Enquanto eu, que hoje tento ser calmaria sob meu teto e meus lençóis, crio olheiras e sou consumida por interrogações. Você, na boemia, chacoalha toda a estabilidade conquistada ao longo de um dia turbulento e me põe no olho do seu furacão. Enquanto seu vento chega em mim rasgando minha pele, arremessando-me pra lugares desconhecidos, em você, aparentam ser brisa passageira que refrescam uma noite de sono quente. Eu, aqui, no meu canto, depois de tentar por horas manter meu olhos fechados, tento adormecer, sinto um aperto no peito e a inconfortável sensação de lidar com um sentimento ainda não reconhecido, que transita em várias camadas de mim e se instala no meu peito, fecha minha garganta e faz de mim um lar desconhecido e uma incógnita de culpa, impotência, incredibilidade e o oposto de tudo isso na mesma fração de segundos.
Meu peito pesa, estar em primeira pessoa nesse momento pesa. Doer em primeira o que deveria doer em terceira pessoa pesa. Singulares. Singulares e ao mesmo tempo plurais, o nós nos contempla e pra mim é o que mais me deixa fora de órbita hoje, por mais que você acredite que o “você” é a questão agora.
O meu corpo, essa noite, pede vômito como em uma noite de porre, recorro às minhas verborragias e resgato meu eu verborrágico em busca de me decifrar. Decifro-me ou devoro-me. Devoro-me primeiro e depois decifro, minha alma e minhas questões tem um sabor mágico para não serem devoradas. A partir do momento que busco me decifrar, olho pro nada e pra tudo e não reconheço o que se passa de verdade, não reconheço esse sentimento que domina minha cabeça, minha gargante e meu peito, eu penso somente em minha mãe que sempre me diz “dorme com deus e sonha com os anjos”, dizendo hoje “durma com os seus demônios”. Perder você e o meu maior demônio, logo, me recuso a dormir e acendo a luz.
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