Terminamos de ver Bojack y me quede pensando en muchas cosas, lo que más me gusta de la serie es que me identifica mucho, no solo con Bojack y eso hacía que me sienta mejor, a veces es lindo sentir que alguien te entiende, que sabe en carne propia lo que pasa por tu cabeza aunque a veces me ponga mal el saber que hay gente que sabe en carne propia lo que hay en mi cabeza, pero me siento menos sola en todo el vacío que cree a lo largo de estos años. También pienso que no estoy tan mal, al menos no dependo de alguna droga para estar bien o no tengo cargos de conciencia que me abrumen constantemente, pero que hay de todos mis miedos? Como Princesa Carolyn en su boda, y si en algún momento llego al punto máximo de mi felicidad y eso termina? Qué va a haber después de eso? Voy a pasar toda mi vida recordando eso? Deseando volver a vivir algo que lo supere o al menos iguale y llegar a los últimos momentos de mi vida y saber que nunca volví a vivir algo parecido. O con alguna persona. Y si alguien no es remplazable? Si llego a un nivel de conexión y amor único en mi vida? Y se va. Si pasa va a significar que también soy un caso pedido. O Diane que después de pasar toda su vida tratando de complacer a los demás encontró a alguien con quien puede ser ella misma y la cuida de la misma forma que ella cuidó a todos y a pesar de las dificultades y la distancia y las peleas y revivir su pasado siguió estando con él y él siguió eligiendola a ella, y si yo nunca llego a ese momento? Si yo soy la que se queda sola? Tendría sentido. La depresión siempre vuelve. Los problemas siempre vuelven. Y a pesar de intentarlo llevo mucho sin poder lograr nada, mis días se volvieron una obra en donde mi papel es ser feliz y por la noche, cuando vuelvo a mi casa ( como si me bajara del escenario) vuelvo a lo mismo, a deprimirme por no poder mantener mi papel, los pensamientos que trato de evitar a lo largo del día vuelven todos juntos en cuestión de media hora y mi cabeza divaga en cientos de pensamientos que trato de suprimir para lograr levantarme de la cama cada mañana. Y así fue por mucho tiempo. Y esos momentos de felicidad siempre fueron por dependencia, por estar con alguien que me hizo sentir bien, me dio seguridad y confianza y se fue, y me hizo sentir culpable, me hizo sentir que mi destino (si es que existe) es estar sola. Como si mi vida fuera un ciclo: alegría, amor, tristeza, nostalgia, alegría, amor, tristeza, nostalgia, alegría, amor... es un ciclo que no puedo evitar. Puedo dejar de conocer personas, dejar de encariñarme pero a veces me es imposible y me estanco, y solo floto en el mar de lágrimas y recuerdos, no trato de nadar porque las veces que lo intenté un recuerdo me atrapo y la sensación fue semejante a ahogarme. Entonces solo dejo mi vida pasar y no hago nada al respecto, sé que se va a volver a repetir y ya nada me importa, las personas van y vienen y se vuelven un recuerdo que tal vez en mis últimos momentos trate de rescatar. ¿Podría aprender a nadar? Claro que puedo. Pero no quiero. Hay cosas que no quiero dejar a pesar del daño que me hicieron. Todos estamos hechos de personas y momentos.
"A veces la vida es una mierda y entonces sigues viviendo".
Algo que también pensé es que todos queremos que nos salven. Como cuando tenes 11 años, más de 20 pastillas en una mano y una carta de suicidio en la otra, y no esperas que alguien te detenga pero una canción de Abraham Mateo te dice que vales algo y le crees y rompes la carta y tiras las pastillas como si esa fuera una señal pero no lo es, solo es una canción, pero en ese momento todo se vuelve una señal de que hay que seguir adelante, buscamos pistas de que la vida tiene sentido en lugares que no hay nada, como el ir a esperar un colectivo para hablar con alguien y tratar de arreglar las cosas pero ese colectivo pasa antes y entonces pensas "está bien, no era momento para que hablemos" pero en realidad era el miedo al rechazo el que te decía que no era el momento, como en contra parte salir en medio de una tormenta para ver a alguien que te calma con solo un abrazo.
¿Y qué va a pasar cuando esté sola? Cuando vea a todos como simples espectadores de mi obra y a nadie le muestre el desastre que soy antes de irme a dormir, cuando no tenga ninguna señal que me impulse a seguir ¿cuándo llegará ese día? ¿Y si no vuelvo a subirme al escenario? No.Esa es una pesima idea. Al fingir ser feliz tal vez pueda lograrlo algún día. O tal vez no. Pero no puedo dejar de actuar. No con todos. Muchos no aceptan que no pueda ser feliz siempre y me juzgan como si yo fuera la que busca estar así, como si todas mis mañanas fueran "hoy es un día genial, mejor voy a llorar mientras tomo mi té porque soy una gorda horrible que no merece comer y después voy a taparme con una sabana para no tener que elegir entre toda la ropa que aunque me queda bien voy a decir que me queda mal porque no quiero tener amor propio y después voy a ir a la calle con una sonrisa mientras pienso en lo bueno que sería morirme pero sin decir nada a nadie y después volver a mi casa a llorar" como si yo planeara ser así pero estoy segura que al pasar un solo día, uno solo, en mi cabeza entenderían que nadie busca estar así y que no es fácil salir de este agujero. A veces necesito ayuda pero casi nunca la pido y me molesta que me quieran ayudar, quiero estar bien y quiero que sea por mi cuenta, quiero sentir que hice algo bueno, que hice algo por mi y no porque alguien más lo quiso, por eso no pido ayuda. Pero que pasa mientras tanto? Todos se enamoran de lo que quiero que ellos vean y cuando me conoces se asustan, les doy lastima, (A veces me veo como un monstruo horrible al que nadie quiere tener cerca pero como tiene buenas intenciones y una vida de mierda todos dicen querer para sentirse mejor con ellos y así se sienten mejores personas, pero yo me sigo sintiendo igual de mierda) cuando me conocen se van, saben que pueden encontrar a alguien mejor, alguien con quien reírse y pasarla bien y que al llegar la noche no cambie de personaje, y si pueden tener eso ¿por qué quesarse? Creo que es porque todavía no encuentran a esa persona que ocupe mi lugar y muchas veces les deseo eso a las personas que quiero, que yo pueda salir de sus vidas y ellos esten con alguien (mínimo) emocionalmente estable, también pienso que no deben saber como decirme que ya no me quieren ver y claro, deben pensar "si le doy la razón se va a matar, no puede sola" y no quieren sentirse culpables de mi muerte o sentir que pudieron hacer algo. Pero hay gente que se va, y casualmente siempre son las personas a las que más quiero las que más daño me hacen, pero así lo prefiero. Si yo pudiera alejarme de mi también lo haría, pero no puedo, es imposible.
Y por último uno de mis miedos más recurrentes: el no saber cuando va a ser la última vez que voy a ver a alguien. Tal vez alguien a quien vi hoy no lo vuelva a ver nunca más, tal vez la última persona con la que hablé no vuelva a hablarme más, la última risa, la última charla, nunca se sabe cuando va a ser el final y eso me aterra. El que exista la posibilidad de que queden planes inconclusos o cosas por decir y que no dije porque no era el momento y ese momento nunca llegó y esas cosas nunca se iban a saber, pero si el que yo las diga cambiana en algo? Pero ya es tarde. Pero nunca tengo la confianza de decir lo que pienso.
Por eso llegue a las siguientes conclusiones:
Las personas van y vienen y solo me voy a dejar llevar.
La depresión es lo único que me va a acompañar toda la vida.
En algún momento voy a llegar a la felicidad máxima y de igual forma a la tristeza máxima y después de eso ya nada va a tener gracia.
La vida no tiene sentido.
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