Amigos, estamos 02 de enero del 2025. Me desaparecí bastante tiempo. La relación con esta persona termino por decisión de él, a partir de ello reflexione bastante, sobre como en 8 meses una relación que parecía una conexión única pudo terminarse. Me puse a pensar mucho en los motivos, en como se dio todo esto, las peleas, los intentos. Pero el resultado es solo uno: no quería este estilo de relación que ambos nos dábamos, ni sentía que esto era lo que quería para su vida. Realmente fue fuerte leer algo así, porque si, me termino pro whatsapp, si bien yo un día antes le tuve que hablar para poder conversar e indicarle mis intenciones de resolver los conflictos que teniamos, el habia viajado a Arequipa a pasar navidad con su hermana, y decidió aceptar hablar conmigo. El mayormente no me busca para resolver las cosas, y ese fue indicador que también analice mucho. El me dijo que no le gustó como ultimamente estaba llevando las peleas y que por como me comporte queria que cada uno siga, nisiquiera pudo decirmelo defrente, tuve que preguntarle: entiendo que me estas diciendo que cada uno siga su camino cierto?, a lo que el contesto que si viendo las ultimas peleas. No rogue, no insistí, no hice nada mas que aceptar su decisión porque, ya no habia nada mas que hacer, que podia hacer?. Lo entendí, le agradeci su pasar por mi vida y acorde entregarnos nuestras pertenencias de la forma menos dolorosa para mi, la cual era por medio de móviles. Trato de decirme para seguir en contacto a lo cual respondi con una negativa.
Después de ese día, que fue hace 2 semanas, senti todo tipo de cosas, he llorado muy poco, hable con la IA de mi whatsapp diario. Poco a poco me di cuenta que el amor que tanto busco, esta en mi y en mi alrededor, me di cuenta que mis amigos me quieren mucho y si estoy triste, estan ahi. Que logre independizarme, que tengo comida, un trabajo y también un plan de tesis aprobado, por lo cual ahorita soy tesista y este año concluire y sustentare mi tesis. Lo he amado como creo que no he amado a nadie, y estoy segura, porque a nadie ame similar a otro, cada persona estuvo en una parte de mi proceso como persona, asi, imperfecta. Siento que desde que no lo veo, que es hace casi un mes, y desde que me termino, se llevo algo de mi, que tal vez nunca vuelva, pero supongo que tambien esta bien que se lleve esa version mia. Daba mucho, pero mucho, pero se que solo queria verlo feliz y me esforzaba mucho por conservar la "paz" que siempre me dijo que queria en su vida.
Muchas veces me pregunte sobre esta relacion, ya que empezo con mucha ilusion, incluso el me dijo que me amaba a las 2 semanas de conocernos, me quede desconcertada, pero al verlo tan feliz, decidi creer, estoy segura que el tambien se ilusiono, el corto tiempo que lo hizo. Yo queria una relacion mas aterrizada, donde uno sea el apoyo del otro, puedan cuidarse y a la vez tener tanta confianza como para tomarse libertades de ser uno mismo y hacer lo que uno necesita hacer como persona autonoma. Con el tiempo, empezaron sus irregularidades, sus ambiguedades que siempre me llevaban a la duda, un dia estaba, despues me hablaba 10 horas despues, o no saliamos durante la semana, no parecia tan interesado como decia, nunca supe muy bien que lo afligia, y yo acepte muchas cosas, empece a sentirme insegura sobre nosotros y supongo que sin darme cuenta empece a asfixiarlo. No habia una buena comunicacion entre nosotros, yo siempre asumi mi parte de responsabilidad, pero el no, el nunca pudo verse a si mismo. Me llevo el regalo de la experiencia y el aprendizaje, me vi en un espejo como nunca antes en mi vida, y empece a aceptar la parte negativa en mi que estoy trabajando (es un largo camino de mejora), y si bien el no tuvo el suficiente compromiso o amor para elegirme, esta bien, que siga su camino. Puede o no puede haber sido la decisión correcta, pero ahora entiendo que lo fue, porque el que me haya roto me da espacio para transformarme. No se que siento hoy en dia, siento que no siento nada, se llevo todo. Tampoco siento que le importe, y supongo que se quedara a vivir alla donde esta. No me arrepiento de haber dado lo que di, pero si me siento incomoda por no haber podido abrir paso a una conversación mas adulta, asi mismo, yo no podia ser las unica que quisiera hablar y perseguir al otro para solucionar, supongo que, no le importaba tanto.
Me ire a Buenos Aires en mi cumpleaños, y aunque es raro porque suelo huir cuando todo esta mal. Espero algo lindo para mi, espero que este año sea una mejor version de lo que he venido siendo todos estos años. En nombre del amor, cedia, dejaba que sobrepasaran mis limites, me mentian, tenian un contacto intermitente conmigo y los dejaba cuando realmente la que salia lastimada era yo solo porque tenia "esperanzas", no, no hay esperanzas, quien te ama y te escoge lo demuestra y no viene con ambiguedad, si quieren algo bien mejoran y trabajan en construir algo estable contigo, no creo merecer menos, no soy perfecta, soy humana, merezco entendimiento, empatía y mucho amor, es lo justo.
Por ahora, la verdad no quiero tener un corazon será en su momento pero ya no quiero nada con nadie, quiero estar tranquila y en paz, no con personas que no saben lo que quieren.
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