Como dijo alguna vez Milo en una de las letras de las canciones más hermosas de los descendents: "no sé qué aguardará el futuro, lo único que sé es que vas a estar ahí conmigo y eso es todo lo que necesito"...
Te siento en casa, en mi nueva casa que vos nos dejaste, en mis crisis existenciales, en mis momentos depresivos, pero principalmente te siento en mi corazón ❤ y nunca permitas que sienta el vacío de tu ausencia terrenal. Solamente yo sé cuánto te amé, te amo y te voy a amar y la falta que me hace escucharte todas las mañanas y lo arrepentida que estoy de muchas cosas.
Nunca me olvido de tu pueblo, tus raíces, del amor que inculcaste en mí por la música y principalmente por la guitarra, de tus ojos verdes, de tu amor incondicional por mis pasiones, de nuestras charlas sobre ovnis y fenómenos paranormales, sobre nuestros debates sobre política o injusticias sociales, sobre lo orgulloso que estabas de las pocas cosas que sabía, sobre tu amor por Los Piojos, por el 10, por River Plate (que también inculcaste en mí), de tu carcacha Ford verde que sigue ahí pero sin quien la maneje porque solamente vos la entendías, de tu sacrificio, de los callos de tus manos por una vida dura de laburo diario, de tus arrugas, de tu risa, de tus gestos, de tu forma de caminar que heredamos con Juan, de tus comentarios sobre los demás que a la Lu tanto le molestaban, de los viajes a Chubut, de todas las vacaciones que nos brindaste sin pedir nada a cambio, de las pocas veces que te vi llorar, de tu expresión de enojo, de todos los mediodías viéndote llegar y lo culpable que te sentías por uno en especial de esos días, de las caminatas en invierno, de tu forma de cantar, de escucharte silvando cuando estabas enojado, de cuando nos compartías la espuma de tu cerveza, de cuando mirabas al más grande y arrastrabas los pies de la ansiedad, de tu forma de ser porfiada que quizá también heredé, tu seriedad que a todos tanto asustaba, de cuando le sacaste la cachiporra a un rati que se quería llevar al Loy, de cuando te hiciste un tajo de 20cm en la pierna, de lo mucho que odiabas el hospital y estar internado, de los apodos que le ponías a mi abuelicha, de la alegría que irradiabas 24/7, y de tantas otras cosas que recuerdo todos los días por miedo a olvidar. Perderte fue y sigue siendo un martirio, pero lo peor que podría pasar posterior a eso es olvidarme de tu voz y de tu risa. Y aunque el dolor me invade cuando te recuerdo, por cómo tuve que despedirme de vos, te recuerdo con lágrimas pero también una sonrisa.
Traté de llenar tu ausencia con tantas cosas. Hoy me doy cuenta que no hay nada que reemplace eso. No quiero seguir buscando, creo que lo comprendí y solo voy camino a aceptarlo. Sin embargo, me niego a aceptar que ya no estés porque sé que estás acá conmigo todavía y eso es todo lo que necesito!
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