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Je pars pour le week-end chez papa.

Je pleure.

Papa m’aime pas, et moi j’aime pas papa.

J’aimerais secrètement qu’il meurt pour ne plus jamais devoir partir de chez maman.

Je serre fort maman, son parfum, ma maison et les lumières vont tellement me manquer durant le week end.

Je suis arraché de mon foyer, de la sécurité que m’apporte ma maison et maman.

Je déteste la maison à papa.

Je déteste être chez papa.

Il est froid et je sens que je l’agace, parfois.

Un jour, alors que je jouais aux Sims sur l’ordinateur, je m’étais mise à lui détailler la manière dont je décorais ma maison Sims, tandis qu’il était un peu plus loins dans le pièce, il m’avait répondu : « quand ce qu’on dit n’est pas intéressant, on ne parle pas. »

Papa me trouve difficile je le sais.

Je suis compliqué avec la nourriture, je n’aime pas grand chose.

Un jour je lui ai fait une liste des aliments que j’aime avec maman, mais il l’a jeté.

Il s’en fou de mes préférences alimentaires, de ma passion pour des émissions de télés. Il n’est pas abonné au câble et n’achète jamais des collations pour me faire plaisir.

Papa a une maison d’adulte et des repas d’adulte.

À chaque fois que je vais chez lui, je me sens comme une étrangère, je ne suis pas chez moi.

Toutes mes choses sont dans ma chambre, les mêmes jouets depuis 10 ans et les mêmes draps depuis 10 mois.

Chaque année, papa m’achète de la pâte fimo pour ma fête, mais moi je veux des pet shop.

L’unique anniversaire que j’ai dû fêter chez lui fut le pire de tout les temps. Papa est juste avec les adultes et il oubli d’offrir les sacs surprises que maman a acheter pour mes amies. En plus, la maison n’est pas du tout décoré.

Papa n’aime pas être papa.

Papa n’est pas un bon papa.

Je crois pas que papa est un papa.

- extrait de vie

plexussolaire

Dépendante

La grosse boule que j’ai dans le ventre, ressemble à une pierre d’obsidienne. J’ai presque besoin de défaire mon short, tellement mon abdomen est tendu sous sa pression. J’ai du mal à respirer. Je lis le livre de Sylvie Tennembaum sur la dépendance affective, maladie dont, visiblement, je souffre. Tout ce qu’elle raconte dans ce livre parle de ce que je vis, et du trou dans lequel je plonge les yeux tous les jours, sans en manquer un seul, sauf quand je pars ailleurs, en vacances avec des gens, j’en viens même à préférer partir avec ma famille plutôt que d’affronter ce vide-là, tous les jours dans mon appartement, alors qu’elle finit toujours par me jeter au fond du même trou.

Cette terreur, cette terreur sourde du néant, elle sonne sa cloche à 16h30 tapante et ne s’en ira pas jusqu’aux alentours de 20h. C’est du moins l’hypothèse que j’en fais, car chaque jour je bats en retraite. Sylvie Tennenbaum dit que c’est la terreur de la solitude. Que j’ai besoin d’exister dans les yeux des autres. Que je ne vis que pour plaire, car je sais répondre aux besoins des autres en refoulant depuis toujours mes besoins et mes désirs. Que la seule chose qui compte, c’est que les autres me donnent de l’amour et quelque validation de ma valeur. Que je suis une addict.

À cause de cette maladie (si tant est qu’on puisse appeler cela ainsi), j’ai chaque jour le sentiment que je ne viendrai pas à bout de mes projets, parce que je ne viendrai pas à bout de cette journée où je me tiens seule. Car tous mes faits et gestes sont minés par cette trouille. Je perds un temps fou, et mon ventre se change en pierre. Le beau temps qu’il fait dehors me charge d’angoisse au lieu de recharger mes batteries, tout comme les livres pas ouverts me regardent de travers, et cette soirée à peine commencée m’étreint. Je suis incapable de me rendre compte de tout ce que j’ai accompli aujourd’hui. Je continue à m’obséder du temps qu’il reste à vivre en habitant cette émotion-là. C’est quoi le message ? Qu’est-ce que je suis censé en faire ? Oui oui, j’ai compris, ça ne va pas. Comme tous les jours. Je reçois le message 5/5 que quelque chose ne va pas.

J’ai peur de ma faim, surtout, le soir, et de la façon dont je suis censée la combler. J’ai perdu les gestes simples, en compulsion et autre frénésies du comportement, que j’ai pendant des années attribuées à un bon gros manque de volonté. Mais la vérité, c’est qu’à 16h30-17h mon cerveau vrille, et parfois je ne me souviens plus de ce que j’ai fait ensuite. Je ne me souviens pas non plus de la dernière fois que je me suis faite un dîner pour moi-même. Ce soir j’ai fait chauffer un hot-dog au micro-onde, et mon corps criait famine, et peur, et souffrance, d’habitude on comble, on bourre, c’est rapide et ça soulage, on ne s'en rend même pas compte. Il est loin le repas bien mâché en pleine conscience. Ce soir j’ai résisté mais je sais que demain je prendrai la fuite. Parfois je bois, souvent je bois. Anesthésier, pleurer tout ce qu’on peut en passant, et se réveiller 4h plus tard, enfin soulagée, mais pleine de honte. Mais la bascule est intolérable. C’est une peur entière, complète, totale. Ça vous prend dans la gorge et ça se déploie sans discontinuer. Socialement, je suis simplement une angoissée, une chouineuse, quelqu’un d’immature ou qui manque d’auto-discipline. Je suis en échec, et mon estime de moi-même vous confirmera dans ce biais. J’écris pour passer le temps, en attendant qu’elle passe, l’émotion, en attendant qu’elle déménage et se lasse de moi. Demain peut-être que je reviendrai vous parler d'elle, car moi je ne peux pas m'en passer !