Photo exclusive: Barack et Michelle Obama de retour sur le continent après leurs vacances à Hawaii
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Photo exclusive: Barack et Michelle Obama de retour sur le continent après leurs vacances à Hawaii
Cocktail météo: Dame Nature échoue son test de barmaid
Guillaume Lemay-Thivierge approché par l'administration Trump pour négocier avec la Corée du Nord
Impressionnée par ses qualités de négociateur dans les publicités de Hyundai, l'administration Trump aurait contacté Guillaume Lemay-Thivierge plus tôt ce matin pour lui proposer un rôle important dans les relations diplomatiques entre les États-Unis et la Corée du Nord. C'est Donald Trump lui-même qui a lancé la machine à rumeurs en partageant ces deux tweets aujourd'hui.
À ce stade-ci, aucun détail n'est disponible sur la nature exacte du poste qui serait offert à celui qui a incarné si brillamment Maxime dans Ramdam. Nous devons nous contenter de ces deux maigres gazouillis et tenter de ne pas trop spéculer.
Cela étant dit, GLT pourrait être appelé à s'introduire dans la Résidence Ryongsong à Pyongyang, dans le cadre d'une mission secrète aéro-portée où le comédien sauterait en parachute d'un F-117 à une altitude de 40 000 pieds. Il utiliserait ensuite ses habilités exceptionnelles de négociateur et sa parfaite maîtrise de la langue coréenne pour avoir un entretien privé avec Kim Jong-un. Une discussion extrêmement complexe diplomatiquement s'en suivrait, pour laisser place à des propos de plus en plus intimes et humains, où le jeune dictateur révèlerait une certaine vulnérabilité. C'est alors qu'il réaliserait, non sans une grande émotion, que l'homme devant lui est en fait le petit garçon qui jouait dans le film Le Matou... Trois jours plus tard, et c'est sous toute réserve à ce stade-ci, la totalité de l'arsenal nucléaire nord-coréen serait remis aux Américains.
En l'honneur de Guillaume Lemay-Thivierge, un sandwich serait créé par un restaurateur de Los Angeles, le GLT, composé de gouda fondu, de laitue, de tomate et agrémenté de kimchi. Appelé à faire une chronique sur le sandwich en question, un journaliste de L'Aujourd'hui prendrait l'avion pour la première fois de sa vie, en se remémorant cet article qu'il avait écrit 6 mois plus tôt, à l'origine de cette incroyable aventure... L'avion survolerait Montréal, au coucher du soleil... Ce journaliste serait enfin heureux....
FIN
L'horoscope chinois de L'Aujourd'hui
Par Charles Hatan, amateur de mets chinois
Bon nouvel an chinois! Pong Han Nay Ghan Nay! Comme toujours, l'année arrive plus tard en Chine, le temps que les autorités filtrent l'information. Spécial le communisme pareil... Bon, comme vous le savez, dans l'horoscope chinois, toutes les personnes nées la même année ont la même personnalité. Ça voudrait dire que dans votre classe de 4e année, la têteuse de prof, le sportif cool avec les Reebok Pump ET le gros attardé en jogging gris 5 jours par semaine étaient, finalement, tous exactement les mêmes... C'est tellement plus logique notre horoscope, avec les saisons, la lune, les dates, tout ça... Anyway, allons-y et plongeons-nous dans cette culture orientale fascinante créé par Conflisuce et Marco Polo au 19e siècle. Ça sent déjà le jasmin...
Chien - Cet hiver, vos sombres besognes passent inaperçues, mais ce printemps, on découvrira avec dégoût tout le mal que vous avez causé. Santé: pas de chance, mais cette année, vous vieillirez de 7 ans. Travail : Votre amitié indéfectible fait le bonheur de vos supérieurs. Ne les décevez pas, car une promenade en forêt sans les enfants pourrait vous réserver une surprise des plus brutales. Amour: cette fâcheuse habitude de flirter avec des peluches devient de plus en plus problématique. Chance: votre vie est misérable.
Cochon - Votre maison de briques est un atout considérable. Soyez accueillants avec les réfugiés et avec autruie... Amour: tout jeune, vous étiez adorable. Maintenant, vous êtes énorme et répugnant. Vie sociale: ouvrir des bouteilles de vin avec votre derrière horrifie vos convives.
Serpent - Qu'il est difficile de vous aimez après ce que votre ancêtre a fait à ces deux jeunes nudistes... Santé: partager un repas avec vous est un spectacle terrifiant. Avaler un poulet rôti en se déboîtant la mâchoire.... Est-ce nécessaire? Amitié: votre club social fonctionne au ralenti, faute de membres. Travail: on vous admire pour votre sang froid, mais vos longues pauses au soleil sur l'heure du midi font jaser.
Rat - Dégoût... Vous ressentez une culpabilité irrépressible en lisant La peste de Camus. Deux issus à votre vie de parasite: travailler dans une bibliothèque ou vous associer avec de jeunes tortues talentueuses... bonne chance.
Chèvre - Votre estime personnelle est pitoyable. Cette année, mettez toutes les chances de votre côté: coupez cette barbichette ridicule et investissez dans des verres de contact qui cacheront ces affreuses pupilles rectangulaires. Amour: votre voix chevrotante vous cause problème, certes, mais n'en faites pas tout un fromage.
Cheval - Force et élégance vous caractérisent. À l'épicerie comme au marché, vous soulevez les passions. En effet, des gens parient sur la durée de vos courses. Mesdames: attention à votre culotte. Messieurs: WOW, tout va bien.
Dragon - Vous aimez manger exagérément épicé pour pallier au fait que vous n'existez pas. Travail: vos collègues de bureau s'impatientent... Ne serait-il pas grand temps de consulter un dermatologue? Amour: cette obsession pour les chevaliers et les princes charmants est malsaine et auto-destructrice.
Coq - C'est votre année! L'année du coq de feu! Excellent! Laissez-moi consulter les astres... Voilà: privilégiez les stations-service AVEC service.
Boeuf - Vous avez un effet certain sur les gens, sauf les ostis de mangeux de luzerne. Un voleur de grand chemin amateur d’omelette a récemment dévalisé un nid... Et on dit que vous pourriez être le prochain...
N.D.L.R.: ... Heille, je n'avais pas réalisé à quel point tous les signes chinois étaient des animaux...
Lapin - Votre propension à ne pas vous pointer à vos rendez-vous est extrêmement agaçante. C'est pas mal ça pour cette année. Joyeuse Pâques!
Tigre - Géant
Singe - Éternel deuxième en ce monde cruel, un conflit nucléaire de grande envergure pourrait éventuellement vous propulser au sommet, n'en déplaise à Charlton Heston et à la statue de la liberté. Amour: vous aimez beaucoup les bananes.
Panda - Que serait l'horoscope chinois sans les pandas! Après avoir eu vos moments de gloire à la fin des années 80, toute la planète semble rassurée à votre sujet. Amour: cessez de mâchouiller les chaises exotiques de votre conjointe.
Grue - Votre présence enthousiasme les économistes. Travail: Vous vous tenez constamment au-dessus de la mêlée et c'est un levier pour votre carrière. Musique: Smooth Operator tourne en boucle dans votre habitacle.
Canard laqué - Votre indifférence aux remarques désobligeantes est admirable, mais écoutez-moi un instant: vous exagérez avec le salon de bronzage.
Bell Cause pour la cause - Le président marketing de Bell persuadé de vivre en 2004
Aujourd'hui, c'est l'occasion de parler de maladie mentale. Alors en voici un exemple fort intéressant: responsable de choisir des porte-paroles pour la journée Bell Cause pour la cause, un haut dirigeant de Bell Canada serait convaincu de vivre en 2004, c'est-à-dire à une époque où Stefie Shock et Michel Mpambara existaient.
« Attendez là, Michel vient de gagner un Olivier pour Y'a trop de blancs au Québec pis tout le monde a l'album Le décor dans son char! Je suis tellement heureux de travailler avec eux, de quoi vous parlez?!?! Là vous m'excuserez mais je dois aller rapporter la 3e saison de Fortier au club vidéo...» a commenté le président marketing de Bell, Monsieur Alexandre Graham Rogers, au volant d'une superbe Mazda 6 couleur orange brûlée. Interpellé au service à l'auto d'un Dunkin' Donuts abandonné, Monsieur Rogers aurait ensuite demandé 25 sous à notre journaliste pour appeler d'une cabine, prétextant que la batterie de son Nokia était morte.
Le top 15 des choses que L'auberge du chien noir a apporté à la carrière de Vincent Graton
Par Catherine Mie, chroniqueuse télé
Oui, cette grande aventure tire bientôt à sa fin... Après 15 belles années sur nos ondes (mais surtout dans nos coeurs...) L'auberge du chien noir quittera le paysage télévisuel de la province ce printemps. Un deuil à faire pour moi et des centaines de milliers d'autres Québécois, certes, mais aussi pour la distribution de l'émission. En tête de liste, véritable figure de proue de L'auberge, le comédien Vincent Graton, qui incarne l'inoubliable Marc Trudeau depuis les tout débuts. Imaginez: quinze ans à incarner Marc Trudeau, entouré des plus grands acteurs de sa génération et tout ça, dans les mythiques studios de Radio-Canada.
Alors aujourd'hui, le cœur gros, penchons-nous sur 15 des plus belles choses que L'auberge du chien noir a pu apporter à la carrière de Vincent Graton. Et au diable ses détracteurs! Évidemment, ce n'est qu'un top 15. Tant de choses pourraient être nommées... Je ne pourrai pas tout mettre dans cette liste, donc soyez indulgents car j'ai des choix déchirants qui m'attendent... Prêtes? Allons-y!
1- Jouer le rôle de Marc Trudeau J'en ai déjà parlé, Marc Trudeau est un rôle en or. Gentil, aimant, drôle, mais aussi fâché et triste des fois. Pensez-y une seconde: d'abord à la tête de l'auberge, Marc est retourné depuis quelques saisons à ses premières amours, soit l'horticulture et l'aménagement paysager. Croyez-moi, c'est le genre de revirements auxquels carburent les grands acteurs. Un cadeau pour Vincent, et pendant 15 ans en plus.
2- Partager l'écran avec des comédiens hors pairs Ça aussi je l'ai dit. N'importe quel comédien vous le dira, les collègues de jeu c'est super important. Écoutez cette brochette: Josée Deschênes, Roger Léger, François L'écuyer, Claude Prégent, Lynda Johnson, Renaud Paradis... Je suis essouflée juste à y penser. Quand tu rentres chez toi le soir et que tu dis à ta blonde que, dans la même journée, t'as donné la réplique à Minou dans La p'tite vie, à un pompiste dans Gaz bar blues, au doubleur québécois de Jackie Chan et au narrateur de Robin et Stella, tu sais que tu travailles sur quelque chose de très très spécial. Privilégié ce Vincent, et je ne parle même pas de la qualité des textes signés Monsieur et Madame Bêtes pas bêtes + !
3 - Travailler à la Société Radio-Canada Comme je disais, c'est un endroit mythique, le coeur magique du petit écran québécois. En plus, dans une entrevue livrée au magazine Coup de pouce en septembre 2008, Vincent Graton mentionnait qu'il pouvait aller au travail à pied et que la cafétéria de Radio-Canada était très bien. Le genre de petits détails agréables!
4 - Un horaire de travail pratique Comme pour n'importe quel travailleur, l'horaire de travail est important pour les comédiens. Dans la même entrevue pour Coup de pouce, Vincent disait à quel point c'était plaisant d'avoir des horaires fixes de jour la semaine. Ça lui permettait de faire des activités le soir et les fins de semaines, comme voir ses amis ou aller au resto, chose qui est plus difficile quand tu travailles au théâtre ou même en cinéma.
5 - L'amour du public Combien de fois Vincent a dû se faire déranger par des madames, dans la rue comme à l'épicerie? Tout les artistes vous le diront: l'amour du public est super.
6- Un revenu stable Pas toujours facile le métier de comédien... Vivre dans la précarité est la réalité de la plupart des membres de l'UDA... Un rôle aussi marquant et stimulant que celui de Marc Trudeau a en plus permis à Vincent Graton d'avoir un revenu stable pendant de nombreuses années. Chapeau l'artiste!
7 - Un salaire intéressant Un premier rôle comme ça, c'est payant. Quand on est comédien, on ne sait jamais quand on ne pourra plus travailler... Alors c'est important de faire de l'argent quand on peut, et d'en mettre de côté!
8 - Des bonnes conditions de travail ... C'est un peu ce que je disais tantôt, à savoir que Radio-Canada était proche de chez lui, que les horaires étaient pratiques, et tout ça... Radio-Canada a un grand stationnement aussi, pratique quand Vincent revenait de son chalet, les lundis...
9 - La sécurité financière L'auberge du chien noir a permis à Vincent Gratton de cotiser dans ses REER et d'épargner pour sa retraite, ce qui est super important. Bien joué!
10 - La tranquilité d'esprit ... Comme je disais... Beaucoup de comédiens sont stressés de savoir s'ils vont travailler ou non dans 3 mois, 6 mois, un an... Pas Vincent Graton de 2002 à 2017...
11 - Un revenu imposable pour le gouvernement ... Comme tout le monde qui travaillait sur L'auberge, Vincent a contribué à nos différents programmes sociaux en payant de l'impôt sur son salaire. Chapeau l'artiste...
12 - ... Des rencontres? Vincent a sûrement rencontré des gens intéressants sur le plateau de L'auberge...?
13 - Le fait de travailler Ok.... euuuhhh... Quand on ne travaille pas, on a tendance à s'ennuyer, à trouver la vie plate... et on n'a pas d'argent...
14 - Un plus grand pouvoir d'achat ... Son chalet, ses voyages, ses autos... Pour acheter des choses, il faut de l'argent... N'est-ce pas Vincent?
15 - De l'argent Le fait d'être payé pour jouer Marc Trudeau a vraiment apporté beaucoup de cash à Vincent Graton.
Exclusivité! Un extrait troublant du prochain film de Denis Villeneuve, The Arrival 2 - Dee Contak
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Jeux du Tibet: Matthieu Ricard accusé d'avoir utilisé des hormones de croissance personnelle
Consternation chez les bouddhistes tibétains alors que Matthieu Ricard aurait échoué un test anti-dopage en fin de journée hier, après sa première journée de compétition. On aurait décelé des traces d'hormone de croissance personnelle dans un échantillon d'urine prélevé tout juste après son match de hockiétude sur gazon. Cette découverte pourrait non seulement signifier des sanctions graves pour Matthieu Ricard, mais aussi la disqualification de son équipe, les Bols chantants de Ville Lhassalle.
Harcelé par une horde de journalistes sereins, le principal concerné se serait montré étrangement calme et détaché. Malgré le barrage de questions chuchotées avec respect à son endroit, l'athlète aurait longuement médité sa réponse avant de déclarer: « Yak quelque chose que je comprends pas dans cette histoire, mais j'ai l'intention de coopérer avec Line Malaya et Mona Stair de la fédération. Crier au complot népal la solution... Désolé si cette déclaration ne sherpa à grand chose »... Matthieu Ricard aurait alors laissé tomber de sa robe un Discman jaune et les 10 albums du Peuple de François Pérusse, devant les visages horrifiés des journalistes encore présents.
Pour des raisons aussi tristes que prévisibles, les réactions fusent à Hollywood, alors que Brad Pitt affirme « ne jamais avoir vu ça en 7 ans ». De passage dans la région pour une enquête saugrenue, Eddie Murphy aurait de son côté déjà une piste pour innocenter Ricard, poursuivant activement « un vieux clodo à poil avec un billet de 100 ».
Au moment de mettre sous presse, la journaliste Cath Mondoux, une véritable Bouthan-train, lutterait contre la folie, souffrant d'une référencite aigue lui créant de fortes douleurs aux temples et des jeux de mausées incontrôlables. Sa collègue, Ève Rest, templerait de lui enlevée de soleil son christian clavier de force pour arrêter de poisson d'Avri lavign e moineaf lde nsptibet
Secrets de l'histoire - Geneviève Rioux souffrait d'un ténis elbow durant le tournage du Déclin
?tats-Unis: un journaliste d/butant 'a l</tranger g[ache compl'etement sa manchette en n<arrivant pas 'a changer la langue de son clavier
Salon de l'auto de Detroit 2017: enfin, des excuses officielles pour la Dodge Neon mauve
« La Dodge Neon, et à plus forte raison la Dodge Neon mauve, est une erreur impardonnable pour laquelle nous tenons à nous excuser sincèrement aujourd'hui. Les actes commis par notre entreprise de 1994 à 1999 ne pourront jamais être complètement oubliées. Nous vous offrons, aujourd'hui, nos plus sincères excuses. J'inviterais maintenant le vice-président marketing et la veuve du concepteur de la Neon à bien vouloir se joindre à moi pour la fermeture brutale d'un capot sur nos doigts, un geste hautement symbolique. »
- Chris Lair Sebring, PDG de Fiat Chrysler Automobiles
C'est en ces termes que les dirigeants actuels du géant automobile Chrysler ont choisi de faire ce que plusieurs attendaient depuis longtemps: reconnaître les torts causés par la Dodge Neon mauve des années 90. Un long processus de guérison peut maintenant commencer partout en Amérique du Nord. Chez les employés de la compagnie, forcés à fabriquer une telle horreur, comme chez les jeunes adultes, à jamais humiliés par le choix de leur première voiture, les blessures sont profondes. Pour tant d'autres, la terrible angoisse de côtoyer des véhicules évoquant la présence du vilain Joker dans leur ville fut une source d'anxiété considérable, provoquant insomnies, pertes d'emploi et bat-signaux pathétiques sur leurs toits d'immeuble. Oui, c'est une société gravement affaiblie qui accepte ces excuses, vingt ans plus tard.
Visiblement émue de s'être fait slammer un hood de char trois fois sur les mains, la veuve du concepteur a tenu à prendre le micro pour dire quelques mots, à l'aide de ses poignets. En pleurs, et menaçant de s'évanouir à tout moment, la femme de 71 ans a avoué qu'elle était seule responsable de l'infâme couleur pourpre, fortement inspiré de sa regrettée vieille combinaison de ski Sunice.
Période des fêtes déjà terminée: plus que 103 jours pour contempler ce majestueux buisson de Noël
Oui, le temps des fêtes tire vraiment à sa fin, comme en témoigne cette magnifique décoration de Noël près de chez vous qui disparaîtra, comme par magie, dans une centaine de jours. Tout de suite après le dépouillement de l'arbre de Noël et le dernier Ferrero Rocher retrouvé dans le divan, cet arbuste de lumière se volatilisera soudainement, en avril. Si peu de nuits devant vous pour le voir scintiller, ou ne pas scintiller, par ces nuits glaciales, puis un peu plus douces. Par quelle force de la nature ce végétal chatoyant se soustraira-t-il de votre regard? Probablement la volonté d'un homme, fortement nourrie par la volonté d'une femme... ou est-ce l'inverse? Qui peut vraiment connaître cette grande histoire empreinte d'humanité se cachant derrière l'éphémère buisson... Cette nuit, et pour quelques nuits encore, admirez son éclat. Il témoigne de la Nativité, de l'espérance, de la nature humaine, de la relation entre un homme et une femme, et bien sûr, de votre haine profonde pour votre prochain.
Intronisation de Stéphane Leroux au temple de la renommée de la LHJMQ
L'Aujourd'hui sur le point de conclure une entente avec un prince charmant
Après des semaines d'inactivité, le léthargique quotidien numérique et sa soporifique rédactrice en chef, la Marquise de Grissom-Nolence, seraient à quelques détails près d'en venir à une entente de principe avec un valeureux prince charmant, permettant à L'Aujourd'hui de se remettre en marche.
Le prince en question serait issu de la puissance famille des Farines Robin Hood. Avant de s'intéresser à L'Aujourd'hui, ce preux chevalier aurait affronté les dragons sur les ondes de Radio-Canada, en présentant un projet d'affaires ambitieux: un jeu de société rigolo et déjanté.
Le journal aurait cessé de fonctionner cet automne, après qu'une réunion du comité de rédaction ait atteint un tel niveau de platitude que tous ses participants auraient sombré dans un sommeil aussi profond que soudain.
Parmi les journalistes endormis, on compte entre autres Holly Power Napp, Marco Lepsie (politique), Aurèle Liai-Ortopédix (correspondant en Gaule), Gildor Lepieu-Roupillon et bien sûr le célèbre Jean Ferme-Lésieux, un total inconnu.
Michel Tardif et Annie Bellavance arrivent vraiment flush à leur rendez-vous de thérapie de couple
Suite à de fortes pressions de sa clientèle, le resto végétalien Vivez Santé sera désormais appelé le bistro Pétez Beaucoup