me siento triste, seguí con la ilusión de que todo estaría bien, no sé por qué seguí creyendo eso, que todo estaría bien, que todo mejoraría
te agradezco de todo corazón por el tiempo, el amor y el valor que me diste, a pesar de que cada vez que volvimos a intentarlo te amaba mas, me enamoraba mas de ti, pero cada vez había algo diferente, no sé si era yo o eras tú, pero simplemente ya no estábamos en el mismo canal, di tanto por ti, pero no me arrepiento ni me siento en deuda contigo, porque todo lo que hice por ti, lo hice con amor.
no se que querías, nunca lo supe, todo siempre fue incertidumbre contigo, nunca hubo una estabilidad real, tú siempre viste esto como algo de niños, lo pasabas bien conmigo, pero nunca lo suficiente.
tú me has hecho mucho daño, yo creo que ni la mitad del que te he hecho yo a ti, no sé si se te olvidó o nunca te importaron las veces que llore por ti, que te seguí y que estuve sola preguntándome por qué no me querías, ni por qué me dejabas sola en momentos tan importantes para mí.
perdóname, yo la verdad es que no hay día en que me arrepienta de todo lo que te hice y me parte el alma saber cómo te hice sentir alguna vez, yo no soy una mala persona y sé que tú tampoco, nos hemos dicho cosas muy feas y realmente lo siento por eso, no es lo que de verdad siento, tú y yo sabemos que no es sano arreglar una relación mil y millones de veces, sabiendo que todo estará igual, no es sano pasar en ese ambiente donde sólo nos estamos destruyendo emocionalmente, aprendí qué hay veces en las qué hay que renunciar a lo que nos destruye aunque eso signifique alejarnos de la persona que más amamos.
quiero agradecerte por todo, por todo lo que alguna vez hiciste por mí y por nosotros, nunca dudes del amor que alguna vez sentí por ti, que te juro que fue el más grande que tuve y pude haber tenido alguna vez, yo jamás volveré a amar de la manera en la que te amé, tú fuiste el amor de mi vida.
sólo quería que supieras eso, yo sé y tengo más que claro que no soy la niña con la que te vas a casar ni con la cual vas a formar una familia, quizás seré la niña que vas a recordar de aquí a veinte años un lunes por la tarde mientras trabajas, quizás te acordarás de mí cuando quieras llegar a la casa a descansar y necesites unos brazos que te sostengan y alguien que siempre te apoye, la que vas a extrañar mientras pienses en esos tiempos donde nos mirábamos en silencio y nuestros ojos expresaban lo mucho que nos amábamos, porque yo así te recordare a ti..
lo que más me pone triste, es que te conozco tanto, que en algún momento vas a ser un completo desconocido para mí, sé perfectamente cuál es tu mayor miedo, pero ya no sabré cual es tu canción favorita, sé perfectamente cómo sacarte una sonrisa, pero no se cómo estaras cada día, conozco perfectamente cuando tu risa cuando es un poco falsa, y en algún momento se me olvidará como sonaba tu voz cuando decías mi nombre, no sabré quien eres, te conocí tanto y va a llegar el punto en el que no te conozca ni un poco.
te amo y siempre lo haré, mi amor, mi vida, mi bebe, fuiste por tanto tiempo mi vida entera que es tan difícil vivir este proceso una y otra vez..
adiós, te juro que esta vez, es para siempre.
