icecream coklat! @kuumiw - Tumblr Blog

Seru!

Kemarin lusa, saya dan istri naik motor untuk belanja kebutuhan buka studio sewaan baju di rumah. Karena salah beli rel untuk fitting room, akhirnya beli lagi. Pilih naik motor agar lebih cepat.

Akhirnya belanjanya merembet, beli rel fitting room, plastik, dan botol-botol untuk orderan susu. Di belanja yang terakhir, barang bawaan penuh dan agak sulit dibawa.

"Gimana Ma, kita merintis lagi ini?" ujarku.

"Gak apa-apa, seru kan sama aku?" ucapnya disambung tawa.

Sepuluh tahun kami berumah tangga, dinamika yang naik turun. Sebagai pekerja bebas, kami tidak memiliki penghasilan tetap. Tapi kondisi saat ini, kami benar-benar memilih untuk reset.

Kenapa "memilih'? Karena memang dengan kesadaran penuh, kami memilih jalan ini.

Sepuluh tahun, kami bertumbuh. Dari rumah masih dengan gorden koran, sampai sekarang udah bisa renovasi. Dari mobil masih pinjaman ortu, sampai bisa beli sendiri. Anak-anak juga tumbuh dengan pendidikan sebagai prioritas.

Kalau pakai "standar tiktok" yang ramai diperbincangkan, awal pernikahan kami rasanya jauh dari bayang-bayang. Masih ada cicilan rumah, istri nikah juga habis lulus kuliah, tabungan juga masih tipis.

Tapi entah kenapa, aku yakin sekali sama istri - @ajinurafifah kalau sama dia, semua akan baik-baik saja. Dan kami berhasil melewati sepuluh tahun terakhir dengan peningkatan taraf dan kualitas hidup yang baik, semuanya bertumbuh. Kini, di tengah terpaan badai kehidupan, lini usaha tumbang, shifting career di umur 30-an, dengan segala dar-der-dor nya. Aku yakin, kalau sama istriku, semuanya akan baik-baik saja. Bahkan, untukku membuat keputusan-keputusan besar, aku masih bisa mengambil keputusan itu di tengah usia 30-an. Sesuatu yang kata orang, kalau sudah berkeluarga, akan sulit mengambil keputusan besar karena banyak pertimbangan. Dan aku bisa, karena istri mendukung dan bersedia untuk bersama-sama menjalani risikonya. Tanpa aku merasa dihakimi dan diragukan. 2026 baru jalan empat bulan. Tuhan menyiapkan banyak sekali kejutan untuk kami, alhamdulillah.

Gak papa gak si kalo gk ikut wisuda juga ???

Tulisan ini ada, sebagai upayaku untuk: Membuang perasaan buruk

Terhitung satu bulan sejak pertama kali aku bekerja formal; menjadi anak corporate di bidang konsultan HR, aku cukup punya perasaan yang sama hampir setiap hari selama sebulan ini: aku selalu panik dan ketakutan. Haha Tiap pagi sebelum berangkat kerja, aku selalu memberikan afirmasi kepada diriku sendiri. Aku memperkuat cara pandang kepada diri ku sendiri, "Aku layak dan berharga untuk terus belajar dan memperjuangkan hidupku" itu yang selalu aku katakan sepanjang perjalanan menuju kantor. Tapi tiba di kantor, kadang rasa panik tidak bisa dibendung; aku takut melakukan kesalahan, aku takut tidak bisa memenuhi ekspektasi atasanku, aku takut jika apa yang aku kerjakan tidak maksimal menurut pandangan atasanku, aku khawatir jika aku tidak bisa mengatakan tidak terhadap sesuatu hal yang aku tidak sanggup untuknya, aku khawatir tidak bisa mengendalikan rasa panik ku hingga merasa satu hari di kantor seperti 10 hari terjebak dalam lubang dalam. Tidak jarang kadang aku menangis hanya untuk meyakinkan diri bahwa masa ini adalah jalan yang memang perlu di lewati, ini adalah jalan untuk aku menemukan diriku yang baru; yang lebih kuat, yang lebih terbuka dan yang lebih ingin belajar. Tapi, acap kali perasaan negatif itu aku keluarkan, rasanya cukup bersitegang, ada kaki dan hati yang tidak ingin beranjak pergi, tapi pikiran ku mengatakan hal lain "Ini yang harus kamu jalani, ini adalah jalan untuk kamu bisa memandirikan diri, tidak merepotkan orang lain, dan jalan untuk kamu bisa pelan-pelan menata mimpi yang kamu ingin miliki. Jika kali ini kamu keluar dari zona tidak nyaman ini, maka celaka. Karena kamu tidak berhasil memenangkan pertarungan dengan dirimu sendiri", Ternyata pola pikirku selangkah lebih maju dari ketakutanku akan dunia baru; dunia yang cukup sulit aku rasa menurunkan ego disini. Aku kira ini hanya perasaan buruk! perasaan buruk yang perlu aku sadari agar aku bisa tahu apa yang salah dan harus dimengerti. Aku ingin dengan lapang dan percaya diri, memberikan yang terbaik dengan hasil usahaku, tapi rupanya ada yang masih harus pelan-pelan menerima; diriku sendiri.

Bandung, 11/12/25 di kantor saat aku panik :")

kurniawangunadi

Nyatanya

Kupikir, aku hanya kalah oleh ketakutanku. Ia menjelma menjadi mimpi buruk meski aku terjaga. Juga menghiasi angan-anganku tentang masa depan yang tak tentu arah. Nyatanya aku masih terus melangkah meski belum menentukan arah. Memilih untuk tidak berhenti dan menyerah. Masih punya, meski sedikit, rasa percaya tentang masa depan. Aku masih mempunyai kebahagiaan kecil di sela-sela kegelisahan. Masih bisa mengecap makanan dengan perlahan meski isi pikiran bergerak cepat. Aku masih memiliki sesuatu yang kupercayai bisa diandalkan, Tuhan. Kupikir, aku hanya kalah dari ketakutanku yang menjelma menjadi ketidakyakinan. Mengolah perasaan cinta menjadi hambatan. Mengubah rasa percaya jadi curiga. Membingkai hidupku dengan batasan-batasan keyakinan yang salah. Nyatanya, aku masih bertahan hingga saat ini meski hidup dalam diri sendiri. Tanpa ada yang mengetahui semua kalut pikiranku, tanpa ada yang tahu rahasia-rahasia besarku. Ternyata, aku tidak berhenti. (c)kurniawangunadi

Memulai Proses; lagi.

Setelah darderdor dari segala sisi, pencarian akhirnya menemukan jalan di bulan ini; November, bulan yang sangat didoakan kehadirannya.

Akhirnya aku diterima kerja :"), setelah sebelumnya freelance dan ngjob sana-sini, kali ini aku menemukan kesempatan untuk memiki hal yang bisa dipastikan ada setiap bulannya haha, anak freelance pasti hafal gimana rasanya mendapati sesuatu yang gak selalu pasti tiap bulannya, gak ada awal bulan itu enak atau akhir bulan itu berhemat buat freelancer.

Tapi, besok saat hari pertama kerja. Aku berharap bisa jadi awal dari sesuatu yang baik lainnya hadir; apapun itu. Awal dari aku belajar hal baru, awal dari aku memahami komunikasi dan sistem baru, awal beradaptasi dilingkungan baru, juga awal dari banyaak pengalaman baru.

Pada punya pengalaman apa di hari pertama kali kerja? hha, (aku deg degan jujur, banyak nyiapin mental dan belajar buat hari pertama besok) takut banyak salah nnti, wajarkan ya?

wkwk ...

Setelah proses yang dilalui kemarin, aku meyakini bahwa kali ini; besok saat hari pertama kerja, itu bukan berarti prosesku berakhir karena tidak mencari lagi, tapi itu malah jadi pertanda bahwa proses baruku dimulai; lagi. Seruu kan ya pasti nnti? haha

aaaa aku menantikan hari esok, kita cerita disini deh ya nanti hhi

kurniawangunadi

Takut Salah

Kita mungkin tidak akan pernah tahu sesuatu itu tepat atau tidak selain kita menjalaninya. Tapi, coba ingat-ingat sebelum kamu melakukan perjalanan selama ini. Bagaimana cara kamu menyiapkan diri sehingga kamu yakin untuk tetap melakukan perjalanan itu? Lalu, apakah di perjalanan itu nanti semuanya seperti dalam rencanamu? Bukankah bisa jadi ada hal-hal yang tidak bisa kamu kendalikan, sesederhana cuaca? Makin dewasa, ternyata keberanian kita pada beberapa hal terasa begitu tipis. Khususnya saat diminta membuat keputusan-keputusan besar dan penting. Kita mungkin tidak pernah belajar mengambil risiko besar sebelumnya, atau mungkin sebelum ini, semua pilihan besar selalu dipilihkan oleh orang tua? Sehingga saat udah dewasa dan harus memutuskan sendiri, kita kehilangan sosok yang selama ini menanggung beban dan risiko dari pilihan. Kini kita harus menghadapinya sendiri. Ingat sebelumnya? Bahkan pilihan kita untuk kuliah aja, risikonya ditanggung oleh orang tua. Mereka yang membayarkan, bekerja keras dan kita cukup belajar dengan baik, itu pun kita kadang masih merasa terbebani. Ingat sebelumnya? Saat kita membuat pilihan dan ragu, ada orang yang menyakinkan diri kita untuk mengambilnya karena ia bersedia berbagi risiko atas pilihan kita. Sekarang? Tidak lagi.

Kita sudah dianggap dewasa dan bisa mengambil keputusan. Meski rasanya tiba-tiba. Tapi, ketakutan akan salah membuat pilihan, salah memilih, salah memutuskan. Dan kita tahu, tidak ada jalan untuk memutar balik. Kamu sedang takut untuk mengambil keputusan apa?

(c)kurniawangunadi

Nilai survive yang berbeda

Aku ingat salah satu temanku sempat mengatakan bahwa ia takut tidak menjadi apa-apa, takut ternyata mimpinya masih jauh untuk bisa diwujudkan. Dia juga sempat mengatakan bahwa dia tidak sepertiku atau beberapa teman yang lain; yang sudah berusaha lebih dulu.

Padahal kami menjalani banyak hal yang sama, ikut 3 organisasi yang sama, fokus belajar dan punya nilai yang lumayan cukup. Lalu kenapa dia sampai harus merasa akan tertinggal?

Pengalaman organisasi yang aku punya selama kuliah itu lebih banyak, aku juga kerap kali ikut bergabung ke beberapa organisasi di luar kampus, ikut pelatihan, juga belajar untuk membangun koneksi yang lebih banyak di luar kampus. Ada perbedaan yang mencolok, yang aku rasa ini menjadi titik poin paling beda; aku dan temanku terlahir dengan tingkat kesejahteraan keluarga yang berbeda. Kebutuhan temanku semasa kuliah hampir seluruhnya terpenuhi dengan baik, tidak pernah kebingungan saat membutuhkan biaya lebih untuk kebutuhan kuliah, tidak kebingungan untuk berpergian karena ada alat transportasi yang bisa digunakan kapan saja; bahkan jika ada kendala bisa dengan cepat diperbaiki tampa babibu, atau bahkan tidak perlu pusing dengan kepastian besok bisa makan atau tidak. Semua itu berkebalikan denganku, dan ini adalah poin kesejahteraan yang cukup berbeda ini membuat kami memiliki nilai survive yang berbeda.

Nilai survive yang beda inilah yang menjadikan kami memiliki cara pandang berbeda dalam menjalani hidup. Bagiku mendapatkan sesuatu yang diinginkan bahkan menjadi kebutuhan saja itu tidak mudah, maka sewajarnya bagiku untuk bisa memperjuangkan hidupku sendiri, bahkan jika harus lebih banyak mencuri start dan belajar lebih banyak dari orang lain, itu akan aku lakukan.

Kesejahteraan hidup yang berbeda ini ternyata cukup mendukungku untuk bisa memiliki mindset seimbang tentang bagaimana cara bertahan hidup dengan baik. Aku memuaskan diri dengan mencari dan mewujudkan mimpiku meskipun harus lebih bersusah payah dari orang lain yang tingkat kesejahteraan hidupnya lebih baik.

Poin yang menjadikan nilai survive kami berbeda itulah yang membuat aku sadar, bahwa masing-masing dari kita bisa mendapatkan sesuatu dari apa yang kita usahakan sendiri. Namun, tidak bisa disalahkan dengan mereka yang memiliki kesejateraan hidup lebih baik, justru menurutku mereka sangat layak mendapatkan banyak kesempatan jika mereka mengetahui tujuan dan untuk apa ia menjalani hidup.

Semangat, kita hanya berada dalam proses yang berbeda. Tidak ada yang lebih unggul, tidak ada.

Tanjung Priok, 06 November 2025

Hi! Jika ada ruang untuk bisa bercerita dengan tenang tanpa segala pertanyaan dan tuntutan, mungkin disinii tempatnya.

Kamu apa kabar? apa yang sedang diusahakan hari ini? kemarin jalannya apakah sudah cukup baik? aku harap kita tidak selalu berusaha baik-baik saja hanya karena tidak ingin membuat orang lain khawatir, ya.

Kabarku baik, walau satu minggu lebih kemarin seringnya khawatir dan ketakutan karena infeksi lambung yang bertamu mendadak. Ya, seharusnya aku lebih berhati-hati dengan asupan yang aku konsumsi. Tapi terlalu pemilih, rasanya akan menjadi sangat lapar untuk seukuran anak kos yang masih memikirkan "bisa makan apa besok?" haha, ah rasanya ada di fase ini ternyata menjadikan aku lebih bisa bijak untuk memutuskan segala sesuatu. Terlebih itu berkaitan dengan kesehatanku sendiri. Ingat bahwa cita-citaku sebanyak itu, dan tidak akan mungkin terealisasi jika kesehatanku memburuk.

Kabar lainnya, aku masih mengerjakan tugas akhir yang stuck sejak Dosenku meminta untuk mencari 9 teori yang berkaitan dengan penelitianku. Keras kepala untuk mengambil penelitian pra-eksperimen ternyata bisa menjadikan ku untuk membaca lebih banyak jurnal, artikel juga buku-buku digital (maklum belum bisa beli buku langsung). Rasanya cukup menyenangkan, namun seringnya jenuh karena monoton. setiap hari harus berjibaku dengan hal yang sama. Untuk seukuran mahasiswa yang senang berkegiatan, menyusul skripsi adalah salah satu hal yang membosankan. Doakan semoga cepat selesai!

Sebenarnya aku sangat ingin pulang ke rumah, tapi rasanya seperti terlalu mewah untuk menikmati perjalanan pulang hha.

Semoga kamu baik, ya. Jaga sehat selalu!

Untuk Ibuku

Saban hari aku mendengar nyanyian itu; Nyanyian merdu yang berisi lirik-lirik rindu. Disenandungkan dengan merdu dan tanpa ragu. Semakin terdengar, isinya semakin dalam, aku menyeruak makanya penuh dengan tangisan.

Bu, jauh sudah langkah yang aku papah untuk sampai ke tujuan. Meski lajunya tidak secepat seperti permintaanmu, namun kaki-kaki ku tidak berhenti memanah harapan; Ia terus berpacu dengan waktu.

Kiranya sesekali bisa aku katakan. Aku sangat menyayangi segala bentuk dan warna dirimu. Bagaimanapun rasanya menjadi anakmu, aku tetap menjadi putri kecil yang haus dengan doamu sepanjang waktu.

Bu, masihkan ingin mendengarkan aku terus menangis sepanjang jalan? Meskipun tangisannya tidak jua aku perlihatkan; sungkan :"). Beberapa hal yang aku tuliskan sepanjang malam diperjalanan ini sangatlah sukar untuk diungkapkan satu persatu oleh kata yang langsung terucap kepadamu. Aku hanya bisa memperlihatkan maha luas hatiku yang diajari sabar sepanjang waktu, untuk terus memelukmu juga dengan doa-doa baik ku.

Bu, aku hanya ingin setegar jiwamu; yang tetap berdiri, walau tak terhitung berapa banyak badai bertamu datang dan pergi. Yang masih tak ragu; untuk membungkus mimpi sepanjang perjalanan hingga dapat bermekaran satu persatu.

Bu, andai langkahku ternyata tak sepanjang doamu. Maafkan aku masih banyak kalah dengan gambaran diriku dalam harapanmu. Namun saat ini; saat waktu masih bisa aku lewati; aku masih akan berusaha untuk kuat sampai hari dimana Tuhan memanggilku.

Aku sayang Ibu, selalu <3

Cibiru-Bandung, 26 April 2025. 19.27 WIB

Barangkali kita memang hanya ditakdirkan untuk memeluk segala hal yang telah terjadi. Begitu saja, tidak tersisa untuk bisa dipeluk selamanya. Karena ternyata kita memang tidak ditakdirkan untuk bisa memiliki semuanya.

Senjana, saat yang kita miliki hari ini hanya sebuah titipan. Rasanya akan begitu sangat berharga jika kita memang betul menyadarinya. Kehadiran yang hanya sementara, entah kapan akan pergi dan hilang. Dipanggil atau karena kepergian yang disengaja.

Suatu saat kita benar-benar merasakan kehilangan sesuatu yang kita sangka akan selamanya. Semoga bisa tetap bersedia menyediakan tempat ikhlas bagi segala rapuh bermuara. Biarkan segala perasaannya hidup; meskipun sesekali jelas dapat terllihat, biar segala perasaan bisa menjadi makna yang indah bagi perjalanan berikutnya.

Tidak terlalu buruk untuk menerima segala yang sedih, kan? Hari ini, syukuri rasa bahagianya. Karena kita tidak tau apa saja yang bisa berakhir tiba-tiba.

-Miw.

Saat hujan di kosan. Bandung, 17 Maret 2025. 19:42 WIB

Akan masuk ke dalam fase 24 tahun, menegangkan, tapi salah satu yang aku tunggu. Yang aku kira di usia ini aku sudah bisa membereskan banyak hal, seperti; aku menikmati waktu-waktu meminum kopi, bercengrama dengan diri sendiri untuk bisa memikirkan hal terbaru apa yang bisa aku senangi, menemukan buku baru yang sudah lama ingin aku miliki, atau bisa punya banyak agenda kerja ke luar kota. Tapi, ternyata itu masih jadi mimpi yang diucapkan paling lantang sepanjang sujud terakhir dan doa-doa di sepertiga malam.

Katanya gak papa kalo usia segini masih bisa merasakan hal-hal yang belum selesai di masa lalu, atau bahkan baru menyadari kalo ada sesuatu yang salah direkam jejak sampai perjalanan kita di hari ini. Karena ternyata beberapa urusan gak punya alamat dan waktu yang tepat buat bisa tau kapan dia datang, menetap dan mencengkram segalanya. Urusan kita hanya soal menerima, belajar lalu jalan lagi. Simple biacara, tapi untuk urusan trauma ternyata gak semudah itu untuk bisa dijalani dengan santai.

Yaaa, semoga pelan-pelan kita tau kemana arah untuk bisa berkenalan dan menjadikan segala urusan sebagai sahabat perjalanan. Tidak melulu harus menyenangkan, beberapa kadang perlu sedih dan marah. Gak papa kan, ya? Kalo kita masih harus bertarung berkali-kali? Meskipun sama yang lalu-lalu?

Kost baru yang mulai nyaman. Bandung, 13 Maret 2025. 19.03 WIB

Arah baru?

Sampai pada satu masa; aku meragukan diri sendiri lalu memeluknya sepanjang malam. Alih-alih belajar meyakinkan, aku memilih memupuk durjana dan menukarnya dengan tangisan yang ku pilih.

Berlalu hingga pada satu episode aku dihantarkan ke dalam taman yang berisi bunga, yang ranum dan bermacam warna. Ditengah taman aku diajak berdansa, berkali-kali hingga musik selesai ia memainkan lagu berikutnya, berangsur hingga tidak tau kapan akan kelelahan.

Sesekali, kita terduduk di bangku taman. Menceritakan banyak hal saat ia melalui perjalanannya. Bersolek meminta bertukar pikiran, lalu memangku dagu sambil mengatakan hal-hal manis yang ia rasakan; Seperti dalam film terakhir yang menyebutkan bahwa segala yang dibawa akan ringan jika dipikul berdua.

Sepatu kita semacam perjalanan yang tidak ingin selesai bahkan tidak mau jika diantar pulang; bak mimpi yang dirajut namun tidak ingin usai. Bagaimanapun sulaman dan sulitnya benang memasuki lubang, tetap saja ia mau untuk bisa mengusahakan hingga berbentuk seperti barang-barang impian.

Penuh semoga, dengan lantang segala doa.

Kita mulai menuliskan bait demi bait aksara, bergumam tiada tepi lalu menghantarkan rapal terbaik pada Tuhan yang Maha Tahu maksud dari jalan yang dipilih.

Kita meminta untuk diberikan segala guratan baik, putusan paling mengagumkan meski harus dijemput dengan pelan-pelan.

Kita berbalas meyakinkan kaki masing-masing untuk bisa memilih peran dan peta mana yang akan dipakai.

Lalu, B. Saat kita bersepakat memilih kereta dan ujung-ujung mimpi; peron mana yang akan membuat kita berhenti?

Lagi Naek Roller Coaster

Kalo kamu mulai ngerasa kesulitan mikirin hidup, ngerasa mulai sulit berbagi karena ternyata orang lain juga lagi riuh sama hidupnya, ngerasa gak bisa lapor ke orang tua saat kenapa-kenapa, bahkan ngerasa dikejar sama usia orang tua. Finally! selamat! kamu udah masuk circle manusia-manusia dewasa.

Rasanya pelan-pelan jalan hidup terus ngedidik kita untuk jadi seorang yang tau makna. Bukan cuma pinter ngejalanin aja.

Fase yang ngajak kita untuk bisa lebih bijak memilih mana yang penting, mendesak, dan sangat perlu untuk dilakukan segera.

Fase ini juga yang ngegusur harapan-harapan besar yang gak masuk akal untuk diwujudkan. Karena ternyata kita ditantang untuk bisa mendahulukan sesuatu yang dibutuhkan sekarang.

Rasanya jadi gak bisa untuk duduk tenang tanpa mikirin sesuatu. Setiap detik yang kita ambil, menentukan detik kita selanjutnya.

Jadi dewasa kadang bikin bingung, ya? kita sering diajak buat naik roller coaster yang naik turunnya bikin jatungan tapi pas udah selesai kita malah pengen nyoba lagi; karena ternyata tantangan bisa seseru itu dilaluin.

Ya gitu deh, hidup jadi dewasa. Pengen bisa belajar lagi sih sama yang suhu..

Kalo pengalaman suhu yang udah naek banyak roller coster gimana?

Di kosan baru. Bandung, 04 Februari 2025

Dalam perjalanan hidup, ketika dihadapkan dengan dinamika; awalnya akan terasa sukar. Kita diajak bergerak, menari-nari diantara banyak gelombang pasang surut yang berdatangan. Pilihan antara pergi meninggalkan tantangan, atau memilih berdiri menikmati hal yang sulit sepanjang perjalanan.

Ternyata, aku ditantang untuk bisa menikmati hidup lebih lama dan diberi kesempatan untuk memilih jalan sulit dan terjal. Karena aku melihat ada matahari yang akan terbit nantinya; meskipun kadang harus ikut memejamkan mata dan menikmati rasa sulit dan sakitnya juga.

Yang membuat bersyukur diperjalanan ini, adalah; aku dipertemukan dengan orang-orang yang pintar dalam mengasihi dan memberii. Seperti upayaku yang masih kerdil, masih terus bisa memiliki cahaya untuk akhirnya punya harapan besar karena dikelilingi dan disiram oleh kebaikan banyak orang.

Meskipun lebih seringnya merasa ragu untuk mengiyahkan segala kebaikan; karena belum tentu bisa membalas dengan hal yang sama atau lebih dari yang mereka lakukan. Rasanya, aku tetap berterima kasih, karena lewat merekalah kebaikan-kebaikan Allah itu datang. Merekalah jawaban dari doa-doa yang aku panjatkan setiap malam.

Kepada orang-orang baik, yang senantiasa ada untuk mereka yang membutuhkan namun sungkan mengucapkan permintaan tolong. Terima kasih sudah ada dan memberikan telinga, pundak dan bahunya. Setidaknya dengan adanya kalian, aku-aku yang lain diluar sana tidak merasa sendirian.

Semoga Allah balas dan menaungi kebaikan yang sama, bahkan lebih luas dari apa yang kalian berikan kepada orang lain.

Bandung, 09 Januari 2025

Masuk fase-fase setengah abad, rasanya penuh, ya? Penuh dengan banyak hal yang tidak terduga. Kadang ingin menyelamatkan diri, tapi lebih banyak melarikan diri sebenarnya wkwk ..

Tidak sulit. Tapi tidak mudah juga.

Sebagai anak pertama (lagi-lagi soal ini). Aku masih sering dihantui tanggung jawab dari berbagai sisi. Masa lalu ku yang perlu diselesaikan, masa ini yang perlu aku hadapi, dan masa depan yang perlu aku perjuangkan. Tiga masa yang didalamnya memunculkan banyak sekali hal-hal yang perlu diterima. Seperti menerima banyak hal sakit di masa lalu, menerima sudut ketidakenakan di hari ini, atau menerima segala kemungkinan yang akan terjadi di masa depan.

Perasaan tanggung jawab yang perlahan aku pelajari bukan sebagai beban, tapi memang sebagai amanah kita di dunia. Pelan-pelan aku juga memahami, bahwa sebagai manusia yang hampir hidup setengah abad; kita memang sedang dilatih untuk bisa berserah dan mempercayakan semuanya kepada Sang Pemberi.

Karena jika melihat lebih jauh ke belakang. Aku ternyata bisa untuk berjalan jauh hingga hari ini. Perjalan yang tidak mudah namun bisa juga untuk dilalui.

Setidaknya, dari peran yang aku miliki. Aku benar-benar diajari bagaimana menjadi manusia yang bisa membuka diri.

Terima kasih, Allah

Mungkin sebenarnya yang dibutuhkan oleh orang lain adalah dukungan nyata. Sesekali bisa terlihat seperti hadiah, walau mungkin sebenarnya bisa jadi doa adalah yang paling mahal; tidak bisa dihitung oleh mata uang manapun ketika seseorang itu bisa dengan tulus menghaturkannya.

Beberapa momen belakangan yang sempat diceritakan oleh rekan-rekan perjuangan di kuliah; rasanya amat sangat mahal. Mereka cukup percaya untuk menceritakan sekelumit kisah yang berdatangan, sebagian menghantam, sebagiannya lagi kadang bisa mengalihkan perhatian. Padahal berjuang untuk bertahan saja kadang kepayahan, apalagi harus berusaha menikmati keadaan yang seringnya tidak sesuai dengan harapan.

Ternyata kita sama-sama tumbuh dan berkembang, walau tujuan dan harapan yang kita rajut sama sekali tidak sama. Kita terus meyakinkan diri untuk tetap hidup meski mungkin baru bisa bertahan berkali-kali; belum sepenuhnya menikmati.

Masuk kedalam usia dewasa, rasanya semua mata seperti melihat kita. Pertanyaan soal pencapaian, gagal yang berkali-kali tidak bisa untuk diutarakan, atau soal bentuk kepayahan lain yang seolah dipaksa agar bangkit dan menang saat itu juga.

Perasaan untuk bisa bahagia seolah tidak lumrah, ya? Kita mengulang-ngulang tawa namun teringat manusia lain yang berteduh dari panas matahari diluar sana. Menyelaraskan rasa bahwa katanya ada Orang Tua dan Adik yang perlu juga bahagia. KIta apa tidak boleh merasa senang atas perjuangan kita yang jauh dari penglihatan mereka? Lunglai pikir kita saat setelah lelah berusaha. Yang kita cari justru sedikit banyaknya diperuntukan mereka.

Begitulah, jika banyak kacamata yang bebas untuk bercerita.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

icecream coklat!