A liré

Qur'an Madal Hayah

[kokokranych]

Hampir 4 Bulan

Ada kalimat dari seseorang yang membuatku cukup tenang, "Zaman sekarang masih bertahan hidup saja udah keren banget". Masih dalam keadaan yang sama, menganggur. Ku kira setelah bertahun tahun berpengalaman, aku akan mudah mendapatkan pekerjaan. Namun nyatanya tetap sulit.

Sedih setiap hari, kadang ingin suic*de. Tapi aku mencoba untuk bertahan detik demi detik. Menit demi menit, hingga terhitung hampir 4 bulan.

Angka 4 bulan jobless ini jika diperhitungkan sebagai Loss, sungguh sedih sekali. Kadang aku mengkonversi waktu 4 bulan dengan upah bekerja 4 bulan, pastilah akan lebih baik.

Namun belakangan, aku mengubah angka 4 bulan ini menjadi kemampuan aku dalam bertahan hidup. Bertahan untuk tetap tegar, bertahan untuk tetap berdiri, dan bertahan untuk hidup.

Aduh, kerongkonganku mulai sakit. Mataku mulai berkaca-kaca. Sedangkan aku sedang di depan orang lain. Aku harus menahan untuk tidak menangis. Aku mencoba untuk tetap bertahan, sampai waktu yan tidak bisa aku tentukan.

Yaa Allah, tolong catat waktu yang aku jalani ini sebagai kebaikan. Tolong

[kokokranych]

Hampir 3 Bulan

Ini adalah masa menganggur terlama setelah memiliki pengalaman. Mengapa bisa? Sejauh ini rasanya penyebabnya adalah memang sedikitnya lapangan pekerjaan.

Disaat seperti ini, pemasukan berkurang. Aku yang biasanya bisa membeli apapun yang aku mau, ikut konser tiket jutaan, daftar race beserta tiket perjalanan dan hotelnya, makan tinggal pilih, sekarang aku dihadapkan dengan hal hal yang sangat sederhana.

Dengan uang jajan dari suami yang seadanya, aku harus berpikir ulang jika akan memesan gojek, membeli kopi susu seharga belasan ribu, memilih menu telur dibanding ayam, air es dibanding es teh. Awalnya pasti berat, penuh dengan denial. Seringkali marah marah kepada suami atas keadaan yang tak aku harapkan. Namun dengan sabar suami mengingatkan “Sabar, kita sedang diuji ekonomi” secara berkali kali. Sampai aku mengiyakan dan menyadarinya

Selama hampir 3 bulan ini, banyak sekali perubahan yang aku alami. Stress dan depresi, insomnia sampai sering kalau malam mau tidur mesti minum antimo, merasa tidak deserve untuk pekerjaan apapun, inferior, rendah diri serendah rendahnya, emosional, intensitas olahraga berkurang bahkan tidak sama sekali yang biasanya olahraga seminggu hampir 7kali.

Oh Allah. HambaMu sedih, tolong aku. Aku ingin bekerja kembali. Aku telah belajar banyak hal dari pengalaman ini. Namun aku sudah cukup sangat jenuh. Tolong Yaa Allah. Tolong. Aku ingin berpenghasilan, aku ingin menyenangkan diriku, aku pun ingin membantu masyarakat Sumatera lebih banyak

Tolong

[kokokranych]

2 Tahun Yang Lalu

Terakhir saya menulis disini 2 tahun yang lalu. Tulisan kala itu nuansanya sedih, karena saya sedang mengagumi seseorang dan berharap bisa menikah dengan orang tersebut.

Hari ini, hampir genap 2 tahun berlalu. Saya, sudah menikah dengan orang tersebut. Kita menikah tahun lalu di bulan November. Sebuah proses yang ringan-ringan berat, dan saya sangat bersyukur bisa menikah dangannya. Beberapa hari kedepan pernikahan kami menginjak usia 1 tahun. Kami berencana merayakannya dengan berjalan-jalan kecil ke kota sebelah.

Seharusnya saat ini aku 100% bahagia ya, kan cita-citaku menikah dengan orang yang dulu aku kagumi sudah tercapai. Namun ternyata hidup itu kompleks, sumber kebahagiaan itu banyak sekali. Jika salah satu sudah tercapai dan saat yang sama kita belum mencapai yang lain, rasa sedih kembali datang.

2 tahun yang lalu saya masih bekerja di company pertama saya, tempat yang sangat saya idamkan dulu. Dan sekarang, saya menganggur. Ini sebenarnya penyebab saya kembali ke Tumblr. Saya mau curhat kesedihan saya yang saat ini yang masih dalam proses pencarian kerja.

Beberapa tahun lalu saya juga mengalami hal yang sama, menganggur dan mencari pekerjaan. Bedanya dulu belum punya pengalaman, sekarang sudah ada pengalaman. Namun ternyata, pengalaman yang dimiliki tidak menjamin juga kita akan terbebas dari masa menganggur. Sejauh ini hampir 2 bulan menganggur. Rasa sedihnya, cemasnya, capenya, sama dengan menganggur yang dulu.

Proses ini berat sekali, bahkan depresi saya kumat. Iya, saya dulu pernah depresi. Keadaan ini seringkali membuat saya bingung, apa yang harus saya lakukan. CV sudah saya perbaiki, namun tetap lamaran saya belum banyak yang berkabar baik. Sejujurnya saya juga merasa bahwa saat ini lowongan pekerjaan sangaaat sedikit. Menyedihkan. Kita pengangguran, bersaing dengan perusahaan yang sedang mengalami masa efisiensi dengan cara pengurangan SDM. Dan ini sangat terasa efeknya.

Ini dulu mungkin, saya kapan-kapan balik lagi. Semoga saya balik dalam waktu dekat, saat saya sudah bekerja kembali

[kokokranych]

Takdir yang Tertunda

Ditulisan sebelumnya aku mengungkapkan salah satu keinginanku yaitu lamaran di bulan November. Waw keinginan yang tidak akan pernah terwujud sempurna karena sekarang sudah tanggal 25 November. Rasanya lucu dan ingin mentertawakan diriku saat menulisnya wkwk

Maa Syaa Allah Tabaraakallaah, meskipun keinginanku belum terlaksana namun detik ini aku sangat bahagia. Di hampir penghujung tahun, aku merasa kebahagiaanku terus dan terus bertambah. Alhamdulillaah, kebahagiaan ini tidak mungkin ada bila tanpa ridho Allah.

Satu per satu masalah besar maupun kecil selesai. Beban menjadi tidak terlalu berat. Aku semakin cinta dengan diriku. Aku pun mampu menyayangi orang sekitarku. Aku memandang kehidupan dengan lebih positif. Dan yang lebih penting, aku semakin percaya bahwa Allah sungguh sangat menyayangiku. Pendidikan kehidupan yang Allah berikan sangat sangat sangat sempurna. Terimakasih Yaa Allah, semoga aku bisa menjadi hamba yang lebih baik dan bahagia.

Tak lupa, salah satu hal yang menambah rasa syukurku adalah hadirnya seseorang dalam hidupku. Seorang laki-laki yang sangat baik, dan sangat seperti yang aku harapkan. Orang yang selalu kudoakan agar urusannya selalu dimudahkan. Alhamdulillaah, tiada kata lain selain rasa syukur atas hadirnya beliau di hidupku

Akhir kata, setelah 2 tahun kemarin penuh dengan kekelaman nyatanya tahun ini aku sangat sangat bahagia. Aku doakan semoga siapapun yang membaca tulisan ini pun berbahagia, diringankan segala beban dan dimudahkan segala urusan

Memang benar, setelah kesulitan terdapat beribu kemudahan. Alhamdulillaah

[kokokranych]

Yang Meresahkan

Usia ku saat ini 26 tahun di tahun 2023. Sebagai seorang perempuan di usia ini keresahan tentang jodoh cukup intens dan kadang mengganggu. Jujur, aku sudah ingin menikah. Dan jika aku diberi kebebasan untuk mewujudkan takdirku, aku ingin menikah tahun depan 2024 di bulan Syawal. Lamaran di bulan November 2023. Dan sejauh ini masalaahnya adalah belum ada tanda-tanda laki-laki yang bersedia

Banyak teman yang sudah berkeluarga, banyak teman dekat yang dulunya sendiri sekarang sudah menemukan tambatan hatinya. Memang, hidup itu sawang sinawang. Yang sudah menikah juga belum tentu bahagia. Tapi usia ku 26. Sekali lagi aku ulangi, usia ku 26. Usia yang sudah krusial bagi seorang perempuan.

Bukan hanya karena alasan ingin dicintai, ingin dimiliki seseorang, tapi juga karena alasan keamanan. Aku seringkali merasa takut jalan sendirian, takut bertemu dengan orang yang memiliki niat jahat yang dia lebih mudah melakukannya pada seorang perempuan yang sendiri.

Laki-laki dan perempuan memiliki kelebihannya masing-masing. Secara umum, fisik laki-laki diciptakan lebih kuat daripada perempuan. Dan kelemahnku adalah itu, aku tidak cukup kuat. Aku butuh seseorang yang bisa menemaniku dan mengurangi rasa sepi dan takutku.

Yaa Allah,segerakan aku untuk dipertemukan dengannya. Aamiiin

(Reciting al Furqon 74)

mari kita viralkaann tulisan ini dengan menambahkan hashtag

[kokokranych]

Penulis amatir dengan 100 karya!

[kokokranych]

Can I?

I have eaten my sweet bread and a chicken porridge. Today I spend my time to play with a useless query. I haven't taken a bath tho

Now I am listening to my playlist in spotify while looking to a luxury apartment. Then I am wondering, am i deserve to live there? Can I have my own apartment? Can I have a dream car?

This is you in 10 Feb 2023, wi. Dreaming about a luxury life, you don't have yet

[kokokranych]

Highlights 2022

Jujur 2022 adalah tahun tersedih. Banyak gagal, kehilangan, trauma, patah hati (anjaaay). Gedek banget sebenernya sama tahun ini. Tapi di akhir tahun ini aku mencoba untuk menemukan beberapa peristiwa yang bikin aku bahagia. Dari hal yang besar, sampai hal kecil sekadar bertemu teman teman tersayang <3

Kulineran ke Solo bareng si Cantik SEKARRR wkwk. Sebelumnya ga pernah dalam hidup kulineran/nyobain makanan makanan fancy. But shout out to Sekar yang udah ngajarin aku kulineran! 

Ini pas aku ke kopi Klothok sama Wilda. Adanya foto ini aja. Tapi senengggg banget

Ketemu sama Hernisa adalah puncak 2022! Seneng banget kaya my dream comes true. Sayang banget sama kamu nis. Aku sangat meniikmati setiap detik saat bareng kamu :)

Kamu LULUS! Ikut terharu, nis :’)

Coffeeshop date. Makasih udah selalu muji aku disaat aku selalu ngerasa kurang. Makasih udah jadi teman terbaik. Love you, nis :)

Yeahh aku ketemu temen lama wkwk. Ni orang lucu dan baik parah! Kita ke kopisyop sakjanee. Haha, Baarokallaah maas

Ketemu sama Bos kenthung juga wkwk. Ni orang lucu banget kaya ayam chigo. Ngakak terus ketemu dia. Ini pas ketemu di gancit :)

Alhamdulillaah dapet offering letter di tempat kerja impian!

Hari pertama masuk kerja. 12 September 2022 :)

Ke Bekasi Ketemu Salamah. Cakeeepp!

Pejuang Cumlaude Come Back! Minggir lu semua HAHAAAAA

Ini tuh SSan pas dapet inbox tempat kerja. Gue jadi member khusus wkwk

Nonton pertama kali setelah beberapa tahun bareng teh Ratna :)

Makan-makan kantor bareng keluarga. Love bangeeetssss 

Pertama kali dapet kado Natal HAHA

Lulus PROBATION!!!!! Abis itu dikasih jajan Haha. Makasih Pak Danwin, Ce Cynthia, Pak Farid dan Semuanyaaa

LAST. Akhir tahun ini makin sering baca buku sama sering ke perpusss

Alhamdulillah for this year! Berharap banget tahun depan bisa dapet hal yang jauh lebih baik dari segi apapun. Semoga ujiannya udahan yaa. Semangat! Love you, semuanyaa. Love you, uwi :)

Jakarta, 29 Desember 2022

[kokokranych]

Note to My Self

Di penghujung tahun ini aku mengalami pergolakan emosi yang sangat cepat. Siang hari aku penuh gairah untuk bekerja, sore hari aku sangat flat. Ada satu hal yang aku sadari baru-baru ini dan aku sangat bersyukur atas apa yang aku sadari sekarang.

Dahulu aku selalu merasa takut dengan pikiranku sendiri. Kerap kali aku menanyakan kepada orang lain mengenai hal-hal kecil. Aku harus bekerja sebagai apa, les dimana, kondangan atau tidak, tinggal dimana, harus ganti merk hp apa, gajiku harus ku alokasikan paling banyak untuk apa. Aku terlalu takut untuk memutuskan suatu hal atas apa yang ku pikirkan sendiri. 

Terakhir aku bertanya kepada 2 orang mengenai “cowo kalo suka sama cewe tuh kaya gimana?”. Jawaban 2 orang tersebut sungguh kontradiktif. Yang satu bilang kalo cowo suka maen tarik ulur, yang satu bilang cowo kalo suka sama cewe PASTI ngejar si cewe tersebut. 

Pernah juga aku menanyakan kepada 2 orang, merk hp apa yang harus aku beli? Temen A bilang mending beli hp second tapi kualitas bagus walaupun harganya lumayan, temen B nyuruh beli hp baru saja yang update harganya lumayan si tapi ngga murahan.

Aku yang terbiasa menganggap saran orang adalah jalan keluar, lama-lama aku lelah. Di tempat kerja pun aku kerap kali dianjurkan untuk lebih yakin pada diri sendiri. Aku sering tak bisa memutuskan hal yang sebenarnya itu adalah benar, namun aku penuh keraguan.

Saat ini aku merasa kelelahan untuk berpikir. Awalnya aku memikirkan tentang pendapat mana yang harus aku ikuti? Namun pada akhirnya aku memikirkan “Bagaimana caranya untuk melatih keyakinan diri”. Aku sadar bahwa saat aku bertanya dan orang lain memberikan jawaban, jawaban tersebut pun sangat relatif. Banyak hal yang mempengaruhi seseorang memberikan jawaban atas suatu pertanyaan. Entah itu kejadian apa yang terakhir dialami oleh seseorang, atau siapa orang yang terakhir ditemui oleh orang itu. Aku melupakan faktor-faktor tersebut.

Oke aku lelah saat ini untuk mendengarkan pendapat banyak orang. Aku ingin rehat sejenak dari ucapan orang atau pendapat orang yang bisa dibilang sangat subjektif. 

Saat ini aku ingin menjadi orang yang lebih yakin pada diri sendiri. Memutuskan suatu hal dengan bijak agar tidak tersesat. Semoga memang jalan atau keputusan yang kupilih adalah jalan terbaik. Bismillaah

Jakarta, 6 Desember 2022

[kokokranych]

AIB

Kabarku baik. Tidak ada yang menanyakan namun aku hanya ingin memberi tahu

Sejauh ini aku mengalami hari yang cukup berat, sampai kira-kira 9 bulan kedepan. Ya, aku berharap waktu kedepan sangat cepat berlalu.

Ada hal menarik yang aku temukan beberapa waktu yang lalu dari beberapa orang, dengan kasus yang sama dan kejanggalan yang sama pula. Aku senang bercerita, dan aku juga senang saat orang lain bercerita tentang dirinya. Aku bisa mendengarkan cerita orang sampai berjam-jam, tanpa aku sela selain karena pekerjaan dan waktu sholat. Aku merasa aneh dengan orang demikian, bagaimana bisa mereka bercerita tentang dirinya dan semua masalahnya sampai berjam-jam? Maksudku apa mereka ngga cape ngomong? Anehnya juga mereka menceritakan hal yang sebelumnya pernah mereka ceritakan juga. Yasudahlah, setidaknya mereka nyaman bercerita denganku

Mereka menceritakan hal yang sama, masalah dan pencapaian mereka. Namun aku merasakan ada yang kurang dari cerita tersebut. Semacam ada salah satu bagian puzzle yang hilang, cerita tersebut menjadi tidak 100% jujur\

Aku paham, pasti ada sebagian cerita kita yang tidak ingin diketahui oleh sembarang orang. Namun mengapa polanya sama? 

Misal, salah satu temanku ada yang mengeluh tentang masalahnya yang membuat dia sampe depresi sampai datang ke pskiater. Dia mengeluh betapa masalahnya sangat besar dan berat, sampe bikin berat badannya turun drastis. Tapi anehnya, dia tidak menceritakan masalah tersebut. Kebayang betapa besarnya tanda tanya yang ada di kepalaku?

Contoh lain. Ada cerita teman yang mengatakan bahwa dia pernah tidak bekerja selama beberapa bulan. Dia juga bercerita bahwa dia pernah mengalami depresi sampai konsultasi ke psikolog. Dari 2 informasi tersebut aku menyimpulkan sendiri bahwa salah satu penyebab dia depresi adalah karena apply kerja namun tidak kunjung diterima. Sudah menjadi rahasia umum lah jika seseorang mencari kerja apalagi di masa pandemi sangat sulit, bahkan banyak orang yang depresi juga. Tapi mengapa dia tidak mengatakan bahwa dia pernah ada di posisi tersebut, posisi saat sulit mencari kerja dan banyak menemukan penolakan? Mengapa dia hanya menceritakan poin poin cerita tanpa benang merah sebab akibatnya?

Dari sudut pandang aku sendiri, jika kita sudah mempercayakan untuk bercerita dengan seseorang sebaiknya ceritakan secara jujur. Mengambil waktu orang lain untuk mendengarkan cerita kita menurutku itu lumayan berharga. Dan saat kita menceritakan cerita kita kepada orang lain, sebaiknya tidak menambah tanda tanya besar karena ada sesuatu yang ditutupi. Terlebih jika yang ditutupi tersebut sudah sangat lazim terjadi di masyarakat.

Kita semua punya masalah, kita semua pernah berada di masa sulit. Semua itu manusiawi. Jika kita mengambil waktu dan perhatian orang lain untuk mendengarkan cerita kita, jujurlah. Jika memang hal tersebut adalah aib yang sangat malu untuk diceritakan, katakanlah bahwadak bisa menceritakannya karena hal tersebut sangat privat. Jangan menyisakan puzzle yang kosong, yang akhirnya membuat si pendengar berkata dalam hati “ini orang kenapa si?”

Jakarta, 29 November 2022

[kokokranych]

Flat Heart

Banyak sebenarnya yang ingin ku ceritakan disini. Pertama, aku sekarang sudah bekerja di suatu tempat. Rasanya senang, iyaa senang. Apa yang kuinginkan akhirnya tercapai. Sekarang aku bekerja 9-18 setiap senin sampai jumat di kantor yang luumayan jauh dari tempat tinggalku sekarang. Jauh, melelahkan. Apalagi jika aku naik bis, sekali balik mungkin aku akan berjalan hampir satu jam. Atau jiika ditotal bolak balik, aku berjalan 1,5 jam. Lelah dijalan. Aku beberapa kali tidur dalam keadaan belum bebersih dan skincare-an karena langsung tumbang. Tapi aku menikmatinya, karena memang ini yang kuinginkan dari dulu. 

Hidup disini rasanya seperti awal ngerantau di jogja dulu. Awalnya sangat kesepian. Parah rasanya pengen nangis gegara kesepian ini tuh. Tapi anehnya sesedih apapun, sekarang aku jarang nangis sampe dalam banget. Beberapa kali mendapat hal menjengkelkan, aku hanya nangis 1 atau 2 tetes air mata. Udah, gitu aja. Mungkin karena ya itu, aku sudah mendapatkan apa yang sangat aku idamkan selama setahun lebih ini. Kebahagiaannya melebihi semua masalah receh yang mmenghampiri setelahnya.

Lain cerita, aku sekarang sedang suka dengan seseorang. Anjaaaay wkwk. Dia temanku. Ya sudah itu saja clue nya. Aku bersyukur atas apa yang aku rasakan sekarang, rasa yang sudah hilang sejak 3 tahun lalu. Namun untuk sekarang di usiaku yang suudah 1/4 abad ini, aku tidak terlalu memiliki keinginan untuk selalu melihatnya. Aku tidak terlalu berani untuk menemuinya. Bahkan aku hanya akan bersikap sebagai teman yang menyenangkan saja. Karena aku sadar, menyukai seseorang di umur segini banyak memiliki resiko. Banyak yang harus dipikirkan, dan terlebih kisah percintaan orang didekatku yang kampret banget membuatku sedikit takut untuk meneruskan setiap keinginan untuk menemuinya. Lagian aku ngga tauu apa dia sudah punya pacar atauuu belum?Apakah menyukai seseorang saat sudah dewasa seperti ini? Mungkin tidak semua ya.

Sekarang aku benar-benar sedang kesepian parah. Aku sedih, temanku tidak membalas pesanku karena dia masih bekerja di hari sabtu ini. Ada keinginan untuk sekedar nyuruh doi buat ngajak ngobrol, tapi sangat kutahan. Semoga tahan lama dan tahan banting sampai memang ada kejelasan dari doi. Hmmmm

Tangsel Pride

Sabtu, 24/09/2022

[kokokranych]

Epic Comeback

Sudah lama sekali tidak menulis disini. Kalau akun ini adalah rumah, mungkin keadaannya sangat kotor, usang, hampir roboh. Hal yang membuatku tidak kunjung menulis lagi adalah tidak lain dan tidak bukan karena hidupku masih gini-gini aja. Tidak ada insight yang bisa kudapatkan baik dari diriku maupun orang terdekatku. Atau mungkin ada, hanya saja aku malas, atau aku memang tidak peka.

Disini aku ingin bercerita mengenai kondisiku saat ini, seperti biasanya. Aku merasa jauh lebih baik secara psikologis. Alhamdulillah, himpitan demi himpitan yang menghampiri belum sampai tahap aku harus ke psikolog. Sebenarnya ada niatan untuk sekadar konsultasi, tapi I am still broken cuy. Aku masih harus bermuka manis kepada kedua orangtua untuk meminta uang jajan di umur 25 ini. Malu? Sedikit. Tapi memang orangtuaku lebih senang menjadi investor utama anaknya daripada menyaksikan anaknya menjadi sok mandiri dan malah jadi less contact.

Saat ini aku sedang di Tangerang. Aku berencana untuk domisili Jabodetabek. Kenapa? Karena disini banyak orang terdekatku selain di rumah dan di Jogja. Tidak sebanyak dan sedekat di Jogja, namun setidaknya disini ada orang yang bisa aku temui saat aku ingin berbicara dengan manusia secara dalam. Belum lama, baru 1 bulan lebih. 

Hidup di tempat yang berbeda membuatku harus beradaptasi lagi. Mengenal daerah sana sini, mencari teman. Misi ku sekarang adalah ingin memperbanyak teman. Aku berencana untuk bertemu dengan teman-temanku setiap hari sabtu atau ahad. Sekadar ngobrol ngalor ngidul atau tegur sapa. Aku butuh bertemu dengan orang yang aku kenal. Untuk 2 minggu ke depan aku sudah merencanakan untuk bertemu dengan siapa saja. Bahkan aku diajak menginap di rumah Salamah. Wadidaaaw

Aku senang, akhirnya aku kembali seperti dulu. Aku yang senang berteman dengan banyak orang. Setelah awal tahun ini aku stress berat karena suatu masalah dan membuatku tidak ingin bertemu siapa-siapa bahkan aku sering menonaktifkan ige-ku, sekarang aku mulai membuka diriku untuk orang lain. 

Hal lain yang membuatku bahagia adalah aku sudah berada pada keadaan menerima diriku. Aku seakan sudah berpasrah dan menerima kehidupan apapun yang Allah berikan. Sekarang aku sudah less expectation. Aku tidak terlalu berambisi untuk jadi manusia penting untuk banyak orang. Aku merasa ada yang lebih baik dari itu semua, yaitu menjadi orang bermanfaat dan baik bagi orang terdekat. Menjadi social butterfly yang akan memberikan vibes positif dan menyenangkan bagi orang terdekatku. Simpel, tapi ternyata hal tersebut sangat berguna baik untuk orang lain maupun untuk diriku sendiri. Aku merasa lebih puas, tidak terlalu memikirkan banyak hal, aku menghargai kebahagiaan kecil yang aku alami dan lalui terutama bersama orang lain. Semua ini bukan berarti aku tidak berusaha sama sekali. Tidak. Aku tetap menjadi manusia ambis yang selalu ingin menyelesaikan tugas dengan sempurna, namun yaa less expectation aja. 

Untuk berada pada kebahagian ini tidak mudah. Aku melalui banyak sekali kerikil dan bebatuan yang membuat aku sering terjatuh, berdarah. Namun aku bangun kembali. Aku belajar dari setiap bentuk kerikil, jalan berlubang dan berkelok, sehingga sekarang aku terbiasa dengan rintangan tersebut, bahkan bisa dibilang aku terampil. Banyak sekali pelajaran yang alhamdulillahnya membentuk aku menjadi lebih baik lagi. Menjadi orang yang lebih bahagia dan menerima keadaan, bahwa dalam hidup pasti akan banyak rintangan. Dan tugas kita adalah menjadikan setiap rintangan sebagai pelajaran untuk menjadi lebih baik :)

Tangsel Pride, 07 September 2022

[kokokranych]

Thank you Uniqlo

Heii, this is my bestfriend 

[kokokranych]

Yang Membuat Terharu

Setelah kemarin sakit, aku merasa menjadi pribadi yang lebih lembut. 180 derajat berubah dari sesaat sebelum sakit. Sebelum sakit aku seakan membenci semua orang. Aku bahkan menulis beberapa nama di diary, orang-orang yang kubenci dan penyebabnya. Dan setelah sakit aku merasa bahwa sangat tidak penting untuk memikirkan kesalahan orang, aku dapat menghindari mereka dengan mudah ketimbang memikirkannya dan kesal sendiri

Aku juga lebih bisa menerima lebih banyak orang dari sebelumnya. Aku bisa bercengkerama dengan orang seperti dulu, walaupun tidak sebebas dulu

Aku sekarang sedang berada di jogja. Aku bertemu beberapa teman kuliahku. Kita membicarakan banyak hal mengenai berbagai kegiatan teman-teman kuliah setelah lulus. Ada yang ambisius ingin mengejar karir yang baik, ada yang lebih banyak menikmati hidup, ada yang belajar kehidupan dengan menikah. Hidup kita benar-benar berbeda, dan kita tidak bisa menyamakan standar hidup orang yang satu dengan orang yang lain.

Mengejar karir itu baik, menikah itu baik, menikmati hidup itu baik, asal memang tujuan utamanya untuk kebaikan dan kebahagiaan diri. Sebagai contoh, aku. Aku sangat ingin mengejar karir yang baik sehingga aku tidak peduli dengan urusan selain karir termasuk menikah. Hal itu karena orangtuaku bangga jika aku memiliki karir yang baik

Ada pula temanku yang memilih untuk menikmati hidup, menjalani hidup yang sama setiap hari dan bercita-cita melanjutkan usaha orangtuanya di rumah. Ada kakak yang aku kenal dari universitas terkenal dengan gelar mentereng, dan beliau memilih untuk menjadi guru dengan gaji tidak tinggi. Beliau melakukannya karena beliau ingin dekat dengan orangtua dan menjaga orangtua

Dan puncak dari cerita ini adalah cerita bapakku saat muda. Bapak yang sama-sama mengejar karir ke luar kota, sampai mengorbankan banyak hal termasuk warisan dari mbah. Saat aku mendengar cerita dari bapak, sebenarnya aku ingin menangis terharu. Dan sekarang pun aku menulis cerita ini dengan sedikit rasa haru. Jika aku diberi kesempatan untuk pergi ke masa lalu, aku memilih untuk pergi ke masa dimana bapakku masih muda dan sedang memperjuangkan karir. Aku akan mengatakan pada bapak bahwa suatu saat nanti bapak akan memiliki anak yang sangat menyayangi bapak apa adanya. Ya, aku sangat menyayangi bapakku. Bapakku adalah orang paling mengerti aku di dunia ini. Yaaaa, aku menangis ini yorobuuun :’))

Aku kagum dengan semua orang yang selalu memperjuangkan kehidupan yang lebih baik, terlebih dengan niat yang baik. Hal tersebut membuatku merasa bahwa kita semua sedang berbondong-bondong untuk menjadi orang yang yang baik, menjadi hamba yang baik. Mungkin tulisan ini tidak berarti apa-apa untuk mewakili kebaikan semua orang. Namun aku sangat berterimakasih atas semua kejadian dan cerita yang belakangan menghampiriku

[kokokranych]

The New Me

Alhamdulillah, sekarang sudah memasuki bulan syawal. Ramadhan berlalu sangat cepat. Aku benar-benar tidak merasakan esensi Ramadhan seperti saat aku sekolah atau kuliah. Aku tau penyebabnya, karena aku tidak memiliki partner. Saat ini aku tidak memiliki orang yang berada satu lingkungan formal denganku. 

Diawali dengan kegiatan yang padat, diakhiri dengan full istirahat. Sekitar seminggu terakhir Ramadhan kemarin aku sakit gejala demam berdarah. Sebelumnya aku pernah berkata kepada bapakku kalau aku tidak ingin ikut sholat ied dan silaturahmi keluarga karena aku minder dengan keadaanku sekarang. Dan benar-benar terjadi. 

Aku benar-benar berubah, aku tidak lagi memaknai Ramadhan dan lebaran bahkan silaturahmi keluarga yang biasanya ku tunggu-tunggu setiap tahunnya. Aku juga banyak menarik diri dari keramaian. Aku tidak banyak bicara dengan tetangga, aku deactive instagram, aku banyak bermain di 2nd acc twitter, aku jarang membalas pesan orang. Aku tidak menyangka aku akan berubah sejauh ini. Bahkan aku mengubah nama Tumblr ku agar tidak ada orang yang menemukanku. Aku merasa ingin menghilang dari bumi.

Sejauh ini yang aku lakukan hanya bertahan sendirian, belajar, menangis sendirian, berusaha, menghibur diri dengan menghayati lagu, membaca buku, menonton drama. Aku sangat kebingungan, namun jika aku berniat untuk menanyakan kebingunganku aku selalu menahannya. Aku sadar semua orang sibuk dan tidak peduli orang lain. Apalagi manusia seperti aku yang tak bernilai, tak berkedudukan dan hanya jalan di tempat.

Jika bertanya tentang hubunganku dengan Allah, rasanya aku ingin marah. Beberapa kali ku berdoa sambil menangis, namun aku tak menemukan jawaban yang menenangkanku. Aku selalu mencoba kembali optimis dengan beberapa ayat yang kubaca dan kudengar, walaupun rasanya terdapat 1001 alasan untukku menyerah. Aku merasa titik terbawah di hidupku bukanlah suatu titik, namun sebuah garis yang kemungkinan tidak ada ujungnya. Selalu berada di titik 0 kebahagiaan sampai mungkin akhirnya aku tak hidup lagi.

Hal lain yang juga menguatkanku adalah sosok Kook Yeon Soo di drama OBS. Dia yang angkuh karena tidak ingin direndahkan orang lain. Yaa, aku sekarang menjadi orang yang angkuh. Aku adalah orang rendahan yang tidak ingin direndahkan. Dan untuk itu aku memutus banyak pertemanan dengan orang-orang. Aku tak ingin terlihat menyedihkan berdampingan dengan orang. 

Aku masih bertanya-tanya, kapan garis terbawah ini berakhir. Yaa Allah, kapankah ini berakhir? Apakah akan berakhir? Jika iya, beritahu aku cara untuk mengakhirinya. Jika tidak, tolong jauhkan aku dari orang-orang. Karena aku tidak ingin orang lain merasakan kerugian karena kehadiranku yang tak berguna 

[kokokranych]

Ramadhan 2022

Heihoo! Mau update kehidupan nih. Sekarang hari ke-3 Ramadhan. Rasanya seneng bisa bertemu dengan Ramadhan lagi. Tidak banyak harapan yang ingin aku raih di Ramadhan tahun ini. Hanya ada 1 dan itu besar. Aku ingin Ramadhan tahun ini bisa mendetok ruhiyahku. Banyak sekali masalah besar yang terjadi di rentang ramadhan tahun kemarin sampai tahun ini. Kemarin aku membaca di sebuah postingan ige akun science internasional bahwa jika kita mampu mengatur nafsu untuk makan, maka kita akan mampu mengatur nafsu keduniawian. Relate dengan apa yang Rasulullah ajarkan, right? Ya, dengan puasa sebulan kurang ini aku harap aku menjadi orang yang lebih mampu mengendalikan kehidupan duniawiku.

Dengan visi tersebut, aku tidak terlalu merencanakan banyak misi. Misi tersebut juga tidak terlalu religius, sepertinya:

1. Mandi sore agar lebih nyaman saat tarawih

2. Tidur malam jam 11 agar setelah shubuh tidak mengantuk

3. Tidur siang jam 11 selama 1 jam

Dari ke3 rencana tersebut, hanya 1 yang terlaksana yaitu mandi sore. Kek susah banget mengatur jam tidur bagi manusia yang kerjaannya di depan laptop. Dan sepertinya aku akan menyerah dengan per-jam-tiduran ini. Fyuhh

Alasan mengapa aku membuat rencana ramadhan yang tidak terlalu religi ala ala adalah karena aku ingin melaksanakan ibadah dengan kualitas yang lebih baik. Untuk kuantitas, rasanya aku ingin melakukannya dengan ritme yang tidak terlalu berbeda (lagian aku ga low banget soal kuantitas ibadah). Dan banyak sekali pekerjaan yang ingin aku lakukan yang selalu bersarang di kepalaku. Aku ingin ini dan itu yang ga bisa aku hempaskan dari pikiranku.

That’s life. Kita tidak bisa mengikuti standar seseorang dalam melakukan suatu hal, termasuk dalam merayakan Ramadhan. Selama itu baik, selama itu berdasarkan ilmu, that’s good.

[kokokranych]

Pertahanan Diri

Hari ini tanggal 20 Maret 2022 pukul 15.27. Masih siang, namun sejak kemarin ada hal yang sangat mengganggu pikiranku. Tidak hanya malam, sampai siang hari inipun aku masih memikirkannya. Bukan karena sedih, namun karena bingung dan takut.

2 Hari yang lalu aku baru menyelesaikan personal project-ku. Aku berencana untuk membagikannya ke beberapa orang dan menguji apakah project tersebut mudah dipahami orang lain atau tidak. Aku bagikan project tersebut di story instagram dengan pemirsa hanya closefriend ku saja. Jumlah closefriend instagramku hanya 8 orang, perempuan semua, orang yang dekat denganku. Aku bagikan secara gamblang dan to the point agar lebih mudah di pahami. Dari 8 closefriend, 7 orang menjadi pemirsa, 3 orang menyimak, 3 orang kurang memahami, dan 4 orang memberikan komentar. Diantara 4 komentar tersebut adalah komentar yang sangat baik, aku membalasnya dengan penuh semangat dan terimakasih. Mereka juga menyemangatiku. Namun ada 1 komentar yang membuatku agak sedih (bisa dibilang). Komentarnya lebih ke kritik, dia mengatakan kekurangan pada project-ku. Ini yang membuatku tak berhenti bertanya-tanya dan berpikir. Mengapa 1 komentar buruk bisa mengalahkan 3 komentar baik? Bisa menghapus rasa bahagia dibandingkan saat membaca komentar baik?

Aku tidak ingin membahas temanku yang memberikan komentar itu. Aku menahan untuk tidak memikirkan lebih jauh, apalagi mengatakan padanya bahwa komentar tersebut menggangguku. Itu diluar kendaliku. Yang aku pikirkan adalah bagaimana menghadapi perasaan ini? Bagaimana untuk tetap kuat terhadap kritikan segelintir orang? Aku merasa suatu hari nanti akan ada banyak hal seperti ini. Itu yang aku takutkan. Aku takut aku tidak siap. Aku takut terlalu mudah dipatahkan sehingga aku tidak kunjung berkembang. Aku mudah merasa bahagia oleh orang lain, dan aku juga mudah merasa sedih. Itu salahnya, aku tidak mempunyai filter. Aku terlalu mudah mempersilakan orang lain untuk mengubah perasaanku.

Tadi aku membaca sebuah story instagram seorang influencer mengenai kesehatan dan diet. Dia membeberkan komentar negatif yang mengatakan bahwa badannya yang bagus dan idaman semua orang adalah hasil operasi. Di storynya terbaca sebuah kemarahan dan kesedihan atas komentar tersebut. Orang yang mengalami hal yang sama denganku pasti banyak. Dan yang dialami influencer tersebut pasti lebih buruk dari aku. Aku kemudian memberikan komentar positif dan semangat. Aku tidak tahu apakah membantu atau tidak, tapi setidaknya aku paham apa yang dia rasakan.

Kadang aku berpikir, solusi dari semua ini adalah aku melepas sosial media terutama instagram. Namun masih berat. Aku mencoba mencari alternatif lain. Aku rasa aku butuh buku untuk membangun kekuatan diri. Aku ingin menjadi orang yang kuat karena pikiranku sendiri. Aku ingin menjadi orang yang lebih bisa mengubah kritik buruk menjadi bahan bakar untuk melaju lebih baik lagi.

Aku tidak membalas kritik dari temanku, karena aku masih terbawa emosi. Aku takut akan mengatakan hal yang buruk jika aku balas saat ini. Namun aku juga tidak memperbaiki project-ku atas kritik temanku tersebut karena kritiknya diluar konteks tujuanku membagikan project tersebut. Sekali lagi aku ulangi, aku tidak berkata bahwa temanku tidak baik. Aku hanya ingin, aku lebih kuat dan mampu menangani kerikil kecil tersebut.