24 de maio de 2019, 9:11pm
Estando inquieta em meu espírito, há algo dentro de mim se agita, inconformado. Que estarei eu esperando? O que busco, incessantemente, ainda que sem forças para mover-me?
Perguntas que já me faço há bom tempo, mas que torno a fazê-las porque, não importa quanta reflexão ponho e quantas vezes me deito sobre essas questões, não consigo encontrar suas soluções. Talvez esteja vivendo o mal comum à nossa era. Essa ansiedade por fazer algo, por se tornar algo, esse desejo que todos os Filhos da Modernidade buscam saciar, e que por vezes os tornam doentes, já há muito me aflige.
Mas sigo em um duelo interno, uma luta entre partes onde uma busca sua paz interior e a outra se pergunta se não está se imbuindo com as Desculpas dos Preguiçosos.
O mundo precisa deles? Dos Preguiçosos?
Quantas incertezas cabem dentro do meu ser? Quantas raivas e tormentas eu carrego comigo?
Por vezes eu me convenço de que amo a mim. Óh, como sou linda! E inteligente! E intuitiva! Basta.
Mal percebo, por repetir tantas e tantas vezes, que engano-me. Sim. Não me amo pois de forma alguma. Já não aceito-me mais. Não permito-me mais.
Sigo exigindo, vezes e mais vezes, que levante e que faça. Vamos, faça!
Tenho que fazer isto e aquilo. Tenho que me levantar, e arrumar a casa, e cuidar do gato, e agradar ao meu companheiro, e fazer trabalhos, e trabalhar 8 horas por dia, e resolver pendências, e pagar as contas, e fazer o café, e comprar, e planejar, e estudar, e… e quando me vejo estou exausta.
Quando exausta, percebo-me negando a essas obrigações, simplesmente a fim de poder olhar para o teto e pensar em nada, sinto ódio. Como odeio a mim! Pois ao menos sou capaz de olhar para o teto e pensar em nada. Antes, penso em tudo aquilo que tenho que fazer, e não o faço para olhar para o teto e pensar em nada. Ora, perceba que é um loop.
Mas quantas vezes será, que deverei eu, convencer ao meu outro eu de que somos seres limitados e que temos que, por direito e até necessidade, descansar?
E quantas vezes mais esse outro eu, teimoso como uma porta, me responderá com a dúvida, aquela velha dúvida… de que na verdade, essa discussão não passa de uma grande tentativa, para ele muito estúpida, de criar desculpas para o mal na consciência que esse "olhar para o teto e não fazer nada" causa? E que, de fato, a lugar algum chegaremos enquanto não pararmos com esse amor pelo ócio?
E como conversam, essas duas consciências. Como discutem! E eu nada posso fazer… aguardo, relutante enquanto elas se munem de argumentos para convencer... a quem? A um outro eu? Pois quantas personalidades cabem em um ser humano tão ordinariamente fabricado como eu?
E por vezes também percebo em como elas discutem com absolutamente tudo. Haverá o dia em que concordarão?
Às vezes eu sou capaz de compreender até mesmo a criação do aspecto do diabo quando reflito sobre isso. Porque por muitas vezes, sinto como se um anjo e um demônio discutissem dentro do meu ser. Chegando essa discussão a tal ponto que sou capaz de me perguntar se tudo isso vem de mim mesma, ou do meu exterior. Por isso penso que não tardaria eu, se não conhecesse o ser inventado pelo cristianismo, a inventar por conta própria a minha versão particular do tinhoso. Seria mais fácil, pois bastaria bloquear, sem dúvidas, todo o pensamento atribuído a essa parte da minha personalidade, ouvindo somente ao meu "anjo interior". Tarefa muito simples, mas não o faço. Não. Para minha infelicidade sou defensora nata do equilíbrio, da tal dualidade que tanto odeio e critico. Mas já creio-a, de todo meu coração, e não sou capaz de fingir que não existe. Por isso, seguirei na minha incansável e ainda cansada luta interior. Pois me ocorre só agora que não gosto do que é muito fácil, e do que vem pronto e embalado.
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