The Sound of Silence

[forteenjuly]

[al-sapore-di-sigarette]

Come si zittiscono i pensieri? Quelli che non fanno altro che martellarti nel cervello, quelli che ti fanno impazzire.

@al-sapore-di-sigarette

[suckedbyfeelings]

[al-sapore-di-sigarette]

Vorrei tanto chiudermi in camera, in un angolo rannicchiato.

Urlare fino ad irritare la gola,

Fino a finire la voce.

Piangere fino a prosciugare le lacrime,

Al bruciore degli occhi divenuti rossi.

Prendere a pugni il muro fino a spellarmi le nocche,

A non sentire più dolore,

A sentire quel bruciore.

Fino a non pensare.

@al-sapore-di-sigarette

[foreign-to-the-heart]

Come si fa a smettere di amare qualcuno?

Se qualcuno lo sa vi prego me lo dica perché questa cosa mi sta logorando da dentro.

[foreign-to-the-heart]

La cosa che mi fa più male è che ti amo, e nonostante io ti amo, so che se per caso dovessimo tornare insieme la cosa non funzionerebbe.

Sono cambiata, non sono più disposta a farmi andare bene le cose perché amo qualcuno e so che c'erano cose nella nostra relazione che non mi andrebbero più bene ora.

E questo non fa che accrescere il dolore perché mi manchi da morire e so che se mai dovessi tornare da me, probabilmente ti direi no.

Perché ti amo, ma amo anche me stessa.

[foreign-to-the-heart]

"Mi toglierebbe il mondo dalle spalle

Se fosse difficile muoversi

Trasformerebbe la pioggia in un arcobaleno

Quando vivevo nel blu

Perché allora, se è così perfetto

Vorrei ancora che fossi tu?

Perfetto non vuol dire che stia funzionando

Quindi cosa posso fare?

Quando non ti vedo più

Nella mia mente

Perché a volte guardo nei suoi occhi

Ed è lì che trovo un barlume di noi due

E cerco di innamorarmi del suo tocco

Ma penso a com'era prima

Ho detto che sto bene e che sono andato avanti

Ma sono qui solo per passare il tempo tra le sue braccia

Sperando di trovare un barlume di noi due

Dimmi che assapora la tua gloria

Ride come facevo io?

È questa una parte della tua storia?

Una storia che non ho mai vissuto

Forse un giorno ti sentirai solo

E nei suoi occhi scorgerai uno sguardo

Forse inizierai a scivolare lentamente e mi troverai di nuovo"

Io sarò qui ad aspettarti

[foreign-to-the-heart]

Mi fa ridere pensare che mi stai escludendo dalla tua vita perché una, che conosci da meno della metà del tempo che siamo stati insieme, ti dice di farlo.

Mi fa ridere perché mi hai sempre ripetuto che eri libero, che nessuna ti avrebbe detto cosa fare, cosa che io non ho mai fatto rispettando il tuo volere anche se a volte ero gelosa.

Mi fa ridere che in due anni non hai mai messo nemmeno un post o una storia con me perché "non mi piace sbandierare la mia vita privata sui social" e dopo 4 mesi che stai con lei hai messo un post con le vostre foto insieme e riposti i suoi stupidi tiktok.

Mi fa ridere e mi fa piangere.

Perché ti ho sempre chiesto di farlo, perché ci tenevo, e non l'hai mai fatto.

E ora lo fai con lei.

Mi fai sentire di non essere stata nemmeno abbastanza da voler mettere una mia stupida foto su una stupida storia.

[colora-le-mie-giornate]

Ti scrivo questa lettera, anche se non la leggerai mai. Mi hai fatto male, tanto. In natura non esiste la giustizia e io continuo a soffrire. Tuttavia, oggi mi sono reso conto che in qualche modo devo abbandonare questo peso che mi porto dentro ed è ciò che farò.

Non voglio portare rancore, perché non è un buon amico, per questo non lo voglio con me. Il rancore fa provare paura, ed è precisamente della paura che ho bisogno di liberarmi. Non significa che ho paura di te, ho solo paura di rivivere le mie sofferenze e di ricadere nello stesso errore.

Ho imparato che non possiamo dare a qualcuno qualcosa che non vuole. Ti sei concesso il lusso di farmelo capire molto chiaramente; e mi hai fatto anche capire che è molto importante sapere quando qualcosa nella tua vita va male e ti sta consumando.

Ebbene sì, mi sono resa conto che sei stato dannoso per me, tanto da impedirmi di andare avanti per molto tempo. Non ti odio,nel mio cuore non c'è spazio per questo. Mi dispiace che tu ti sia rivelato quello che non credevo tu fossi.

Non ho sbagliato io a prendermi cura della cosa, a volere che funzionasse, sei tu che sei un vigliacco,un senza palle, un bambino che non vuole impegnarsi e gioca . Bisogna essere maturi per avere una relazione sana, costruire ogni pezzo, mi dispiace perchè ho finalmente capito che tu questa maturità non ce l'hai, e pensi di essere furbo, ma in realtà ti trovo abbastanza patetico, mi dispiace se hai pensato di potermi ferire, mi hai deluso, ma non hai lasciato nulla di irreparabile . Mi dispiace per la tua incompletezza,ma ancor di piu' per la tua convinzione di essere perfettamente superiore a tutto e tutti. Sei soltanto una metà marcia, sono anche troppo per uno come te, hai perso. Io troverò la mia vittoria. Non è più la mia battaglia

Mi dispiace che tu debba vivere questo disagio,anzi non mi dispiace,ma ti compatisco. Compatisco il fatto che tu per quante ragazze ti potrai circondare sarai sempre solo. Solo nelle tue insicurezze,nei tuoi disagi,nelle tue paure,nella tua aridità emotiva e la tua immaturità relazionale. Veramente mi dispiace per tutto questo tuo disagio, non sei più compito mio,mai lo sei stato.

Ero pronta a combattere con te. Con te, non per te

[formeriflesse]

I giorni sono diventati indistinguibili.

Non c'è differenza tra lunedì, martedì, mercoledì, giovedì, venerdì, sabato, domenica. Non ricordo nulla dell'ultimo anno perché non c'è nulla da ricordare e se penso al tempo trascorso vedo solo me, distesa sul letto, mentre cerco di distrarmi con il cellulare. Sembra che io abbia messo in pausa la mia vita, sono bloccata in un giorno che si ripete all'infinito.

[dovetuttotaceciseitu]

Oceano mare

[cercandomi8]

Ad un mittente non ancora esistente

A te, che ho tanto atteso

Posa la penna, piega il foglio, lo infila in una busta. Si alza, prende dal suo baule una scatola di mogano, solleva il coperchio, ci lascia cadere dentro la lettera, aperta e senza indirizzo.

Nella scatola ci sono centinaia di buste uguali. Aperte e senza indirizzo. Ha 38 anni, Bartleboom. Lui pensa che da qualche parte, nel mondo, incontrerà un giorno una donna che, da sempre, è la sua donna. Ogni tanto si rammarica che il destino si ostini a farlo attendere con tanta indelicata tenacia, ma col tempo ha imparato a considerare la cosa con grande serenità.

Quasi ogni giorno, ormai da anni, prende la penna in mano e scrive. Non ha nomi e non ha indirizzi da mettere sulle buste: ma ha una vita da raccontare. E a chi, se non a lei?

Lui pensa che quando si incontreranno sarà bello posarle sul grembo una scatola di mogano piena di lettere e dirle -Ti aspettavo. Lei aprirà la scatola e lentamente, quando vorrà, leggerà le lettere una ad una e risalendo un chilometrico filo di inchiostro blu si prenderà gli anni -i giorni, gli istanti- che quell’uomo, prima ancora di conoscerla, già le aveva regalato.

O forse, più semplicemente, capovolgerà la scatola e attonita davanti a quella buffa nevicata di lettere sorriderà dicendo a quell’uomo -Tu sei matto, e per sempre lo amerà

[foreign-to-the-heart]

Non posso credere che siano passati tutti questi anni

Non posso credere che ho pianto tutte queste lacrime

I miei amici mi dicono che sarei dovuta andare avanti

Molto, molto tempo fa

Ma cosa ne sanno loro?

Ma cosa ne sanno loro?

E non ho intenzione di essere egoista

Ma il mio cuore si spezza tutte le volte

Che ti vedo sorridere

Perché non sono più io

Quella che lo crea

Tu hai trovato qualcuno di nuovo

Mi hai messa nel passato

Non so nemmeno se i nostri ricordi rimarranno

Ma se per caso non dovesse funzionare con lei

Avrai sempre un'opportunità con me nel mio mondo

Chissà cosa accadrà quando ascolterai la nostra canzone

La toglierai o la canterai?

Parli del futuro nel modo in cui lo facevamo noi?

C'è una stanza per me in questo?

C'è una stanza per me in questo?

E non ho intenzione di essere egoista

Ma il mio cuore si spezza tutte le volte

Che ti vedo sorridere

Perché non sono più io

Quella che lo crea

Tu hai trovato qualcuno di nuovo

Mi hai messa nel passato

Non so se i nostri ricordi resteranno

Ma se per caso non dovesse funzionare con lei

Avrai sempre un'opportunità con me nel mio mondo

È così sbagliato da parte mia sperare che lei ti spezzi il cuore?

È così sbagliato da parte mia pregare che lei ti distrugga?

E so che nella parte più oscura di te

Tu preghi e speri e vuoi questo

Perché non hai intenzione di essere egoista

Ma il tuo cuore si spezza tutte le volte

Che mi vedi sorridere

Perché sai che non sei più tu

Colui che me lo fa uscire, non più

[foreign-to-the-heart]

So I, I want all the tears back that I cried

All the hours spent giving advice

On how to write your songs

All you did was prove me wrong

When you said you loved me

Well you must've had your fingers crossed

[foreign-to-the-heart]

Hai la minima idea di quanto mi hai fatto soffrire e di quanto ancora tu stia facendo? O non te ne è mai importato nulla? Perché sembra così. Hai idea che ho perso 6 chili in meno di una settimana, che per giorni non ho letteralmente mangiato nulla perché qualsiasi cosa ingoiassi vomitavo? Hai idea che per quattro fottuti e lunghissimi mesi io ho pianto ogni singolo giorno e ogni singola notte? Hai idea che per settimane ho fatto incubi strazianti su di te? Hai idea di come mi sia sentita di nuovo così rotta quando mi hai detto che ti eri fidanzato? E lo so che ti avevo detto che ero felice per te, io voglio davvero che tu sia felice, ma volevo che tu lo fossi con me. E mi sento come se tu alla fine ti fossi arreso, non mi hai nemmeno dato delle ragioni su cui io potessi lavorare, non mi hai detto che minchia non andava, cosa non ti rendeva felice. Forse avevi già l'altra. O forse non te ne frega un cazzo di me. E sai che mi odio? Mi odio perché continuo a pensare a te, mi odio perché mi manchi, mi odio perché ho paura di non riuscire mai a superarti, mi odio perché ho paura di amarti per sempre e di paragonare chiunque a te. Non mi hai portato via abbastanza? Mi hai tolto tutto l'amore che avevo, perché l'ho dato tutto a te, non riesco più ad emozionarmi per un cazzo, mi sembra tutto vuoto. Hai idea che stavo entrando in depressione per causa tua? Hai idea che sono dovuta andare da una psicologa per causa tua perché non credevo di poter riuscire a vivere? Credici perché è stato così. E sono così stufa di fare la parte della persona buona che ci tiene a tutti ed è carina con tutti per non perderli. Sono dannatamente stufa di non dirti quello che provo per renderti felice. Perché chi cazzo rende felice me? Nessuno se non me stessa. Almeno questo me lo hai dato. Sono più stronza e penso più a me. Beh grazie eh

[foreign-to-the-heart]

Foto mia

[foreign-to-the-heart]

Foto mia