LA FILLE DU 7 ÈME

[lafilledu7eme]

Quand le mime s’en mêle.

Photo empruntée ici

Le weekend dernier, j’étais de sortie et d’humeur chasseresse. Et pour une fille, dans ce monde toujours phallocrato-centré, les outils de drague à disposition sont plutôt limités. Ils se réduisent à l’usage de son apparence physique: c’est-à-dire à montrer ses seins (enfin une partie hein, son décolleté quoi !) ou ses jambes. Je dis OU ses jambes, car en exhibant décolleté ET jambes, on s’expose à la case « salope » dans laquelle hommes et femmes, ayant inconsciemment assimilé la culture sexiste, feront choir de leur regard réprobateur l’effrontée qui aurait tenté le combo.

Le second outil, arme plus redoutable encore si on la maîtrise, pour autant bien sûr que l’homme envers lequel elle est dirigée sache la décoder (certains étant complètement ignares en la matière, mais c’est une autre histoire) le eye-contact. Et cette arme-là vaut son pesant d’or en termes de force de frappe, à tel point qu’on n’est pas à l’abri d’appâter un chaland parfaitement indésirable par un eye-contact involontaire. Si le cas se présente, on est assez mal, car signifier qu’on est pas intéressée au mâle qui a décrypté (ou cru décrypter) un eye-contact, exige de mobiliser des efforts aussi intenses que ceux requis pour faire monter des blancs en neige à la seule force du poignet.

Bref, ce soir-là, j’avais choisi l’option « jambes » plutôt que « décolleté » pour une virée du samedi soir avec mon acolyte féminine préférée, avec comme objectif une réhydratation alcoolisée soutenue, voire plus si se produisaient, chemin faisant, des affinités masculines propices.  Et jusque-là notre soirée se déroulait sans encombres : soleil couchant, chaleur, discussion entre filles et cocktails étaient au rendez-vous. Soudain, alors que nous nous dirigeons vers le bar, je repère de l’autre côté de la terrasse pile-poil mon type d’hommes: brun aux yeux sombres. Sur ce, une fois le précieux breuvage étancheur de soif commandé, nous nous installons à proximité de l’homme convoité.

Je dégaine alors habilement mon eye-contact, qui produit les effets escomptés, puisque assez rapidement le mec nous aborde, lui-même flanqué de deux potes, tout à fait ravis de parler à mon amie. S’entremêlent ensuite naturellement discussions, verres et flirt jusqu’à l’heure « citrouille » de fermeture du bar. Mon amie et les deux potes décident de rentrer, ayant eu leur dose d’ivresse pour cette fin de semaine, tandis que le regard du beau ténébreux et le mien conviennent tacitement de poursuivre ensemble.

Après de cordiaux aurevoirs à nos accompagnants et un trajet jusque chez lui, emprunté d’une manière rapprochée, nous entamons des embrassades passionnées, menant à un déshabillage rapide. Carrément fan de sa manière d’embrasser, je m’attends alors à des étreintes ardentes (et à des préliminaires surtout !) Sauf que, alors que de mon côté j’en suis encore aux antipasti, il extirpe déjà de son pantalon sis à nos pieds un certain objet latexé. Et à mon grand étonnement, toutes autres affaires cessantes, une fois ce dernier enfilé, il se lance dans une chorégraphie relevant de la longue performance pornographique, jusqu’à l’extinction de ses feux.

Et là je m’interroge sur le fonctionnement de ce type de mec, incapable d’échange lors d’une relation sexuelle, et qui emploie l’autre comme substitut au vagin artificiel. En plus, le gars a de la chance que le temps passé à flirter plus tôt ait déjà produit des fruits lubrificateurs préalables, sans quoi des ébats pénétrants aussi rapides auraient été ardus. Mais bon, ce n’est pas comme s’il s’en était soucié ! Par ailleurs, question plus énigmatique encore: ce genre de mec prend-il réellement du plaisir à mimer frénétiquement des films de boule?

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L'entrée? C'est par là!

Photo empruntée ici

Voici quatre ans déjà que j’ai adopté la coupe menstruelle, après avoir découvert son existence ici. Suite à des débuts quelque peu balbutiants, mais rapidement maîtrisés (ça ventouse ou bien?) nous nous sommes entendues à merveille! Fini les fils tamponnatiques pendouilleurs, empruntés peu élégamment par divers fluides dévergondés, achevant leur course en plein milieu de ma petite culotte. Fini les achats récurrents de ces charmants tubes ouatés enduits de formaldéhyde, qui passent de magasin, à orifice, à poubelle, en moins de temps qu’il ne faut pour le dire.

Sur ce, l’autre jour, au cours de la pause café matinale du lundi, Clara, la réceptionniste, et moi, nous racontons nos weekends respectifs. Elle m’explique avoir été invitée samedi à faire du bateau avec des amis pour conjurer canicule et suffocation comme il se doit, quand on a la chance d’habiter une ville lovée à flanc de lac. Sauf que (et voici poindre le « sauf que ») elle me confie avoir eu ses règles ce jour-là, avec comme conséquence un inconfort à se baigner, invoquant comme motif l’élément fuiteur potentiel: le tampon.

Toujours ravie de vanter les mérites foisonnants de la coupe menstruelle à celles qui ne la connaissent pas encore, je commence à lui en exposer les avantages en comparaison des tampons: plus de ficelle, plus de fuites par ce biais, pas besoin de le changer 150 fois, matin et soir suffisant largement, pas de risques de déplacement de l’objet. Li-ber-té.

Clara m’écoute avec intérêt, n’ayant que très vaguement entendu parler de la cup, m’interrogeant alors sur la manière de l’introduire. Je lui indique que plusieurs techniques existent pour la plier et la rentrer de manière aisée (en C, en triangle, etc), avant de la déplier une fois à l’intérieur, et de s’assurer qu’elle fasse «ventouse». J’ajoute que la partie «fait-elle ventouse?» a occasionné chez moi quelques accidents au début, épongés fort heureusement par une serviette, glissée au cas où, en cas de foirage de l’étape en question.

Sur ce, Clara me glisse tout bas : «Mais sinon… c’est pas un peu dégueulasse de se mettre les doigts dans le vagin ?».  M’attendant à tout sauf à cette question, j’ai été prise d’un réflexe d’écarquillement oculaire si avancé que j’en ai frisé le froissage musculaire. Quoi?

Je m’interroge alors sur la manière dont se passent les relations physiques entre Clara et ses Jules: est-ce que c’est ok pour un garçon de mettre ses doigts à l’intérieur en revanche? Sans compter que je n’imagine pas aborder le sujet de la masturbation féminine! Comment est-il possible qu’au XXIème siècle, alors que l’humanité est adossée à tant de découvertes capitales: pied sur la lune, quasi-boson de Higgs ou encore fondant au chocolat micro-onde, les filles trouvent toujours leur propre corps dégueulasse?

[lafilledu7eme]

Qui m’aime s’épile!

Photo: Lily Damita par Alex Binder 

Tout a commencé par un apéro à une terrasse de café un vendredi soir. Le rosé coule à flots, déliant ainsi les langues les plus sèches et conduisant mes deux potes, Fred, Alice, et moi, vers une pente glissante, semée d’embûches et de préjugés: le sujet des poils féminins. 

 Alice, une grande brune pétillante, a un tout nouveau date: Baptiste. Après quelques rendez-vous employés à flirter, adossés à des messages whatsapp tout à fait fructueux pour la libido des fraîches chairs venant de se rencontrer, ils passent enfin à l’acte. Tout se passe sans encombres: les atomes crochus dépassent les esprits pour joindre les corps. Bref le courant passe là où il faut.

Sauf que (toute bonne histoire nécessite un «sauf que») Alice avoue, un peu mal à l’aise, que l’acte était impromptu, et que Baptiste a débarqué à son appartement dans des circonstances pileuses peu appropriées. 

En effet, Alice, comme toute célibataire qui se respecte, ne s’épile pas frénétiquement en l’absence de mâle à proximité imminente, particulièrement pas au sortir de l’hiver où l’on ne montre ni gambette, ni entre-jambe, ni aisselle, à mâle ou à femelle qui vive. 

Résultat: quelques jours plus tard, au détour d’un énième message whatsapp, Baptiste l’interroge. «J’espère que tu ne te vexeras pas, avance-t-il prudemment, mais… tu ne t’épiles pas?» Or, bien que trouvant «logique» de s’épiler, Alice s’interroge sur la réaction de Baptiste : en est-on vraiment arrivé là? À t’envoyer la police pileuse aux trousses aux premières lueurs de duvet? 

Vient alors la réponse qui tue: «En même temps, les poils sur une fille, c’est pas naturel!» lance Fred, certain d’avancer une vérité universelle. S’engage alors une bataille d’arguments sur les critères de beauté. Je dégaine à mon tour le contre-argument massue: «C’est intégré ce type de critère! À force de ne jamais voir l’ombre d’un poil sur un corps féminin, on trouve cela anormal lorsqu’ils montrent le bout de leur nez. Mais bon, on en a quand même hein!» 

Et là je me dis que quand même, bien qu’ayant aussi intégré la pratique dépilatoire, l’impératif catégorique: «Qui m’aime s’épile!» est un peu irritant. D’ailleurs par ces temps où fleurissent les hipsters barbus, je me demande si ce n’est pas eux qui les ont récupérés et les portent ostensiblement, nos poils pubiens.