Chroniques quotidiennes d'un accueil de qualité

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Le mot du Président

Bonjour à vous, chers partenaires.

Je suis Robert de la Fagoterie, noble Président Directeur Général et seul et unique fondateur de l’Entreprise. Nous ne nous croisons certes pas souvent, mes pénibles déplacements professionnels m’obligeant à me rendre régulièrement aux Seychelles, Ibiza ou au Cap d’Agde. Mais mon portrait installé dans tous les bureaux est là pour vous prouver que malgré tout, je suis toujours avec vous.

Quand j’ai appris que ce cher M. … Penimorse de la réception avait pris l’initiative de créer cette plateforme d’accueil, l’appel du profit partage m’a transcendé ! Ces notes seront donc maintenant ouvertes à toute l’Entreprise, sous la tutelle de M. Perniworld !

J’en profite également pour annoncer la promotion de Miss Moneypenny au rang d’assistante des Ressources Humaines (vous savez, le bureau à côté du mien). Ses nombreux… atouts n’étant plus à démontrer.

A très bientôt dans ce nouveau havre de communication paisible que sera le tableau d’Accueil.

Robert de la Fagoterie, Président Directeur Général, seul et unique fondateur de l’Entreprise.

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La grande aventure des objets trouvés #3: Roman Photo et Anonymat

Salut à toi, lecteur assoifé de nouveautés.

Suite à ce succès retentissant dans l'Entreprise, des intervenants extérieurs ont pris l'initiative de nous envoyer des fan-arts (si c'est pas la classe, ça). Et voici ce que ça a donné:

"Bonjour à tous,

 Ce fut une semaine plutôt calme en matière d’objets trouvés. Vous attendiez sûrement ce nouveau mail depuis longtemps, et vous demandez avec impatience : « qu’ont-ils retrouvé, ces petits chenapans ?! »

 Eh bien, rien. Rien du tout.

 Pour pallier à ce déficit de mails pleins de malice, nous sommes fiers de vous présenter le fruit de la collaboration entre Johnny GAT (auteur/photographe/surfeur), dit le facétieux, et le trio de l’accueil (muses), un roman photo plein de gaïté : « La légende des objets trouvés ».

(NDLR: Je deviens de plus en plus doué en dissimulation d'informations classées. Je vais demander s'ils recrutent au S.H.I.E.L.D)

Bonne journée,

L'accueil."

Le mail le plus créatif qu'il nous ait été donné d'envoyer, et qui est immédiatement devenu culte.

A la semaine prochaine pour un nouveau mail de folie. Chapeau de paille et drapeau Norvégien seront au rendez-vous!

Barnabé Pennyworth (Monsieur Barbapapa sur les photos)

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La grande aventure des Objets Trouvés #2: Guéguerre entre amis

Bonjour, lecteur assidu.

Penchons nous à nouveau sur ces petits mails égayant ce parfois triste vaisseau qu'est l'Entreprise.

Après la lancée, quelques mails ont été perdus à tout jamais dans les méandres des archives.

Parmi ceux qu'on a retrouvé, une petite joute entre deux copains/partenaires/collègues/amants

"Bonsoir à tous,

Privé de mon compère pour vous faire une mise en scène digne de ce nom, je tiens à vous informer qu’un connecteur Apple a été retrouvé en salle Galactica.

Vous pourrez admirer toutefois mes talents reconnus de graphiste ci-dessous, ainsi que mes talents en informatique, puisque ce mail fait bien moins de 8 Mo.

  Bonne soirée,

Michel (NDLR: on va dire qu'il s'appelle comme ça. Ca lui va bien au teint.)"

QUOI? Comment ose-t-il me trahir? Poster sans moi? Et surtout, regardez moi cette tête! On dirait Pierre dans Pokémon avant défrisage!

Quand on a un Onyx niveau 14 et un Racaillou niveau 12, on sourit pas comme ça.

Cette insulte à ma beauté exceptionnelle ne saurait rester impunie. Je réplique donc avec amour et fermeté.

"Bonjour à tous,

Un portable a été retrouvé en salle Odyssée.

A ceci s’ajoute une annonce : fort de notre succès, nous sortons notre premier long métrage : « Michel au pays des rêves » , l’histoire d’un petit garçon qui n’avait rien d’un héros.

(NDLR: Je devrais me reconvertir dans la protection de témoins, je ferais un carton)

Nous comptons sur votre soutien.

Bonne journée,

Barnabé."

Bim. Dans tes dents, mon gars.

La semaine prochaine, on fait appel à des artistes extérieurs pour sublimer notre art.

Bon courage pour la réunion de demain avec les clients.

Barnabé Pennyworth

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Les réflexions de la Réception #3: Café, capitalisme et décès intestinal

Bonjour à vous, fidèles de la Réception.

Ma petite interrogation hebdomadaire concerne le pilier de l’Entreprise, voire même de tout société moderne :

Café en machine ou café en thermos ?

Le comportement matinal de ma collègue Miss Moneypenny m’intrigue de plus en plus. Alors que nous avons du café, gracieusement offert,  à proximité, elle ne cesse d’aller se chercher son café, payant, au distributeur.

C’est bien étrange. Pourquoi dépenser 45 centimes quotidiennement quand le service est gratuit ? Serait-ce ses habitudes de comédienne pleine de caprices qui renaissent, obligée de payer pour se sentir importante ? Saleté d’intermittents…

Ou peut-être est-elle trop bien pour nous. MADAME ne boit pas du café de pauvre, MADAME aime le luxe ! "Le café simple, c’est pour ceux qui n’y connaissent rien ! MOI, je bois du café à la noisette, au romarin, aux huiles essentielles, aux trucs de riches quoi ! MOI mon kawa (terme de pauvres en passant !), je le bois avec George Clooney et Matt Damon, et ouais les mecs !

En arrière plan, Miss Moneypenny et Christophe Dechavanne. L'opulence.

Et puis le café en thermos, c’est bon pour la populace qui vote à gauche ! MOI, vendue du grand capital, j’aime mon café industriel, dans mon petit gobelet solitaire ! Ces idées de partage me sont étrangères !"

EH BIEN NON, MADAME ! Pas ici ! Pas chez moi ! En homme du peuple, il m’est inconcevable d’en venir à ce comportement néo-libéralo-fasciste!

Je vais me boire une gorgée de ce bon café fait avec amour, ça lui apprendra !

…

Oh. Oooooh. Oooooooooh bordel de keskecé que cette horreur bon sang de bois est ce que ce monde est sérieux je fonds intérieurement aaaah plus jamais ça !

…

Bieeeen. Bien bien bien. Faisons comme si rien ne s’était passé.

Dites-moi, vous n’auriez pas 45 centimes, par hasard ? Et le numéro d’un chirurgien...?

  Votre ami, feu Barnabé Pennyworth.

(Appelez quelqu'un, s'il vous plaît. Arghh...)

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La grande aventure des Objets Trouvés #1 : Les prémices

Bonjour à tous.

Chaque mercredi, je vous propose de revenir sur ce qui fait le charme de notre Réception: les mails d'Objets Trouvés.

"Mais qu'est ce que c'est que cette daube?", me direz-vous d'un ton pas du tout désagréable.

Les employés de l'Entreprise le savent déjà: il y a longtemps maintenant, votre obligé et mon compère de jadis (regretté mais jamais oublié) avons commencé à vous abreuver de mails d'Objets Trouvés, vous informant avec humour et créativité de la perte de vos biens précieux. Mais savez-vous comment tout a commencé?

Un beau jour d'hiver 2013, quelqu'un oublia un objet quelconque dans notre magnifique patio. En réceptionniste innocent que j'étais alors, je pris tout tremblant l'initiative d'envoyer un mail sobre à toute l'Entreprise, avec une petite phrase d'humour, acide à mon habitude. Peut-être trop.

Les agents d'élites de la gestion de l'Entreprise vinrent alors me voir (armés de M-16, ça aide au dialogue), m'indiquant que j'étais peut-être un peu dur avec vos âmes sensibles, et me demandant d'adoucir mon humour à l'aide de smileys.

Mais Barnabé Pennyworth ne fait pas de smileys. Je suis au-dessus de ça. "Go big or go home", disait Abraham Lincoln (ou Kennedy, je les confonds toujours).

Suite à ça, quelques mails un peu rigolos ont été écrits. Mais les choses sérieuses ont vraiment commencé le mercredi 29 janvier 2014 à 14h01...

“Bonjour à tous,

Barnabé, notre mannequin favori porte sur lui un merveilleux châle de la collection Sandro automne hiver 2013 qui a été retrouvé en cafétaria.

(NDLR: Regard de braise)

Ce châle, en laine, peut être porté en toutes circonstances, dans la vie active comme le dimanche au coin du feu avec un bon livre.

Bonne journée à vous,

L’accueil”

Là, on commence à faire les malins. Ce mail écrit par mon camarade disparu marque le début des hostilités. La naissance d’une légende.

Pour la petite histoire, ce mail de 2,21 Gigowatts 8 MO (la folie à l’état pur) a bloqué les serveurs de l’Entreprise pendant plusieurs heures. Punk is not dead.

A la semaine prochaine pour une nouvelle plongée au coeur des Objets Trouvés.

Barnabé Pennyworth (la beauté au masculin)

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Mardi du coeur, vapeur

Bonjour mes p'tits lapins, 

Ce matin encore, laissés à l'accueil, les stigmates d'une peine de coeur...

"Miss Moneypenny, 

C'est emplie d'une détresse sans nom, que je me tourne vers vous.Voilà maintenant plusieurs mois que je monte en couverture, grimpe en température et pars en déconfiture pour lui, lui qui ressemble tant à Marc Lavoine mon héros de toujours. Une fois par semaine, nous prenons rendez-vous et je le retrouve dans ce hall mythique de l'Entreprise. Il met mes Insights en vrac; je suis sa cible, il est mon média, je me consume, il me consomme et nos affinités montent en pression. Tu me rends animal mon digital et je search, je search encore comment me défaire de cette emprise...Car ce sont les displays tout émoustillés que je remonte dans mon open super space tandis qu'il enfourche son mobinaute. 

Je suis au bord du gouffre, Moneypenny."

Chère mademoiselle, 

La conjoncture est effectivement délicate et nous sommes là face à la grande dualité Cornélienne: vivre c'est choisir, choisir c'est renoncer et renoncer ça fait chier. Dès lors, je vous invite à lire dans un premier temps, Emotions, marketing et vidéo dans la steppe amazonienne (disponible à l'accueil). Puis, vous prendrez tous les matins un peu de jus de citrus mélangé aux baies d'Orchidées sauvages du Népal, le tout soupoudré d'un soupçon d'Origan afghan (denrée rare). Du reste, et ceci prend effet maintenant, je vous invite à n'utiliser que des soutiens-gorges sans armatures pour libérer vos shakras.

Bien à vous, 

Moneypenny.

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Nécrostalgie du lundi

Aujourd’hui, une pensée pour nos amis tombés au combat, qui ont décidé de quitter la chaleureuse Entreprise pour le vaste monde glacé.

S.W. : Ta passion pour Snoop Doggy Dog ne sera pas oubliée.

V.C. : Voir ta chevelure tous les matins était un émerveillement quotidien.

P.B. : Des talents de danseuse et de dessinatrice qui t’emmèneront loin.

M.B. : Une obsession pour les écureuils qui ferait peur à la Caisse d’Epargne.

Nous ne vous oublierons pas.

Amicalement vôtre,

La Réception.

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Les réflexions de la Réception #2 : Journaux, lamas et calcul mental

Bonjour, amis sans doute débordés de travail.

Aujourd’hui, un autre sujet me turlupine un tantinet.

(On va dire qu'on va faire ça tous les jeudis. "Le jeudi, on réfléchit". Certes, ça marche aussi avec presque tous les autres jours de la semaine, mais bon, je fais ce que je veux)

Les journaux reçus et leur public

Vous n’êtes pas sans savoir, filous que vous êtes, que notre Réception vous offre le fleuron de la presse de bon cœur. Vous pouvez y retrouver les grands journaux qui font la fierté de notre patrie : le Beaumarchais, le Révolution, l’Avis Eclairé, le Phénomène Acoustique De Réflexion Du Son…

Mais certains… sortent un peu du lot, dirons-nous. Leur public cible est précis. Trop précis. Et on en reçoit souvent des quantités astronomiques.

Je pense que mon interrogation est légitime, quand, par exemple, on reçoit d’un côté 25 exemplaires de la Virgule,  et de l’autre 740 cartons du bi-mensuel Elever son Lama Domestique quand on s’appelle André.

Je peux concevoir que lorsqu’on s’appelle André et que l’on est l’heureux propriétaire d’un Lama domestique, sa santé est l’une de nos principales préoccupations. Mais s’imaginer que 37 000 (50 magazines par cartons, 740 cartons… vous saisissez ? Passons.) Andrés lamatophiles sont concentrés dans notre, certes importante, bien-aimé Entreprise, c’est assez con tiré par les cheveux !

Surtout qu’un lama, c’est vachement dangereux comme animal. Vous avez lu Tintin et le Temple du Soleil, n’est-ce pas ? Vous avez envie de vous faire cracher dessus à la moindre contrariété ? Eh ben alors, pourquoi diable en vouloir un ?

(Par contre vous avez tout à fait le droit de vous appeler André. Ou Xavier. Ou même Patrick. Mais pas Gonzague. C’est chaud, Gonzague.)

Mais nous nous éloignons du sujet :  Messieurs et mesdames les distributeurs, si vous ne savez pas où se trouve votre public cible, ne tentez pas le tout pour le tout en nous envoyant la totalité de votre stock.

Certes, l’Entreprise regorge de fascinants et uniques spécimens, votre serviteur compris, mais sur les 37 000 magazines (vous vous souvenez ? Le calcul d’avant ? Bref, c’est pas important…), nous sommes dans l’obligation de nous débarrasser de 36 998 (il faut croire que deux petits Andrés foulent notre sol en bois ciré). Ils sont certes recyclés, mais bon, ça fait toujours un petit pincement au cœur (et au dos, surtout)…

Morale de l’histoire : Si vous vous appelez André, n’achetez pas de lama, c’est so mainstream. Et sûrement illégal.

Amicalement,

Votre obligé, Barnabé Pennyworth.

(Barnabé est un très beau prénom, par exemple).

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La rubrique du coeur, bonheur.

  Lecteurs du cœur, bonjour,

    Et d’aventures en aventures, d’intermittence et puis d’errance, il m’a bien fallu admettre que mourir plus de 200 fois pour Jean Anouilh, sombrer dans la folie furieuse du côté des palais raciniens, pousser la chansonnette au Festival d’Avignon, (oui quand même, j’exerçais plutôt bien mon métier ; notez ma dernière interprétation téléphonique:

"L’Entreprise, Moneypenny, bonjour ? " ou encore,

 " Haaaaaaaaa……… Tu as encore oublié ton baaaaaaaaaaaaadge", mais aussi mon illustre et non moins célèbre:

"Votre rendez-vous est arrivé... "

Là, voyez-vous, on caresse le sublime, on touche la virtuosité, on embrasse la sublimation émotionnelle… Bref.), c’était bien mais ça ne remplit pas mon frigidaire… Bah nan. On ne peut pas se nourrir uniquement de mots et de cachets pas toujours à la hauteur de notre talent, monde cruel.

Mais depuis que j’ai pénétré l’antre de l’Entreprise, une chose étrange s’est produite… Dès lors, lorsque que j’arrive à 8h pour mon entrée en scène, il n’est pas rare qu’on m’ait laissé discrètement une missive me demandant conseil sur telle ou telle chose. Protectrice et maternelle, je ne puis souffrir de pareils maux et le bien être de mes chers petits est devenu mon cheval de bataille, ma raison d’être, ma respiration.

Je prends le temps d’étudier toutes vos demandes, mes bichons, et vous aiderai du mieux que je peux dans votre quête du bonheur.

Miss Moneypenny.

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Les réflexions de la Réception #1: Appels Ninja

Bien le bonjour.

 Je profite de l’ouverture nouvelle de ce Tumblr pour exprimer ce qui me pèse sur le cœur depuis mes débuts de jeune réceptionniste.

Parmi mes missions, il y a le standard. Je réponds, je transfère, je renseigne avec bonne humeur et dynamisme. Mais il y a un type de gens que je ne comprends pas. Un type qui reste un mystère pour moi. Qui m’obsède. Qui me hante.

Les gens qui raccrochent à l’instant où je décroche.

Pourquoi ? Pourquoi faites-vous ça ? Je peux comprendre qu’on se trompe de numéro, et que je vous rate en répondant trop vite. Mais quand il m’arrive d’être occupé et de laisser le téléphone sonner quelques instants, POURQUOI attendez-vous l’instant précis où ma main agrippe le combiné pour finalement laisser tomber ? Est-ce une farce ? Equipés d’une caméra cachée, vous détectez le moment exact où je ne peux pas répondre ?

Pire encore, ceux qui attendent que je décroche, attendent un instant que je parle, ET LA, RACCROCHENT. Même pas le temps de terminer ma formule fétiche : « L’Entreprise bonjour ? » qu’ils sont déjà partis ! POURQUOI ?  Ma voix ne vous plaît pas ? Vous entendez la première syllabe et vous vous dîtes « Nope, j’aime pas sa voix, ciao » ?

Je veux vous comprendre ! JE VEUX SAVOIR (montre les moi!)! J’EN AI BESOIN, VOUS M’ENTENDEZ?

Bon, il est temps pour un café….

Bonne journée,

Votre ami, Barnabé Pennyworth.

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Le début d'une aventure.

Amis employés, cadres et dirigeants, bonjour.

Je me présente: Mr Pennyworth. Ce nom vous est peut-être familier. Effectivement, ma collègue Miss Moneypenny et moi-même sommes chargés de la Réception. Humbles héros de l'ombre, nous faisons discrètement fonctionner cette grande machine qu'est l'Entreprise.

Ce que nous vous proposons aujourd'hui est une plongée au coeur de la vie de la Réception: anecdotes et autres chroniques, un véritable making-of quotidien de l'accueil.

Tout les jours, nous nous engageons à vous offrir sourire et distraction, toujours avec une qualité irréprochable.

Mais mes amis, le devoir m'appelle déjà. A très vite pour une nouvelle note.

Excellente journée,

Votre ami, Mr Pennyworth.