Rêve qui vit

Quand je rêve je ne le sais pas, mais je perçois clairement que j'ai rêvé quand je me réveille et ça me perturbe, j'aurais aimé rêver éternellement, dans mes rêves c'est tellement mieux, voilà le rêve que je vis en tout cas...Dans mes rêves, j'ai des supers pouvoirs. Je peux décider qui être, comment l'être. Dans mes rêves je ne laisse personne m'atteindre. Dans la réalité je n'existe pas...

[lauraeveee]

Tout essayait de me retenir...

Je suis assise à mon bureau, les cheveux décoiffés, le genou en compote, et je bois un verre d’eau en tremblant. Je viens de passer à quelques centimètres de me faire renverser par une voiture, sur une moto conduite par un papy de soixante-dix ans qui n’avait rien à faire sur la route sous cette pluie. Et devinez quoi ? Je souris. Parce que je suis vivante. Mais pour comprendre ce sourire, il…

[lauraeveee]

La vie active est une arnaque bien organisée...

Ah, la vie. Quelle surprise. Elle change souvent. Parfois même tellement vite qu’on a l’impression de changer avec elle. Et c’est probablement le cas. Me voilà dans une autre ville. Les longues soirées, ô combien agréables, à me prélasser sur mon lit devant un énième C-drama appartiennent désormais à une autre époque. Enfin… elles n’ont peut-être pas complètement disparu, mais disons qu’elles…

La vie active est une arnaque bien organisée...

[lauraeveee]

Pretty Woman. Encore.

Je crois que c'est mon film préféré.

Et je me demande toujours ce que ça dit de moi. J'aimerais dire que c'est Julia Roberts, les répliques, la musique ou les robes.

Mais ce serait mentir.

J'aime les prostituées. Et j'aime les hommes riches de fiction.

Voilà.

Dit comme ça, ça sonne affreusement mal.

Pourtant, je ne parle pas de la réalité, pas vraiment. Je parle de ce territoire étrange qu'occupent les films, là où les personnages n'ont pas besoin d'être raisonnables et où nos fantasmes n'ont pas besoin d'être défendus.

Dans Pretty Woman, il y a une prostituée et un milliardaire.

Sur le papier, c'est ridicule. À l'écran, c'est mon film préféré.

Je pourrais analyser ce que ça raconte de mes envies, de mes manques ou de mes contradictions. Je pourrais trouver une explication psychologique élégante.

Mais je crois que certaines choses perdent leur magie dès qu'on les explique.

Alors je garde ça pour moi.

Parce que ce film réunit presque tout ce dont je rêve en secret.

Et si je le disais trop fort, ce ne serait plus un secret. Et j'aime les secrets

[lauraeveee]

phase I: Me trouver

11.07.2026 à 02h24

[lauraeveee]

Mendiants d'attentions...

Vous pensez quoi des gens qui se plaignent tout le temps ? Non, attendez, je vais reformuler. Vous pensez quoi de ces personnes qui, à chaque fois que vous leur racontez quelque chose, trouvent immédiatement un moyen de vous raconter leur propre histoire ? Vous leur dites que vous avez mal au pied, elles ont déjà eu les deux jambes cassées. Vous leur dites que vous avez raté un examen, elles…

Mendiants d'attentions...

[lauraeveee]

L’être humain me fascine. Je me fascine. La vie m’obsède.

Je sais que je me répète, mais je trouve ça tellement vertigineux d’être vivant. Je suis là. J’existe. Je marche, je mange, je parle, je dors. Et pourtant, à l’intérieur de moi, il y a cette sensation permanente qu’il me manque quelque chose. Quelque chose que je cherche sans vraiment savoir quoi. Comme si mon cœur connaissait une adresse que ma tête ignore.

Le plus étrange, c’est que cette chose est parfois déjà là. À portée de main. Dans ma vie. À côté de moi. Mais je ne la vois pas. Je ne la reconnais pas. Je continue à chercher ailleurs, persuadée que ce que je veux se trouve dans le futur, dans un autre endroit, dans une autre personne, dans une autre version de moi-même.

Puis cette chose s’en va.

Et c’est seulement là que je la reconnais.

Seulement là que je comprends sa valeur.

Seulement là que je réalise que c’était exactement ce que je cherchais.

Mais c’est trop tard.

Alors je me demande : qu’est-ce qui ne tourne pas rond chez nous ? Pourquoi sommes-nous incapables de voir certaines choses tant qu’elles sont encore à notre portée ? Pourquoi l’absence éclaire-t-elle mieux que la présence ? Pourquoi ce qui existe nous paraît ordinaire, alors que ce qui disparaît devient soudain précieux ?

Je me pose la même question à propos de la vie elle-même. Pourquoi faut-il frôler la perte pour remarquer la beauté ? Pourquoi tant de choses ne deviennent-elles visibles qu’au moment où elles cessent d’exister ? Comme si nous étions condamnés à comprendre en retard.

Et puis il y a l’espoir.

Tout le monde parle de l’espoir comme d’une bénédiction. Comme d’une lumière. Comme d’une force qui nous maintient debout.

Mais moi, je le vois comme une torture.

Parce qu’espérer, c’est attendre.

Espérer que ça ira mieux.

Espérer que la douleur passera.

Espérer que quelqu’un reviendra.

Espérer que cette fois sera différente.

Espérer que ce n’est pas aussi grave que ça en a l’air.

Encore et encore.

Toujours espérer.

Et parfois, l’espoir ressemble moins à une lumière qu’à une corde qui empêche de tomber complètement, mais qui empêche aussi de toucher le sol. On reste suspendu entre ce qui est et ce qu’on voudrait voir arriver. On ne vit plus vraiment dans le présent. On habite un futur imaginaire.

Alors, j’ai envie de me détacher de l’espoir. De le déposer quelque part et de partir sans lui. Même si je sais que c’est impossible. L’être humain espère comme il respire. Même quand il prétend avoir abandonné, il garde toujours quelque part une minuscule attente qu’il refuse de nommer.

Et aujourd’hui, je pense à quelqu’un.

Il était là.

Je ne pensais pas qu’il comptait autant.

Ou peut-être que je le savais, mais pas suffisamment.

Pas avec cette clarté douloureuse que donne l’absence.

Maintenant, il n’est plus là.

Et soudain, mon esprit revient vers lui sans arrêt. Comme si sa disparition avait allumé une lumière sur tout ce que je n’avais pas regardé assez attentivement lorsqu’il était encore présent.

C’est ça qui me fascine chez l’être humain.

Nous passons notre vie à chercher ce qui nous manque, alors que parfois ce qui nous manque plus tard est déjà là, assis à côté de nous. Nous croyons manquer de quelque chose alors que nous sommes justement en train de le vivre.

Et quand nous le comprenons enfin, il a déjà commencé à s’éloigner. Ou pire encore, il est déjà parti.

[lauraeveee]

Les cœurs ouverts

Aujourd’hui, c’est dimanche. Je sais que c’est dimanche parce que mes rideaux sont fermés depuis si longtemps que la lumière a fini par apprendre à passer autrement. Enfin. Je crois que c’est dimanche. Les jours se ressemblent quand on passe autant de temps à discuter avec son plafond. Et puis franchement, ce n’est pas le sujet. Le sujet, c’est que j’avais envie d’écrire quelque chose de…

Les cœurs ouverts

[lauraeveee]

parfois, au début d'une conversation avec un étranger, j'ai l'impression d'entrer dans la discussion avec un poids supplémentaire sur les épaules. Et comme j'aime me torturer avec mes propres pensées, il suffit qu'on me demande d'où je viens pour que tout un tas d'idées se mettent à tourner dans ma tête. Quand je réponds, c'est comme si je venais de révéler quelque chose qui me précède. Quelque chose qui parle avant moi. Je sais bien que la plupart des gens ne réagissent même pas de cette manière, mais dans ma tête, c'est comme si je leur avais donné une information capable de résumer toute ma vie. Comme si, à partir de ce moment-là, ils pouvaient déjà imaginer mon histoire, mes difficultés, mes limites, mes chances de réussite.

Et cela me renvoie à cette phrase qu'on entend souvent ici : quand on naît où je suis née, la vie commence déjà avec dix buts de retard. Dix à zéro avant même le coup d'envoi. C'est une image un peu dramatique, mais parfois elle me paraît vraie. Non pas parce que tout est impossible, mais parce qu'il y a des obstacles que d'autres n'ont jamais eu besoin de franchir.

Alors oui, ça m'angoisse.

Parce que j'ai l'impression que certaines personnes arrivent dans la vie avec une longueur d'avance. Elles sont nées au bon endroit, avec les bons passeports, les bonnes écoles, les bonnes connexions, les bonnes opportunités. Pendant qu'elles avancent naturellement, moi, j'ai parfois l'impression de devoir justifier ma présence sur la ligne de départ.

Ce qui est étrange, c'est que je n'aime pas que les gens aient de l'avance sur moi. J'aime comprendre, apprendre, rattraper mon retard. Pourtant, lorsque je regarde autour de moi, j'ai souvent l'impression que tout le monde est déjà parti depuis longtemps. Comme si j'étais arrivée en retard à une course dont personne ne m'avait donné l'heure de départ.

Je ne sais pas exactement ce que je ressens face à ça. Peut-être un peu de jalousie. Peut-être de l'envie. Peut-être simplement la frustration de voir certaines portes s'ouvrir facilement pour les autres alors qu'il faut parfois enfoncer les miennes à coups d'épaule.

Mais ce qui me fait le plus peur, ce n'est même pas l'écart. C'est la sensation qu'il est déjà trop grand. Que pendant que je réfléchis, doute, hésite et change constamment de direction, d'autres continuent d'avancer. Et parfois je me demande si, même en commençant aujourd'hui, même en faisant tous les efforts possibles, il sera réellement possible de rattraper ce retard.

Puis je me rappelle qu'il y a quelque chose d'un peu absurde dans cette comparaison permanente. Parce que je ne connais jamais vraiment le parcours des autres. Je vois leur position actuelle, rarement la route qu'ils ont empruntée pour y arriver. Je compare mes coulisses à leur vitrine. Mes hésitations à leurs certitudes affichées. Mes échecs connus à leurs victoires visibles.

Malgré tout, l'inquiétude demeure. Cette peur discrète d'avoir commencé la partie avec moins de cartes que les autres. Et de passer tellement de temps à regarder l'avance qu'ils ont prise que j'oublie de jouer les cartes qui sont déjà dans mes mains.

[lauraeveee]

Honnêtement...

Je ne sais pas vraiment ce que j'attends de la vie. Peut-être parce que tout ce qui dépasse le cadre de ma petite personne me fait un peu peur. Ou peut-être que ce n'est pas de la peur. Peut-être que c'est du dégoût. Ou un malaise. Je ne sais même pas quel mot utiliser.

Quand je regarde certaines choses, certaines personnes, certains comportements, j'ai souvent la même réaction : qu'est-ce que je fais là ? Pas forcément dans le sens d'un rejet violent, mais comme une incompréhension profonde. Comme si j'avais été déposée quelque part sans mode d'emploi. Comme si le monde était en train de jouer une pièce de théâtre dont tout le monde connaît le scénario sauf moi.

Et ce sentiment ne concerne pas seulement quelques situations isolées. J'ai parfois l'impression qu'il s'étend à presque tout. Je n'ose pas dire au monde entier, parce que ça paraît excessif, mais parfois c'est pourtant ce que je ressens. Une sorte de décalage permanent. Une sensation étrange qui me suit depuis longtemps et que je n'ai jamais vraiment réussi à nommer.

Je prends tout personnellement. Pas parce que je pense que tout tourne autour de moi, mais parce que tout semble me traverser. Comme si chaque chose devait avoir un sens pour moi, comme si j'étais obligée de me positionner face à tout ce qui existe. On dirait parfois que je me prends pour le personnage principal, alors qu'en réalité ce n'est même pas mon film. Le monde continue sans me demander mon avis, les gens vivent leur vie, et moi je suis là à observer, à analyser, à me demander ce que je fais au milieu de tout ça.

Peut-être qu'il faudrait simplement que je me réveille. Que j'accepte que tout n'a pas besoin de me concerner. Mais même en le sachant, la sensation reste.

Je me souviens que lorsque j'étais petite, elle était encore plus forte. La sensation des rêves pouvait être tellement physique que j'avais parfois l'impression de ne pas être complètement présente dans la réalité. Comme si une partie de moi était restée ailleurs. C'est difficile à expliquer. Tout semblait légèrement flou, légèrement faux, comme lorsque l'on se réveille d'un rêve sans être certaine d'être réellement réveillée.

Avec le temps, cette sensation s'est atténuée. Elle existe encore parfois, mais elle n'a plus la même intensité. Pourtant, je me rappelle parfaitement d'un moment précis. J'étais au CP, en train de jouer avec Rachel. Tout allait bien. Puis, sans prévenir, c'est arrivé. D'un seul coup. Comme une vague. J'ai regardé autour de moi et j'ai eu cette impression étrange que quelque chose n'était pas à sa place. Pas les autres. Pas l'école. Moi.

Comme si j'étais en léger décalage avec le monde.

Peut-être que c'est pour cela que je suis attirée par la spiritualité. Parce qu'une partie de moi cherche une explication. J'ai envie d'ouvrir cette porte-là, de comprendre davantage, de découvrir ce qui existe au-delà de ce que l'on voit. J'ai envie d'explorer les questions auxquelles personne ne semble avoir de réponse définitive.

Mais il y a un autre problème.

En plus de me sentir étrangère au monde, je suis incapable de poursuivre quelque chose jusqu'au bout. Les objectifs m'attirent autant qu'ils m'épuisent. Je m'enthousiasme pour une idée, puis une autre, puis encore une autre. J'ai envie d'apprendre mille choses, de devenir mille personnes différentes, mais je peine à rester suffisamment longtemps au même endroit pour construire quelque chose de solide.

Parfois, j'ai l'impression d'être là uniquement pour me faire plaisir. Pour suivre mes curiosités du moment, mes obsessions passagères, mes envies. Comme si je traversais la vie en butinant d'une chose à l'autre sans jamais planter de racines.Mais j'ai fait l'erreur de naitre où je n'en ai pas le droit.

Et quand je regarde l'avenir avec honnêteté, je me dis que si je continue comme ça, je suis mal barrée. Mais après?

[lauraeveee]

La Peur des Peurs

Puisque je parle de peurs, autant parler des miennes. Après tout, elles me suivent, elles me connaissent bien. Elles habitent mes jours, mes nuits et mes silences, Et mettent dans mes gestes leur discrète présence.

J'ai aussi peur de vivre que j'ai peur de mourir. Cela paraît absurde, pourtant sans mentir, La vie et puis la mort me semblent quelquefois Les deux faces d'une pièce tournoyant devant moi.

J'ai peur d'être blessée, dans ma chair ou mon âme, De porter trop longtemps quelque invisible lame. J'ai peur du sang caché qui circule sous ma peau ; Celui des autres pourtant exerce un drôle d'écho.

Il me fascine un peu. C'est sombre, je l'admets. Comme si la fragilité rendait les êtres vrais. Comme si voir la faille, la blessure ou la trace Révélait ce que le monde d'ordinaire efface.

J'ai peur de décevoir ceux qui croisent ma route, Mais davantage encore celle que je redoute, C'est moi-même. Peut-être est-ce orgueil ou vanité ; Je vis sous le regard de ma propre cruauté.

J'ai peur de ne jamais atteindre les sommets Que je dessine seule et que je m'impose en secret. J'ai peur des décisions, des chemins à choisir, Car chaque porte ouverte condamne un avenir.

J'ai peur d'avoir raté ma vie lorsque viendra le soir, Sans même avoir compris ce que voulait dire ce mot. Car enfin, qu'est-ce donc qu'une existence manquée ? Une vie sans richesse ? Une vie sans trophée ?

Et cette idée me fend le cœur plus qu'elle ne m'effraie : Penser qu'on mesure un être au chiffre de ses paies. Comme si l'or pouvait dire ce qu'un cœur a valu, Comme si vivre pouvait se compter en écus.

J'ai peur du monde entier et de ce qu'il dissimule, Des vérités cachées, des mensonges qui pullulent. J'ai peur que les récits dont je nourris mes nuits Se révèlent exacts au terme de leurs bruits.

Mais j'ai peur tout autant qu'ils soient faux finalement, Car alors il faudrait accepter simplement Que le chaos du monde n'ait peut-être aucun maître, Et que personne au fond ne sache où nous allons être.

J'ai peur d'être influençable, d'adopter des idées Simplement parce qu'un autre les a prononcées. J'ai peur que ma pensée ne soit qu'un vêtement Cousu par mille mains que je porte innocemment.

J'ai peur de mon corps aussi, de son lent changement, Du temps qui le transforme avec son acharnement. Non par haine des autres ni mépris déplacé, Mais parce que j'ai peur de ne plus me reconnaître.

Comme si mon enveloppe emportait avec elle Une part de l'image que je crois essentielle. Comme si me perdre là signifiait doucement Perdre quelque chose de moi profondément.

Alors la liste grandit, s'étire et se prolonge ; Chaque peur en appelle une autre qui la ronge. Je crains les grandes choses autant que les détails, Les certitudes du jour comme les doutes qui travaillent.

Et parfois je me dis, dans un sourire amer, Que le monstre le plus vaste n'est ni la mort ni l'enfer. Ce n'est ni l'avenir, ni le monde, ni l'échec.

C'est cette peur sans fin qui se nourrit d'elle-même,

et grandit chaque fois que je la regarde en face.

[lauraeveee]

La Peur d'être Stupide

J'ai peur d'être stupide. Et cette peur me suit Comme d'autres ont peur du dernier souffle, la nuit. Elle marche dans mes pas, s'assied près de mon lit, Et revient me parler lorsque tout s'assombrit.

Car je supporte mal les esprits sans raison, Les phrases qui s'égarent, les vaines illusions. Alors je me regarde avec sévérité, Craignant d'être moi-même ce que j'ai tant jugé.

Pourtant qui peut savoir où commence l'erreur ? Qui possède la clé des logiques du cœur ? Peut-être est-ce orgueil pur que de croire un instant Tenir entre ses mains le vrai du faux pourtant.

Je vois parfois des gens qui doutent et qui réfléchissent, Qui tournent autour des choses sans jamais les trahir. Ils cherchent sans conclure et avancent malgré tout ; Je les regarde au loin comme on regarde un phare flou.

Et moi je m'interroge avec un goût d'échec : Suis-je de ceux qui pensent ou de ceux qui répètent ? La question me poursuit jusque dans mon sommeil Et fait trembler mes nuits d'une inquiétude pareille.

Bafouiller devant tous, perdre le fil des mots, Sentir sa pensée fuir avant même son écho, Chercher une idée simple et n'en trouver qu'un reste, Voilà les petits drames qui me hantent et me blessent.

Quand je suis seule surtout, face au silence épais, J'écoute mes pensées sans toujours les comprendre. Elles viennent, elles repartent, se dispersent dans l'air, Comme des oiseaux noirs refusant de se rendre.

La logique est mon juge autant que mon désir ; Je voudrais la saisir, je la vois s'enfuir. Plus je cours vers elle, plus elle semble lointaine, Comme un rivage perdu derrière la brume humaine.

Pourtant autrefois, oui, je croyais la tenir. Je pensais voir le monde et savoir le décrire. C'est étrange aujourd'hui comme tout paraît flou, Comme si la certitude s'effritait sous mes coups.

Parfois j'ai l'impression que mon esprit se noie, Qu'il se dissout lentement sans même que je le voie. Le temps passe dessus comme l'eau sur une pierre, Et chaque jour emporte un peu de sa lumière.

Est-ce l'alcool, les nuits que je n'arrive plus à faire, La tristesse silencieuse ou la solitude amère ? Je l'ignore. Je constate seulement ce recul, Cette étrange impression de devenir plus floue.

Peut-être que mon âme suit le même chemin, Qu'elle se dissout aussi dans quelque courant lointain. Peut-être que la peur n'est qu'une autre manière De sentir qu'on avance vers notre fin dernière.

Car au bout du compte, lorsque tout se défait, Lorsque tombent les masques et les certitudes vraies, Les peurs les plus diverses finissent par se joindre :

La peur d'être stupide, et celle de s'éteindre.

[lauraeveee]

La Fatigue et la Vie

Je suis lasse. Ce mot paraît si léger parfois, Tant de lèvres le disent sans en porter le poids. Ils parlent de fatigue au détour d'une heure sombre, Moi, je la vois grandir et m'habiter comme une ombre.

Je parle, et déjà mes paupières se referment, Comme un livre oublié que le sommeil désarme. Mon corps cède en silence, abandonnant le port, Et jusqu'à mon souffle hésite encore.

J'ai voulu résister, lutter contre la chute, Porter comme les autres ma part de route. Mais le monde applaudit ceux qui serrent les dents, Et regarde de travers ceux qui tombent pourtant.

Abandonner, dit-on, serait un péché ; Il faut toujours courir, produire et s'arracher. Alors je cache un peu ce naufrage intérieur, Cette lente marée qui me vole mes heures.

Si tu pouvais entendre le grain de ma voix, Tu y sentirais la nuit s'étendre pas à pas. Une fatigue ancienne y pose son royaume, Et transforme mes mots en fantômes.

Fatigué de parler, fatigué d'écouter, Fatigué de chercher ce qu'il faut espérer. À force de porter cette compagne insensible, J'ai parfois l'impression d'être devenu sa cible.

Pourtant je veux la vie. Je la veux ardemment. Je rêve de rivages baignés de soleil blanc, De secrets murmurés dans la chaleur des soirs, De deux peaux qui se frôlent et réinventent l'espoir.

Je rêve de fraîcheur, de rires et de lumière, D'un matin qui viendrait sans poids ni poussière. Je rêve simplement de pouvoir ressentir Tout ce qui fait qu'un être a le désir de vivre.

Mais la fatigue, elle, ne connaît qu'un seul chant : Dormir encore un peu, dormir éternellement. Et dans son lourd sommeil qu'elle étend sur ma vie, Elle me fait oublier combien je suis en vie.

[lauraeveee]

Je voudrais que ma voix, libre enfin de ses chaînes, Ne fût que le reflet de mes secrets penchants ; Que mes mots jaillissent nus, sans calcul et sans peine, Comme l'eau d'une source au milieu des champs.

Mais parler demande un port où jeter son ancre, Un sujet, un rivage où reposer sa main ; On ne peut naviguer dans le vide et l'encre, Ni poursuivre une route en l'absence de chemin.

Ainsi je parle et rien ne demeure ou ne naisse ; Mes pensées vont, viennent, et s'égarent parfois ; Je les vois se heurter dans l'étroite forteresse Que le doute a bâtie tout autour de ma voix.

Je suis triste, il est vrai, sans savoir quelle cause A jeté sur mes jours ce voile de langueur ; Je regarde les autres, et leur bonheur repose Comme un oiseau léger qui déserte mon cœur.

Ils avancent, dit-on, sous un ciel plus clément ; Moi, je traîne un hiver que personne ne nomme. Ma terre intérieure est prise de tourments, Et le monde poursuit son chemin comme un homme.

Je sais bien qu'il est vain de se croire le centre De ce vaste univers qui ne s'arrête à rien ; Pourtant lorsque la peine en silence me rentre, Elle devient un monde où je ne vois plus rien.

On me dit : « L'avenir est l'ouvrage de tes mains. » Je le crois ; mais parfois cette idée me dévore. Comment bâtir un temple et façonner demain Quand mes pierres ne sont que des ruines encore ?

Comment faire éclore une beauté nouvelle Quand mes yeux sont remplis d'ombres et de douleurs ? Quand mon corps même ploie sous quelque peine obscure, Et que chaque pensée se colore de pleurs ?

Pourtant je ne suis point vaincue ni brisée ; Je ne chante pas là l'histoire d'un naufrage. Je recueille seulement la rumeur dispersée De tout ce qui traverse et trouble mon passage.

Peut-être suis-je née sous une étoile sombre, Prompte à voir les fissures au milieu des palais ; Peut-être que mon esprit s'attarde dans les ombres Quand d'autres vont cueillir la lumière en été.

Mais si je vois parfois davantage la peine, C'est peut-être aussi bien que je cherche plus loin ; Car les cœurs satisfaits dorment souvent sans haine, Tandis que les inquiets interrogent demain.

[lauraeveee]

La jeunesse et le brouillard

Je cherche encore mon âme au fond de la mémoire, Sous les débris muets des leçons d'autrefois ; Tant de voix m'ont parlé qu'en ce vaste grimoire Je ne distingue plus ce qui venait de moi.

J'irai donc, pas à pas, dans la brume profonde, Retrouver le sentier que mes jours ont perdu ; Mais je crains qu'à force d'imiter tout le monde, Mon propre cœur, hélas, ne se soit confondu.

Pourtant ce n'est point là ma plus vive souffrance ; Mon âme peut dormir sous les cendres du temps ; C'est mon corps qui gémit dans son adolescence, Et porte un lourd fardeau sous ses dehors contents.

Je suis jeune, dit-on ; quel magnifique âge ! On promet à nos yeux mille plaisirs divers ; Mais l'on tait les combats, l'inquiétude, l'orage, Et les chemins obscurs qu'il faut tracer l'hiver.

On nous dit : « Jouissez, voici vos plus belles heures » ; Puis l'on charge nos mains d'un avenir entier ; Il faut bâtir demain quand aujourd'hui demeure Un sol encore mouvant sous notre faible pied.

Le présent n'est souvent qu'une dette invisible, Le futur déguisé sous des habits nouveaux ; Chaque jour nous poursuit d'un regard inflexible, Et nous laisse le soir plus las, plus incertains.

Alors je vais ainsi, dans la peur et le doute, Le regard égaré parmi tant de chemins ; Cherchant moins le bonheur qu'une humble et claire route Où mon âme et mon corps marcheraient de concert enfin.

Et si je ne sais plus quel est mon vrai visage, Si mes propres désirs se confondent parfois, Je garde au fond du cœur ce fragile courage : Celui de me chercher sans renoncer à moi.

[lauraeveee]

Assistante de direction ou sacrifice rituel ? Mon premier jour de travail en enfer

Ah, ça commence à bien faire. Il semblerait que je sois une petite fille capricieuse. Enfin, c’est ce qu’on pourrait conclure en regardant les faits. J’ai 22 ans, je viens d’obtenir ma licence, je n’ai pas de plan de carrière soigneusement élaboré, pas de passion qui m’habite depuis l’enfance, pas de talent spectaculaire qui me permettrait de dire : « Voilà. C’est ça que je vais faire de ma vie.…

Assistante de direction ou sacrifice rituel ? Mon premier jour de travail en enfer

[lauraeveee]

Pourquoi être accessible est devenu un défaut ? Ekier

C’est pas facile d’être une femme. Bon, on rembobine. Bonsoir. Ça fait quelques jours que je n’ai rien publié, alors que j’ai écrit. Beaucoup, même. Mais rien ne me semblait assez juste. Pas assez vrai, ou trop brouillon, ou trop calculé je ne sais pas. J’espère que celui-ci passera le filtre. Aussi parce que, cette fois, j’ai envie qu’une personne précise le lise. Mais en même temps… advienne…

Pourquoi être accessible est devenu un défaut ? Ekier

[lauraeveee]

ça s’arrête quand putain ?

J’ai juste une question. Ça finit quand ? Parce que je me demande sincèrement : avec toutes les organisations, avec toutes les personnes qui gagnent des prix, qui montent sur des scènes pour dire je vais améliorer ça, je vais changer ça, à quel moment ça se traduit en fin de la misère ? À quand la fin de la peur, des féminicides, du malheur ordinaire et immense ? Ça s’arrête quand ? Je n’ai…

ça s’arrête quand putain ?