Господи, я пошла по наклонной. Я скатываюсь. Разрыв 2,5-летних отношений невероятно сильно повлиял на меня, но вовсе не так, как я могла бы предположить. Кем я стала? Я пишу в блокноте списки дел, но ничего не вычеркиваю; Начинаю читать книги, но не дочитываю до конца; Складываю три строчки и оставляю их пылиться в заметках телефона, так и не придумав четвертую; Я показываю абсолютно ненужным людям, что они важны; Хватит. Пора наконец снова становиться собой
единственное, что мне нужно - это немного тишины. чтобы у меня не спрашивали, как меня зовут, как мои дела, который час и как пройти к метро. чтобы не говорили, что сегодня хорошая погода, что курить вредно и что все пройдет. люди. мне просто нужно совсем немного тишины.
она не черная, ведь, к счастью, никакой трагедии не случилось.
но с каждым часом меня настигает все большее и большее количество не самых приятных событий. “лучший друг”, забывший обо мне, полинявшая новая джинсовая рубашка, которую я так долго искала, температура и больное горло в самое-самое неподходящее время, очередные идиотские обидки соседки, куча хвостов, которые совсем некогда закрывать.
но сейчас я принимаю все эти неприятности с готовностью. я больше не падаю на кровать, обессилев, не плачу навзрыд от каждой мелочи. я стала сильнее? смелее?
взрослее?
не знаю, в чем причина. но сейчас я, сжимая кулаки в боевой готовности, уверенно стою на ногах и говорю проблемам и неудачам “подходите по одному”.
я знаю, что мир цикличен. и вскоре все снова станет прекрасно.
Потрясно, когда у тебя есть человек, лучший из талантов которого - портить настроение. Он в этом просто асс. Вот идешь ты себе такой утром с прекраснейшим настроением в предвкушении замечательного дня, солнышко светит, птички поют. Тут хоп - смска, и все. Все пошло по пизде. И как только у них это получается?
Распахнулось пальто, словно не было пуговиц. Ну скажи, разве так обнимают друзья? Вот дыхание наше с тобой перепуталось... Нет! Прости, мой хороший... Не надо. Нельзя. Мы не виделись - верно. Соскучились - правильно. Губы близко совсем... Поцелуем грозят... Перепутались волосы, сбилось дыхание... Отпусти, мой хороший! Не надо. Нельзя. Ты готов запустить в меня фразой отточенной. Отстранился чуть-чуть, нежно взглядом скользя. Нет! Молчи! Если скажешь - все будет испорчено. Мы друзья, мой хороший. Не надо. Нельзя. Друг-мужчина, друг-женщина - зыбки понятия. Тут нельзя отступить на три слова назад. Как опасны бывают такие объятия... Мы друзья, мой хороший... Нам правда нельзя...
В последнее время моя жизнь довольно-таки посредственна, но иногда обстоятельства складываются так, что я провожу время не иначе, как действительно Волшебно. и плевать, что писать-то я совсем разучилась. все-равно, как только я возвращаюсь домой, первым делом сажусь за ноут и пишу, пишу, пишу об этом. просто для того, чтобы запомнить в деталях, как же действительно потрясающе это было.
даже самый лучший в мире писатель не сможет поведать вам о том, что чувствуешь, сидя на сольнике Миши Родионова. просто потому, что нет таких слов. нет слов, которые могли бы передать ту мелкую-мелкую дрожь, что бьет каждую клеточку тела, ту очарованно-восхитительную тишину, что витает меж рядов и кресел. нет фраз и предложений, которые бы рассказали, какая Волшебная там атмосфера. когда ты просто боишься вздохнуть, чтобы не дай боже не нарушить эту благодатную тишину. кажется, будто это не звуки, а тысячи маленьких светлячков, которые, сливаясь в одну симфонию, витают в воздухе и наполняют безудержным счастьем каждого из присутствующих.
даже самый талантливый на земле художник не сможет нарисовать счастливые лица десятков поклонников, когда после концерта Миша вышел в холл. даже когда все получили автографы, сфотографировались, обнялись и поговорили с ним, то все равно не спешили уходить. а робко стояли под стенкой и смотрели на его искреннюю и благодарную, хоть и немного грустно-уставшую улыбку.
даже самый профессиональный в мире режиссер не сможет снять сцены о том, как мы гуляли по ночному Майдану, бежали через дорогу за последним троллейбусом и громко-громко смеялись. Не сумеет передать на пленке, какими же вкусными оказались куриные ножки и картофельное пюре, которыми мы ужинали в час ночи, каким терпким и пьяняще-сладким было красное вино из зеленых стаканов и как громко и счастливо мы смеялись, просто играя в Алиас.
после таких вечеров мне всегда немного грустно, ведь я знаю, что следующего придется ждать довольно долго. но они - самое дорогое, что есть в моей жизни.
и ни одной, даже самой-самой толстой тетради мира не хватит для того, чтобы описать, как сильно я люблю своих друзей.
недавно была дома, смотрела старые фото. нашла кадр, где мы с моей лучшей подругой детства пробуем вино, которое с родителями привезли из крыма. мы были тогда совсем маленькими, класс пятый, наверно. она пришла ко мне, купила шоколадку, бананы. мы налили по капельке вина в стаканы и попробовали немного. потом поставили бутылку на место и стали есть сладости и болтать. тогда чувствовали себя взрослыми. как будто мы - старые подруги, которые встретились за бутылочкой вина поговорить о жизни.
и, смотря на этот кадр, я внезапно поняла кое-что. сейчас у меня есть вполне законное право покупать вино и испивать его. и я могу встретиться со старой подругой за бутылочкой вина и поговорить о жизни. у меня есть все из того, чего не было тогда. нет только одного.
проспать и прийти к дениске в 12 дня, а то есть на полтора часа позже, чем договаривались. поздороваться с его офигенной мамой, понять, что он вовсе не пишет альбом, так как макс не пришел и начать распеваться под наши старые-престарые песни.
распеться. петь старые и новые песни вперемешку. вытягивать, не вытягивать, срывать голос, хрипеть, шипеть, смеяться и путать слова. смотреть, как дениска пишет кавер на "мовчи", заливает его в группу и нервничает, ожидая первый лайк. спустя 15 минут психует и удаляет его, а потом выслушивает мои вопли.
услышать "так что катюха, давай что то писать". и тоже записать кавер на "мовчи" с лагами и дрожащим голосом. послушать, поплакать и пойти на кухню пить чаек.
потом собраться и пойти к алене. делать с девахами пиццу, слушая в живую песенки из будущего альбома дениски. петь, танцевать, снимать видео и вспоминать былое. узнать, что кузя залил мой горе-кавер в группу, кричать и броситься на него с кулаками.
достать из духовки пиццу, которая прилипла к пергаменту, и есть ее вместе с бумажкой, запивая вишневым компотом :) отправить дениску домой, кушать конфеты, петь с девчонками ранеток, земфиру, максим и удивлять всех моими навыками читать рэп :D
идти домой по заснеженным ночным улицам, ловить ртом снежинки и сделать первого снежного ангела этой зимы. включить кавер маме и получить одобрение. а одобрение мамы - самое важное.
запланировать на завтрашний полдень поход в школу с ребятами. а потом получить сообщение "приходи завтра. до 12 посидим. попишем" и понять, что это - идеальное завершение идеального дня.
было так тяжко, когда некому было открыться. было так сложно носить всю накопившуюся боль внутри себя. каждый день, каждую минуту. напряжение росло.
хватало малейшего толчка, что бы все вырвалось наружу в бесконечных слезах, до последней капли наполненных болью и отчаянием. эти тихие, безмолвные истерики слышали только стены маленькой общажной ванной со старой светло-серой плиткой и облезлыми стенами.
со временем я научилась с этим жить. но самое страшное то, что теперь я не могу открыться. ни ко му.
мне говорят “давай”. и тут - словно клинит. все слова застревают в глотке и лезут назад, всеми силами сопротивляясь быть хоть кем-то услышанными.
можно писать. рисовать. сочинять. творить. но нет сил. нет ни сил, ни желания, ни способностей.
остается только сидеть у ноутбука и ждать, когда же наконец наступит утро. когда же наконец этот осадок уляжется и позволит мне дальше спокойно жить.
мама больше не будит тебя в 7:15, ты не идешь в школу и не перекидываешься со слеповой записками, не делаешь до ночи 25 номеров по алгебре.
ты больше не звонишь на домашний. не говоришь "алена, пошли гулять". потому что она живет на левом берегу. вы не делаете кучу идиотских фото, не смотрите их вечером на компе, не играете в твистер, не одеваетесь пиратами на старый новый год, не ходите на каток 31го декабря.
не катаете друг у друга дз перед уроком в туалете. не играете в чгк, в свояк. вас больше нет.
ничего этого больше нет.
и, казалось бы, есть много чего другого. и, казалось бы, тебе это нравится.
н р а в и т с я.
а однажды ночью все это скопится. внутри. и вот ты уже сидишь перед монитором и, давясь слезами, набираешь этот пост.
и понимаешь, что у тебя ничего не было кроме вас. кроме вашей с ними дружбы.
бывают песни, которые ассоциируются с солнечным, теплым маем, беззаботностью, легкими платьями, балетками и закатами, которые мы встречали на крышах.
а бывают такие, едва услышав которые вспоминаешь кровоточащую рану в груди. как единственным, что попадало в мой организм, была аптечная вода в бутылках и успокоительное в таблетках. или в каплях. как хотелось кричать, но сутками не роняла ни единого слова. как цвет кожи был белым, а глаз - красным. как руки тряслись. и как я готова была упасть прямо там. среди улицы. как хотелось быть растерзанной уличными псами, передавленной машинами, носящимися по проспекту.
titsay
kianamaiart
baratheonpilled
pixelskylines
izzy806
origamiaround