non è bello non poter chiedere aiuto a nessuno perché si è abituati a fare da soli, non ci si sente più forti, solo più soli. non è bello sentirti dire: ti invidio, non hai paura di niente. io ho paura di tutto, ed è per questo che non me ne frega più niente e sembro impassibile. una mia compagna di uni si è stupita per le strade e i mezzi che prendo per tornare a casa. quando torniamo dall'uni in stazione i suoi genitori la vengono a prendere, perché torniamo di sera. tutte le mie compagne sono accompagnate a casa. per me non è un problema tornare in bus, lo faccio da sempre. e nemmeno la strada che faccio dalla fermata del bus a casa. solo che, ecco, se stiamo da sole in stazione e un uomo si avvicina, io non ho paura, perché è già successo. lei invece sì. e mi ha detto che non capisce come io faccia ad essere così. lei pensa che sia una cosa bella, positiva, che sia forte, che sia solida, che abbia consapevolezza di me stessa. invece niente di tutto ciò. a volte mi guardo dietro quando cammino di sera e vedo delle sagome. a volte un uomo scende a portare la spazzatura proprio quando passo io. e sapete cosa mi immagino? mi immagino che mi inseguirà e mi violenterà. e questo pensiero non mi fa tremare, non mi provoca ansia, solo angoscia. mi viene da dire che non me ne frega niente. ho accettato un lavoro come cameriera il fine settimana perché ho bisogno di soldi, di una mia indipendenza vera, ma è a cinquanta minuti a piedi da casa mia. e finirei alle 2 di notte. e io ho accettato. e la psicologa mi ha detto che ha seriamente paura che io stia cercando di mettermi in pericolo. mi sono sforzata di non piangere ma quando ha detto questa frase mi sono sentita colpita in gola. sapete cosa penso? che hai paura solo quando percepisci di avere un valore. io mi dico che ho un valore ma probabilmente non ci credo. perché se una persona mi ferisce piango, ma dopo due minuti mi riprendo e mi dico che sapevo sarebbe andata così. mi abituo. solo che ecco, io prima davo tanta importanza all'amore, e adesso quest'importanza credo esista ancora, ma non per me. se qualcuno mi fa del male, non mi importa più, è come se non mi colpisse più. non mi taglio più, non vomito più, non mi odio più, pensavo di amarmi. invece lunedì in seduta lei mi ha detto 'non è che se non ti fai fisicamente del male ti stai amando. tu stai provocando il pericolo, stai permettendo che qualcuno ti faccia del male. cambia solo il fatto che non te lo faresti da sola, ma questo non è amarsi'. io non capisco, non capisco cosa stia facendo ma desidero che qualcuno mi faccia qualcosa di brutto e desidero stare a vedere a chi importerebbe davvero. se mi conosceste dall'esterno vedreste una ragazza che parla ininterrottamente e che quando è da sola ascolta la musica a tutto volume per non sentirsi. chiamatela felicità, spensieratezza, io non sono mai stata così in bilico, io sto aspettando che succeda qualcosa
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