Saí com uma pessoa que se apaixonou no primeiro encontro. Eu senti pena, senti muito por ela e senti muito por mim. Não sou mais a pessoa que se apaixona no primeiro encontro. Na verdade, nunca fui. Essa pessoa mal conversou comigo e quando eu disse que preferia me afastar após uma atitude invasiva dela, me xingou. Depois veio trazendo inúmeros textos falando quanto gostou de mim, do quanto eu era engraçada, bonita e tinha olhos lindos. Do jeito que eu me mexo e do jeito que eu sorrio. Outra pessoa disse que ama minha risada. Outra pessoa disse que minha voz é linda. Eu consigo ver que eu não estou carente porque elogios bonitos não me fazem ser emocional. Ao mesmo tempo eu sinto sim uma carência, uma falta que não sei de onde vem. Eu sou uma mulher completa, eu sou boa, eu sou linda, eu sou educada, gentil e inteligente. Eu ouvi tudo isso na última semana. Só que, de fato, eu não sinto mais meu peito escorrer de amor. Eu não sinto mais que sou capaz de amar alguém por completo. Esse texto, dessa vez, é sobre mim. Não é sobre as dores do meu passado. Embora essa semana o coitado do meu irmão, sem saber, tenha me dado um perfume com nome da minha ex. Foi cômico. Não tem mais lugar pra mim na vida das pessoas que amei, por mais que eu não tenha ido embora. Eu também não vou voltar a ser quem era. Caso você volte falando que me ama, vou ter que achar graça por você achar que sou a mesma que você deixou. Ninguém mais sabe. Minhas características mudaram, minhas tolerâncias, minhas vontades de curto prazo e as minhas desconfianças. Eu não acho que seja motivo de vergonha, minha psicóloga volta e meia me lembra que o que eu queria para esse ano era viver coisas novas. Eu só beijo uma pessoa, estagnei nesse ponto. Eu sei que ela fica com outras pessoas. A eu do passado nunca aceitaria isso, mas a eu do presente não sente ciúmes. Eu sentia com quem eu achava que seria a mãe da minha filha. Agora eu não sinto. Eu tenho o bastão para ser cafajeste mas não sou, sou boa demais pra isso. Eu deixo muito claro o que sinto e o que não sinto, eu deixo claro o motivo de ir embora e ninguém pode me cobrar algo que eu nunca prometi. Eu sou responsável porque não foram comigo.
Apesar de ter sido apaixonada pela traste, quando eu a vi, meu coração já não era capaz de amar aquela pessoa que me machucava (e olha que eu não sabia da missa a metade). Quando eu vi a A, resplandecia. Em Porto Alegre eu brilhei. Depois tudo foi desbotando até desaparecer. Nas férias dela eu ja sabia que algo ruim ia acontecer, mesmo antes de acontecer. Eu conversei com algumas pessoas depois, cheguei perto de me interessar novamente mas a vida é esquisita. Saí com uma terceira pessoa e essa me trata como se eu fosse a pérola dela, a pedra preciosa, mesmo que me cobre de uma maneira que nunca fui e que com frequência eu sinta vontade de brigar com ela. Eu gosto dela muito e vai doer quando acabar. Mas meus olhos nunca foram faróis. Eu nunca mais tive certeza. Isso eu não posso delegar a ninguém. Ninguém tem que ter o peso de me fazer apaixonada de novo, e nem só gestos românticos me conquistam mais. Eu criei um repertório muito valioso em que em algum momento fui amada e não aceito menos. Ao mesmo tempo, me amar alto não basta. Me dar flores não basta. E se o amor não vem desse gesto de amor do outro, que seria capaz de conquistar muita gente, de onde eu vou tirar amor pra amar de novo? Eu amei pessoas de graça, que nunca fizeram nada pra tal, nunca me fizeram bem. Por que eu não consigo amar alguém que faria muito por mim? De onde vem o amor? Aquele amor que faz o mundo mudar de cor e eu me entregar. Eu acredito muito que o amor vem de atos, então o que há de errado?
snowghoul
s-u-f-j-a-n-s-t-e-v-e-n-s
gummygunk
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