Les Beaux Statuts Facebook

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J'ai essayé de tuer une araignée avec du déodorant. Elle est toujours en vie , mais maintenant elle sent bon des dessous de bras.

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J'ai changé tout mes mots de passe par " Incorrect" . Comme ça quand je les oublie , l'ordinateur me les rappelle.

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Les tongs c'est super ! A chaque fois que tu fais un pas, c'est comme si tu te faisais un Hi-Five a tes pieds.

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S'il te plait, dit a tes seins d'arrêter de regarder mes yeux. C'est gênant.

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Si un jour, je claque. Je veux qu'a mon enterrement on dise " ça lui arrivait d'avoir plus de 4 likes pour un même statut " et là tout le monde ferait " ooooooh " et ils se mettraient tous a pleurer.

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Chère vie, quand je dis " ma journée ne peut pas être pire " prends ça comme de la rhétorique plutôt que comme un challenge pour toi.

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Moi : Est ce que j'ai l'air d'avoir une tête de gentil ? Elle : Oui. Je crois sincèrement. Moi : Faux. Toutes les nuits je rêve que des je lance des parpaings sur des petits châtons vraiment vraiment trop mignons.

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Croyez moi , quand je me suis réveillé ce matin je n'avais pas prévu d'être beau comme un camion. But shit happens sometimes.

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Les hommes utilisent l'amour pour avoir le sexe. Les femmes utilisent le sexe pour avoir l'amour. Moi ? J'utilise des bons de réductions pour allez chez monoprix.

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Toujours te rappeler que tu es unique. Comme tout le monde.

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Les femmes ont besoin de trois choses pour vivre : de l'eau, de la nourriture et des compliments. Tu es tellement belle quand tu mange un Bô Bun.

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Je suis reste persuadé que mon réveil est jaloux de mon lit.

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Ma vie est comme la poitrine d'une femme octogénaire. Elle ne tient pas en place.

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Attention! Ce statut n'est pas a liker. Laissez le tranquille.

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Si tu ne peux pas impressionner les gens avec ton intelligence, mets les dans le doute avec tes conneries.

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Jesus marche sur l'eau, et moi j'ai déjà marché sur une tomate. Une tomate c'est 94% d'eau donc je suis une sorte de Jesus à 94%. Ca se tient, non ?