Ad un tratto sento dei passi pesanti che si dirigono verso di me. Non ho il tempo di realizzare che mi ritrovo accovacciata per terra e sento dolore ovunque. Non riesco a difendermi.
Poi mi alza da terra delicatamente. Mi pulisce. Mi stringe. Mi abbraccia. Io sono inerme. Non riesco a parlare. Sento solo vuoto. Non comprendo. Mi addormento.
E ora come lo bidono? Che scusa uso? Merda, perché gli ho detto “Si, ok, usciamo?”.
Perché, perché, perché?
E soprattutto perché non dirgli semplicemente “Ascolta non mi va di uscire. Ciao.”.
Il perché è semplice, dobbiamo sempre e comunque uscirne da vittime e tenerlo sempre in un angolino come scarpa di riserva. Nella vita non si sa mai.Dopo tutti questi perché, ecco un elenco di scuse assurde, ma che l’uomo idiotus (guarda caso) si beve sempre:
SCUSA GENERICA, MA FUNZIONALE
Non puoi capire cosa mi è successo. Assurdo. Guarda appena ci vediamo ti racconto. Scusami, ti chiamo io la prossima settimana.
SCUSA FATTORE ESTERNO
Mia madre mi ha fatto una sorpresa ed è arrivata per stare un po’ qui con me. Appena riparte ci vediamo. Scusami. Bacio
SCUSA AMICA
La Ele mi ha chiamato perché ha beccato Teo (il suo ragazzo) con un’altra. Stasera serata SOS amica. Scusami. Bacio
SCUSA FATTORE ESTERNO
Mi spiace ma ho malissimo all’anca e non riesco né a camminare, ne a stare seduta, né a stare ferme. Insomma, sto impazzendo dal dolore. Quando piove è sempre cosi. Ho avuto un incidente da ragazzina.Ci risentiamo appena sto meglio. Scusami. Bacio. (RICORDARSI DI VERIFICARE IL METEO. Non sarebbe carino ricevere in risposta: Scusami, ma fuori c’è un sole che spacca le pietre.”
SCUSA LAVORO
La mia capa mi ha obbligato ad andare al posto suo a cena con dei clienti. Purtroppo non posso rifiutare. Ne vale il mio licenziamento. Mi dispiace. Ci tenevo molto a cenare con te. Poi come ti avevo detto, domani parto e rientro prossima settimana. Ti chiamo quando riatterro a Milano.Baci
SE INVECE AVETE DECISO CHE è UN TIPO CHE NON VOLETE NEANCHE COME RISERVA CON QUESTO SMS LO PERDERETE A VITA:
Scusami, pensavo a stasera. Sai io voglio uscire con te. Ma ho paura, perché penso di essermi innamorata a prima vista. Insomma io da te voglio tutto: matrimonio, figli, cani e lasagne la domenica.Quindi se pensi di non essere pronto a questo, non ferirmi, ma lasciami andare.
Qualsiasi uomo con un po’ di testosterone in corpo eliminerà questo messaggio ed esclamerà:QUESTA STA FUORI COME UN CANCELLO. BUSSA VIA.
Ieri la mia tatuatrice, mentre mi sistemava un ancorETTA sul polso, mi ha detto:
“Ormai anche tu vedi gli spazi vuoti come un’opportunità ”.
Di solito la frase è “Che palle, non c’è un cazzo da fare”, da adesso deve essere “Che figo, non ho un cazzo da fare, quindi posso….” OPPORTUNITA’!!
Questa proposizione può semplicemente essere completata con un “quindi posso godermi il letto tutto il santo giorno!”.
Insomma, la morale di questo post è che non è importante il cosa, ma il come.
E’ l’atteggiamento mentale il vero alleato o nemico di noi stessi e siccome ci dobbiamo condividere giusto un attimo tutta la nostra vita, tanto vale farcela amica questa mente!
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