Yo también he sido 𝑴𝒆𝒓𝒊𝒄𝒉𝒂𝒏𝒆.
Estoy entre sentirme tan bien y a la vez con un nudo en la garganta por contar “las cosas que no te atreves a contar”. ¿Pero porqué no?
Por el miedo y esa falta de valor, de pensar en lo que dirán los demás, en escuchar “es que tú lo provocaste”, “es que es tu forma de vestir”, “es que tú eres así”, “es que esta niña es una fácil” ¿Una fácil?.
Hace no mucho escribía sobre ese sentimiento. A veces quieres gritar y no puedes, quieres seguir pero no sabes cómo. Me quedaba como en un loop, pero que para poder seguir, tenía que resetearme.
La impotencia que genera el no poder decir que NO, por miedo.
Que me condicionaran para hacer algo que no quería hacer porque de eso dependía mi salario, “ya sabrás tú si lo tomas o lo dejas”.
O que las de mi misma especie me llamaran put* solo por ser yo, por sentirme libre y vivir mi sexualidad como me da la gana. Que mi manera de vestir no va, qué es inapropiado, que está mal.
¿Pero qué es lo que está mal?
Haces cosas que no te apetecen para encajar en una sociedad de mierda para que sientas que te han aceptado. Que si quieres el trabajo deberías de ser un poco más “flexible”.
Perder un poco (o mucho) la dignidad para que ese tipo no diga que eres mala persona, que te dejes llevar. Qué importa que te grite, que te ofenda y que te llame borracho cada vez que quiera a las 3 de la mañana. Tranquila que no pasa nada.
Todavía recuerdo aquella vez con unos 9 o 10 años en la que iba por la calle caminando, cuando el tipo del carro que pasó junto, sacó la mano por la ventanilla para agarrarme las nalgas y meter sus dedos casi hasta adentro. Me quedé paralizada.
O después, unos dos años más tarde en la que un grupo de chicos del colegio me obligaban a besar a alguien que no quería y lo hacía para no sentirme rechazada, para demostrarles que era como todos y todas las de la clase. Que así son “los chicos populares”.
Ya un poco más mayor, aceptar ir a lugares porque ahí conocería a gente que seguro me darían un puesto en la agencia, pero “tendrás que poner de tu parte”.
Que si no iba una noche con el jefe “a tomar unos tragos”, me descontaba una parte de la nómina.
Los chicos que me decían “vamos por unos tequilas” si no vas, eres mala amiga. “Tómate otro que no pasa nada y después vamos a mi casa, claro, si tú quieres”.
El tipo al que no conocía, que en una fiesta quería meter la mano debajo de mi vestido, muy borracho e insistente, que si no fuera por mi amigo, no sé qué hubiera pasado.
Mensajes de texto, llamadas, gritos, jaloneos. “Oye, no te pongas tan intensa, que solo vamos a tener sexo, además eres mi novia”…
Y esas cosas que te guardas muy en el fondo, no querer decirlas por vergüenza, otro tanto por miedo. Y otras que aún ni te atreves a decir.
Yo también he sido 𝑴𝒆𝒓𝒊𝒄𝒉𝒂𝒏𝒆, y también he cometido errores, he tenido miedo mientras llego a casa por la noche. He odiado mi cuerpo. También he jodido algunas vidas y he cambiado el nombre de mis amantes en la lista de contactos, ya sabes, para despistar.
Yo también he sido Merichane, y la admiro y le aplaudo porque hace que salgan esas cosas, esas palabras y esos recuerdos que nos oprimen el pecho. Y encima, Merichane hace que agarre la fuerza para seguir, enfrentarme y defenderme como debí haberlo hecho siempre.
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