La $inceridad

gael3d (at) me dot com

[lasinceridad]

25 de ene. 2018

hay una chica en el taller de poesía

que se hace la psicóloga,

usa palabras como neurosis,

psicopata de bolsillo, obsesividad, sujeto

y ayer se refirió a sí misma

del siguiente modo:

Todos mis novios los conocí en una cena,

charlando, en la sobremesa, y siempre

se acercaron a mí porque era interesante

algo de lo que yo decia; para mí el sexo

tiene todo que ver con la mente.

A esa chica yo no la quiero volver a ver.

Tiende a sacar temas de conversación

solo para contar a donde va a viajar

o a donde ya viajó; es muy sucio

hacer preguntas en una charla

solo para auto contestartelas a vos misma

fingiendo que es mutuo el interés

cuando te estas haciendo la periodista

y ensayás en público cómo responderías

en un móvil de televisión; la peor parte

sobretodo es la parte cuando

simplemente no sabe

cuando callarse la boca.

A esas mujeres me cuesta soportarlas

no es una cuestión misógina (únicamente),

es que sé bien como termina.

Ella pidiendo atención

yo dando lo que no quiero;

espero que hable mal de mi

con otros artistas, o con sus amigos

del mundo del arte, y cuando me llegue

el chisme me voy a sorprender 😮

me voy a hacer la mosquita muerta

voy a preguntar “¿en serio me decís?”

y luego voy a decir “a mí me encanta

lo que ella escribe, en el taller

era la más interesante”

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2 de enero. 2018.

para W

Paso mis horas haciéndome preguntas ¿qué le hice? ¿porqué se fue? ¿es posible que nunca voy a ser amado? una primera idea es nunca me quisiste; sigo pensando y llego a conclusiones más crueles me perfecciono en la herramienta auto destructiva de la mente y me respondo que éste abandono y ésta falta de amor es algo que siempre tiene que volver a ocurrir. Me gusta esa frase. Le pone profecía a lo que los vínculos significan para mí desde bebé. Me falta el aire por el cultivo de un vicio (tabaco) ahora es el ahogo el único sentimiento que siento en el cuerpo. Tengo que tomar acciones concretas y tengo que lograr que nadie opine con su sabiduría doméstica cómo me tengo que tomar eso que hiciste conmigo. Por más que mire el cielo inmenso que encapota mi cabeza no te suelto, tengo que volver a escuchar a esa astróloga que se auto vanagloria de acertar día y fecha con años de anticipación, el hundimiento de una nave porque Plutón y el inframundo y tenés que comprar éste libro. "Vos podés, vos podés" y con una ramita de un cerezo hago dibujos en el cielo, letras y figuras y con éste encantamiento destrabo el candado del grillete. Eso quiero astróloga de la tele, ojalá tengas razón, y si no tenés razón ojalá tenga yo el olvido de que me prometiste un año espectacular, soberbio y de realización profesional y afectiva. Quiero hacerle caso y pacificar mis ansias de guerra pero no creo que la indiferencia sea signo de un espíritu elevado. Reprimo mi violencia pero borro de mi Facebook a tu hermana en el día de su cumpleaños. Las fechas de las fotos del Instagram del cuarentón que te rompe el orto desbaratan las coartadas que pusiste cuando te liberaste de mi. Soy una carga y a vos no te cierran las fechas y la astróloga me dice "yo prefiero que te liberes, liberate, liberate, liberate" pero no me puedo liberar de ese poema lleno de imágenes y metáforas que te escribió el cuarentón que te rompe el orto, en pleno idilio, que pone de forma elogiosa que tu falta de culpa y tu falta de pasado te hace un anciano con ojos de niño. La pedofilia del maestro con su pupilo es tan explícita pero no me ofende, me aterra lo cerca que estuvimos y me sorprende que mi lucha contra ese estado patético del corazón (que es abuso) hay quiénes lo endiosen, o al menos lo pongan en internet. Es una pesadilla pero despierto, vuelve a mí ese poema poetoso cuando saco la vista del punto fijo con el que intento distraerme y quiero saber pero no quiero saber nada más. Sigo scrolleando y la vanidad de sus poses de yoga me hace pensar en la pobre mascota que estaba ahí para sacarle la foto, al final tenías destino de mascota y fuiste perdiendo contenido con los años en tus posteos, porque tu muro es el muro de los lamentos y los flyers de talleres y esas mierdas. En el 2017 dejaste de salir en sus redes porque el principio es lo más lindo con los psicópatas. Te debe haber empoderado que el cuarentón que te rompe el orto te haya puesto además de la pija los puntos, por ahí se cogió otro alumno, cosas que pasan en el serpentario. Las fotos siempre son medio de lejos, da como joven, yo lo vi de cerca y tiene la cara curtida pero de lejos logra sacarse veinte años, un poco parecido a vos. Tal vez vos eras un efebo que me decoraba el ambiente y yo pagaba con mi afecto la prostitución de tus actos de presencia. Buscando entre tus viejas cosas públicas de internet me encuentro con un texto mío que compartiste y me deja bien pasmado y bien de la cara, hablo de las redes de mentirillas, y del resentimiento y de la vendetta y de la luna nueva en Escorpio, un año antes (o más) de que nos pase lo que me hiciste y soy ahora yo la astróloga que se auto vanagloria en un poema que a nadie le importa y que vos nunca te animarías a terminar de leer. Tal vez tenga que ir hasta tu casa a gritárselo a tu ventana. Al final soy el hombre que no limpió su cañería y cuando fui a la ducha me bañé en mi propia caca. A vos también te gusta la caca por eso comes soretes para existir de satélite cerca de algún sol. El sol sube y entra por la ventana y se hizo de día mientras escribo mi diatriba. No suelto su instagram. Me sorprende que hayas caído en semejante papelón, comiendo soretes de un yoggi de Zona Norte. Lo miro y lo miro. Tal vez tiene más de cuarenta. Tal vez tiene cincuenta pero se viste como de veinte. La foto con sus sobrinos, de jean y camisa, en la cena de nochevieja, me hace reflexionar que si tu presente se parece a tu pasado entonces soltar es algo que se dice pero no se practica. Dios, sólo quiero que éste sea el último poema.

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23 de agos.

Yo resolví el problema de una manera simple y panteísta: tenemos en la Tierra todas las soluciones basta con buscarlas. Era una noche cálida, en el campo de la tierra divina de Entre Ríos…, de la tierra olorosa y luminosa, y fecunda y divina, de la tierra mía. En el suelo, entre el pasto, algo brillaba y ardía, como un fuego… no con intervalos como los fuegos fatuos que iluminan perennemente el campo entrerriano. Eso. Brillaba. Tan serenamente. Como una estrella. Me acerqué, intrigada, me puse de rodillas, sobre la tierra negra hundí mis manos en los húmedos pastos, silenciosa, quedé de la emoción un largo rato. La estrella. Luminosa. Era un gusano. Que se movía en un montón de estiércol humilde gusano de la tierra. Despacio, muy despacio se movía, soltando su anillos de luz, humilde, indiferente, sin sentir que temblaba de emoción yo a su lado, de rodillas, sin siquiera presentir que problema sin fin había resuelto Mi pobre gusanito de la Tierra, símbolo de mi yo, arrastrándote humilde, entre la noche: me llamaste, y me hiciste arrodillar temblando como un milagro, como un prodigio, y supiste enseñarme, que en el ser más humilde en la escoria más sucia… puede existir la luz. Y si la luz se hace en el rincón, en el montón de estiércol, entonces también puede encender las almas, de cualquiera, llamarlas, iluminarlas Hermanito, gusano, tu materia es la misma que la mía: mortal y en verdad no seré yo un pobre gusano de luz? Humide, tu ignorancia me alumbró, tu pequeñez resolvió el problema, y yo lo veo claro, claro, yo sólo soy un pobre un pequeño un humilde gusanito luminoso que se arrastra en la noche. Salvadora Medina Onrubia

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6 de feb. 2017

nunca quise ser un miserable; hay demasiadas cosas insuficientes no sólo por una lógica del mercado sino por un vacío humano, todo lo que alcanzo cae en un vacío de esos que hay en agujeros negros del espacio que en realidad son estrellas muertas que todo lo devoran y nunca dejan de tener hambre y todo lo que ahí cae, cae en el olvido y nunca deja de caer. A veces escucho mi respiración y tiene un silbido, de fumador, una especie de incipiente enfisema pulmonar. ¿quién quiere escuchar el silbido de mi pulmón, fumador? ¿quién quiere dormir con mis ronquidos, limpiar mis platos, acariciar mi gato, lavar mi cenicero? no puedo dejar de ser un miserable; contar las monedas, juntar las tapitas de plástico, empezar una discusión y dejarla a medio camino. No me es sencillo escribir este poema, no tiene dedicatoria, y si la poesía no es para alguien creo que es para uno, entonces se me hace más difícil escribir para pensar.

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18 de sept.

sale el sol, ustedes están contentos, celebran, juran palabras en la oscuridad, hacen cosas bellas y quieren compartirlas, sonríen cuando les sacan una foto y quieren decir, siempre de modo casual, siempre al pasar, que superaron todos los obstáculos, que vencieron todas las barreras, que son dueños de sí mismos y que éste día de sol es un día de gloria en la épica batalla que vienen ganando; la mugre, en cambio no se ve, no la muestran, pareciera que es mala educación escracharle la cara virtual a la persona que te abandonó, porque la violencia no engendra nada positivo, y el problema sos vos, y pronto te vas a olvidar, y tenés que viajar para conocer nuevos amores y te gusta creer que éstas personas son tus buenos amigos sólo porque así lo parecen, pero no tenemos 12 años y no matamos al payaso maldito y no terminó en orgía y no empezará de nuevo porque no existe la segunda oportunidad; no me diste una segunda oportunidad, entonces es altamente probable que nunca me quisiste, pensé en continuar éstos pensamientos haciendo algunas preguntas, a ver si profundizo gracias a las preguntas en algo de lo que siento, apelo a que comprenda yo y porque yo comprendí, comprenda el mundo; pero nadie tiene que comprender nada, no hace falta, es necesario comprender un poco y es posible, gracias a que tengo cerebro y para algo debería usarlo; pero miro el sol y me siento un filósofo de la naturaleza, y tengo que recurrir a la razón para que el dolor termine de seguir su curso, y ante el axioma más autoevidente me respondo las preguntas que no me hice, porque el rencor hoy es mi fuente de inspiración, y al final de éste día me queda claro lo que existe de lo que no existe, porque después de todo somos o no somos amigos.

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10 de ene.

¿y vos para qué te levantaste de la cama? ese chico que te dice cosas fuertes y que le gusta recurrir la violencia y desconocerte de su vida es tu enemigo y por eso es tu maestro esto es para todos los que estamos los que no nos fuimos los que quedamos acá, todos nosotros estamos ahora sintiendo un sentimiento y haciendo cosas horribles con las personas sencillas soy una persona sencilla que pide siempre lo explícito yo soy la persona que dice lo que le pasa y que no entiende lo que pasa hasta que no se dice tiene mucho que ver con mi papá me abandonó y hace catorce años su silencio es la pregunta que no me hago para que nadie la responda y el perdón es automático, como en el teatro pero siempre fuiste un pésimo actor y yo nunca tomé una clase de teatro porque vengo actuando toda la vida hoy no voy a ser vanidoso no voy a cantarte una canción para tu cumpleaños; no soy tan importante; voy a desearte feliz cumpleaños y tratar de cerrar lo pendiente, porque éstos sentimientos me llevan cuesta abajo a un íntimo infierno el infierno del que yo nací ¿podré vivir unos años más? no con tanto resentimiento; no fumando un paquete por día no sin hacer actividad física a menos que al rencor lo convierta en dinero en una alquimia que nadie se anima a enseñar en los libros; ya veremos de algo seguramente se puede vivir para no morir de hambre.

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Poema de amor

Es muy agradable despertarse a la mañana totalmente solo y no tener que decirle a una persona te amo cuando vos ya no la amás más.

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14 de nov. 2016

Cuando me muera de todos los lugares que podría elegir para pasar el resto las eternidades

elegí la poesía

no lo pensé mucho; creo que mis opciones eran:

1) mis cenizas lanzadas en el glaciar Perito Moreno, 2) un cementerio rural en Comodoro Rivadavia, 3) mi fantasma quede en forma de poltergeist en una sala de teatro (independiente)

pero voy a pasar a la inmortalidad en la poesía: ya está, es la tumba más humilde.

Voy aparecer sin querer en los versos de una chica que escribe un poema de pena que dice

"y entonces llega él"

ahí estoy, sigo estando, muerto pero viviendo nombrado viviendo por siempre sin querer voy a hacer cameos en los poemas ajenos, que me nombren y me dediquen sin saberlo en el lenguaje un lugarcito en su corazón.

Mi tumba seguramente será municipal no creo que llegue a tener un nicho en el Recoleta y hasta puedo morir en alta mar y que lancen mi cuerpo al océano

no lo tengo tan planeado

cuando no esté no voy a poder saber lo que sé es que no quiero volver.

Si no llego a trascender a la Quinta Dimensión tal vez quede en 4ta y vuelva a la Tierra en forma de una aplicación para celular.

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7 de abr. 2017

hay cuerpos que están hechos para el amor. Si te agarran estos brazos amenaza un hombre que hizo de su cuerpo una maquina de producir testosterona, leche y sudor. Sus cuerpos están hechos para resistir días en la selva aguantar los embates de alta mar. En cambio los días en la cuidad son todos iguales, y no tenemos que sobrevivir a nada más que la soledad. Hay cuerpos que están hechos para combatir la soledad. Otros cuerpos por ejemplo el de los pibes de la placita están hechos para jugar a la pelota. Mi cuerpo no está hecho para el amor. Recibo mensajes que dicen que haces? y otros que dicen ya salí de la psicóloga y otro que dice te gustaría culearme seguido de muchos signos de pregunta. Mi cuerpo no está hecho para el Amor. Nadie jamás amo mi cuerpo y recibí golpes, una vez, violencia, más de cinco veces, y maltrato de parte de personas en las que confíe Después de mi segunda violacion intenté enamorar a un chico que luego descubrí que era virgen y en vez de amar mi cuerpo amo mi mente nada más y perdió la virginidad con un enano del bosque, medio proletario que lo abandono antes del tercer mes. En ese momento yo pensaba mi cuerpo no está hecho para la violencia y me refugié en el amor de un chico virgen pero su amiga me violó una noche en mi cama, y ahí jamás pude volver a respetar mi cuerpo y decidí comerme todo lo que había a mi paso. Mi cuerpo ahora es un lugar increíble. Lo froto con crema de rosas de Bulgaria y lo rasuro todas las mañanas porque soy un hombre europeo, lo cuido y sé que pronto los triglicéridos me van a dar bien, porque este cuerpo ahora está hecho para sentir. Hay cuerpos que apenas pueden sentir algo y gozar les da tanta culpa que necesitan que les exploten los órganos. Por ejemplo yo sé que tu ano apenas siente algunas vergas. Y que tu pija está cubierta de HPV y los días de frío le salen verruguitas. Ahora que mi cuerpo está hecho y listo para el amor estoy terminado. Sé que es hora de meterse en la guerra y ponerle el cuerpo, junto a los cuerpos de los que hicieron de su cuerpo un templo de la violencia. Por eso es que yo no voy a usar el cuerpo en la guerra del sexo, voy a usar la mente pero no creo que existan ideas separadas de sensaciones porque hay ideas que nos emocionan y hay sensaciones que nos hacen pensar.

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11 de abr. 2017

voy a usar otra vez internet para explicarme a mí mismo las cosas que sucedieron sin mi consentimiento. porque la jarra de tu abuela sigue en el bajo mesada No creo que pueda arreglar tu abandono, tu olvido, o el día que tu ausencia me abrió en cuatro pedazos el pecho y me quedé levantando los órganos en Cabildo y Juramento quebrado hasta que un portero de mameluco me rescató y me dijo flaco andá al psiquiatra vos pero yo solo quería ir a tu mente vivir ahí para siempre y ayudarte a ser vos mismo. Pero vos nunca vas a ser vos mismo y yo nunca estuve en tu mente otra vez voy a usar internet porque es mi agora y mi oráculo del pasado Estoy escribiendo este poema la primera noche fría de Abril, y estoy esquivando los hombres que quieren mi cuerpo y los pendejos que quieren mi pija pero no me puedo escapar de todos alguien siempre se queda con un pedazo alguien siempre quiere que yo sea un diamante para que ellos puedan al mirarme ver su propia luz. Ahora me desean pero nunca como te desearon a vos Todos mis amigos se querían acostar con vos. Algunos lo hicieron. Dicen que fuiste muy decepcionante. O te borrabas. O la manejabas muy mal. Me borraste de tu vida pero en realidad nunca estuve en tu vida mientras estuve ya estaba borrado todo lo que hice fue tan gratis que costo se te confundió con valor y no valió nada. No te guardo rencor porque otra vez estoy usando otra vez internet el foro público de mi fuero íntimo para explicar y develar el devenir de tu abandono. Yo sé fue una venganza. Espero que la hayas gozado o que al menos te estén haciendo gozar ahora, con el barro hasta el cuello y la kundalini bombeandote el ojete, a ver si de una vez por una vez se te destraba la traba anal que tenés, la traba que se traga el aire que no le llega a tu voz. Suena medio feo. Perdón. Estoy tratando de ser sintético. Sobreviví a muchos escorpianos. Yo sé de qué se trata. Hace diez minutos que me acabo de sacar la aguja que le clavaste a mi amor, era larga y gruesa la clavaste con descuido ni siquiera lo hiciste en tu mejor momento cuando me apuñalaste dejabas la facultad, no tenías trabajo, me escupiste como si fuera veneno en un tu boca y me mandaste a reflexionar sobre nuestro vínculo, seis meses de silencio seis meses después de esfumarte me dijiste que el problema eran las cosas no dichas y yo vi un pedazo de chapa en tu corazón y yo vi en tu garganta un candado de hierro aprendería lenguaje de señas para decirte a vos y a todos los sordomudos del mundo que a cierta edad no hay más segundas oportunidades ni disculpas ni fallarse ni te fallé y que sos libre de abandonar las lecciones del maestro y que hay que curtirse porque ni yo te elegí de alumno ni nadie te puso un arma en la cabeza para que pienses, seas y crees y que mi vida es abundancia y que tu falta no me cambió en nada y que seguro estás feliz y el sol te sonríe y que pasó lo peor porque lo peor se cae si no sabes darlo vuelta y que en toda mi vida, y mira que fui muy mostra y mira que fui muy puta, y mira que hice las mil y una, pero lo que jamás hice en toda mi vida fue soltar una rama para agarrarme de otra jamás fingí el afecto y jamás jamás jamás le tuve terror al amor.

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Arveja Negra

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#vosiyo (un poema viejo que quedó afuera del libro)

*

no te voy a salir a buscar a la calle

o esperarte en la esquina ni nada

todavía estoy intentando parar

de pensar para qué si no sé

palabras más o palabras menos

las cosas ya están dichas

si yo no soy ni tu esclavo

ni tu cómplice ni tu testigo

(2009)

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11 de mar. 2017

Estaba en la cama haciendo fiaca y apareciste en todos lados

con urgencia

con la pasión de una pija parada. Estoy esperándote, ya te di la dirección, Cuando llegás me doy cuenta porqué en todas tus fotos aparecés con gafas.

Me hablás de la medicina, de Harry Potter, de lugares que no conozco y de fantasías que no tengo.

Me gustó no tener que decir que no.

Lagrimitas en tus ojos cuando me pediste que te baje a abrir.

Mildis.

Te regalé mi libro, no sólo por marketing, sino para que tengas al menos una rica paja.

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17 de feb. 2017

nadie se merece llorar en una veterinaria

podes ser muchas cosas en la vida genio, niño rata, The Chosen One, una monja muy valiente, el infalible, o un animador de fiestas infantiles

también podes ser Gael, un soltero que tiene un gato moribundo en brazos viajando en taxi a una recepción de cadaveres y en la morgue la mina le dice

“este gato esta vivo”

Cuando Ricardo y yo nos conocimos me ataco. Hoy me volvió a atacar,

esta en una jaula de contención, con supervision las 24 horas, y cuando me abrieron la puerta pense no lo voy a poder abrazar y llore con mocos y con sangre toda la cara explotada

de culpa y paternidad

pensaba todo el tiempo se muere y me quedo solo

La noche antes de la internacion el gato agonizo en el piso, lloraba en mis brazos quejidos y sacudones le suban por oleadas, cerraba los ojos y los volvía a abrir y era un pedazo de tela, un moco escupido

y donde esta el gordito que yo alimentaba?

y donde el fetichista que se frota contra mis manos?

y donde esta la bufanda que se me monta cuando escribo?

y aun así Ricardo luchaba por su dignidad y se arrastraba y trataba de pararse y se desplomaba adentro de la fuente y meaba en las piedritas.

Nadie se merece llorar en una veterinaria los misterios de la vida animal superan mi realidad, la derrumban

Explotaba en lagrimas y volvia en si media hora llorando en el café de enfrente

Ricardo se muere en mis brazos, se muere, se me muere

hoy estoy derrumbado y eso que Eduardo, el veterinario me dio buenas noticias

pero 10 años viviendo con un gato son definitivamente 10 años de vivir con un gato.

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13 de feb. 2017

sos mi merca estoy seguro que no es la primavera

me lo dice la lluvia me lo dice la humedad me lo dice el clima arrebatado y la baranda y el mormazo que sale de mi cuarto

¿para quién levantar las medias sucias, el cenicero, las pastillas del piso, de abajo de mi cama?

hoy me enamoré

hace 4 horas que no me responde el buen día

ese chico de Grindr no es para mí sin embargo voy a seguir conectado en el radar, cambiando la foto esperando que algo mágico y gay me suceda

sos mi merca estoy seguro que esto se dijo mil veces pero a mi no me importa lo que se dijo mil veces te extraño se dijo diez mil trillones de veces y si vos me lo dijeras, para mí sería un tiro

sos mi merca recurro a vos cuando tengo obligaciones tu sola idea me mantiene despierto por las noches y después de tres días de estar expuesto a tu fantasma lloro a la mañana y estoy de mal humor

sos mi merca me das arritmia, me subís la tensión, me ponés violento pero también impotente

hace un año que no se me para la pija nadie vale la pena y nadie logra distraerme

¿como hago un poema para destruirte el corazón?

estás de viaje y yo estoy triste sos mi merca

no vuelvas nunca por favor

dejame para siempre.

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11 de feb. 2017

soñé con vos me lo están diciendo muy seguido sin ir mas lejos, recién una amiga me lo clavo en el muro

Me da la sensación que las apariciones fantasmaticas en los sueños donde voy haciendo varios bolos en el subconsciente colectivo son porque algo grande esta por venir

por que mi nombre saldrá marcado en alguna bolilla o porque estoy por ganarme la rifa de una cosa que no sabemos que será pero tengo todos los números

Por las dudas me bañe con sal, de cocina, me la frote en el cuerpo y en el pelo y en la planta de los pies y ya siento la energía eléctrica circular por mi cuerpo de vuelta en sus meridianos

Lo que laburo en el subconsciente ajeno es un laburo no remunerado basicamente desato algun disparador o algún miedo que te permita resolver algún trauma infantil, después de todo

tengo cara de duende

supongo que andan necesitando un conejo rengo para frotarle la pata para caerse al agujero para hervir en la cacerola supongo que andan necesitando un conejo

me quede pensando en esa regla de los poetas que versa hay que cortar el verso dos o tres versos antes de cuando crees que le hiciste el cierre chim pum al poema

yo pienso que