Klaregrevnday @klaregrevnday - Tumblr Blog

2023

Ne è passato di tempo... E' bello ogni tot. anni tornare e vedere quante cose sono cambiate, quanto io sono cambiata in tutti questi anni. Ormai scrivere, come disegnare, cantare o qualsiasi altra cosa lo faccio con molta difficoltà. A volte, crescendo, perdi di vista le passioni o gli hobby, nel mio caso semplicemente è un accumulo di stress e stanchezza... Sono sempre troppo stanca per tutto. A volte vorrei tanto poter tornare indietro con la consapevolezza che ho oggi. Alla fine siamo tutti un po' cambiati in un modo o nell'altro. Non ho ancora ben chiaro che piega stia prendendo la mia vita e sono tanto curiosa e allo stesso tempo preoccupata. Ricordo che da piccola amavo i cambiamenti, li vedevo come una sfida, più erano difficili, più non vedevo l'ora di affrontarli. Sono cambiata così tanto che a stento mi riconosco. Sono diventata fredda, distaccata, chiusa. Troppo stanca per fidarmi ancora, ormai mi aspetto il peggio dalle persone perchè così quando mi deluderanno ci resterò meno male. E ci ho provato sai? A dirmi che magari non tutti sono così, non tutti devono per forza deluderti. Ma la verità è che ci si può fidare solo di sè stessi e di nessun altro. Sarà triste ma è questa la realtà dei fatti. In compenso sono finalmente riuscita a mettermi al primo posto, a fare di me la mia priorità. Sto bene credo o comunque starò bene.

Rihanna · Song · 2016

NESSUN TITOLO

Ed eccomi catapultata qui... Non pensavo che avrei più scritto nulla su questa pagina ma penso che sia una cosa ovvia ritornare nella propria comfort zone di tanto in tanto.

Cavolo se ne sono cambiate di cose... Beh insomma, è anche vero che è scoppiata una pandemia mondiale...

Ecco vedi? Mi perdo sempre in chiacchiere evitando di scrivere le cose importanti che vorrei in realtà scrivere ed alla fine mi scoccio e non le inserisco più, quindi senza troppi giri di parole arriviamo dritti al punto:

Non vado bene.

O forse è il mondo che non va bene per me.

Credevo di essermi inserita nella mia città, mi sentivo finalmente di appartenere ad un posto ma a quanto pare era solo questione di tempo.

Mi sento costantemente inadatta, vedo le persone importanti per me che non mi danno le giuste attenzioni dandomi per scontato, i miei coetanei che pian piano iniziano a maturare, a prendere delle direzioni nella loro vita... Anche quelli più 'testardi' stanno facendo qualcosa, ma io?

Sento di non avere più stimoli, di essere senza impulsi. Passo le giornate a dormire, esco, fumo, torno a casa, schimico e poi tutto di nuovo come in un loop infinito, ed il danno è che alla fine mi piace pure stare un questa situazione.

Vorrei tanto iniziare a fottermene di tutto e di tutti ma la verità è che ho paura. Posso anche adattarmi allo stile di vita di qua, ma se poi quando mi trasferirò non riuscirò più ad essere me stessa? Ci sono già abbastanza persone di merda in questo mondo, perché solo per non stare più male dovrei diventarlo anche io? Certo, risolverebbe il 99% dei miei problemi ma... Ne varrebbe davvero la pena?

Io sono una persona agli estremi: o sento tutto e troppo intensamente o non sento assolutamente niente. Non ho vie di mezzo, e sinceramente mi spaventa il tornare a non sentire più niente perché le persone che erano importanti per me in quel periodo le allontanai tutte. Non voglio che risucceda.

Ho solo bisogno di un cambiamento radicale, inizio a sentirmi soffocare in questa vita, in questo corpo...

Per il nuovo anno mi sono imposta di conoscere gente nuova nonostante io mi sia attaccata così tanto alle persone con cui ho passato gli ultimi due anni che mi terrorizza il passare una sola sera senza di loro. Anche se alla fine sono loro le persone che mi fanno più male...

Devo essere più decisa e prendere la mia vita nelle mie mani, adesso basta.

Sono stanca di starmi zitta per non far scoppiare liti inutili, sono stanca della mia gentilezza che viene presa per stupidità, stanca del fatto che metto il prossimo davanti a me e le persone ne approfittano mettendomi i piedi in testa non capendo che sono solo vendicativa, non stupida.

Mi sono altamente rotta di tutto e di tutti, è il momento di smettere di essere buona e gentile con chiunque ed esserlo solo con le persone che lo meritano davvero.

Il casino ora sarà capire chi sono le persone lo meritano davvero.

#Spotify

Void.

È tanto che non scrivo. È tanto che mi rifiuto di pensare, mi rifiuto di buttarmi giù, mi rallegro sempre. Ed effettivamente io ormai sono così, felice nonostante tutto. Solo che adesso per la prima volta dopo tanto mi sono sentita buttare giù. È difficile non cedere, ma ne vale la pena il risultato finale. Sto vedendo la mia vita andare a rotoli e mi sento impotente e soprattutto non ho le forze di fare qualcosa per rimediare. Ho solo voglia di distruggermi ogni giorno di più, non riesco più a fare niente. Ogni giorno mi sento sempre più a pezzi, sempre più sola e sempre più ad un passo dal l'oscurità totale. Mi irrito per qualsiasi cosa e mi comporto in modo aggressivo verso le persone a cui tengo di più il che fa stare male anche me per la cronaca ma non so davvero come riprendermi. È come se avessi bisogno di aiuto, ma alla fine che aiuto potrebbero dare ad una persona che non ha nemmeno le forze di chiederlo? Resto con questa convinzione: andrà meglio.

Confusione.

Avete presente quella sensazione di quando siete stati tremendamente bene con qualcuno e sapete che quella persona è capace di farvi sentire al massimo, solo che con il tempo le cose si complicano, lei vi chiede del tempo è voi glielo concedete, solo che con quel tempo concesso ci state così male che qualcosa dentro di voi si rompe e non riuscite più ad essere le stesse? Ed improvvisamente diventate confuse, fredde o distaccate... e tutto ritorna grigio.

Quando c’è quel peso costante sul petto, come se qualcuno stesse spingendo con la mano, è lì che capite di essere nella merda.

Nel momento in cui decidi di far entrare una persona nella tua vita in un certo senso la accetti con tutti i suoi pregi, ma soprattutto i suoi difetti, mettendo in pausa la tua vita per farla ripartire con quella persona. Solo che poi il tempo passa, e qualcosa succede, e non sai più cosa fare. In un certo senso sei sicuro di quello che provi, ma dall’altro sei indeciso se andare avanti con la tua vita, standoci uno schifo ma comunque andando avanti...

Il fatto è che ad un certo punto le cose sono diventate troppo complicate, e vorresti solo tornare a quando andava tutto bene e non far passare mai il tempo. Tutti i ricordi che hai con quella persona che fanno così male...

Quindi non ti rimane altro che restare immobile a vedere come vanno le cose, ed all’improvviso tutto diventa silenzioso, e resta solo il dolore.

L’unica cosa alla quale riesci a pensare è che sei troppo confusa, non sai cosa fare ed effettivamente non puoi fare altro che rimanere quasi come uno spettatore della tua stessa vita. Da una parte potresti lasciare perdere e ricominciare da dove avevi stoppato, dall’altra non vuoi. Non sai nemmeno tu bene il perché... la vera domanda è: come fai ad aspettare qualcuno che forse non potrai mai più avere, nonostante entrambi siete sicuri dei vostri sentimenti l’uno per l’altra?

È un po’ come uno di quegli amori impossibili da film, con l’unica differenza che qui non siamo in un film, e non sempre c’è un lieto fine.

La verità è che a volte l’amore non basta.

Ed è tutto così ingiusto.

RICORDO DI ME STESSA

Ormai non so io sia e cosa io voglia...

Si dice e che il tempo rende tutto più chiaro, ma con me sembra che non funzioni così... sembra che con il passare del tempo io perda sempre di più i miei obiettivi.

Un tempo ero una sognatrice, quella ragazza sempre con la testa tra le nuvole ed il capo costantemente chino su qualche libro... pur di farmi accettare in questa società mi sono ridotta a massificarmi, e dentro di me sento la mia anima urlare e scalciare come per rompere le sbarre ed i limiti che mi sono auto imposta.

Ho rinunciato a praticamente tutto quello che ero, ho iniziato a non essere più io ed ora sto cercando di ritrovare me stessa.

Mi manco.

In questo momento mi viene in mente un titolo di Walt Whitman: ‘canto di me stesso’ beh, ora mi sembra opportuno mettere come titolo di tutto questo ‘Ricordo di me stessa’, perché credo che solo ricordando io possa ritrovarmi; e ritrovare me sarà la cosa più difficile dato che è come giocare a nascondino con una bambina... perché effettivamente è questo ciò che sono: una bambina. Troppo testarda ed immatura per affrontare la vita ma allo stesso tempo che guarda il mondo con occhi curiosi imparando da ogni piccolo particolare.

Non sono mai stata una persona obbediente, ho sempre preferito fare di testa mia (quasi sempre sbattendola forte ma mai pentendomene, perché sono dell’idea che solo sbagliando si possa imparare qualcosa di concreto) e sono sempre stata parecchio resiliente tranne in quest’ultimo anno.

Ho perso di vista ogni mio obiettivo e mi sono completamente lasciata andare, sono quel genere di persona insicura fino all’ultimo che ha costantemente bisogno di certezze, ultimamene è un periodo parecchio difficile della mia vita: sono lontana da casa e mi sento parecchio stressata... ho costantemente voglia di urlare e scapparmene, solo che non posso più scappare dai problemi rimandandoli, non posso più contare su nessuno se non su me stessa, e credo che questa sia una delle più grandi cose della vita. Sono sempre stata parecchio autonoma, ma prima avevo la certezza di aver comunque qualcuno, ora che ho la consapevolezza di non poter contare su nessuno se non su me mi sento molto più appesantita e nervosa, mi faccio infiniti problemi per ogni piccolo errore e spesso mi ritrovo a piangere (cosa che odio) non perché io sia triste, più perché mi sento delusa o arrabbiata con tutto e tutti.

Finalmente mi sto riavvicinando alla musica, la musica è sempre stato tutto per me... solo che da un po’ ero diventata praticamente apatica...

Sono spaventata dall’apatia, perché non voglio non provare più le emozioni... certo, certe volte ne farei davvero a meno ma io ho costantemente bisogno di sentirmi viva. Io voglio ridere, voglio piangere, voglio arrabbiarmi e voglio amare. Voglio viaggiare e sperimentare ogni aspetto di questa vita. Non ho scelto io di nascere, nè di trovarmi dove sono ora, ma alla fine la vita è una e credo valga la pena vivere ogni singolo giorno come fosse l’ultimo.

Per ora i miei obiettivi sono ritrovarmi, essere più matura e riavvicinarmi alla musica.

In un certo senso mi mancava scrivere perché diciamo che quando scrivo qui mi metto ‘a nudo’ svelando tutte le piccole cose che trattengo... spero che voi ve la passiate meglio, ma ricordate: non siete soli.

Non siete soli finché avrete voi stessi ad esserci costantemente.

Compito di Italiano

ZOMBIE

Il brano reso universale da Dolores O'Riordan è una denuncia contro la violenza nel conflitto dell'Irlanda del Nord e contro le bombe di Warrington nel 1993: è l'equivalente della Sunday Bloody Sunday degli U2 ma di cui l'ispirazione è meno nota

Il brano, pubblicato il 12 settembre 1994, è una forte denuncia della violenza in Irlanda del Nord a causa degli attentati dell'Ira ed è diventata una delle più celebri canzoni contro la guerra e in particolare a quelle dedicate ai Troubles - 'i disordini' con cui viene definito in inglese il conflitto nordirlandese - come la Sunday Bloody Sunday degli U2 e anche quella, meno nota, di John Lennon e Yoko Ono.

Il 20 marzo 1993 ci fu un attentato a Warrington, una cittadina nel nordovest dell'Inghilterra, in cui persero la vita due bambini Johnathan Ball, di 3 anni e Tim Parry di 12. Le bombe furono piazzate dall'Ira, l'Irish Republican Army, il gruppo terroristico che rivendicava la fine della presenza britannica in Irlanda del Nord.

Nel conflitto nordirlandese, durato fino alla fine degli anni '90, hanno perso la vita circa 3000 persone in Irlanda del Nord, in Inghilterra e nella Repubblica d'Irlanda.

"Zombie è stata ispirata dalla morte di un bambino. La vita gli è stata presa dalle braccia di sua madre. Qualcuno aveva infilato una bomba in un cestino di rifiuti e il bimbo si è trovato al posto sbagliato al momento sbagliato, ed è morto. La ragione per cui era stata messa la bomba aveva a che fare con quel tipo di rivendicazioni politiche e territoriali che si succedono in Irlanda e in Inghilterra" affermò la O'Riordan.

Another head hangs lowly

Child is slowly taken

And the violence, caused such silence

Who are we mistaken?

But you see, it's not me

It's not my family

In your head, in your head, they are fighting

With their tanks, and their bombs

And their bombs, and their guns

In your head, in your head they are crying

In your head, in your head

Zombie, zombie, zombie-ie-ie

What's in your head, in your head

Zombie, zombie, zombie-ie-ie, oh

Du, du, du, du

Another mother's breaking

Heart is taking over

When the violence causes silence

We must be mistaken

It's the same old theme

Since nineteen-sixteen

In your head, in your head, they're still fighting

With their tanks, and their bombs

And their bombs, and their guns

In your head, in your head, they are dying

In your head, in your head

Zombie, zombie, zombie-ie-ie

What's in your head, in your head

Zombie, zombie, zombie-ie-ie, oh oh oh oh oh oh oh ie-ie oh

Compito di Italiano

SUNDAY BLOODY SUNDAY

Alla fine degli anni 60, l’Irlanda del Nord vide instaurarsi un aspro conflitto per ottenere l’Indipendenza dal Regno Unito. Non fu soltanto una questione geografica o religiosa (gli irlandesi erano la maggior parte cattolici mentre gli inglesi protestanti), fu anche sociale.

Le strade furono occupate dalle truppe inglesi, costantemente in assetto di combattimento e con veicoli pesantemente blindati. Fra le tante norme speciali emanate da Londra per sedare l’ondata di indipendentismo, una in particolare aveva suscitato reazioni forti e riguardava l’internment, ovvero la possibilità per le forze di polizia di trattenere in detenzione un sospetto a tempo praticamente indefinito, senza che vi fosse obbligo di rispettare tempi procedurali per l’apertura del processo.

Vi furono manifestazioni quasi tutti i giorni, fin quando gli scontri non si intensificarono.

Domenica 30 gennaio 1972, a Derry, durante una manifestazione (non autorizzata) i paracadutisti, comandati dal Colonnello Wilford, ricevettero l’ordine di disperdere i manifestanti ed iniziarono ad aprire il fuoco.

La folla iniziò a disperdersi nel tentativo di sfuggire alle pallottole.

Vennero uccisi 13 giovani manifestanti e ci furono numerosi feriti. La sparatoria durò qualche minuto e molti furono colpiti alla schiena mentre cercavano di correre per mettersi al riparo.

Quel giorno è stata una drammatica domenica di sangue e di terrore.

Dopo diverse indagini e processi, la sentenza definitiva arrivò nel 2010 in un documento di 1000 pagine. L’ ex premier inglese Tony Blair dopo la sentenza affermò:

“Anche se sono un patriota e non parlerò mai male del mio paese… sì, quella domenica è stata maledetta, ingiusta, ingiustificabile e sbagliata!”

Il primo tra tutti a dedicare una canzone a tale drammatico evento è stato Paul McCartney con Give Ireland Back to the Irish, pubblicata il 25 febbraio 1972, seguito da John Lennon nel giugno dello stesso anno, con Sunday Bloody Sunday nell’album Some Time in New York City.

Ho deciso di scegliere questa canzone per indicare la diversità nell’eguaglianza. Persone, esseri umani che come unica differenza hanno origini, idee e divise contrastanti. Persone che hanno sofferto e perso familiari, tutti allo stesso modo, che semplicemente non avevano altro modo di dimostrare il loro disappunto e le loro idee.

Testo

Yeah

I can't believe the news today

Oh, I can't close my eyes

And make it go away

How long?

How long must we sing this song?

How long, how long?

'Cause tonight, we can be as one

Tonight

Broken bottles under children's feet

Bodies strewn across the dead end street

But I won't heed the battle call

It puts my back up

Puts my back up against the wall

Sunday, Bloody Sunday

Sunday, Bloody Sunday, Sunday, Bloody Sunday (alright)

And the battle's just begun

There's many lost, but tell me who has won

The trench is dug within our hearts

And mothers, children, brothers, sisters torn apart

Sunday, Bloody Sunday

How long?

How long must we sing this song?

How long, how long?

'Cause tonight, we can be as one

Tonight, tonight

Sunday, Bloody Sunday

(Tonight, tonight) Sunday, Bloody Sunday (let's go)

Wipe the tears from your eyes

Wipe your tears away

Oh, wipe your tears away

I'll, wipe your tears away (Sunday, Bloody Sunday)

I'll, wipe your blood shot eyes (Sunday, Bloody Sunday)

Sunday, Bloody Sunday (Sunday, Bloody Sunday)

And it's true we are immune

When fact is fiction and TV reality

And today the millions cry

We eat and drink while tomorrow they die

the real battle just begun

(Sunday, Bloody Sunday) to claim the victory Jesus won

Sunday Bloody Sunday, yeah

Sunday Bloody Sunday

Il nulla.

Ci sono giorni nei quali nemmeno io mi riconosco.

La voglia di non vedere nessuno e di allontanare tutti, la voglia di riscrivere a delle persone che non fanno più parte della mia vita come prima...

Ci sono giorni nei quali tratto tutti in modo superficiale, senza mostrare un minimo di affetto, per poi subito dopo averne un disperato bisogno.

Perché poi ad un certo punto ti stanchi delle chiacchiere e delle risate, ho solo voglia di stare da sola, ma allo stesso tempo ho voglia che con me ci sia qualcuno.

Le fasi di quando inizi a lasciare andare una persona sono davvero particolari:

1. La realizzazione: quando ti rendi conto che rischi di perdere la persona a cui tieni più della tua vita.

2. La disperazione: quando capisci che non puoi fare nulla per impedirle di andare via ed allora si inizia con la fase tre...

3. La depressione: inizi a perdere appetito o ad abbuffarti (dipende dalle persone ma io in questa situazione sono per la prima categoria) ed a chiuderti sempre di più in tè stessa/o

4. Il diventare infantile tutto d’un tratto: sei sempre stata una persona realista con i piedi per terra? Beh, dimentica chi sei perché non ti servirà a nulla. Farai cose stupide per cercare di riportare quella persona indietro, ma probabilmente peggiorerai solo la situazione.

5. La rabbia: che probabilmente durerà molto poco, quando sei davvero tanto triste tendi ad incolparti anche per cose che hanno fatto gli altri.

6. L’accettazione: finalmente capisci che continuare a starle/stargli con il fiato sul collo potrà solo peggiorare la situazione, e ti farà solo sentire patetica/o ed umiliata/o, quindi inizi sempre di più ad allontanarti e speri sia lei/lui a scriverti.

Finalmente hai smesso di pensarci 24/7 e stai ricominciando da dove avevi messo in pausa per questa persona.

Inizi a ritrovare te stessa/o senza ritornare al punto di partenza e mandare a puttane tutti i progressi personali che hai fatto piccoli o grandi che siano.

Queste sono le fasi di quando una persona davvero importante esce dalla tua vita.

Sinceramente è stata dura ma finalmente sono serena... Purtroppo non posso ancora dire felice nonostante il fatto che per mio parere la felicità sia un sentimento effimero, ma sono finalmente calma, ed anche un’altro capitolo della mia vita è terminato.

È brutto quando una persona sulla quale contavi se ne va all’improvviso, ti senti tutto il peso addosso senza nessun preavviso. Poi però ricominci a prendere l’equilibrio, e torna tutto silenziosamente come prima.

Adesso posso affermare con certezza di star ricominciando da dove mi ero fermata, ed ho intenzione di fare tesoro delle cose che ho imparato durante tutto questo periodo.

È quasi rilassante quando non hai più rabbia o delusione o anche peggio sentimenti verso qualcuno, perché finalmente puoi ricominciare a concentrarti su di te.

Sinceramente in questo momento della mia vita voglio bene a praticamente tutte le persone che mi circondano, quindi sono finalmente calma.

Spero che voi in questo momento non stiate soffrendo, sappiate che qualsiasi sia il dolore che state provando in questo momento lì fuori c’è qualcuno che vi può capire alla perfezione.

Mi scuso con alcune persone se il mio comportamento possa avervi ferito in qualche modo, non era mia intenzione.

Grazie di aver letto fino a questo punto, scrivere è davvero liberatorio a volte.

Buonanotte,

~Gaia🖤🌻✨

Quello che c'è da sapere su di me per ora...

Dopo secoli di inattività rieccomi...

In questo periodo ho avuto anche fin troppe perdite e persone che erano come pilastri importanti sono andate via.

Non so casa dire sinceramente, perché purtroppo per me sono una di quelle persone che fanno fatica a lasciare andare qualcuno.

Il problema è che io sono così... Sono fin troppo testarda ed impulsiva, sono troppo sensibile ed a volte piango per tutto (anche per le cose più stupide come i cartoni animati), tendo a dare troppa fiducia alle persone e quando mi affeziono dò loro tutta me stessa... C'è un problema nel mettere le persone sui piedistalli: ci si abituano.

Alla fine le persone si abituano al fatto che tu ci sei sempre e rimandano... Rimandano perché alla fine tu dai a loro una certezza, cosa che tu non riceverai mai.

Ed è così che continuerai a vivere di incertezze e paranoie, perché io ho il terrore di perdere una persona quando noto il distacco iniziale. È da quel distacco che noi dobbiamo essere diffidenti, perché nonostante tu potrai sempre cercare di metterci strati e strati di scotch prima o poi quest'ultimo finirà... E tu sarai lì, stanca di aspettare questa persona ed incerta se lasciarla perdere o meno...

Spesso noi, dopo una rottura, restiamo innamorate non della persona in sé ma del suo ricordo... Ho visto una persona che credevo ci sarebbe stata per sempre diventare una perfetta estranea... Questa persona è stata il centro del mio mondo per un pò, ma ho dovuto imparare a lasciarla andare.

Sinceramente ora gli auguro il meglio e spero che nella vita farà le scelte giuste agendo di logica e non facendosi trasportare dalle emozioni.

Ora mi ritrovo qui, a scrivere una cosa che avrei dovuto scrivere settimane fà, insicura se lasciare la porta socchiusa o chiuderla completamente ed andare avanti da sola...

È difficile essere forti quando sai che la vita è imprevedibile, ma devo farmi forza per me in primis, ma anche per le persone che mi circondano e che hanno bisogno di me.

Dovete tenere presente chi siete voi e le cose che avete fatto, perché alla fine solo voi potete sapere in base alle vostre azioni se meritate di essere felici o se avete bisogno di rivedere le vostre priorità.

Detto ciò concludo con un abbraccio, perché è la cosa che nel momento del bisogno nessuno mi ha saputo dare e vi auguro di avere qualcuno ad asciugarvi le lacrime e di essere felici.

~Gaia🖤🌻

Dear me...

Sono passati secoli dall'ultima volta che ho scritto...

Ho smesso un pò perché non avevo più nulla da dire ed un pò perché stavo cercando me stessa... Se l'ho trovata? Assolutamente no.

In quest'ultimo periodo ho incontrato diverse persone che mi hanno cambiata in meglio e ho anche ripreso i contatti con molte altre.

Ho deciso di scrivere proprio oggi perché ho combinato una delle mie solite stronzate, ma iniziamo dal principio.

Ho ceduto ad un sentimento che mai avrei creduto di riuscire a trovare: l'amore... Già, sono riuscita a trovare qualcuno che ami il casino che ho dentro, o almeno così credevo...

Lui è in poco tempo diventato tutto per me... È tutto ciò che ho sempre desiderato.

Il problema? Forse il casino che ho dentro sta diventando troppo incontrollabile. Lui sta male quando io mi deprimo, cosa che come metà di voi già sapranno mi succede più spesso del dovuto.

Cerco in tutti i modi di smetterla, di essere normale, di fregarmene del se sono grassa o se non rappresento lo stereotipo di 'ragazza perfetta', ma non ci riesco.

La verità è che sono una debole... Non riesco a fregarmene, non riesco a fingere di non notare lo sguardo delle persone sui miei kg di troppo, non riesco a fingere che non me ne importi niente perché la verità più sincera è che so ciò che purtroppo rappresenta la più totale ossessione per la mia generazione.

Certo, ci sono le ragazze che ci riescono a fregarsene, ma io non sono così forte...

Sto scrivendo tutto questo perché ogni volta che scrivo qualcosa è come se mettessi un punto ad un capitolo della mia vita.

Sto scrivendo perché voglio andare avanti, voglio buttare tutto quello in cui credo, tutto quello che mi da sicurezza e ripartire da zero.

Non voglio perdere di vista la persona che sono, voglio solo stare meglio.

Tutto questo lo dedico a me, perché nonostante io sia 'grassa', nonostante io non sia bella, nonostante io non sia perfetta non mi merito tutta questa sofferenza.

Che poi la 'grassezza' non esiste davvero, la bruttezza nemmeno e la perfezione non parliamone proprio...

Io ho qualcuno che mi ama così come sono, ho qualcuno che mi trova ''bella'' e non ho bisogno di altro.

Quindi adesso dedico questo a me, parlo di una persona sensibile, empatica e che ha già avuto abbastanza sofferenza dal voler dire 'adesso basta.' ...

Sto mettendo una fine ad un capitolo della mia vita fatto di insicurezze e paure.

Allora arrivederci me, spero che tu riesca a maturare e migliorarti come io sto cercando di fare adesso, perché non meriti altro che essere amata, e non devi rischiare di perdere l'unica persona che lo abbia mai fatto veramente per una stronzata come questa.

Detto ciò concludo con un avviso a tutte le ragazze che leggeranno questo:

A nessuno importa davvero se pesate 35 o 100kg, a nessuno importa se siete tristi, se siete depresse, se siete bionde o brune o se vi tingete i capelli, perché alla fine gli altri avranno sempre da ridire su tutto.

Ciò che importa davvero è il parere delle persone che vi amano, ma in primis il vostro.

Amatevi, perché nessuno potrà mai farvi del male se voi lo farete.

Amatevi come io inizio ad amare me e non pensate a queste cose, ma a vivere.

Si, perché vivere è la cosa più importante... Vivete, bevete, cantate, ballate, fatevi amici, trovate qualcuno da amare e che sappia amarvi come voi non siete mai riuscite a fare.

Ad i ragazzi invece dico solo:

Smettetela di cercare perché probabilmente avete già una ragazza che vi muore dietro ed aspetta solo di essere notata.

Se siete disposti ad amarla allora correte da lei e baciatela e stringetela come se fosse l'ultima cosa che potreste fare nella vostra vita.

Se invece non ricambiate non la illudete... Diteglielo, lei ci resterà meno male.

Vivete e lasciate vivere perché solo così potremo salvare quello che rimane della nostra anima.

Con amore,

Gaia.

QUELLO CHE NON HAI IL CORAGGIO DI DIRE AD ALTA VOCE:

Cosa differenzia una giornata triste da una felice?

Beh, direi che la prima cosa che cambia siamo proprio noi.

Ebbene sì, perché noi stessi siamo persone diverse ogni secondo che passa.

Questa che stai vivendo la inizi come una giornata qualsiasi, eppure a distanza di poche ore il tuo atteggiamento verso il mondo cambierà senza nemmeno che tu te ne possa rendere conto; questo accade semplicemente in base alle cose che ci accadranno ora dopo ora.

Stà a noi decidere come reagire a qualsiasi cosa.

Prendiamo d’esempio me in questo momento: ci sono io che sono quì a scrivere di cose delle quali non sono neanche certa, e nella stanza accanto c’è mia madre che ascolta musica allegra cantandola a squarciagola.

Sapete qual’è la verità? Che in questo momento, con le lacrime che scendono, io mi sento bene... quando tieni tutto dentro è un casino.

Vedo i miei amici che si allontanano tra di loro, e questa cosa fa dannatamente male... Per non parlare dell’essere un A.S.S.O: Amica Sfigata Strategicamente Oscena.

In poche parole? Sono la persona che i ragazzi usano per avvicinarsi alle mie amiche. Ovviamente io non mi illudo, so perfettamente come io sia, e non ne vado per nulla fiera.

È difficile... il dover uscire di casa con l’ansia di essere giudicata da persone che nemmeno conosco.

Il momento in cui ti batte fortissimo il cuore e nella mente un pensiero fisso: sono sbagliata.

Si, perché alla fine è proprio quello che ti porti a pensare... nel momento in cui vedi le tue amiche perfette che si lamentano di essere ‘cesse’ o ‘grasse’, mentre non lo sono per nulla, e sai benissimo di essere tu l’unico ‘Mostro’.

La convinzione che nessuno ti capisca, e alla fine scopri essere la verità.

Questa sarebbe dovuta essere una sorta di Addio, ma non ce la faccio a porre fine a tutto, perché sono una codarda.

È così difficile essere la strana, l’amica che i genitori non sopportano, il ripiego o la terza incomoda.

Ora probabilmente mi arriveranno messaggi della serie ‘non sei come dici di essere, sei fantastica’ o minchiate varie, il punto è che questi comportamenti io li ritengo particolarmente da incoerenti, odio che la gente si rende conto di come tu stia solo quando ormai è troppo tardi.

Si, stò male, ma di sicuro non è con messaggini stupidi che starò meglio.

Ora, ho deciso di postare questo ‘sfogo’ perché mi sono rotta il cazzo che la gente continui a stare male e ad aspettare qualcuno che non arriverà mai, quindi per tutte le persone che almeno un po’ si ritrovano in quello che ho scritto: Basta aspettare.

Prendi quello che vuoi e fai quello che vuoi fare, la vita è una sola.

Siamo stati messi al mondo senza il nostro volere, quindi almeno godiamocela questa ‘vita’.

È inutile continuare a sopravvivere, vai e vivi... E fallo al meglio.

Tutti litigano con i genitori, vanno male a scuola, o comunque hanno i loro problemi, e tutti stanno male a modo loro, solo che ognuno di noi affronta il dolore in modi diversi.

L’unica cosa che ti resta da fare è prendere in mano la tua vita e renderla bella per te, perché alla fine puoi cercare di far stare bene gli altri quanto vuoi, ma se oltre agli altri non pensi anche a te tutto questo è inutile.

Un consiglio da un A.S.S.O/Persona problematica/Adolescente/Amica: Non concentrarti sulle cose brutte perché se lo fai l’intera giornata sembrerà andata male.

Per esempio: Ha preso un 4, hai litigato con i tuoi genitori e con la tua migliore amica e tutto sembra andare male, ma magari durante quella giornata ci sono state persone che hanno visto come stavi e hanno provato a farti stare meglio, solo che tu eri troppo concentrata/o sul tuo dolore e non ci hai fatto molto caso...

Beh, da quando mi concentro sui piccoli particolari posso affermare che nonostante il dolore ci sono momenti davvero felici, pensandoci passo dal ridere al piangere come una pazza, ma sinceramente alla fine è quello che siamo tutti.

Nessuno di noi è davvero normale, la normalità è un concetto parecchio soggettivo, stà a noi definirlo, ma non possiamo imporlo agli altri.

Detto questo spero di essere stata d’aiuto per qualcuno, perché sinceramente per una volta condividere uno di questi miei momenti è stato davvero utile.

~Gaia

Le classi del 21 secolo:

Ormai un fenomeno molto conosciuto, le classi digitali sono entrate in almeno una scuola di quasi tutte le città.

Ci siamo evoluti dai Computer alle LIM ed infine agli IPad, ma siamo sicuri che questo nuovo metodo possa fruttarci in un qualche modo?

[Il progetto 1000 classi digitali è rivolto a docenti, formatori ed educatori che oggi devono confrontarsi quotidianamente con classi di studenti che appartengono ai cosiddetti nativi digitali, bambini e ragazzi cresciuti in un mondo radicalmente diverso da quello dei loro insegnanti e che hanno assunto modalità e stili di apprendimento notevolmente diversi da quelli delle generazioni che li hanno preceduti. La classica lezione frontale è diventata inadeguata in queste classi e poco coerente con gli stili d’apprendimento degli allievi ed il libro cartaceo diventa insufficiente ad ottenere un buon grado di apprendimento.

Come non è pensabile chiedere agli insegnanti di diventare dei nativi digitali, allo stesso modo non è pensabile chiedere ai nativi digitali di adeguarsi a modalità poco adatte ai loro stili cognitivi.

Noi di Anastasis, che da 28 anni ci occupiamo di tecnologie e di inclusione scolastica, pensiamo che sia possibile introdurre strumenti di mediazione che permettano di costruire una sorta di “ponte generazionale” nel comune obiettivo dell’apprendere bene, senza escludere nessuno.

Partendo da questo abbiamo individuato nell’apprendimento attraverso le mappe concettuali e cognitive un punto di congiunzione concreto ed efficace e, attorno ad esso, abbiamo progettato e realizzato un sistema di strumenti informatici che, attraverso la creazione e l’utilizzo delle mappe e anche adoperando le LIM o i videoproiettori, consenta un’elevata e positiva interazione tra docenti e studenti, utilizzando l’Apprendimento Cooperativo e una vera Didattica Inclusiva per i Bisogni Educativi Speciali.

Da http://milleclassidigitali.it/ ]

Andiamo insieme ad analizzare i pro e i contro:

PRO:

-Un'interazione in più da parte degli alunni

-La voglia di andare a scuola aumenta

-La mente dei ragazzi è sicuramente più attirata da un'IPad che da un quaderno

-Gli studenti vengono abituati ed educati alla tecnologia, che sostituirà definitivamente il cartaceo tra un tot. di anni.

CONTRO:

-Disattenzioni varie durante la lezione.

-Si ha voglia voglia di andare a scuola solo per cazzeggiare

-Si perde l'abitudine di scrivere o di usare il cartaceo

-I compiti vengono (quasi da tutti) scritti sul dispositivo, e l'ordinato diario viene abbandonato per il metodo disordinato di scrivere i compiti sul dispositivo, e a volte nemmeno vengono scritti.

Le classi multimediali sono state create per aumentare l'attenzione, non per stare su Instagram o sui vari Network al posto di seguire la lezione.

E voi? Siete pro o contro alle classi digitali?

Scrivetelo nei commenti!

~κlαrε🖤👽👑

Introduzione:

Ehilà Gente!

Beh, che dire, questo è il mio primo vero blog e non ho la minima idea di cosa ho intenzione di farci😂

L’idea è di farlo diventare una specie di “giornale” dove tratteremo argomenti seri e non.

In tutto ciò mi presento:

Io sono Klare, sono Italiana (Pugliese) ma conto di trasferirmi all'estero entro la fine di quest’anno.

Sono una persona abbastanza logorroica, ironica e sarcastica;

Molte persone mi definiscono come una con la battuta sempre pronta (e non hanno torto) ma che posso farci, è più forte di me🤷🏻‍♀️😂

Sono una Fangirl, in effetti ho avuto il coraggio di aprire questo blog solo grazie a Betty Cooper e Jughead Jones di Riverdale, quindi fantastico😂🖤

Bene, mi stò disperdendo troppo in chiacchiere, sappiate solo che posterò un’articolo a settimana, e chiunque voglia aiutare è il benvenuto (ovviamente riceverà tutto il merito per l'articolo che avrà scritto, ed in automatico si farà pubblicità)🖤

Parlerò di tutto e di più, tra musica, artisti vari, gossip, attualità, casi dalla polizia irrisolti ecc.

Se siete interessati a scrivere potete massaggiarmi in privato.

A presto,

~κlαrε🖤👽👑

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