Sevgiliye mektup
Hiç bir zaman aşkı hayatımın önüne koymadım. Benim için insan ilişkileri daha önemli oldu hep.. hep dostluğu önde tuttum aşık olduğum adam da bile.. birlikte güleceğim eglenebilecegim insanları seçtim kendime eş diye.. Bilirsin çok gülerim.. ağladığımın ertesi günü neşe içinde şarkılar söylerim.. beni en çok yıkan planlarının suya düşmesi hayallerimin denizin altına gömülmesi olur.. Öyle herkesleri hayatıminn merkezine koymam hayatımın adamı olsa bilr öyle hemen güvenip beylik laflar edemem ben.. bunların zaten hepsini bilirsin.. işte bundandır insanlara kolay güvenip kuskularimi yikamayisim.. çünkü en sevdiklerin en güvendiklerin en çan alıcı yerden vurmasını iyi bilir.. sonra mı ne olur kırılıp sırılsıklam olursun.. Bir de aynı derede iki kere yıkanmaz derler ya büyüklerimiz bakınız deyip seni örnek göstersem cuk oturur sanırım. Ben bir derede ikinci kez yıkamaya çalıştım ve çırılçıplak tüm herşeyi kenara atıp onyargilarimi çıkartıp senj kendimden önde tutup o dereye ayak bastım.. basmamak gerekiyormuş.. aşk acısına inanmıyorum hala bu aşk değildi çünkü ben sana güvenmeyi aşık olmayı seçmiştim ve 1 yanlısım 1 beni götürdü işte.. güvenim kırıldı insanlara inancım yıkıldı.. beni sorma bunu nasıl yaptın diye paramparça oldum.. o değildir dedim herkese o bunu bana yapmaz dedim.. kuzeni yapmıştır geyiği çevirdim.. ama ben bunları düşünürken alaycı tavrını takinip bir kez daha kırdın beni bir kez daha yıktın dağ gibisin dediğin o kızı.. Bilirsin beni en iyi sen bilirsin beni ne kadar şiddetli yıkılırsam o kadsr güzel gülerek kalkarim yerimden.. ilk kez bu kadsr uzun sürdü gözyaşlarım ilk kez bu kadsr nemli kaldı gözlerim.. Bana hiç yakışmayan tilkiler gezdi kafamda bir süre cocukca intikam planları sonra ne mi oldu sna benzememeye karar verdim. Sen kendine yakışmayani yapmıştın ben bunu yapmayacaktım.. Sevgilim gitti diye ağlamadım hiç şimdi dr onun için ağlamıyorum 4 yıldır tanıdığım arkadaşımın brni en iyi bilen adamın 3 saat içinde bu denli deyişip gidişine ağlıyorum.. ağlamam sevgim veya nefretimden değil kızgın bile değilim. İnsanları çok iyi tanırm diye düşünüp böbürlenmemden.. seni tanıyamamış seni anlayamamış ve sana güvenmiş olmamdan.. en büyük kızgınlığım yine kendime bu kadar saf oluşumdan.. Merak etme ediyorsan bir yerlerde alaycı gülüşünü takindiysan yine.. Sen bana göre değildin zaten.. Ben guxel gülerdim.. cikarsizdi dostluklarım..her zaman dediğin gibi ne çok sevilirdim ve ne guzel severdim.. Sakın aklında en ufak şüphe kalmasın seni güzel sevmelerim cirkinlesmedi.. ama di li geçmişte kaldı.. sana en ufak bi saygım kalmadı kendime olan saygımdan sana duymadığım nefret.. hiç tavrım değil daha once seni seviyorum dediğim birine gidip orda burda kötülemek karakterim yerinde hala bildiğin gibi.. seni hiç kötülemedm biri kötü söz demej istediğinde susturdum ben senin gibi olmadım sakın merak etme.. gözlerimi yakan rimele rağmen ağlamayı seçtim.. sonra durdu gözyaşlarım silip yeniden sürdüm gözlerime rimeli..rimeli surmeme bile olmadı gidişin.. Gittiğin yerde mutlu ol.. Biri mi vr dediğimde olabilir dediğin an anladım.. Bana uygun olmadığını çünkü ben biri olduğunda o kişinin yanındaydım hep brn de olasılık yoktu ya var ya yoktu.. öyle ortam yoktu bilirsin çok uçlarda yaşarım ya çoktur ben de ya da hiç yoktur.. Ben de çoktun aimdi hiç oldun.. Teşekkür ederim ama sana sözlerin puf diye uçup gideceğini, anlık duyguları olab insanların olduğunu ve vicdanın ne kadsr önemli olduğunu öğrettiğin için.. Merak etme sen öyle aşka küsmüş degilum.. Aksine gerçek aşk gelsin diye her yatisimda dua ediyorm.. vicdanım çok rahat benim.. hiç bir keşkem yok..