Kira🩵

[contanosoloidettagli]

Avremmo potuto rincontrarci, sai?

Perché, due o tre volte, è successo che ci trovassimo nello stesso posto, esattamente nello stesso momento. Io ti ho visto. Ti ho riconosciuto subito, ancor prima di vederti in volto. Eri tu. Ed eri lì, a pochi metri, tra tante persone.

Io ti ho visto e avremmo potuto rincontrarci. Se solo avessi alzato una mano, oppure mi fossi avvicinata, oppure avessi detto il tuo nome.

Avremmo davvero potuto, se l'avessi fatto...ma non ho fatto niente. Sono rimasta immobile per qualche secondo e ho cercato di nascondermi.

Non chiedermi perché ho reagito così, non lo so neanche io, anche se so che avrei voluto urlare, avrei voluto chiamarti, saltare, abbracciarti, sorriderti. Avrei voluto così tante cose eppure non ho fatto niente.

Sono rimasta lì a guardarti, senza farmi riconoscere e senza che tu potessi accorgerti minimamente della mia presenza. Non respiravo neanche più.

È un grande peccato, vero? Perché magari sarebbe stato un bell'incontro, un bel momento. Magari ci avrebbe fatto capire che eravamo quelli giusti e non lo avevamo capito, magari avrebbe portato a qualcosa di importante.

O magari no, ma non lo sapremo mai.

Sai, purtroppo credo che sarà sempre così.

Credo che se succedesse di nuovo, anche se ora mi dico che mi dovrei comportare in modo diverso, so che si ripeterebbe la stessa identica scena. Quella in cui io ti osservo col respiro mozzato e tu vivi la tua vita, senza sapere che sei ancora l'unico che mi fa impazzire il cuore.

[blrandav]

“Secondo le mia teoria l’amore consiste nel desiderio di dimenticarsi e perciò, come il sonno, prende l’uomo quando è scontento di sé e infelice.”

Lev Tolstoj, Vi prego di strappare questa lettera (lettera 18 agosto 1857)

[occhicomegalassieinesplorate]

Oggi ho ripreso il treno, dopo quasi due anni. Oggi avevo di fronte a me una signora anziana intensa a fare delle difficilissime parole crociate. E sempre oggi ho riniziato a scrivere lettere per totali sconosciuti: lei è stata molto carina, quando me ne sono andato lasciandole la lettera mi ha chiesto sorridendo “ma c’è una firma? Un recapito?” - ed io, ricambiando quello sguardo sorridente - “No signora, è solo..” - e lei - “..un pensiero, un regalo!”; ed io, dopo un cenno di assenso col capo, ho voltato le spalle e sono sceso dal treno.

[punti-disutura]

“Il mio amore per Te si è sminuzzato in giorni e lettere, in ore e righe. Di qui l'inquietudine. Una lettera oggi, una lettera domani. Tu vivi, io voglio vederTi. Trapianto dal Sempre all'Adesso. Di qui il tormento, la conta dei giorni, l'insignificanza di ogni singola ora, l'ora soltanto come passo innanzi… verso la lettera. “Essere” nell'altro o “avere” l'altro (o voler avere, o in genere “volere”, è lo stesso!). Quando me ne accorsi, tacqui. Adesso tutto è passato. Dei miei desideri vengo presto a capo. Che cosa volevo da Te? Nulla. Semmai: essere accanto a Te. Forse semplicemente: venire da Te. […]”

— Marina Cvetaeva a Rainer Maria Rilke, 3 giugno 1926, “Lettere”, SE, 2010.

[foreign-to-the-heart]

Hai la minima idea di quanto mi hai fatto soffrire e di quanto ancora tu stia facendo? O non te ne è mai importato nulla? Perché sembra così. Hai idea che ho perso 6 chili in meno di una settimana, che per giorni non ho letteralmente mangiato nulla perché qualsiasi cosa ingoiassi vomitavo? Hai idea che per quattro fottuti e lunghissimi mesi io ho pianto ogni singolo giorno e ogni singola notte? Hai idea che per settimane ho fatto incubi strazianti su di te? Hai idea di come mi sia sentita di nuovo così rotta quando mi hai detto che ti eri fidanzato? E lo so che ti avevo detto che ero felice per te, io voglio davvero che tu sia felice, ma volevo che tu lo fossi con me. E mi sento come se tu alla fine ti fossi arreso, non mi hai nemmeno dato delle ragioni su cui io potessi lavorare, non mi hai detto che minchia non andava, cosa non ti rendeva felice. Forse avevi già l'altra. O forse non te ne frega un cazzo di me. E sai che mi odio? Mi odio perché continuo a pensare a te, mi odio perché mi manchi, mi odio perché ho paura di non riuscire mai a superarti, mi odio perché ho paura di amarti per sempre e di paragonare chiunque a te. Non mi hai portato via abbastanza? Mi hai tolto tutto l'amore che avevo, perché l'ho dato tutto a te, non riesco più ad emozionarmi per un cazzo, mi sembra tutto vuoto. Hai idea che stavo entrando in depressione per causa tua? Hai idea che sono dovuta andare da una psicologa per causa tua perché non credevo di poter riuscire a vivere? Credici perché è stato così. E sono così stufa di fare la parte della persona buona che ci tiene a tutti ed è carina con tutti per non perderli. Sono dannatamente stufa di non dirti quello che provo per renderti felice. Perché chi cazzo rende felice me? Nessuno se non me stessa. Almeno questo me lo hai dato. Sono più stronza e penso più a me. Beh grazie eh

[cercandomi8]

Ad un mittente non ancora esistente

A te, che ho tanto atteso

Posa la penna, piega il foglio, lo infila in una busta. Si alza, prende dal suo baule una scatola di mogano, solleva il coperchio, ci lascia cadere dentro la lettera, aperta e senza indirizzo.

Nella scatola ci sono centinaia di buste uguali. Aperte e senza indirizzo. Ha 38 anni, Bartleboom. Lui pensa che da qualche parte, nel mondo, incontrerà un giorno una donna che, da sempre, è la sua donna. Ogni tanto si rammarica che il destino si ostini a farlo attendere con tanta indelicata tenacia, ma col tempo ha imparato a considerare la cosa con grande serenità.

Quasi ogni giorno, ormai da anni, prende la penna in mano e scrive. Non ha nomi e non ha indirizzi da mettere sulle buste: ma ha una vita da raccontare. E a chi, se non a lei?

Lui pensa che quando si incontreranno sarà bello posarle sul grembo una scatola di mogano piena di lettere e dirle -Ti aspettavo. Lei aprirà la scatola e lentamente, quando vorrà, leggerà le lettere una ad una e risalendo un chilometrico filo di inchiostro blu si prenderà gli anni -i giorni, gli istanti- che quell’uomo, prima ancora di conoscerla, già le aveva regalato.

O forse, più semplicemente, capovolgerà la scatola e attonita davanti a quella buffa nevicata di lettere sorriderà dicendo a quell’uomo -Tu sei matto, e per sempre lo amerà

[dovetuttotaceciseitu]

Oceano mare

[la-ragazza-sconosciuta-deactiva]

Mi sento scarica, non ho più la voglia di continuare.