Insomne. @lapiccolaragazzainrosso - Tumblr Blog

Il cestino con il tappo rosso.

Quel cestino, quel cestino e di fianco a me mentre mi schianto al suolo, mentre volo via dai miei pensieri, mentre mi butto dal 52 esimo piano, mentre non mi fermano e quel cestino è affianco a me e lo posso vedere. Posso vedere le sue macchie date dalla sporcizia della strada posso vedere il suo colore verde scuro, posso vederlo mentre dietro compaiono le luci dell'ambulanza mentre vengono a raccogliere i miei pezzi, quel cestino di quel vicolo dove vorrei o forse no, ma, lo posso vedere e lì di fianco a me così chiaro nel mio immaginario che quasi sembra vero, che quasi sembra che io l'abbia fatto

Mi sento annegare

Sento di non riuscire a riemergere dai miei sbagli, mi sento soffocare dentro di essi.

Sento di non poter tornare indietro, sento di non poter migliorare più, sento che la mia vita mi urla contro di smetterla di continuare perché non c'è un continuo per me.

Sento ogni singolo errore che mi pesa addosso come mille macigni che mi portano un po' più in basso ogni giorno ed io che cerco di rimanere a galla in una valle di lacrime.

Sento che qualcosa dentro di me si è di nuovo rotto e io non ho abbastanza colla per rimettere insieme i pezzi.

Mi sento instabile, sola e senza un reale scopo e ora che tu sei via, mi sento ancora più fragile e non riesco più a colmare ciò che succede intorno a me. È un urlo di aiuto che non sentirà mai nessuno e una richiesta di prendermi la mano e riportarmi dove già ero nel baratro ma adesso una pietra si è staccata o qualcosa del genere e io sto volando giù, velocemente a picco verso il mare che a quell'altezza dove ero io diventa vetro e non acqua.

Ci sto provando, ma non ci riesco e non so più se ne vale la pena.

Ho provato tante volte a fermare il mondo, a prendermi una pausa per riordinare i pensieri, per capire chi ero, per fare pace con me stessa, ma ogni volta che prendevo un attimo di respiro il mondo continuava a girare e io sono diventata grande e mi sono iniziate a comparire le rughe nel viso e per quanto sia giunta ad un punto più o meno stabile non ho ancora trovato quel nocciolo goloso che mi potrebbe far stare bene, ma mi chiedo alla fine se questo esista o se pure si debba rimanere in un lasso di mediocrità fino alla morte... Ciò che importa alla fine é che la solitudine fa parte di noi e più si cresce meno persone sono disposte ad ascoltare i tuoi pensieri e quindi con questa minore probabilità di condivisione é anche più facile rimanere soli, alienarsi in tutt'uno dove esisti solo tu e forse alla fine mi sta bene... Forse non serve circondarsi di persone, ma siamo animali sociali e stare soli fa male, anche se quando si é insieme si finge di guardare il prossimo.

#esseresoli

Ho passato tutta la vita a cercarmi e ancora non mi sono trovata

Come posso spiegarti come sto.

Come puoi solo immaginare ciò che provo.

Questo mondo mi devasta ed io non riesco a tenerlo sotto controllo.

Infinitamente sempre sull'orlo di un baratro, cammino in punta di piedi di fronte ad un precipizio e mentre lo guardo dall'alto mi chiedo e se mi ci buttassi?

E se quel magico momento che aspetto da così tanto si realizzasse?

Cosa proverei sfracellandomi al suolo del ventisettesimo piano spaccandomi la testa ed ogni mio organo?

Cosa porterebbero a casa di me? Solo ceneri?

Come faccio a spiegarti la mia esagerata sensibilità e percettività che mi accomunano?

Come faccio a spiegarti che per me il mondo nascosto è così sottile che riesco a vedere tutto ciò che c'è dietro, come la trasparenza di un velo.

Come faccio a dirti che è come se avessi un terzo occhio che provo e riprovo a chiudere da anni perchè è un peso troppo grande.

Adesso però che non ho niente, adesso che ho deciso di vivere senza più nascondermi, questo mio castigo è tornato a galla ed io come posso spigarti il dolore di vedere il mondo?

Questa è una maledizione o un dono?

Perchè devo essere così,

perchè devo soffrire quando non ho chiesto niente.

E' facile per te dire che la vita la costruiamo da soli quando tu non hai idea del dolore che sento e del perchè lo sento.

Come faccio a spiegarti che ogni parte di me mi urla contro quando faccio uno sbaglio, ma comunque io lo commetto lo stesso.

Come faccio a spiegarti che certe cose, dentro di me, le ho già vissute ma, comunque sono condannata a riviverle? Come faccio a spiegarti....

La mia vita, questo continuo de Ja vù di cose già sofferte mi perseguita quando dormo e quando mi sveglio, senza mai lasciarmi andare, ed io li impalata guardo ciò che ho perso e ciò che non ho più.

L'oggettificazione del materialismo.

Vi faccio un esempio:

Una persona ha preso la patente di recente. Non ha mai visto niente della meccanica di base di una macchina, ma questa improvvisamente, nel bel mezzo della radura più totale si ferma.

Il sudore inizia a divampare nella pelle, il telefono manca di connessione e non si vedono abitazioni per chilometri.

La gomma si è bucata.

Nessuno ti ha mai fatto vedere come cambiare la ruota di una macchina. Devi trovare una soluzione.

Non lo hai mai visto fare, neanche in un film, non hai idea se con te hai gli strumenti adatti perchè non hai nemmeno idea di come potrebbero essere fatti e come comunque dovrebbero essere utilizzarli.

Cosa fai?

Così ci si sente quando una spinta emotiva ti richiede di cambiare atteggiamento, una richiesta interna che non sai come esaudire.

La macchina si ferma così tante volte ultimamente che ti chiedi se non fosse il caso di cambiarla. Ma la macchina della vita non si può cambiare, rimane quella per sempre fino a morire con te.

Pezza dopo pezza, copri tutti gli acciacchi cercando e sperando che vada ancora avanti.

Non si può buttare e ricomprare ed è questo che la società non ci insegna nel suo materialismo più primitivo.

Ed allora se siamo abituati a buttare ciò che non funziona più bene cosa dobbiamo fare di una testa senza gli strumenti e conoscenza?

Non siamo stati resi coscienti di come noi possiamo smettere di usare il nostro materialismo implicito, per riparare la nostra mente.

Ed io, non so neanche se ho gli strumenti per cambiare una gomma.

ALLA RICERCA DI POSITIVITÀ LA MIA TESTA COMANDA, IL PIEDE SCALCIA E IL BACINO SI RITRAE, ED È QUESTO.

Questo è ciò di cui

Mi crogiolo nel mio disordine mentale, che mi si ripropone davanti e mi fa rilassare. So dove sta tutto, ma niente dovrebbe stare, tutto fa parte del mio disordine mentale.

E quanto è bello però

Chi sono io?

Sapere chi sono è una delle cose più complicate che mi abbiano mai chiesto. So chi ero e so chi voglio essere ma, è difficile capire chi sono adesso in questo momento.

Sono cresciuta da due genitori che erano in pezzi mentre cercavano di farmi sentire più forte di quanto loro erano stati nelle proprie vite.

Due persone molto ansiose, dentro ad una relazione formata da carnefice e vittima, ed io li in mezzo, da sola.

Ho passato la mia infanzia crescendo da una parte nell'odio rivolto a tutti e dall'altra nell'amore e nell'accettazione.

Cresciuta ho iniziato a pensare a me stessa, mi comportavo in base a quello che mi sentivo di fare, lasciando spesso le persone deluse e arrabbiate nei miei confronti. Sono arrivata quasi a non capire come io, nei miei modi, potevo ferire gli altri. Quasi non sapendo più come relazionarmi con il prossimo.

Sono diventata nel tempo una persona che non mi piaceva essere, una persona a cui puntavano il dito, una persona che andava fuori dagli schemi e piano piano, sono diventata una persona strana a gli occhi degli altri, una persona che era uscita dal gregge.

Iniziai a pensare, iniziai a capire chi ero e ciò che volevo essere e quando mi guardai allo specchio vidi mio padre.

Da quel momento iniziarono i miei lavori interiori.

Ero rabbia, ero invidia, ero gelosia, ero possessività, ma io volevo solo professare libertà, non giudizio, empatia, aiuto.

C'erano due me, una che sovrastava l'altra, ed io nel mondo reale intanto ero in pezzi.

Ho iniziato a combattere per ciò che volevo essere, ed ancora lo faccio.

Ho iniziato perdonando, ho capito, che non credo più nella cattiveria, ma credo invece nella sofferenza delle persone.

Ho capito che io ho il potere di fare del male, come anche ho il potere di fare del bene e mentre mi chiudevo nella mia piccola stanza, dove progettavo la nuova me, guardavo all'esterno ed imparavo e conoscevo; ed ogni persona mi lascia qualcosa, per cui riflettere, perchè ogni punto di vista per me è importante e merita di essere ascoltato. Ho imparato che giudicare è terribilmente sbagliato.

Le persone non sanno chi io sia, ognuno conosce una piccola parte di me, del presente o del passato, perchè sono una persona in pezzi che si sta trovando.

E non ho interesse a farmi conoscere, sono stata giudicata, i giudizi mi hanno fatto male, ma poi mi sono resa conto che non mi interessava più, perchè a me piaccio "strana", perchè mi piace essere diversa, perchè in questo sono sicura di me stessa e so quanto valgo senza dovermelo far dire dalle persone che mi circondano.

Preferisco sempre che gli altri vedano la mia parte positiva, mi piace farmi conoscere come una festaiola, una persona anche un po' superficiale, perchè nessuno è riuscito mai ad arrivare nel mio profondo

Ho un'intelligenza emotiva che mi devasta, che mi fa diventare sensibile, ed è così forte che a volte cerco di diventare ignorante, proprio per non soffrire. E riconosco che un po' mi sono instupidita per non essere così percettiva, perchè di base sono una persona molto malinconica e negativa che vede un po' di buio in ogni luogo dove c'è luce, perchè i miei genitori non sono mai stati felici.

Ed io combatto, per vedere più luce dove c'è ombra.

Ed in tutto ciò mi piaccio, perchè l'amore per il prossimo fa parte di me.

Ma ancora devo lavorare per amare di più me stessa.

Anche se l'amore rimane per ora una delle mie paure più grandi a cui sto lavorando.

Mi piace, mi piaci. Mi piaccio.

Che bella cosa da dire.

Quanta bugia e quanta verità allo stesso tempo.

Quel dolce amaro, quel gusto intenso e confuso.

Quella pienezza insieme a quella tremenda sensazione di vuoto, quell'odore che ti ricorda la tua emozione più profonda; a volte arriva senza un reale motivo, quell'odore che ti fa ricordare di essere viva e di provare emozioni.

Tu ed io, noi e gli altri. L'amore, il volersi bene, l'incontro, lo scontro. Un turbinio di decisioni ed indecisioni, mi sovrasta.

Amare non amare, volere, volare.

Quanto cazzo è pazza una testa per non pensare, ma pensare a così tanto che alla fine ti perdi. Alberi disconnessi dai pensieri e verdi foglie sconnesse dai rami. Quanto amore, quanto dolore. Quanta confusione.

Quanta voglia di amare solo se stessi.

Quanta voglia di provarci.

Quanta voglia di combattere e valorizzarsi, quel poco di ritmo mi dondola in un mondo pieno di follie, dove io e solo io sono circondata da voi: da te, da me.

Ti amo, mi amo, non dirlo. Tienilo per noi, non dirlo. Fai finta di niente con gli altri, digli che non mi ami, digli che è un segreto. Fai finta di non amarmi, voglio che anche gli altri mi amino.

Ti amo.

Lo so.

Sei tutto per me.

Lo so.

Tu mi ami?

Non lo so, gli altri ti amano?

A volte, dipende.

Da cosa?

Da cosa gli do, da cosa dimostro, da come mi faccio conoscere. Vuoi conoscermi?

Non riuscirò mai a conoscerti.

Lo so, vuoi amarmi?

Si.

Tu devi stare sola.

Un giorno scrissi in una lavagnetta un’importante messaggio “devi starci lontana”, quella persona ingenua lo lesse e cancellò lontana, lasciando solo la frase “devi starci”. Non capì il significato del messaggio e pensò fosse lui il problema, la persona a cui stare lontana in realtà ero proprio io.

Devi starmi lontano, devi stare in guardia e tu lo sai e lo fai, ma più lo fai più soffro perchè io non voglio stare lontana da te. Penso che sia una danza cannibalesca ed ogni volta che ci avviciniamo portiamo via un morso del nostro cuore con noi. Non so se sono rimasta senza denti o non sento il sapore del tuo cuore, ma non ti sento e non riesco a godermi il momento. La mia soddisfazione, la mia vittoria. Quella felicità di aver messo una bandierina nel tuo cuore con il mio nome sopra.

Giro e rigiro dentro alla mia testa infastidita e non trovo risposte, continuo a rincorrere il pensiero di noi due, mentre scappo dall’altra parte. Sembra quasi correre dentro ad una macchina con le gambe ferme, immobile. Immobile per l’incertezza del noi. Noi così strani, così pieni di demoni. Noi che continuiamo a voler ballare con il nostro demone invece di ballare insieme. Noi che ci guardiamo fissi nel mentre che danziamo soli; non riusciamo a sfiorarci le mani, non riusciamo a toglierci lo sguardo, ma non riusciamo neanche a starci lontano.

La mia testa mi frulla in mille pensieri che mi feriscono e mi dicono MA CHE FAI. Ma appena guardo i tuoi occhi da pazzo mi dico , questa persona assomiglia tanto al demone con cui ballo da anni, la differenza è che lui è qua davanti e io posso toccarlo, ma fa così maledettamente male ballare con sé stessi.

Sei pronto? Sei pronta? Sta per succedere gli sto per prendere la mano.

E se non fossimo coordinati? E se la nostra danza finisse in un capitombolo, una gaffe, una caduta disastrosa di fronte ad i nostri demoni appena lasciati per ballare insieme? Una corsa all’ospedale, un cerotto e poi di nuovo si riprenderà a ballare con il demone appena lasciato. Ma il periodo di degenza quant’è? Quanto farà male la caduta? la mia pelle si freezeera al solo pensiero del dolore che potrebbe mai fare.

Ho così tanta voglia di ballare con te, ma ho così tanta paura che la mia testa frulla continuamente mille idee in un secondo, senza lasciarmi respirare. Il mio demone inizia a danzare velocemente per non farmi raggiungere la tua mano e il mio sguardo non si discosta dal tuo. CAZZO.

Le sue mani sono rigide nelle mie mentre mi frulla per la stanza al ritmo di “Emiliana”, che sembra calma, ma in realtà non lo è, non riesco a fermarmi per prenderti la mano. Non riesco a fermare il mio demone per afferrarti perchè intanto, lui si è innamorato della tua diavola, che cristo santo dev’essere proprio malata quanto lui se si è creato tutto questo scompiglio.

Proverò a calmare la mia testa, proverò a farli incontrare e proverò finalmente a toccarti, a sentirti. Proverò a smettere solo di guardarti. Perchè tu mi piaci e forse insieme potremmo essere un duo indemoniato perfetto.

Aggrapparsi.

Non verso più lacrime, non ricordo più come si piange. Non riesco più a provare quei sentimenti che mi corrodevano, ma riesco a sentire la corrosione della mia anima e di nuovo il buio mi circonda.

Ho sempre frequentato persone più grandi di me che non capivano il mio dolore, mi chiedevano di smettere di soffrire perchè loro non riuscivano a soffrire come me ed io non capivo come loro non riuscissero ad esternare i loro sentimenti, ed anzi neanche a capire.

Ero una persona così empatica che combatteva perchè è giusto soffrire, perchè poi ci si può rialzare.

Oggi forse sono cresciuta, ed anche io non riesco più a soffrire, non piango perchè mi colerebbe il trucco, non piango perchè non avrebbe senso e non piango perchè non risolverebbe nulla. Soffro soltanto lasciando un sorriso in faccia a tutte quelle persone che pensano che io oggi stia bene, ma bene non sto.

Di nuovo in un buco senza via d’uscita, ma fuori è buio e non entra neanche uno spiraglio di luce. Ed io mi aggrappo con tutte le mie forze all’amore di qualcuno per uscire, ma sono solo corde finte che non mi fanno risalire. Dovrei imparare a stare sola, dovrei aggrapparmi all’amore per me stessa, ma io sola non mi basto. Vorrei un messaggio che ogni giorno mi ricorda che io sono amata, un messaggio con scritto che tu mi trovi speciale, che non sono sola. Mi aggrappo perchè non riesco a trovare la mia importanza da sola, non riesco ad amarmi come qualcun altro farebbe.

Non riesco più a concentrarmi, a vivere senza pensieri, senza rancori.

Avevo trovato la mia pace, ero riuscita a sconfiggere tanti demoni, a crescere, andare avanti, perdonare, amare, essere leale, essere una brava persona. Tutto è scomparso, tutto era una facciata, io non sono mai cresciuta, non sono mai stata buona ed oggi ancora cerco amore, perchè io non ne ho e nemmeno credo nella sua esistenza, quando lo vedo però piango perchè è come una favola che si avvera di fronte a me, ma non con me.

E dopo che la mia soddisfazione è stata conclusa, mi trovo comunque in questa grotta senza luce, perchè io ancora non ho imparato ad amarmi e non ho idea di come si faccia.

Ed ora scrivo al buio senza luce, perchè il mio cuore è nero come ogni parte di me, caduto in una voragine che non riesce ad uscire.

Se fosse stata l'ultima volta?

Se fossi morta? Avrei smesso di soffrire?

Non so più come gestire la mia vita, l'unica cosa che mi teneva in piedi era una persona, una persona che pensavo di conoscere e a cui ho fatto troppo affidamento e ora sono sola. Avevo pensato di nuovo, come una stupida di aver trovato quell'amico, quell'amico che ti ama. Ma ad amare non è mai nessuno, perché l'amore non esiste e l'amicizia si interrompe sempre dove nasce l'amore e io non troverò mai quello che cerco.

Mi trovo semplicemente incastrata in un sentimento ormai nato, che non è più quello che cercavo.

Ogni giorno è apatia, ogni giorno è vedere il sole dietro ad una finestra sporca. Ogni giorno cerco di pulirla, per vedere, per amare, per gioire. Ma inizio a pensare che il vetro sia appannato e che io non possa pulire questa finestra. Mi serve aiuto per romperla, ma sono troppo debole perché non mangio da giorni. Mi sento sola, e non ho qualcuno che mi aiuti, ognuno ha la propria finestra sporca da pulire e la mia è troppo sporca e spessa per chiunque. Mi sento soffocare. Mi sento voler abbandonare me stessa dietro a questa finestra, ma vorrei anche rialzarmi combattere. Ma come si fa? Mi sento in una spirale di apatia. Ho bisogno di sopravvivere e vivere. Se il mondo che mi aspetta non fosse in questa vita? Se quello di oggi era solo un richiamo ad un mondo migliore? Dovrei avere il coraggio di abbandonarmi? Ho così tante domande e così poche risposte. Ma sono così stremata e sola, che alla fine non ci proverò più.

Forse avrei voluto non saper controllare la macchina oggi, sembrava tutto così naturale. Non dovrebbe farmi così tanta paura andarmene, qua nessuno ha più bisogno di me e sopratutto nessuno tiene più a me.

La mia mamma mi scrive;

Lascerai tutto li immutato come quando eri bambina. Mentre tu diventata ormai donna ti evolverai negli anni realizzando la tua vita, e forse i tuoi sogni. Io non cambierò nulla di ciò che è stato, mentre le rughe solcheranno sempre di più il mio viso.

Vivrò di ricordi cercando di ritrovare in quel piccolo angolo di vita un po' di felicità.

io & l’altra versione di me

Qua su non c’è uno specchio, ma io piango. Qua su non c’è uno specchio, ma io ballo.

Mi dimeno e non penso, vorrei solo vedere la mia faccia piena di lacrime danzare sotto quel meraviglioso buio di demoni che mi circondano ogni volta che sto male. Il mio cammino si stava illuminando mentre loro sparivano nella penombra, ma non mi hanno mai lasciata stare. Sono il loro pasto preferito e io adoro masturbarmi davanti ai loro sguardi stupefatti, sono così meravigliati del mio coraggio che gli viene duro ma non possono fare niente, non possono toccarmi perchè c’è ancora troppa luce puntata su di me. Li guardo con un ghigno dallo specchio mentre mi arrotolo su me stessa nuda che asciugo le mie lacrime, gli dico guardami, guarda quanto sono fottutamente bella, vieni a scoparmi. Pensi davvero che io abbia paura di te mentre mi divori l’anima da tempo, da tutta la vita? Sono così fragile, ma così forte. Sei uno stronzo se pensi di battermi al mio stesso gioco e ti garantisco che io so giocare perfettamente. Perchè non ti presenti? Io penso che saremo amici per tutta la vita. Non c’è uno specchio ma ti posso vedere chiaramente riflesso anche nella finestrella di qui su. In un profondo buio, buio come te e come me. Vorrei tanto conoscerti perchè in realtà ti amo, amo quella cattiveria che mi dai ogni giorno con gli altri, amo trattare male la gente e farla danzare solo per me, mentre io danzo per te. Io mi arrendo alla tua paura che imponi in me ogni giorno, io mi arrendo a te e ti accetto come parte integrante di me, del mio amore e della mia sessualità. Solo tu mi permetti di danzare così; avrai una forma tremenda, tanto tremenda da avermi ridotta così ma, ora sinceramente inizio ad accettarlo, a conoscermi e a capire che mi piace, ora presentati potremmo danzare insieme se tu lo vuoi.

Ogni volta che piango mi guardo allo specchio e ti rivedo, vedo la meravigliosa creatura che mi fai essere, il mio dolore mi piace, il mio dolore mi diverte e io ti amo per come mi fai stare e ora non ci pensiamo. Ti cavalcherò tutta la notte se me lo permetterai e fidati che lo farò bene, sono sexy quando mi fai piangere.

take it easy

Tutto scorre lento e niente mi ferisce, sto seduta in una poltrona fatta di teschi ma nessuno mi tange. Mi vuoi fare male? Ti sfido a provarci. La mia esistenza è solo un vortice di esperienze forti senza nessuna emozione. Fanculo perchè mi ami e Fanculo se non mi ami. Lasciami libera senza darmi spazio, fammi volare ma tarpami le ali, lasciami correre, lasciami sola ma se schiocco le dita torna qua. Sei la mia bestia, non vuoi amarmi? Mi amerai e ti lascerò un sapore amaro in bocca che non potrai dimenticare, quel sapore sarà il tuo sapore preferito, sarà dolce amaro come me, come noi. Gioca per me, sorridi per me, piangi per me io ora sono la tua Dea e tu mi devi pregare. Io ora sono tutto ciò di che più bello hai ma, anche io ti farò sentire bello se tu lo vorrai. Ho costruito un muro ma, solo tu puoi abbatterlo, no in realtà no. Voglio solo non pensare.

Ultima notte

In un piccolo antro di terra si celava un luogo sai oscuro, visitato solo da orchi e folletti nella mezzanotte della prima settimana del mese di luna piena.

Era un luogo bandito di dolcetti e grandi tende azzurre che brillavano.

Le danze si aprivano per queste due specie diverse solo una volta all’anno e in quel momento sbocciava l’amore. Gli orchi guardavano con sguardo melenso le follette nei loro vestiti più succinti muoversi in modo sinuoso affianco a loro per farsi chiedere la mano.

Un orco però rimaneva in disparte dubbioso sul da farsi, non aveva mai avuto una famiglia, una mamma che potesse insegnarli o una sorella che potesse guidarlo e quindi era li povero paonazzo a rigirare i suoi grossi pollici verdi su se stessi. Era così timido, povero orco. Vicino a lui delle fatine sghignazzavano per la sua poca prodezza con le femmine.

Tutti danzavano sotto un cielo calmo e luccicante che faceva brillare quelle tende azzurre di un intenso blu, erano così belle che il povero orco era abbagliato dalla bellezza delle stesse. Erano così calme e così soavi, mentre tutti al di sotto ballavano illuminati dal chiaro di luna.

Le follette perdevano la loro brillantina mentre danzavano dolcemente nell’aria nelle mani degli orchi vestiti di tutto punto per l’occasione, un orco addirittura aveva un bellissimo completo azzurro brillante che si intonava perfettamente alle tende meravigliose che il povero orco non faceva altro che ammirare.

Il povero orco poi si mise a danzare nella sua testa insieme ad una coppia che sembrava così innamorata, lei abbassava gli occhi per l’imbarazzo, con le sue ciglia lunghissime e nere e il suo viso perfettamente decorato, lasciava trasparire la sua timidezza nei confronti di quell’orco possente che nelle sue mani non lo sembrava per niente; le sue grandi dimensioni rimpicciolivano in confronto all’amore che provava per quella piccola elfa che aveva davanti. La guardava con degli occhi smeraldi che con il chiaro di luna rendevano ancora di più quello spettacolo meraviglioso a cui il povero orco stava assistendo. I suoi capelli rosacei e pieni di fiori bianchi e rossi danzavano perfettamente abbinati al suo vestito bianco in pizzo, mentre lui vestito d’oro la portava nel suo ballo.

Danzavano, danzavano tutti fino all’alba, l’amore che si era creato sarebbe poi morto nel mattino seguente; solo un anno dopo tutti si sarebbero rivisti era il ballo delle anime perdute, delle anime innamorate. Quelle anime non avrebbero potuto scegliere di chi innamorarsi siccome di razza diversa, soltanto i folli avrebbero potuto continuare, ognuno era destinato alla propria casa e nessuno si sarebbe dovuto imporre. Mogli, mariti e figli non invitati avrebbero aspettato dentro le loro case, addormentati nei loro letti. Che egoismo, ma egoismo per chi? L’amore quanto dura? E se fossimo destinati a stare con un’altra anima anche dopo aver trovato la propria orchessa? Il povero orco si interrogava.

Si decise e con uno scatto gentile si alzò, andando a piccoli passi lenti verso la folla, le sue scarpe bianche verniciate risplendevano sotto i raggi lunari. Poco per volta si ritrovò in mezzo alla folla, da solo senza compagna. Tutti si interrogavano su quello che avrebbe fatto. Lui si chinò in modo gentile e con gli occhi bassi, tese la mano verso l’elfa che tutta la sera aveva ammirato.

Lei accettò il ballo e tutti rimasero un po’ spiazzati poiché lei era evidentemente innamorata di un altro orco. Ma quando iniziarono a danzare le persone si allontanarono dalla pista, un po’ sconcertate, ma poi videro i loro occhi. Lei finalmente alzò lo sguardo, era così dolce mentre lo guardava; i suoi occhi verdi erano davvero grandi e profondi ed erano riversati su di lui, e lui finalmente sorrise. Il suo vestito bianco, del povero orco, roteava dolcemente per la sala mentre si illuminava sempre più intensamente. L’elfetta si faceva trasportare perdendo così tanta polvere magica che furono circondati da un’alone dorato e brillante che fece perfino togliere lo sguardo dalle tende.

Erano bellissimi, erano unici, erano insostituibili ed in quel momento l’elfa capì che era stato sbagliato affidarsi unicamente ad un solo orco per anni nello stesso ballo, perchè quel povero orco sempre lì seduto in realtà era davvero l’anima che l’avrebbe fatta innamorare per sempre.

Ma il sole iniziò a comparire e loro insieme a lui sparirono, lasciando il loro amore li dove lo avevano lasciato, con il cuore infranto per un altro anno ancora avrebbero dovuto aspettare di rivedersi.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Insomne.