Les Échos du Dedans

Des mots murmurés à l’abri du monde. Des échos venus du dedans, là où naissent les silences et les tempêtes. Un espace intime pour écrire ce que je n’ose pas toujours dire.

[lesechosdudedans]

Au bout de tout

J’ai toujours fait de mon mieux, en silence, À donner, à aimer, sans trop d’exigence. Pas parfaite, non… mais sincère pourtant, À espérer un peu, à croire aux élans.

Mais tout s’efface, tout se délite, Ce que j’aimais s’estompe, fuyant, trop vite. Je tends la main — rien ne répond. Je parle — mais le monde fait front.

Je suis là, debout dans l’effondrement, À survivre, plus à vivre vraiment. Je ne rêve plus… c’est trop, c’est froid, Je ne sais plus où va ma voie.

Je ne vois plus demain, ni même l’après, Je suis au bord, là, où tout se tait. Pas de lumière, pas de futur à dessiner, Seulement cette douleur qu’on ne peut nommer.

Mais au fond de cette nuit sans fin, Il y a encore un souffle, fragile, incertain. Un souffle qui dit : Tu es là. Tu existes. Même si le monde, lui, résiste.

Et moi, lasse mais debout quand même, Je cherche une étoile, un “je t’aime”, Quelque chose qui m'arrache au néant, Pour redevenir une personne, pas un vent.

[lesechosdudedans]

À moi, qui souffre, mais qui reste debout

Je ne suis pas un objet qu’on oublie,

Je suis une âme sensible, une femme entière.

Je mérite d’être aimée sans condition,

De rire, de vibrer, d’être vue vraiment.

Je ne me réduis pas aux absences,

Ni aux silences qui m’abandonnent.

Je suis bien plus grande que la douleur d’aujourd’hui.

Et même si je ne le vois pas encore,

Je suis encore là. Vivante. Profonde. Légitime.

Je choisis, petit à petit, de revenir vers moi.

Non pour plaire, non pour être acceptée,

Mais pour me redonner le droit d’exister. Pleinement.

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Invisible

Je marche dans l’ombre, sans bruit, sans écho,

Un souffle effacé, un regard sans mot.

Je tends mes mains vers des cœurs éloignés,

Mais le vide répond à mes doigts gelés.

Ils rient, ils vivent, ils s’éloignent, légers,

Tandis que mon âme se sent étrangère.

Je ne suis qu’un murmure, un souffle effacé,

Un nom qu’on oublie, qu’on cesse d’aimer.

J’ai crié sans voix, pleuré sans témoin,

Mais qui voit la peine au creux de mes mains ?

Je voudrais compter, juste un peu, un instant,

Être regardée comme on voit un vivant.

Pas besoin de gloire, ni d’être reine,

Juste qu’on s’inquiète quand je traîne ma peine.

Mais tout semble s’enfuir, tout glisse, tout ment,

Et je reste là, dans le vent, en suspens.

Pourtant… au fond de moi, une flamme résiste,

Même vacillante, même triste,

Et si mon cœur saigne, s’il est à genoux,

C’est qu’il bat encore. C’est qu’il vaut beaucoup.

[lesechosdudedans]

On m’a arraché ma joie de vivre

Je croyais avoir surmonté mes blessures, mes tempêtes intérieures. Je croyais être remontée à la surface. Mais ces derniers temps, je m’effondre de l’intérieur. Il y a des jours où j’aimerais que tout s’arrête. Non pas parce que je ne veux plus vivre, mais parce que je n’en peux plus de vivre comme ça. Je suis épuisée. Vidée. Étouffée.

Cette mutation, on pourrait croire que ce n’est qu’un changement de service, un simple déplacement professionnel. Mais pour moi, c’est bien plus que ça. C’est une fracture. Une cassure profonde. On m’a retiré le lieu où je me sentais utile, compétente, épanouie. Ce lieu où je souriais en arrivant, où je me sentais à ma place, presque chez moi. Ce n’était pas juste un travail : c’était un espace de vie, de sens, de cœur.

Depuis cette mutation, je me sens dépossédée. Comme si on m’avait volé quelque chose de vital. J’ai perdu le droit de rêver, d’espérer, d’aimer ce que je fais. Je vais travailler la boule au ventre, le cœur lourd, sans retrouver cette étincelle qui me portait. Et ce mal-être, je le vis dans une solitude glaciale. Personne ne semble comprendre ce que je ressens. On me demande d’aller de l’avant, de m’adapter, comme si tout cela n’était qu’un détail. Mais ce n’est pas un détail. C’est une souffrance qui me broie.

J’en ai assez. Assez de faire semblant. Assez de devoir vivre pour les autres, de porter un masque pour rassurer, pour fonctionner, alors que tout s’écroule à l’intérieur. J’ai besoin qu’on m’écoute vraiment. Qu’on prenne la mesure de ce que cette situation a détruit en moi. Je ne veux pas de pitié, je veux juste qu’on me rende ce droit simple et humain : celui de me sentir vivante, utile, heureuse, à ma place.

Je ne peux plus continuer comme ça. Et même si je n’ai pas toutes les réponses aujourd’hui, je sais au moins cela : j’ai le droit de dire stop. J’ai le droit d’exister pour moi. J’ai le droit de réclamer ma lumière.

[lesechosdudedans]

17/05/2025

Aujourd'hui est un jour sans, et pourtant le soleil est présent

La journée avait bien commencé jusqu'à ce que je me rende compte que j'avais peut-être oublié mon traitement

(Je suis sous antidépresseurs depuis l'âge de 13 ans et sous bêtabloquant depuis l'âge de 16 ans)

Je dis peut-être car vous savez, lorsqu'on est habitué, cela devient un geste courant auquel on ne fait plus attention

Et dans ces moments-là, rares heureusement, et bien si j'ai oublié, c'est tant pis, par précaution je ne le prendrai pas

Et aujourd'hui je pense qu'effectivement je ne les avais pas pris, je ressens ce manque, je me sens mal, comme une sensation de fièvre, le cerveau qui nage, les yeux fatigués, les palpitations etc…

Je n'ai donc pas pu faire ma séance de sport, je n'ai pas pu sortir de chez moi tout court, je suis resté enfermé, sur le canapé devant ma télé, j'ai ressenti une sensation d'enfermement, de déprime profonde, d'envie de tout lâcher et pleurer à grosses larmes

Et pourtant aujourd'hui tout allait bien

[lesechosdudedans]

Métamorphose imposée

Dans l’ombre froide d’un matin blême, Mon âme vacille, mon cœur se ferme. On m’arrache aux terres où j’étais moi, Sans un murmure, sans une voix.

La brume épaisse d’un ordre sourd Glisse sur moi, m’étreint le jour. On me façonne, on me redresse, Sans un regard, sans une adresse.

Je crie en vain dans l’indifférence, Mais le vent emporte ma présence. Les visages clos, les dos tournés, Me laissent seul à dériver.

Qui suis-je encore sous ce costume, Ce masque froid, ce poids d’enclume ? À quoi bon dire, à quoi bon faire, Si tout se heurte au mur de fer ?

Mutation triste, mutation grise, Où mon essence s’anémie, Et dans le vide où je dérive, Je ne suis plus qu’une ombre en vie.

[lesechosdudedans]

Pourquoi j'écris ici

Il y a des choses qu’on garde en soi trop longtemps. Des pensées qui tournent, des émotions qui s’accumulent sans jamais trouver de sortie. Ce blog est né de ce trop-plein.

Je ne cherche pas à être suivie, admirée ou comprise à tout prix. Je cherche simplement un endroit où poser ce que je ressens, sans masque, sans filtre, sans peur d’être jugée. Un espace à moi, mais ouvert. Un entre-deux fragile entre l’intime et le monde.

L’idée m’est venue un matin, en me sentant submergée. Trop de non-dits, trop de sensations floues, trop de choses coincées « dedans ». Alors j’ai voulu créer un refuge, un écho, un endroit où je pourrais laisser mes mots tomber, doucement, librement.

Je ne sais pas encore ce que ce blog deviendra. Peut-être un simple journal, peut-être un cri muet. Mais ce sera vrai. Toujours.

Bienvenue dans Les Échos du Dedans.