🫀 @kontra-diksi - Tumblr Blog

Posts

Laniakela

Go ahead, put anything.

said tumblr today, this gloomy long weekend is why do i recall you

the most complicated soul i've ever met

Jakarta was great, i agree, after you

but not too much anymore, as i grow older

it was long before 25

i am still dumb, but way much dumber

you,

*sigh* *deep sigh*

you know why do people visit dufan, or europa park, or lautrer kerwe

and there's this one attraction with a long wait

no, i didn't participate

you gave me enough roller coaster

one day when you finally moved on

you might realized you have a longer list than those waiting lines

you're hurted i get it

just making the other women hurted as well isn't right

we were really care

or, i was really care

took me a long while tho to finally get you a block from all my social media

no, not because i hate roller coaster

i love roller coaster

i do enjoy the thrills

that's why it was so easy back then to be drawn around your gravity

like a super massive black hole

complicated creation NASA still failed to outstudy

back then i thought love supposed to be defined exactly like that

complicated, indefensible,

i do make questionable life choices

but one come to realization was my father

i can't have him wondering forever

if some other man are going to love me

i don’t think he’d be pleased if thats you

same goes to his wife,

my mom can’t get her knees praying all day and night for her daughter to get a bare minimum

and at the end of the day,

i am grateful to chose myself

you'd be the love of my love, when i was young

but tell me dear, exactly how young?

said 23 was too young, i could do 4 more years

waiting, patience

hitting over quarter life crisis

crying, or dying with gracie

she told me in 21 different ways i was dumb

well i am,

surviving years in pandemic, guess who's afraid turning to zombie

well i am,

an inprincipled, dumb zombie

sadly

you become what you're afraid of

you'd be the love of my life, when i was young

goddamn

you fricking found everything

excuses, counter arguments, breaking the dishes, one and another way got me thinking "yeah, maybe it was my fault"

you found everything but not a way to make up to me

to us

miles and miles driving while arguing

manage to come on time to the appointment

greet our friends with a smile

and energy we got left

you would spend another night with the boys, sipping whiskies

and we live inside that pattern for years

i am slowly losing myself

but you'd be the love of my life, when i was young

maybe i'd be this dumb until i turn 30

then, i would realize

i was enough

27 club

i know someone my whole life

from the moment i was born up until now

i’m not her keeper, far from it

ain’t give her one of my kidney or some shit

which i hope i would never

i would never want to meet the end of her

when she left for a stupid climbing project to the sky at 18

i thought she was the coolest person on the planet

she’s kinda dumb tho

the dumb everyone capture on social media, if they take a look deep enough

that dumb too hard to tell people i’m cultured and i know it

my life is perfect and you should know it

all her journeys, through the season

girl, would you freaking stop?

is it makes you happier, tho?

not a slightest, i guess

i was with her so many days at her best

also the other days that’s not

so many times i look at her as if i looked at the mirror

so similar yet so virtual

her left arm is my right

then there she is

living day to day dying, surviving

i know from the start that stupid climbing project was a bust

i didn’t tell her tho

because when you love someone you see them done stupid things

judge them

and still love them anyway

you enjoy watching them grow

as i watched the light dissapear from her eyes slowly

i thought none of the sadness i experienced before matched this one

i asked God how and why would He created an emotion this sad

she wrote pages, long enough for people she loved

i did read some of it

she’s crazy

all these years all these journeys

she’s the same dumb as she was

how come?

it’s just a chapter of a book

i wish she knew

i hope she’s sane enough and survive that scary 27 club

let her not outshine Azrael on doing his jobs

summer's never ending daylight

crisps up the pains from last miserable winter

then take them away as the heat melts the snow

you said, "i'm a best version of a not-okay."

i smiled then i knew, i should get my typewriter ready

because the next chapters are awaiting

but baby, falling in love at 24 is contrasting the one i once had at 18

you don't meet butterflies, or stars aligning inside your mind, or a fricking racing heartbeats

what you met are questions, a whole series of them

and the answers were none

you're deprived even more than the hurt but you said,

basic human instinct —adrenaline

so we take that as a yes

i have my typewriter ready but goddamn

not a single word comes up in my thoughts as i try to recall the idea of you

how you are so close, so folded in my arms

and also some time you're a universe away

but dear,

saying yes means accepting the way people treat you, love you,

accepting their mind, their doing, their behaviour

some thing that i understand so little

let's be honest, more honest

when i met you i was running away from the ghosts of my past

still processing what happened two years prior, which already gone by crazy fast i hardly catching up with them,

more specifically with anything

i had a mental-depriving eight years of roller coaster ride

a one-two night in jakarta

an addict, this is a literal meaning oh what the fuck

a disrespectful sk8ter boi i named after a karma

a first dude i bring home to mama, but he's sucks sorry mom

the douchebag-est douchebag of tons of douchebag boys oh boy i can make your life a living hell but okay, i'll let this one slide for my peace of mind

then as a highlight of 2022 i met you on a sunny but icy spring

you are sitting outside the uni mensa, smoking your second cigarettes

asking me if we should move somewhere quieter because it was midst of the day, "sure. i hate people" i said

you smiled,

you look so lovely i think that kind of lovely is going to make me smile, then fine when we had too much fighting dragons, or when i hate myself so much for not being enough for you, for everyone even for myself

everyone is basically a living pieces, it's your feelings and energy towards them that define their relevancy in your day

they are also same like you, like me, a pieces of running away from anything, or regretting the past they wish they could redo, pieces of their blurry future

i have my typewriter ready but i could not even put how relevant you are to me, into words

funny isn't it

but you should know when i watch you sleep

i realize i am gonna be okay. not always, but eventually

and i think this time, i would write a long chapter

who knows

—he who lives in the present, lives in eternity

dear, lovely mumul

december 3rd is an annual event you celebrate, and so do us, me and also the life you have around

your momma and her lovely way to love you

both your sisters you cherish the most

your pappa, he might not say a lot but surely he loves you a more than words

life presents you december 3rd, once a year

but also life presents you, present

everytime, anytime

the gift you gotta have, you gotta live and you gotta cherish, every single second of it

and living in present could feel like an endless loop of an abyss, and present could also be felt like a fucking decade and the next second it’s like a blooming heaven. how confusing

you gotta be brave, and selfless, and selfish, and kind, and angry and reckless all at once as tomorrow does not exist, or as past is just something happened in a blink, then just like that it just goes on

but did it? or didn’t you ask for it? for past to just pass by and forgotten because all you ever really had is just the present?

but hey, past is somehow creare this series of presents, a thousand fleeting moments of it so does the future. those moments make you who you are now.

i don’t know so much about the past, nor the future. i recently just live my best in the present and i just be, happier

and i want you to be happier, too

please be happier as the days turn, as the journey goes on and as the present passes

you are strong already but i also hope you could be stronger, because life? nah, it doesn’t get easier, it will never get easier

but who cares☺️

i told everyone a thousand times already that i dont believe in forever, but i do believe in eternity

and he who lives in the present, lives in eternity♾️

you are enough and you are so much loved💗 happy birthday🥰

Tuhan aku jauh sekali,

jalanan ini panjang, berbatuan, bertanjak turunan, berlika-liku

Tuhan aku jauh sekali,

tanganMu yang kokoh dan hangat rasanya menghilang cepat, padahal waktuku seperti lamban sekali

Tuhan aku jauh sekali,

Kau datang dan pergi, aku terlampau lancangkah jika hanya mengetuk pintuMu permisi saat hidup seperti neraka? aku cuman manusia biasa yang lalu hilang ingatan tentang luasnya kebaikanMu waktu semesta berada di pihakku, dengan rendah diri dan rendah hati, maafkan aku

Tuhan aku jauh sekali,

aku lelah sekali, kakiku nyaris mati, berlari sekuat tenaga melelahkan —aku melewatkan satu-dua momen yang tetap berjalan sesuai waktuMu, mereka mana peduli aku terburu-buru

berjalan secukupnya ternyata sama melelahkannya, jarak ini apa bisa kutempuh?

Tuhan aku jauh sekali,

terlampau jauh tapi Tuhan, syukurku kepadaMu, memilikiMu yang lekas dekat saat kusebut namaMu

maka sekali ini lagi izinkan aku memanggil namaMu,

Tuhan aku jauh sekali,

tolong aku.

i am not a quitter,

i never have

for you maybe these are all just a little step,

why learn two years things in a longer timespan? like doubled? how idiot.

for you maybe i left too far behind that i have to run my feet off to keep up with this distance, honey, i won’t

i keep walking on my own,

but you should know

i am not a quitter,

i never have

mom, i swear i tried my best.

i am sorry if the result wasn’t the way you expected, you should know that i never expect it either.

berjalanlah, walau habis terang

ambil cahaya cintaku, terangi jalanmu❤️

di antara beribu lainnya,

kau tetap, kau tetap, kau tetap, kau tetap benderang❤️

dari kecil, aku mana pernah suka bertanding. dengan siapapun, aku ngga suka aja, melihat hidup sebagai sesuatu yang harus dimenangkan. bukankah dengan kita memilih tetap hidup saja, kita sudah menang?

jiwa kompetisiku, ngga ada sama sekali. bukan ngga pernah dicari, doch. tetap aja, bukan. aku keras kepala, tapi kalau pada ujungnya aku harus dipaksa menang. yasudah, aku ngalah aja.

sebelum bertemu denganku, kamu pasti sudah bertemu ratusan gadis menarik lainnya, beberapa hanya menyapa, kemudian berlalu,

beberapa tinggal lebih lama, kamu izinkan untuk mengenalmu lebih dalam, berada dalam momen hidup yang sama, tumbuh dan bergandengan tangan seiring hidup yang semakin kesini, semakin tidak baik-baik saja.

aku bahkan tidak tau, apa aku bahkan memenangkanmu? apa aku bahkan berada di titik yang sama dengan gadis yang kamu senangi, dan kamu tunggu bertemu dengannya? apa aku menjadi bagian dalam kompetisi ini?

apa aku beneran harus bertanding? beneran, ngga ada cara lain, kah? karena demi Tuhan, sayang. aku benci pertandingan.

kalau boleh jujur, kalau aku menurunkan ego, sebenarnya, aku benci kekalahannya. dan satu hal yang bisa menghindari kekalahan, adalah tidak usah ikut bertanding, kan?

mungkin, kamu nggak pernah tau, kalau aku tau. aku tau beberapa, it’s not like i had no idea about this all, because i do.

aku tapi nggak pernah ngomong aja, aku juga takut-takut kalau mau tanya. karena, ya aku ngga suka pertandingan, kalau pada akhirnya kita harus beradu argumen, aku akan sakit kepala dan overthinking berhari-hari setelahnya, aku ngga mau. aku juga takut kalau aku dapat jawaban, yang aku ngga mau dengar.

apa iya emang ngga bisa? sayang sama kamu dengan sederhana? ngga usah diibaratin apa-apa, deh. pokoknya dengan sederhana aja?

apa emang se nggak mungkin itu, buat aku jadi pemenang, tanpa harus bertanding?

or at least, give me an anwer. with all that we have until now, apa aku sudah menang?

“kakak, jangan bertumbuh dengan penyesalan.”

kadang-kadang, kalau sedang sendiri, apalagi sebelum tidur, pikiranku senang sekali memberatkan hari-hari yang sudah berat. tapi malam ini ia cukup baik, buktinya aku cuman teringat kata-kata mama sewaktu usiaku masih awal belasan, kayaknya waktu itu aku masih SMP.

"kak, jangan bertumbuh dengan penyesalan." satu kalimat, aku lupa sekali awalnya kami membicarakan hal apa, pun setelahnya bagaimana, aku mengingat kata-kata beliau karena pada saat itu, jujur, aku kurang paham.

aku bisa memanggil diriku anak mama banget, dan aku bangga sih, cuman aku kurang anak mama karena aku tidak selalu mengingat pesan beliau. bukannya aku tidak mendengarkan, aku akan ingat pesan beliau ketika ada triggernya.

kalau hari ini, tiba-tiba saja aku ingin melihat halaman facebook beliau. buat mama, mungkin facebooknya itu seperti buku diary. tempatnya menulis, memposting pun menanggapi hal-hal yang mama kepingin.

pada bagian foto, aku melihat banyak sekali foto-fotoku. entah kenapa beliau suka sekali menyuruhku berfoto, kadang di tempat yang tidak iconic sama sekali. di depan payung ornamen bali. di samping kandang monyet. atau ketika beliau duduk minum teh pagi-pagi sambil nemenin aku berenang, suka tiba-tiba dipanggilin "kak, foto dong" atau ya difoto candid aja.

mama, mama, apaya maksud mama sewaktu mama berpesan agar jangan sampai aku bertumbuh dengan penyesalan. sebuah nasihat yang sederhana, yang akan selalu relatable usia berapapun aku, tapi kadang menyiksa sekali di saat aku punya banyak sekali hal yang aku sesali. hal yang membuatku mengiyakan tawaran Tuhan jika putar waktu memungkinkan.

mama, mama, kalau aku boleh jujur, sebenarnya aku sudah nggak kuat lagi. ada banyak sekali hal yang aku ingin bagi ke mama, sampai rasanya dadaku sesak banget. aku tapi nggak tau mulai dari mana, bahkan aku nggak tau apa aku bisa bilang satu kalimat aja, selanjutnya aku pasti langsung menangis.

mama, mama, ada banyak sekali penyesalan yang pada akhirnya aku temui, di sepanjang jalan ini. sampai rasanya susah sekali menemukan alasan bertahan untuk diriku sendiri. rasanya semakin melangkah, semakin dunia bilang tidak. herannya, aku masih baik-baik saja. entah ini takdir, atau do'a-do'a mu yang menang di langitNya.

seterusnya, semoga, walaupun hidupku dipenuhi oleh rasa sesal, aku bisa terus dan terus berjalan.

kalau memang harus bertumbuh dengan penyesalan, mah, semoga aku bisa berdamai dengannya, semoga aku bisa menjadi kuat, menjadi bijak, menjadi dewasa karenanya.

ku mengira, hanya dialah obatnya

tapi kusadari bukan itu yang kucari

ku teruskan perjalanan panjang yang begitu melelahkan,

dan, kuyakin kau tak ingin aku... berhenti

Contekan untuk anak umur 19 tahun, adikku yang lebih seperti kakakku, florean. Pertama-tama mohon maaf karena your whole name was literally my sok-ide biar namanya ke bule-bulean, well when people said you’ll live up to your name, they were probably right, lo bule banget anjir lo cantik bgtt gila walaupun kok mukamu jg kayak kristen ya wkwkwkwk??! so u should definitely stop crying over stupid boys who walked on you, nyatanya tidak semua makhluk hidup dikaruniai kebolehan (dih kebolehan) to swim as deep as the deepest ocean and yes youre a whole ocean, you are always so deep.

Even being 5 fricking years (in KTP) older than you doesn’t make me treat and face life any better because youre so much stronger, tougher and sassier than me. Terima kasih atas semua words of affirmationnya, adikku, waktu aku blunder dan mumet dan sinting dlm menjalani hidup ini makasih untuk semua one call away even when I only cry telephoned you, you asked nothing but listen, then nyumpah2 about how bajingan things treated me.

I wonder how it feels like to grow up and have a beautiful soul like you, tapi sebenernya people might wonder how it feels like to be me, I mean to have you on my side each and everytime oh my God lo semua apes bgt dah you can not be me, lo gapunya adek hebat ky adek gueeee loh weweweweweweeeek, it always been a pleasure for me to grow up with you.

Anjir susah bet ya nulis berkonsep tu??? masa drtd pertama-pertama doang lupa nyebutin kedua ketiga kesekian heleh apadah yaudah namanya juga kamu selalu menjadi number one di hati kami semua xixixixi *bodooooh*

surqrised

“Go and love someone exactly as they are. then, watch how they transform into the greatest truest version of themselves. when one feels seen and appreciated in their own essence, one is instantly empowered.”

— Wes Angelozzi

dinisuciyanti

Doa = Dialog

Kemarin aku tetiba meng-klik Ust NAK di youtube. Topiknya tentang doa. Beliau bilang, "Dua is conversation between you and Allah. Dua is not begging for something so our hope will be happened."

Dari penjelasan tersebut aku jadi berpikir. Oh iya ya, selama ini aku berdoa kalo ada maunya. "Aku ingin ini. Aku ingin itu. Kalo boleh, semoga bisa ya Allah." Semua tentang kemauan, bukan tentang "I need a conversation with Him". Ada ketulusan disana.

Semoga aku selalu ingat. Bahwa ketika aku berdoa, aku memang ingin "ngobrol", ingin "bercerita", bukan hanya semata-mata meminta XYZ.

4 Juni 2022

kontra-diksi

💗

—saya kira berhenti di kamu,

saya adalah pecandu perjalanan, semakin berlika-liku jalannya saya semakin gembira, tualangnya, kisahnya, foto-video nya, tokoh utamanya

kalau hidup ini suatu perjalanan yang panjang, menuju puncak? atau mungkin menuju surga? bahkan tidak menuju apapun, kali, saya kurang paham dan saya tidak se-filosofis itu untuk belajar paham tujuan dari hidup

saya tipikal orang yang menghidupi hidup hari demi hari, momen demi momen, well untuk saat ini buat saya cukup

sebab itu pula saya percaya setiap gembira dan sedu yang saya terima, adalah momen, yah nanti berlalu juga, entah esoknya, minggu depannya, bulan depannya, mungkin beberapa dekade kedepannya

selain mengibaratkan hidup sebagai perjalanan, saya juga kerap menyebutnya seperti menulis buku, karena saya juga suka menulis

di setiap tulisan, dari hati saya tiupkan nyawa kepada setiap kata-kalimat-paragraf-halaman-bab, tapi lagi-lagi karena silih berganti yang datang dan pergi, beberapa tokoh utama justru hanya muncul seperti pemeran figuran, mungkin hanya pada satu atau dua halaman

lucu ya menulis buku itu, saya bertemu banyak sekali tokoh utama, sampai saya bertemu kamu, jiwa yang tumbuh dengan cemerlang

kalau tokoh utama yang lain, saya selalu nemu aja kurangnya,

“gak ah, kurang manis”

“ngobrolnya nggak asyik, range pengetahuannya segitu-segitu aja”

“aduh berat banget topik obrolannya bosenin”

“yaallah, posesif”

“ASTAGHFIRULLAH, ternyata tukang selingkuh”

“paket komplit sih, tapi mama kok gak suka ya”

“kasar banget sama kucing:(“

“terlalu banyak bedanya”

“terlalu banyak samanya, tapi agamanya beda, sialan”

dan lain sebagainya,

dan sewaktu saya bertemu kamu, saya tidak protes apapun. tidak satupun.

tapi siapa juga yang menyangka, pada akhirnya kamu menjadi ikhlas saya yang selanjutnya. kalau boleh jujur sebenarnya saya lelah terus-terusan bertemu tokoh utama yang lain, mencari apakah satu dari mereka akan menjadi superhero sampai ujung cerita ini selesai, sejujurnya saya juga masih tidak percaya, kalau ternyata bukan kamu.

saya kira berhenti di kamu,

saya kira orangnya kamu.

Jakarta Sebelum Pagi

(fall deeply in love with how ziggy zezsyazeoviennazabrizkie writes)

Hari ini, di pemakaman, ada orang yang dikubur, dan ada orang yang mengubur. Namun sepertinya, kematian mengambil keduanya —satu orang mati dan satu orang hidup. Bukan sepenuhnya salah kematian, kurasa. Kematian hanya mengambil satu dari mereka. Masalahnya, yang ditinggal masih berusaha mengejarnya, berharap kematian mau mengembalikan apa yang mereka ambil.

“Bukannya menemukan orang yang bersedia menghabiskan waktu untuk mendengarkan kamu itu lebih penting daripada memaksakan diri untuk dilihat orang yang bahkan nggak peduli?”

“Aku tahu kita berdua sama-sama tahu,” kataku dengan suara Miss Piggy dan membuat Abel nyengir kayak kuda. “So just cut the chase; we like each other. Cara kita bertemu dan bertemu lagi, nggak seperti orang pada umumnya. Tapi ini Jakarta” —a place for freaky things to happen. And just because it’s different, doesn’t mean it’s wrong.

“Love’s like booger, right? Orang-orang mencari, dan ketemu. Kadang-kadang gagal dan cuma membat hidung sakit dan lubangnya tambah besar. Kadang-kadang ketemu tapi karena kering, waktu ditarik, rasanya sakit. Seperti upil.”

“Oh. Oke. Bagus. Soalnya aku sudah berbagi filosofi upil, dan that’s the point of no return.”

“Tumbuh dewasa rasanya seperti itu. Waktu masih kecil, semua orang perhatian. Tapi, begitu dewasa, sedikit demi sedikit, kamu hilang dari pandangan. Makanya, orang dewasa pakai make up, berdandan rapi, pakai baju bagus... karena kalau nggak, nggak akan ada yang melihat mereka. Penampilan, bagi orang dewasa, itu seperti baju untuk manusai transparan —membuat orang sadar kalau mereka ada. Karena biasanya, di dunia orang dewasa, orang-orang nggak punya cukup perhatian untuk menunggu kamu bicara dan bilang kalau kamu ada.”

“Right! Lain kali, jangan terlalu takut sama orang. Just remember, prinsip kehidupan sosial itu sama seperti ketika berpapasan dengan ular: yang satu sama takutnya dengan yang lain.”

Ditambah lagi, begitu masuk kerja, kita sadar kalau uang itu sulit didapat dan kita membutuhkannya dan berhenti untuk berpikir akan membuat kita kehilangan kesempatan untuk mendapatkannya. Jadi, kita terus saja bekerja di tempat yang sama.

Semua orang takut miskin dan takut dipandang rendah, tapi agak menakutkan menyadari bahwa aku harus menghadapinya.

Tapi, kurasa melihat Suki yang menekuni teh dengan begitu semangat, kurasa aku lebih takut jadi orang yang nggak tahu apa yang kusukai. Lebih takut jadi bagian dari orang-orang yang bahkan nggak memikirkan apa yang membuat mereka bahagia.

“Nggak tahu. Sadly. Aku bahkan nggak tahu suka ngapain. Don’t expect I’d be one of those guys, but turns out, I am. Kamu sama Suki beruntung, tahu passion-nya di mana. Dan punya resources memadai untuk itu.”

Kabarnya orang-orang kalau sudah dewasa biasanya mau coba hidup mandiri. Setelah itu mereka sadar kalau hidup mandiri itu membosankan, menyebalkan, merepotkan.

moinjuni

Menulis adalah pelipur lara

Aku bertanya - bertanya kapankah dunia berakhir? Apakah yang aku lakukan sekarang sudah benar untuk menghadapi waktu yang tentunya akan datang?

Mengapa aku marah atas ketidaktahuan dan ketidaktentuan yang terjadi dalam hidup? Hari ini aku berjalan ke toko kopi menenteng tas belanjaan McDonald’s. Lalu sesampainya di rumah, aku tetap tidak senang.

Ada lubang besar dalam jiwaku yang aku tidak tahu bagaimana menutupnya. Sudah lama aku berlari mengelilingi hari-hari yang terbuang sia-sia entah buat apa. Aku melakukan percobaan bunuh diri dalam pikiranku berkali-kali. Namun, diwaktu aku berpikir waktunya sungguh datang kepadaku, aku takut setengah mati.

Lalu, aku bergumam, “pastilah orang-orang yang menemui waktunya sebelum Tuhan berkehendak, berada di dasar jurang terdalam kesedihan dan kepahitan sehingga lebih menakutkan untuk bertemu hari esok daripada bertemu Sang Khalik”.

Aku tergugu sedih di kamarku mendengarkan Surah Al Baqarah. Aku terus mengatakan aku ingin berlari kencang tanpa arah, tapi tetap tidak kulakukan. Aku benci mengapa kadang aku tidak bisa mengutarakan apa yang aku rasakan sehingga rasanya sewaktu-waktu seluruh emosi yang terkubur akan meledak hebat, dan seluruh lahan di sekitarku akan terbakar habis.

Aku ingin menengguk lebih banyak obat tidur supaya tidak usah saja aku merasa terpilin oleh perasaan yang tidak bisa dinamai ini.

Aku tidak suka mengais pertolongan dari orang lain, sehingga aku tidak tahu aku harus bagaimana. Aku ingin memeluk Ibuku kencang-kencang, berkata “Ma, aku sedih sekali, aku tidak tahu apa yang terjadi padaku, bukan salah Mama jika aku sinting seperti ini, berhenti menyalahkan diri Mama. Ma, maaf apabila yang hanya bisa aku beri hanya ucapan sayang pada Mama.”

Rasanya aku ingin diam saja untuk waktu yang lama. Bahwa mengutarakan apa yang aku rasakan tidak mengarah ke sesuatu yang membuatku lega. Aku ingin diam saja membaca buku sejarah dan mulai menulis dongengku sendiri. Sampai-sampai aku lupa bagaimana caranya bersosialisasi dan aku takut sekali apabila keadaan seperti ini akan berlangsung lebih lama.

Teleponku berdering, ternyata dari Ayah. Beliau bertanya, “Anak ayah hari ini makan apa?”. Lalu aku merasa diselamatkan dari lubang hitam yang hampir menyedotku mentah-mentah. Seringnya, jawaban dari doa meminta pertolongan, datang dari bentuk yang beragam.

Aku masih meraung di kamar sekarang, di luar sedang hujan. Di mataku juga sedang hujan. Banyak waktu aku tidak tahu apa yang aku inginkan, dan apa yang seharusnya aku lakukan. Mungkin yang aku inginkan hanyalah belajar belajar dan belajar. Mungkin juga ingin menjadi relawan pembaca buku dongeng untuk anak anak yang tidak punya Ibu yang seharusnya membacakan untuk mereka.

Sabar, sabar, sabar. Allah bersama orang yang sabar.

Sabar, sabar, sabar. Tidak apa-apa.

Saat ini peluk dirimu sendiri dulu, bilang kepadanya bahwa tidak semuanya harus terjawab hari ini. Bilang kepadanya bahwa kamu tidak sendirian dalam dunia yang sinting ini. Kamu punya dua puluh tujuh alfabet yang bisa kamu rangkai. Kamu juga masih punya semut semut di meja makan yang terheran menatapmu sembari mencuri kue yang kamu letakkan sekenanya.

Terima kasih karena tidak lari dari nelangsa yang kau rasakan sore ini. Besok-besok mungkin saja kamu akan sedih tak terperi lagi. Karena kamu mafhum bahwa kamu berkawan erat dengan si Sedih. Tidak apa-apa. Kawan tidak saling mengkhianati.

Besok-besok apabila si Sedih menghampir lagi, tulis lagi apa yang dia katakan hingga-hingga kamu merasa tidak berdaya dan ingin mati saja. Tapi kamu menolak mati, kamu memutuskan menuliskan pikiran rancumu di laman blog.

Besok-besok pun kamu akan baik-baik saja.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

🫀