J’ai enfin regarde le film live Ghost In The Shell
Je ne suis pas critique de cinema (je n’ai aucun interet et aucune culture du cinema, et je ne suis pas ecrivain non plus). Mais j’ai vu Ghost In The Shell et j’ai besoin d’en parler, d’inscrire mon propre avis a moi rien qu’a moi quelque part, pendant qu’il est frais et avant que mon opinion soit influencee par des elements exterieurs. N’ayant pas d’interet pour le cinema, les films que je finis par regarder sont principalement des adaptations de livres ou manga que j’ai aimes. Comme les adaptations cine sont generalement foireuses, ca n’aide pas mon desinteret voire mon mepris pour le cinema... Je n’ai pas trouve Ghost In The Shell aussi grotesque que le film US Death Note, et je suis pas aussi fachee qu’apres le film MW, mais c’est bien parce que j’en attendais pas trop au depart. J’ai regarde film sans a priori, en le prenant comme une oeuvre a part entiere, en essayant de ne pas faire de comparaisons vignette par vignette (de toute facon j’ai pas lu le manga d’origine) ou scene par scene (j’ai eviter de regarder Ghost In The Shell et Innocence recemment pour ecarter tout risque de persistence retinienne). C’est toujours plus joli et moins ridicule que si c’etait les japonais qui avaient reaise une adaptation live de Ghost In The Shell (parce qu’au moins les Americains ont du fric pour se payer des images de synthese qui tiennent la route et ils se sentent pas obliges de rendre hommage a la cheapitude du 1er Godzilla dans tous leurs effets speciaux). Mais voila, ce que je retiens, c’est un film facile et superficiel, avec moments vraiment stupides.
Trop facile
Deja, decalquer les 3 scenes les plus memorables du film de 1995 (la naissance de Makoto, le combat en opto-camouflage les pieds dans l’eau, et Motoko qui saute d’un immeuble et se rend invisible), c’etait facile. Ils se sont pas trop creuses la tete. Tu fous ca, t’es sur d’avoir tous les fans qui vont aller voir le film, et tous les badauds qui ne l’ont jamais vu vont s’exasier devant la beaute des scenes (ou pas). Balancer la musique theme du film de 1995 en generique de fin aussi c’etait facile, cheap. Par contre ils n’ont pas daigne doter le film lui-meme d’une bange originale marquante. Je suis incapable de dire quoi que ce soit de bien a propos de la musique, alors que je suis tres sensible a la bande son (musique et voix compris) de tout ce que je regarde, alors que je peux . C’etait contemporain, convenu et sans caractere.
Trop “try hard”
Ensuite, c’est un film qui fait des choix esthetiques douteux. GITS US se veut a la fois futuriste et crade, comme le film d’animation de 1995. Les objets et elements du futur de 1995 etant d’une part plus sobre et plus dates, le melange de la technologie et du fatras crade de la basse ville ne clashe pas trop, pas au point d’entacher la credibilite du monde que depeint le film, il y a une certaine harmonie et suscite au plus l’habituel “ah la technologie du futur du passe ca a vieilli hahaha”). Mais le film de 2017 marie lui des decors neon ultrabright facon Black Eyed Peas in Blade Runner, des publicites holographiques geantes qui tournent autour des buildings, des voitures qui volent... avec des voitures et motos au design anguleux qui feraient passer K2000 ou la Delorean de Retour Vers Le Futur pour des voitures du vrai futur, des routes mal eclairee alors qu’elles sont parsemees de panneaux lumineux mais sombres et durs a lire (ca defeat the purpose). J’essaye de me dire que c’est un choix artistique, que c’esst pas credible parce que ca ne cherche pas a etre credible, que c’est un hommage aux vieux films d’anticipations, a l’esthetique de Blade Runner... mais voila, la sauce n’adhere pas, le tout semble decousu, tout ce que je vois c’est un univers dans lequel je n’arrive pas a plonger (alors que le Ghost In The Shell de 1995 relevait brillamment ce defi et que je dans la vraie vie, j’adore les lumieres de la ville et les enchevetrements de batiments anguleux). Mais c’est une fois qu’on enleve tous ces neons et ces choix esthetiques douteux que tout se gate vraiment. C’est la que tu te rends compte que ce film est vraiment vide et con. J’ai pas releves tous les moments cons du film (j’irai voir Cinema Sins apres pour ca), mais il y en a quelques uns qui m’ont fait grincer des dents. ATTENTION SPOILERS.
Trop con
Les 2 eboueurs brain hackes qui se mettent a la poursuite du Dr Ouelet ont laaaaargement le temps de la tuer mais en le font pas. Genre elle est devant le mechant petrifiee et le mechant ne tire pas, ce qui laisse le temps aux autres gentils de rappliquer et de mettre Dr Ouelet a l’abri. C’est tellement force, les mecs ils sont plus nuls que les Storm Stroopers de Star Wars ou les mechas lambdas dans Gundam. Les Storm Troopers tu peux te dire avec leur costume a la con ils y voient rien, ou ils ont recrute des mecs pas doues. Les mechas lambda dans Gundam idem, ils ont des pilotes trop nuls et des machines pas tres user-friendly, vas-y j’aimerais bien t’y voir toi a essayer de piloter un robot geant de 10 metres! Mais la, les mecs en chair et en os qui restent plantes devant leur cible sans tirer sans raison, ca me troue le cul. En plus rien dans le film n’indique que c’est un souci technique, ou Kuze qui a du mal a les commander, ou que les mecs ont des scrupules. Nope, c’est juste de la mauvaise mise en scene de film d’action americain.
Le mec qui se suicide dans sa cellule de verre, je l’ai vu venir a 8km. Sa laisse n’a aucune utilite, a part de permettre au mec de se pendre pour les besoins de l’histoire. Et encore, c’etait pas un besoin, le mec se serait pas pendu ca revenait au meme, c’est vraiment un truc gratuit pour la shock value. Vous noterez que le mec est accroche par le coup a une laisse qui vient du plafond et qui est trop courte pour qu’il puisse s’assoir, alors qu’il a l’air d’etre la depuis/pour un moment, c’est pas tres sympa. Si c’etait pour mieux le torturer, ils auraient pu trouver un truc plus douloureux et rapide. Si c’etait meme pas cense etre de la torture, c’est vraiment debile comme setting.
L’histoire tres ouverte et (pour ma part) originale de Ghost In The Shell 1995 (au sens ou elle donne a reflechir a l’infini sur plein de choses) laisse place dans Ghost In The Shell 2017 a une histoire banale, previsible et refermee sur elle-meme. Tout tourne autour du passe perdu de Major, mais j’ai trouve la quete presentee d’une maniere telle que je n’arrive ni a y croire ni a compatir. Tout est survole comme dans un manga d’Osamu Tezuka, mais sans la puissance suggestive et l’habilete de Tezuka (traduction: les mangas de Tezuka peuvent sembler prendre des raccourcis ou raconter les choses de maniere superficielle, mais je trouve qu’en fait ils touchent avec justesse des sujets interessant, juste assez pour faire reflechir et pour preserver le dynamisme de la narration -le contraire du shonen manga contemporain typique ; Ghost In The Shell balaye, balance des peripeties et quelques tirades pseudo metaphysiques mais sans vraiment susciter l’emotion ou la reflexion derriere).
Trop superficiel
On apprend que Mira etaient en fait Motoko, une jeune rebelle qui vivait avec son copain Hideo et leur potes punks a chiens (ok c’est pas vrai c’etait pas des punks a chiens, l’histoire suggere justeque c’etaient des marginaux) dansl les bas-fonds de la ville, jusqu’au jour ou ils sont captures et executes par la police. On ne sait meme pas pourquoi! La mere de Motoko evoque que sa fille ecrivant des articles comme quoi la technologie allait mener l’humanite a sa perte. C’est litterallement le niveau de detail qu’on nous donne dans le film. C’est la mise en situation la plus superficielle et pourrie que je me souvienne avoir vu dans un film. Je suppose qu’on est censes deduire que c’est un monde post-apocalyptique injuste, ou le petit peuple est persecute? C’est la backstory la plus superficielle, debile et ridicule qu’il m’ait ete donne de voir dans un film depuis longtemps. Meme l’univers de Togainu No Chi etait mieux construit, mieux explique et plus credible! (vous vous rendez compte que je parle d’un vieux jeu video boys love completement tordu, pervers, qui use de tous les poncifs possibles pour le fan service?) Meme Tekken (le film americain base sur le jeu video de combat) faisait mieux.
Ah et puis le boss de Hanka Robotics, ses motivations, son jeu de mechant me faisait grincer des dents comme si je regardais un mauvais drama japonais. Oulalala il est trop mechant il pense qu’a son business au detriment des pauvres petits innocents qu’il a fait trucider pour ses experimentations. Desolee mais la (re)presentation du personnage fait passer Casshern pour un film serieux et critique, je pourrais en oublier ses defauts. Au moins Casshern avait l’excuse d’etre un film fantaisie et claimait haut et fort sa nature de delire onirique steam punk, la ou Ghost In The Shell se prend trop au serieux et finit par avoir l’air ridicule.
Ghost In The Shell 2017 est base principalement (mais pas que) sur le film d’animation de 1995. Moi-meme je ne connais vraiment que ce film et la suite Innonce, je n’ai jamais lu le manga de Masamune Shirow, je n’ai jamais regarde Stand Alone Complex et Arise, (j’ai juste lu un bout de la version manga du dernier) donc il y a forcement plein de choses qui m’echappent. Mais je ne peux pas m’empecher de faire la comparaison et de trouver que les Americains (parce que j’ai decide de foutre tout Hollywood dans le meme sac) ont pris une histoire riche, intelligente, qui ouvre la voie a de nombreuses interrogations metaphysiques (vraiment) pour en faire une histoire banale et fermee qui ne vole pas plus haut que Tekken (le film americain adapte du jeu video de combat japonais). Car tout le long du film, ce n’est pas au manga ou au film de 1995 que je n’ai pas pu m’empecher de comparer Ghost In The Shell 2017, c’est a Tekken. TEKKEN, PUTAIN!
Ce matin au bureau vers 10h15, j’entends le jingle Sunrise. L’effet sonore qui accompagne le petit Haro qui roule sur le logo Sunrise, qui passe au debut de tous les episodes d’anime Sunrise sur Prime Video (et probablement sur les autres services de VOD aussi). Je me precipite alors sur Skype for Business et je dis a mon collegue T, sans transition : “Je viens d’entendre le jingle Sunrise. Il y a quelqu’un qui regarde un anime Sunrise la, maintenant. Au passage je me suis dit que je suis quand meme sacrement otaku...”. Ce a quoi me T me repond : “Hahaha t’inquietes pas, moi aussi je l’ai entendu. Je me demande bien qui c’est...”. Ah ca oui, j’etais surprise que ce ne soit aucun de nous deux. Le son venait de tout pres, donc ce n’etait pas S, un collegue de l’equipe voisine fan d’anime et de jeux video et dont je sais qu’il aime particulierement Gundam aussi. Le mystere reste entier.
C’etait la reponse d’un pote belge a un vieux post Facebook ou je racontais un dimanche matin. Lorsque des amis viennent me rendre visite ou que je rencontre de nouveaux immigres au Japon, je me repose souvent la question : c’est quoi le Japanese Dream au juste? Je pense que ce sont souvent les memes choses qui font rever vu de l’exterieur et qui font venir les gens au Japon (la pop culture, les traditions, le respect et la proprete, la bouffe et l’alcool), mais est-ce que c’est vraiment/toujours ca quand on y vit? C’est quoi VIVRE le dream?
Pour moi le dream, c’est:
Quand un collegue du meme etage (avec qui tu n’as jamais parle ou travaille avant) vient te demander si tu veux un calendrier Gundam, cadeau de fournisseur qui partira a la poubelle si personne n’en veut
D’avoir des collegues qui savent ce qu’est Gundam
D’avoir des collegues fan de Gundam
L’esprit de camaraderie entre vous, sans aucun jugement de valeur, alors que l’un est fan de 8th MS Team, l’autre de Zeon, et toi de G et Wing
Quand tu realises que TOUTES les salles de reu de ton etage sont nommees d’apres des lieux dans Gundam
Note: j’ai change de poste et d’etage depuis, maintenant mes salles de reu sont nommees d’apres des onomatopees
D’avoir des convenience stores PARTOUT
L’existence meme des convenience store (oui, je me repais d’une industrie qui exploite des gens 24h/24)
De te pointer a la salle d’arcade a 9H DU MAT pour faire du DDR sur la derniere borne DDR A avec un ventilo surpuissant de 60cm pour eviter de trop suer
Le fait que les salles d’arcades existent encore
Le fait qu’il y en a qui ouvrent a 9h du mat
Le fait qu’il y a deja des tares qui sont la a 9h du mat
Faire partie de ces tares
De pouvoir passer les portiques des gares en posant ton pass RFID meme pas 1 secondes apres la personne d’avant, sans que ca bloque et sans te manger une porte de merde parce que les mecs qui ont concu les portiques SNCF/RATP sont des GROS NULS
De vivre dans un pays safe
De ne pas etre entoure de racailles et de ne pas avoir a souhaiter un Death Note tous les jours
De ne jamais te soucier des risques de vols quand tu vas quelque part et que tu gares ton velo, ou que tu as des affaires avec toi
De pouvoir laisser toutes tes affaires sur ton siege de Shinkansen (genre smartphone bien en vue) pendant que tu vas aux toilettes
Avoir des TOILETTES dans le shinkansen
Avoir des toilettes PROPRES dans le shinkansen
Des shinkansen qui s’enchainent sur la meme voie toutes les 5-10 minutes de maniere parfaitement fluideTe dire que pour que les trains de banlieue ou les metros francais atteignent ce niveau de fluidite il faudrait que la France soit annihilee et reconstruite et repeuplee par des Japonais
Que le fait que les Japonais sont de dangereux zombies qui marchent lentement les yeux colles a leur smartphone ne soit qu’un leger desagrement
En ce qui me concerne, vivre au Japon c’est donc toujours le dream. C’est le bonheur (pour plein de raisons qui incluent mais ne se limitent pas a celles citees ci-dessus). Il ne se passe pas une journee sans que je sourie betement en pensant a un truc qui ne pourrait arriver qu’ici, il ne se passe pas un jour sans que je me dise “j’ai tellement bien fait de venir!”.
Apres, je dois avoir des predispositions au bonheur au Japon, parce que bon clairement, tu sais que tu es fait pour vivre au Japon quand :
Tu ne deviens pas fou en entendant la musique au format midi qui passe en boucle dans les magasins
Tu ne remarques meme plus qu’il y a une musique au format midi qui passe en boucle dans le magasin
Tu entends bien la musique au format midi qui passe en boucle dans le magasin, mais en fait tu l’aimes bien
Tu l’aimes tellement bien que tu danses et/ou chante dessus
Tu connais les paroles de la chanson Yodobashi et tu la chantes
Tu fais 1m56.
Un matin recemment en prenant le train, je me suis rendue compte que j’ai realise plusieurs de mes reves depuis que je vis au Japon, certains conditionnes a mon expatriation, d’autres non.
J’ai des velos de ouf. J’ai toujours eu/reclame des velos, mais je n’aurait pas cru qu’un jour j’en acheterais un qui vaut plus que tous les precedents reunis. Puis que juste apres j’en acheterais un 2eme qui vaut plus cher que tous les autres reunis. Degre de correlation au Japon: modere (j’aurais pu m’acheter des velos de of n’importe ou, mais il y a qu’ici que je peux les laisser dehors sans crainte de vol ou vandalisme, et ca c’est chouette).
Je gagne au UFO catcher. Je gagne quasiment toujours, la seule question est combien de sous je mets avant d’y arriver (parfois je me dis que les settings sont trop pourris et que je ne pourrais pas gagner dans un budget raisonnable, alors j’abandonne apres 500 yens). Degre de correlation au Japon: fort.
J’ai des sous. Mon premier objectif dans la vie, que ce soit en termes d’importance ou de priorite chronologique, a ete de gagner des sous (et donc de faire ce qu’il fallait dans la vie pour y arriver). Je ne suis pas riche a craquer (c’etait pas mon but), mais j’ai assez de sous pour vivre confortablement, sans me priver et sans me faire de soucis. Et ca c’est genial. Degre de correlation au Japon: fort a court terme (je gagnerais pas aussi bien ma vie si je travaillais a Paris).
Je fais des full combos et j’ai reussi a depasser 980000 points au DDR. Qui aurait cru que j’an arriverais-la la premiere fois que j’ai vu du DDR dans le film Wasabi, et qu’a la meme periode mon pere me parlait de la borne qu’il avait vu a Paris (LTDN). Degre de correlation au Japon: creve le plafond.
Finalement, il n’y a qu’un reve que je n’ai pas realise, celui qui serait pourtant le plus lie au Japon : devenir mangaka. J’ai arrete de faire des heures sup, maintenant faut que j’arrete d’avoir trop d’amis et de faire des tests de FTP et que je me remette serieusement au dessin...
UFO catcher, crane game, claw game sont autant de manieres de designer ce qu'on appelle (je crois) machine a pince en francais. Quel enfant n'en a pas rencontre dans une fete foraine, n'a jamais ete tente, n'a jamais reclame une piece a ses parents pour jouer, puis goute au desespoir en attrapant une peluche et en voyant la pince l'effleurer mollement, ou pire, l'attrapper puis le relacher nonchalament en cours de route? N'importe quelle personne (meme un enfant) dote d'un minimum de bon sens se laissera pieger une fois puis abandonne et se jurera de ne plus toucher a ces maudites machines. Je faisais partie de ce groupe. Et pourtant, a partir de mon premier sejour au Japon, je me suis mise a jouer aux machines a pinces, tentees par les peluches decidement plus mignonnes que celles qu'on a en France, et par l'avis general qu'au Japon il est possible de gagner.
Pour ma part, jusqu’a il y a peu, je n’avais pas reussi a attrapper le moindre lot. Ma vie etait ponctuee d’echecs au UFO catcher, a tel point que je m’etais juree de ne plus jamais toucher a ces trucs (je ne me susi en revanche pas empechee de regarder des videos et tutorials sur internet). Mon abstinence a dure des annees, jusqu’a... qu’est-ce qu’il s’est passe deja? Je crois que ma vie a bascule un jour dans ma salle d’arcade locale, ou un ami a ete tente pas un gros coussin en forme de melonpan. Le coussin etait dans une machine dont le principe avait l’air simple et jouable : le lot etait accroche (mais pas suspendu) a une capsule posee en equilibre entre 2 barres non-paralleles, il fallait pousser la capsule du cote ou les barres sont plus eloignees et la faire tomber dans la chute. Straightforward. Pas d’arnaque en vue. Ni une ni deux, je lui ai demande s’il le voulait vraiment, et je me suis imposee en copilote de la peche au coussin. Et mon ami a gagne son coussin. Ce jour-la, j’ai compris que moi aussi je pouvais y arriver a condition de viser une machine jouable, et j’ai trouve une machine jouable.
Depuis, je n’ai eu de cesse d’etudier les differents types de machine qui existent, les differents techniques, j’ai fait le tour des UFO catchers de mon quartier, je me suis fait mon avis sur chaque salle d’arcade... Aujourd’hui, je suis une serial catcheuse. Quand je joue, je gagne. Je reutilise le meme sac en plastique chaque fois que je vais jouer (je joue toujours dans la meme salle) pour eviter de prendre un nouveau sac a chaque fois. Les mecs connaissent ma tete. Parfois je les emmerde 3 fois de suite pour transferer mes credits restants sur une autre machine.
2 categories de machines
Au Japon toutes les machines a pinces sont designees par le terme generique "crane game". Certaines personnes (dont je suis) utilisent "UFO catcher" comme terme generique, mais il s'agit en fait d'une marque, un type de machine commercialise par Sega. Il existe en gros 2 categories de machines : les machines a probabilites, et les machines "normales" (je ne crois pas qu'il y ait de nom specifique).
Les machines a probabilites sont reglees par l'operateur pour attrapper les objets avec une pression suffisante a une certaine frequence; le reste du temps, elles n'appliqueront pas une pression suffisante pour soulever un objet jusqu'au point de chute et il est a peu pres impossible de gagner. Les machines a 3 doigts sont des machines a probabilites. C'est le seul type de machine qu'on trouve en France a ma connaissance, mais au Japon il existe de nombreux autres types de machines a probabilite, qui fonctionnent sur un principe autre que "attrapper un objet avec une pince".
Les machines "normales" peuvent inclure une part d'aleatoire, mais il n'y a pas une frequence de win fixee, et les chances de gagner ne sont pas basees UNIQUEMENT sur la chance mais en grande partie sur l'abilite. Exemples de machines normales : les UFO Catcher (pince a 2 bras, par Sega), Clena Flex (pince a 2 ou 1 bras, par Namco) et autres machines similaires, les UFO Alacarte (un chariot se deplace verticalement puis horizontalement dans une vitrine qui contient plein de prix differents, d'ou le nom)... Sur ces machines, on ne peut pas regler directement la frequence de win, mais on peut regler certains parametres (qui different selon les machines) : la force de la pince, le temps de reponse, le revenu desire par peluche (la puissance de la pince s'ajuste donc automatiquement en fonction du revenu et du nombre de prix distribues). Ajoutez a ca l'etat des machines, le fait que les operateurs peuvent tordre les pinces ou donner du jeu a la machine, et voila pourquoi je dis que ces machines peuvent inclure une part d'aleatoire mais sont differentes des machines a probabilite. Pour gagner un prix aux machines normales, il faut faire preuvre d'adresse et composer avec les parametres imposes. Avoir de la chance aide aussi.
Quel que soit le type de machine, une erreur commune est de croire qu'on peut gagner a la machine a pince en 1 ou 2 coups. Ce n'est pas le cas (a moins d'avoir de bons settings et d'etre tres fort ou d'avoir de la chance, par exemple en jouant au bon moment a la machine a proba, ou en jouant apres quelqu'un qui a positionne une peluche de maniere favorable sur une machine normale). Mais comme l'a ecrit Sega en morse sur ses sacs en plastique (veridique) : "UFO catcher is not a vending machine". Il faut savoir que : (1) la victoire n'est pas garantie et (2) le jeu est fait de maniere a ce que plusieurs essais soit necessaires pour attrapper un prix. C'est meme ecrit dans la loi.
Ce que dit la loi
Dans certains pays tels que le UK ou les USA (je ne suis pas sure du statut en France), qui utilisent uniquement ou principalement des machines a probabilite, les machines a pinces sont considerees comme du gambling. Au Japon, le gambling est interdit. La loi regissant les jeux d'arcade indique qu'il est interdit d'octroyer des lots a l'issue d'un jeu. Mais alors comment les UFO catchers sont-ils toleres? Ils font l'objet d'une exception. La loi considere que les crane games sont un jeu dont le but (le fun) est de manipuler une pince (ou un chariot, etc), pas le gain. Si, en plus de s'etre amuse a manipuler la pince, le joueur a de la chance, il peut recevoir un lot. Mais le lot n'est pas la finalite du jeu (et il n'est donc pas garanti).
De plus, les salles d'arcades soumises a l’Entertainment Business Law (traduction la plus commune de 風俗営ćĄĺŹ–ç· ćł• fuuzoku eigyou torishimari hou, que je ne sais pas comment traduire en pur francais) n'ont pas le droit d'offrir de prix dont la valeur de marche depasse 800 yens.
Pourtant, certains prix ont l'air de largement depasser celle valeur, non? Il y a 2 raisons a cela. La premiere, c'est que la plupart des machines contiennent des produits exclusifs aux crane games. Ils n'ont donc techniquement pas de valeur de marche autre que leur valeur de gros. Donc vous pourrez trouver des lots similaires a des produits qui coutent 1500 yens, 2000 yens ou 3000 yens en magasin, mais qui valent 800 yens maxi au catalogue fournisseur. Si vous y regardez de plus pres, beaucoup de produits de UFO catcher sont tres simples ou de qualite inferieure aux produits en magasin. La deuxieme raison (pour laquelle certains prix ont l'air de valoir plus de 800 yens), c'est que... ils valent vraiment plus de 800 yens. Seuls les etablissements soumis a l’Entertainment Business Law n’ont pas le droit d’offrir des prix valant plus de 800 yens, les etablissements non soumis a cette loi ne sont pas soumis a cette limite.
Ce qui echappe a la loi
On peut distinguer 2 types d’etablissements proposant des jeux d’arcade : ceux necessitant un permis d’Entertainment Business (qui sont soumis a l’Entertainment Business Law) et ceux qui ne necessitent pas de permis. Ne necessitent pas de permis :
Les etablissements n’etant pas delimites comme tels par 3 murs. Exemple : un espace arcade au milieu d’un supermarche, qui n’est pas delimite comme une salle d’arcade, et qui est encadre par 2 murs et un rayon qui vent autre chose.
Les etablissement dont les installations de jeu ne depassant pas 10% de la surface d’operation totale. Exemple : Des bornes d’arcade dans un family restaurant ou un hotel.
Les etablissements proposant ce qui ressemble a du jeu video mais n’est en fait pas du jeu video. Exemple : Le purikura (photomaton fantaisie) n’est pas considere comme un jeu, un etablissement qui ne fait QUE du purikura n’est donc pas soumis a l’Entertainment Business Law.
Dans le type d’etablissements decrits ci-dessus, vous pourrez trouver des jeux a pinces permettant de gagner des lots sans limite de valeur, et c’est tout a fait legal. ”Le gambling est interdit, mais pour les crane games on fait une exception” s’applique toujours, mais sans limite de valeur maximale pour les lots). Exemple : un jour au karaoke, quelqu’un m’a gagne a la machine a pince un ticket a echanger contre un lot, et j’ai choisi Mario Kart pour Wii dans une vitrine parmi des tas de figurines One Piece, peluches et autres jeux.
Ce qu'il faut retenir
Si tu vois une machine (a pince ou autre) permettant de gagner un prix de valeur (genre une vraie PlayStation, pas un emulateur chinois a 500 yens en forme de PlayStation hein), c’est une machine a probabilite. La probabilite de gain est surement reglee pour etre tres faible (genre 1 win tous les 200 ou 300 plays) ET l’operateur a le droit de remettre le compteur a zero tous les soirs, donc autant dire que tes chances de gagner sont proches du neant.
Une salle s’arcade a proprement parler sera quasiment toujours soumise a l’Entertainment Business Law. Dedans, tu ne trouveras pas de prix valant plus de 800 yens.
Les salles d’arcade honnetes et realistent configurent les jeux de maniere a ce que les lots soient attrapables, mais pas trop facilement sinon ils ne margent pas. Si tu es tres bon et/ou tres chanceux (quelqu’un a joue avant toi et a avandonne le lot dans une position favorable), tu arriveras peut-etre a gagner un lot en moins de 800 yens. Mais de maniere generale, n’espere pas trop t’en tirer pour moins de 1000 yens. Si tu n’es pas trop nul et que les reglages ne sont pas malhonnetes, tu devrais t’en tirer pour 2000-3000 yens max. D’apres des estimations d’internautes japonais, des avis d’employes d’arcade et mon experience, c’est le chiffre d’affaire que les operateurs essayent d’obtenir pour 1 lot a 800 yens.
L’objectif CA peut varier selon si le lot est nouveau ou non, populaire ou non, si la machine est utilisee pour appater des clients (par une promotion ou par des reglages plus faciles).
Tu peux demander des conseils avant de jouer. Si tu demandes poliment a un employe sympa, il t’expliquera en general comment faire. Si malgre tes efforts tu n’y arrives pas, tu peux encore demander de l’aide. Si un employee t’a vu jouer depuis un moment sur la meme machine, il deplacera en general le lot de maniere a ce qu’il soit plus facile a attrapper, voire gagnable en 1-2 coups. Mais un conseil : ne vas pas chouiner “j’y arrive pas alors que j’ai deja mis 500 yens!” ou mythonner “ca fait des heures que je suis dessus et j’y arrive pas!”. 500 yens, c’est le minimum syndical, y a rien de plus exasperant a entendre pour les employes et joueurs serieux que les newbs qui pensent que le UFO catcher est un loto ou les prix leurs sont dus en 100 yens. Et puis chouiner que t’essayes depuis 3h alors que tu viens d’arriver et que ta meme pas essaye, meme combat.
Finalement, quelqu’un de fort au UFO catcher, ce n’est pas quelqu’un qui peut tout attrapper, c’est quelqu’un qui arrive a faire la difference entre les lots attrappables et ceux impossibles a attrapper (dans la limite du budget fixe, ou dans l’absolu). Il y aura toujours des machines impossibles, ou peu importe ton adresse, tu n’arriveras pas (ou pas dans un budget raisonnable) a attraper quoi que ce soit. Un bon joueur de UFO catcher, c’est quelqu’un qui sait reperer les machines jouables et les manier. Il n’y a pas de miracle.
Hier, j’ai realise que la quasi totalite de mes amis ou connaissances sont bizarres voire tares, plus encore que moi-meme (et pourtant j’ai du level). J’ai des amis drogues du sport, des amis alcolo et/ou accros a la clope, j’ai un ami qui a 40 balais mais vit des trucs dignes d’un ado de 15 ans qui decouvre MSN (big up a mon ami qui va rencontrer IRL pour la premiere fois une fille avec qui il a trop accroche online), mes collegues vivent tous selon un modele financier qu’ils ont etabli (et apres on dit que c’est moi qui suis trop comptable, tout ca parce que j’ai un cahier a dettes et une spreadsheet pour monitorer tous mes comptes...), j’ai une amie qui ecrit des fanfics, j’ai une amie fujoshi, je connais un mec qui fait trop le dur alors que c’est un boloss comme j’en castrais a la douzaine quand j’etais jeune... Et puis y a la meuf ultra-venale qui en fait est carrement membre d’un systeme de vente pyramidale.
Laissez-moi vous raconter comment dimanche dernier, je me suis fait inviter dans une quasi-secte. C’est aussi hilarant que flippant.
Etape 1 : Tu crois que tu as juste une "amie” un peu frivole
La premiere fois que j’ai rencontre mon “amie”, je pensais que c’etait juste la japonaise frivole standard, qui se maquille beaucoup (elle avait des faux cils de 3m, mais hey je juge pas, ma meilleure amie au boulot a les memes et c’est une fille tres bien), depense beaucoup en cosmetiques et complements alimentaires et autres trucs tres couteux qui servent a rien (j’ai pas ose lui dire que les filtres a eau c’est mauvais pour la sante), et qui pense qu’accrocher un gaijin c’est le bon plan avant de dechanter. Je me suis meme inquietee pour elle quand un mec tres relou quand il est en chien a commence a lui faire du rentre dedans. Mais en fait, c’est plutot pour lui que j’aurais du m’inquieter. Car cette fille n’est pas juste l’archetype de la japonaise qui a envie de sucer un pauvre gars (dans tous les sens du termes) pour se la couler douce comme femme au foyer (je reviendrai la-dessus a la fin de ce post), elle est carrement membre d’un systeme de marketing pyramidal et elle est persuadee (ou pense pouvoir faire croire a des gens) qu’on peut devenir riche sans travailler grace a ca.
Un beau jour, mon “amie” a soudainement eu tres envie de me voir (”hey t’as deja ete au Vietnam? j’y vais la semaine prochaine! toi qui a fait plein de voyages je voudrais te poser des questions” qu’elle disait). Soit, ca m’arrive de proposer des sorties soudainement a des potes que j’ai pas vu depuis des plombes. Elle utilisait bizarrement beaucoup d’emoji, de ~ et de sweet talk dans LINE. [ALERTE!] Ca aurait pu me mettre la puce a l’oreille, mais comme on n’est pas tres proches je me suis dit que j’avais juste oublie a quel point elle etant frivole et qu’elle devait etre de bonne humeur de retour de vacances. Et puis moi aussi ca m’arrive d’utiliser des kaomoji et du ASCII art digne d’une gyaru sur 2ch en 1999. On s’est donnees rendez-vous a Shibuya (tout pres de chez moi), et m’a demande si ca me disait de venir avec elle la ou elle va faire son shopping, car ils ont aussi un cafe. [ALERTE!!] Why not, jusque la rien de suspect, moi meme je lui ai donnee rendez-vous a l’entree du 109, et j’aurais pas ete choquee si elle me disait “vient on va a l’Occitane puis a leur cafe!”. Sauf qu’on n’est pas alles chez l’Occitane mais au siege japonais d’une societe de vente pyramidale appelee Amway. [ALERTE!!!]
Etape 2 : Tu penses que ta pote est juste trop fan de cosmetiques, complements alimentaires et filtres a eau (mais en fait elle essaye de te vendre ces trucs)
On entre dans le gigantesque batiment d’Amway a Shibuya, dont le dernier etage est loue par la NHK (qui finalement est aussi une monumentale escroquerie, donc pas etonnant qu’ils se retrouvent dans le meme batiment), et la miss commence a faire son shopping et me parler de tous ses produits preferes.
Elle: J’adore cette gamme de cosmetiques, ils en font meme pour hommes! J’adore celui-la regarde comme il sent trop bon!
Moi: Ah ouais, ca sent bon! [Je lui demande ensuite si son copain utilise ces produits, et j’eclate de rire en lui disant que mon copain s’en fout tellement, il a commence a utiliser de la creme hydratante qu’en sortant qu’avec moi, et JAMAIS il n’utilisera tous ces machins]
A ce moment la, je ne me rends pas encore compte que le but de N est de me faire acheter des trucs (sans doute decomptes sur sa carte de membre), je me dis qu’elle est juste trop a fond dans les cosmetiques, complements alimentaires et filtres a eau, de la meme maniere qu'on a tous un truc dont on est fan et dont on fait l’eloge : ma pote Katie kiffe son nettoyeur de visage Vanity Planet, je fais sans cesse l’eloge de Tokyobike, et combien d’entre nous sont des Apple fanboys. Jusque la je rigole encore innocemment, sans le moindre soupcon.
Je demande a mon “amie” comment elle fait pour se maquiller en ete, parce que je la vois suer a grandes goutes, et ne me maquillant pas la peau je me demande juste vraiment comment les gens font. Mon “amie” meprend ma question pour de l’interet et une potentielle achat. A sa grande deception, je ne montre aucune intention d’achat, je lui rappelle que je ne me maquille meme pas.
Elle: Ah tu mise tout sur le skin care plutot?
Moi: Oui, je prefere faire attention a ma peau.
Elle: Oh regarde ca c’est genial, c’est une lotion qui attrappe toutes les saletes que les autres lotions n’atrappent pas, tu vas voir ca fait sortir pleeeeein de saletes et devenir tout noir, vas-y jpeux essayer?
Moi: Ouais vas-y
Elle: Tu as du maquillage?
Moi: Nope!
Elle: [passe un coton imbibe de lotion sur mon visage] Voyons ce que ca donne... Ah oui regarde! Essaye sur le cou, y en a toujours plein sur le cou!
Moi: Ah oui y a un petit peu de salete (si regarde le coton a travers la lumiere de la lampe)...et surtout plein de micro-fibres textiles ahahaha (j’attrappe plus de crasse avec la lotion Muji que Katie m’a filee il y a 2 ans et que j’ai toujours pas finie)
Je sens un peu de deception dans son silence, tandis que je suis plutot contente de ma propre hygiene. Face a mon scepticisme amuse (jusque la je m’amuse toujours, je ne suspecte toujours rien, je pense encore que mon amie est juste trop a fond dans ces trucs), mon amie m’emmene au rayon suivant les complements alimentaires! Puis boissons energetiques, puis ustentiles de cuisine, puis brosses a dents, puis je sais plus quoi (oui ils sont partout). Tandis qu’on balaye le rayon, mon amie me fait l’eloge de leur creme solaire qui marche super bien et ne colle pas (euh... mais toutes les cremes solaires japonaises de drugstore a 700 yens font deja pareil non?), de la poudre a poulet frit qui est tellement delicieuse et differente (perso jvais pas aller jusqu’a Shibuya pour m’acheter de la poudre a poulet frit), des casseroles qui permettent de cuire sans huile et sans eau! (mais euh l’eau c’est pas mauvais, tu t’en fous d’avoir a mettre de l’eau dans ta casserole non?). Mon “amie” me fait l’eloge religieux de CHAQUE produit, et la je realise que (1) chez elle tout est Amway et (2) je suis de toute evidence dans une secte.
On passe a la caisse, elle avec 3kg de trucs et moi avec une canette de boisson energisante (parce que j’ai une passion pour les boissons chelou alors je me suis laissee tenter, mais maintenant je regrette d’avoir donne de l’argent au diable). Puis on va au restaurant, une cantine au cadre plutot agreable (jusqu’a ce que vous realisiez que tous les gens qui sont la sont des membres d’Amway) qui doit etre le truc le moins overprice de tout le batiment (1000 yens pour un buffet a volonte, ou 650 yens pour un plat de pates degueu, ca fait pas trop mal... jusqu’a ce que vous pensiez au delicieux que vous auriez pu manger a Saizeriya pour 500 yens. J’adore Saizeriya.)
Etape 3 : Ta pote essaye de t’inviter a rejoindre un reseau de vente pyramidale
N’ayant pas reussi a me faire acheter des trucs (ce qui devait sans doute etre son objectif premier), mon “amie” me parle de son “”amie”” (la je suis obligee de mettre des doubles guillemets parce qu’elle s’entoure vraiment de gens trop chelous) par qui elle a connu Amway, qui est devenue riche grace a ce systeme et qui n’a plus besoin de travailler (la meuf on dirait une vieille banner “gagnez 500 euros par mois sans travailler”). Dans ma politesse toute japonaise je dis “heeee” (l’equivalent de “ouaaaaa” en francais), mais ce n’est pas un “oua ca m’interesse”, c’est un “oua je suis impressionnee que ta pote ait autant d’amis stupides! elle a du plumer tellement de personnes pour en arriver la, c’est epatant!”.
Alors mon “amie” me parle de comment c’est genial d’avoir du temps pour soi, d’avoir des sous, de pouvoir offrir un beau voyage a tes parents... J’essaye gentillement de lui expliquer que je n'ai ni besoin ni envie d’investir de l’argent dans un truc foireux. Elle me parle de ce super systeme de cashback qui permet de gagner des sous (euh je viens de m’acheter un 2eme velo a 1000 boules, ca m’empeche ni de dormir la nuit ni de continuer a epargner une somme consequente par mois, c’est pas tes 3 sous de cashback qui vont me faire rever), il te suffit juste de stocker certains de leurs produits (tu me suggeres de transformer mon 40m2 en entrepot, ou de devenir passeur de drogue la?), que tu peux retourner si ca te plait pas ou si tu t’es trompe de couleur (tu sais si tu commences par ne pas commander de la merde dont t’as pas besoin...). Elle me deballe tout plein d’arguments foireux (pour moi), savamment etudies (pour faire mouche sur la plupart des gens), qui en disent autant sur Amway que sur elle. Elle me repete tant de fois “tu verras apres si ca te dit ou pas, mais tu veux pas demander/ecouter pour voir?” (je comprendrai plus tard que c’etait une invitation a participer a une de leur reunions de recrutement).
Sur le chemin vers la gare, mon “amie” me demande avec beaucoup d’insistance et d’enthousiasme quand est-ce qu’on pourra se revoir. Wowowow je vais etre tres occupee les 2 prochains mois, j’ai un business trip a l’etranger, puis des amies qui viennent d’Europe me voir 3 semaine, et apres j’ai un marathon Gundam Wing a finir, et puis j’ai UFO catcher le WE suivant (meme ca c’est une meilleure perte d’argent et de temps).
Etape 4 : Tu revois defiler toutes tes interactions avec ta pote et tu te rends compte que elle est dans cette combine depuis le debut
Je rentre chez moi en me demandant si j’ai mal compris ou si cette meuf vient de m’inviter a rejoindre un systeme de vente pyramidale. En chemin j’essaye de me persuader que j’ai peut-etre mal compris, mais en arrivant chez moi il n’y a aucun doute : elle m’a invite a rejoindre une pyramide, et c’etait son seul et unique but. Toute la conversation a tourne autour de ou ramenee a Amway, elle n’avait rien a me demander ou raconter sur les voyages, pretextes a ce dejeuner entre copines. Je sais pas si je dois etre venere parce que cette petasse m’a fait perdre 2h de ma vie, ou si je dois apprecier l’entertainment value de la situation. Hier matin, a peine ai-je ecrit a une amie “Marica, une pote a moi est dans un systeme de vente pyramidale! Je pensais que c’etait juste une meuf frivole qui depense des sous dans pleins de conneries, mais je pensais pas qu’elle etait carrement dans une secte!” qu’elle m’a repondu “LOL ce serait pas Amway par hasard?”. De la, nous nous sommes raconte nos episodes Amway et nous avons beaucoup ri.
Lorsque ca t’arrives et que tu realises ce qui t’es arrive, normalement tu te sens trahi et degoute. Bizarrement, je n’ai commence a ressentir ce degout que tardivement. J’ai toujours su que mon “amie” pouvait etre venale et manipulatrice (envers les hommes), du coup je n’ai pas ete tellement surprise qu’elle me fasse ce coup (j’aurais du me douter de ce qui se tramait des qu’elle a propose qu’on se voie). En soit, c’est meme plus Amway le probleme, c’est elle. Ca aurait pu etre Amway, une reunion Tupperware ou Yves Rocher, je m’en fous. Le probleme, c’est qu’une personne que je traitais comme une amie m’a trahie, trompee, a des fins peu respectables, et ca c’est nul.
Par ailleurs, j’ai ete choquee qu’elle ait l’air de croire serieusement a son truc. En fait c’est super flippant, encore plus que le fait qu’elle ait essaye de profiter de moi. Je connais cette “amie” depuis 6 mois ou 1 an, et si ce n’est que maintenant qu’elle essaye de m’inviter dans son truc, je me rends compte qu’elle est la dedans depuis toujours. La premiere fois que je l’ai rencontree, elle faisait deja l’eloge de son gel pour la peau et de l’interet de filtrer l’eau, mais sans jamais mentionner Amway, je n’avais donc pas fait le rapprochement. J’etais loin de me douter qu’elle achetait TOUT chez Amway... Quand je repense a son discours de dimanche, il est clair qu’elle a gobe et recrache mot pour mot tout leur discours. Je ne sais meme pas si elle en a conscience, et je ne sais pas ce qui est le pire entre le faire sciemment et inconsciemment.
Sur le coup, je n’avais pas envie d’etre desagreable, j’ai essaye d’etre polie plutot que de dire “hahaha no way t’es conne ou quoi?”. Je ne sais pas trop pourquoi. Peut-etre pour lui accorder le benefice du doute? Peut-etre parce qu’a partir du moment ou j’ai senti sa croyance quasi-religieuse en Amway, j’ai par reflexe applique la meme tolerance que lorsque que je parle a des gens qui sont religieux (apres tout quand je discute avec des gens qui s’averent etre croyants, je leur crache pas a la gueule qu’ils sont cons, que Dieu n’existe pas et que leur religion c’est de la merde, meme quand je n’en pense pas moins). Peut-etre que ce reflexe m’a sauvee, car quand on y pense j’ai quand meme mis les pieds dans une secte. J’etais dans leur sanctuaire, encercle par les membres d’Amway (et quelques proies du jour).Â
Plus j’y pense et plus c’est glauque, et plus j’ai envie de m’eloigner.
Profiling
Je dois etre la pire cible possible pour ce genre d’arnaque (je gagne bien ma vie, je ne suis pas en deche d’argent, je suis une acheteuse reflechie, et je ne consomme aucune des merdes qu’ils vendent) donc je me dis que pour en arriver a essayer de me harponner mon “amie” est soit (A) juste conne (elle est nulle en targeting, du coup elle n’arrive probablement pas a se faire le moindre copek) soit (B) consciente qu’elle n’a aucune chance mais elle est desesperee (parce qu’elle n’arrive pas a se faire le moindre copek et que maintenant elle est vraiment dans la deche). A vrai dire, je ne sais pas si (C) elle est vraiment bete, elle croit vraiment a donf dans son truc et elle pense vraiment me proposer ce deal pour mon bien ou si (D) c’est une pute qui sait tres bien ce qu’elle fait et elle en a juste apres mon argent. Dans tous les cas, c’est mauvais. Quoi qu’il en soit, toutes les interactions que je pourrais avoir avec cette fille dans le futur seront une perte de temps : ce sera soit une debauche de frivolite, soit de la propagande pour Amway. Honnetement, j’ai autre chose a foutre de mon temps (si il y a bien UN truc sur lequel elle a raison, c’est que le temps c’est precieux). Objectivement, j’ai tout interet a couper les ponts immediatement, sans rage et sans remords.
Maintenant, benefice du doute mis a part, dites-vous bien que les gens qui s’engagent dans des schemas pyramidaux aux methodes sectaires ne sont pas juste des idiots. Ce sont des gens qui se croient superieurs aux autres, plus malins que le systeme. Ce sont avant tout des gens qui ne s’interessent qu’a l’argent, a votre argent, qui n’hesiteront pas a manipuler et tromper leur entourage dans leur interet (car ils savent tres bien qu’il n’y a que comme ca qu’ils peuvent gagner - ou renflouer leurs pertes). Au fond, vous ne pouvez pas vous etre dans une arnaque pyramidale sans avoir un mauvais fond. Vous pouvez peut-etre vous engager dedans sans intention de nuire, par ignorance, mais pour y rester vous etes forcement pret a faire le mal (car vous savez ce que vous aurez a faire pour survivre ou gagner).
Ce qui est terrible dans cette histoire, tentative d’arnaque mise a part, c’est que cet episode m’a conforte dans l’idee que cette fille ne pense qu’a l’argent et qu’elle est prete a tout pour (ce qu’elle pense etre) de l’argent facile. C’est le type de meuf superficielle dont le reve c’est de faire la fiesta sur un yatch comme dans les Anges de la teleralite (hey, on a le droit d’avoir des reves pueriles, mais je me reserve le droit de dire qu’il y en a des plus meprisables que d’autres). Y en a tellement des commes ca ici et elles sont tellement cliche que ca fait mal: les filles qui essayent juste d’accrocher un vieux riche pour se faire femme au foyer et arreter de travailler, les filles qui se ruent sur les banquiers qui vont boire un verre le soir dans les bars des quartiers d’affaires (veridique et raconte hier meme par un collegue)... C’est comme les meufs de petites ecoles de commerce qui vont dans les soirees de medecine ou de grandes ecoles d’inge pour pecho un bon parti, mais en beaucoup moins discret et dans des proportions bien plus importantes. Je ne me permettrais pas de dire qu’elles sont representatives de la majorite des femmes japonaises (j’ai ni la data ni la conviction que c’est le cas), mais ce genre de nana est suffisamment prevalent pour peser negativement sur la societe. C’est ce genre de pouf qui donne mauvaise reputation aux femmes japonaises, qui empeche les entreprises de tourner rond, qui entrave l’amelioration de la condition feminine au Japon. Fucking sad.
Modus operandi
Si vous vous rendez compte que quelqu’un que vous connaissez ou venez de rencontrer est dans une secte et/ou un pyramid scheme, appelez Julien Courbet (1) fuyez et (2) empechez cette personne de nuir. Si vous avez des amis en commun, vous n’avez pas le droit de les laisser se faire embobiner, ou juste de gacher leur temps, alors que vous avez le pouvoir d’arreter ca. Dites-leur juste a quoi ils doivent s’attendre, c’est fair. Si l’embobine est une personne proche ou a qui vous tenez, vous pouvez essayer (3) de la sauver, mais sinon ne vous faites pas chier, ca sert a rien. A la rigueur, balancez-lui rapidement la verite a la gueule (cf modus operandi ci-dessous), sans perdre de temps ni prendre de pincettes. Au mieux vous ouvrirez les yeux a cette personne. Au pire ca n’aura aucun effet et vous blesserez cette personne, mais on s’en fout parce que (1) c’est pas votre ami et (2) cette personne est mauvaise.
1. Une connaissance dont vous n’etes pas si proche, que vous ne connaissez pas depuis longtemps, que vous n’avez pas vu depuis un bail ou que vous ne voyez pas souvent veut soudain vous voir. Cette personne est particulierement enthousiaste.
Demandez-vous (demandez-lui) dans quel but il/elle veut vous voir, et pourquoi il/elle est soudainement si enthousiaste. Un usage inhabituellement eleve d’emojis et de sweet talk doit vous mettre la puce a l’oreille.
2. Cette personne vous propose d’aller faire du shopping et/ou d’aller manger ensemble. Il/elle veut acheter quelque chose et demande si ca vous derange d’y aller ensemble, et si ca vous dit de dejeuner sur place car ils ont un restaurant!
Demandez ou vous allez exactement. Demandez le nom de la marque. Si ca se trouve, votre ami est juste fan de l’Occitane, Apple, ou Sony. Ca va vous pouvez y aller sans crainte (quoi que les fans d’Apple sont hardcore parfois, y en a certains que j’evite aussi vivement que les sectes). Si vous entendez Amway (ou un autre nom bizarre dont vous n’avez jamais entendu parler mais dont votre “ami” vous fait l’eloge demesure), FUYEZ.
La premiere chose que votre “ami” essayera de faire, c’est de vous vendre sa merde. La deuxieme chose, c’est d’essayer de vous recruter (et de se faire de l’argent sur votre parrainage et vos futures ventes).
3. Vous avez eu le malheur d’accepter l’invitation, et vous vous retrouvez dans un magasin qui vent de TOUT et ou tous les produits sont TROP GE-NIAUX.
C’est tres fourbe, car au premier abord ca ressemble a n’importe quelle viree shopping. On a tous un produit ou une marque qu’on aime beaucoup et dont on fait l’eloge, a ce stade il n’y a encore rien de suspect. Mais le 1er objectif de votre “ami”, c’est de vous faire acheter des trucs. Il/elle vous proposera de beneficier de sa reduction de membre, c’est trop une bonne affaire! (c’est surtout qu’il/elle a besoin d’engrenger des achats pour recevoir son cashback a la fin du mois). Ce qui doit vous mettre la puce a l’oreille, plus encore que l’insistance de votre “ami”, c’est que tout tourne autour d’UNE seule et unique marque, qui plus est overpricee.
Dans le cas particulier d’Amway, on vous presentera une telle variete de produits qu’il y a aura bien un truc qui vous interessera. C’est leur point fort. C’est comme le parcours Ikea, en encore plus malefique. Tout est reflechi. Vous pensez aller voir une amie pour papoter, vous marrer un peu et l’accompagner dans son shopping, mais vous vous rendrez compte qu’il n’y a eu aucun echange, aucune discussion, et qu’elle a juste passe son temps a essayer de vous vendre sa merde (peut-etre meme inconsciemment).
4. C’est l’heure du dejeuner ou du cafe, et la, on vous invite a rejoindre la pyramide.
Meme si vous n’avez rien achete, votre “ami” vous proposera de rejoindre le systeme. D’ailleurs, peut-etre que si vous etes un acheteur coriace (et que donc vous semblez accorder de l’apportance a l’argent) vous apparaitrez comme un encore meilleur candidat (car vous n’allez pas refuser une opportunite de gagner plus d’argent).
Evitez de parler d’argent ou de vos reves. Votre “ami” essayera d’utiliser ca pour vous appater. Quand bien meme vous n’etes pas dupes, vous devrez subir ses tirades ce qui en soit est deja trop relou.
Vous entendrez les arguments suivants (et vous pourrez utiliser mes contre-arguments pret-a-l’emploi) :
C’est le #1 mondial de blablabla, ils font un chiffre d’affaire de XXX, c’est a peu pres la taille de XXX (pourquoi t’as besoin de me vanter la taille de la boite si leurs produits sont si geniaux?)
Grace au systeme de cashback c’est super economique, tu peux meme te faire plein de sous! (oh tu sais je gagne deja tellement d’argent, quand on jette pas son fric par les fenetres c’est facile d’en economiser beaucoup)
Il y a aucun risque (hahahahaha je prefere faire du FX c’est moins risque)
Tout ce que tu as a faire c’est remplacer les produits que tu achetes maintenant par ceux-la qui sont beaucoup mieux, tu peux retourner les produits gratuitement si X ou Y (non merci, j’aime pas changer mes habitudes et j’ai pas la place pour transofrmer mon appart en entrepot)
Tu pourras arreter de travailler, tu auras du temps (mon cul ouais, pour un revenu equivalent tu vas devoir travailler bcp + dur a pieger des gens a bosser pepere en tant que salarie, sans parler du fait que tout le monde va te detester et tu vas perdre tous tes amis; je crois que mon travail me prend moins de temps)
Je connais quelqu’un qui a reussi, il a 2 yatchs et 4 maisons et... (ouaaa ton ami est epatant!! mais moi j’ai pas assez d’amis assez cons alors ca marchera pas)
Non mais t’es pas obligee, mais reflechis-y quand meme. -> Repondez “ouais peut-etre, on verra”. Ne repondez pas non car la personne ne lachera pas. Ne repondez pas oui parce que vous mettez les pieds en enfer. Repondez peut-etre, la personne s’arretera la pour aujourd’hui et vous pourrez fuir puis l’ignorer a tout jamais.
RDV le 7 juillet 2017 pour la livraison de mon Cannondale #FF0055 (serieusement ils auraient du l’appeler comme ca), que mon ami Cedric a decide de surnommer Fifi parce que moi je ne donne pas de nom a mes velos (je les appelle soit par couleur soit par marque : le velo rose, le velo rouge, le velo jaune, le velo bleu, le Tokyobike, le Cannondale).
En japonais "kikkake" signifie la raison, le declic (qui pousse quelqu'un a faire quelque chose). Par exemple, lorsqu'on me demandera au Tour de Tohoku quel etait mon kikkake pour commencer a faire du velo, j'expliquerai que je voulais un velo pour aller a la gare et au supermarche parce que j'avais la flemme de marcher 10min/800m. Je connais des grands malades qui font des milliers de km en velo, pour qui tout a commence quand ils ont achete un velo pour aller au travail. L’autre matin, une amie japonaise m'a montre un article sur un lyceen de 17 ans, qui est l'unique membre du club de velo de son lycee, qui a commence a faire du velo pour aller a l'ecole (10km aller, parce ce qu'un velo coutait moins cher que le train) et qui a remporte une competition. Alors moi, dans les memes proportions mais a une autre echelle, je vais aller faire un 65km dans la cambrousse du Tohoku avec le velo a 600 balles que j'ai achete pour faire les courses (oui j’ai mis 600 euros dans un velo pour faire les courses).
Tout a commence le jour ou j'en ai eu marre de marcher jusqu'au supermarche. J'enviais les mamacharis gares devant Ozeki, avec leurs genereux paniers, et je me disais que si j’avais un velo je pourrais aussi aller plus vite a la gare. J'ai d’abord voulu un velo a 100 euros, et puis j'ai realise que 1) il n'y  a pas de velos a 100 euros au Japon et 2) leurs velos a 200 euros sont pire qu'un velo Carrefour a 100 euros. Alors apres moultes recherches et peregrination, j'ai fini avec un velo a 600 euros, c’etait le premier/moins cher que j’ai trouve avec un rapport qualite-prix acceptable. Ca piquait un peu (c’est plus cher que tous mes precedents reunis), mais moins qu'acheter un velo de merde overprice. Malheureusement j'ai vite realise que mon velo etait trop beau pour etre laisse au "parking" de la gare de Shimokitazawa (en fait c’est plutot une zone ou on a le droit d'entasser les velos legalement), et j'ai fini par n'utiliser mon velo que pour aller au supermarche... et faire du sport. Emballe par la qualite de ce qui est a ce jour le meilleur velo que j'ai eu de ma vie, je me suis mise a faire des sorties de 20, 30, 50, 70km (et oui, vous ne le saviez pas, mais en verite je peux bouger les jambes pendant plus de 1min20!).
Peu apres avoir achete mon velo, j'ai decouvert par hasard Yowamushi Pedal (je cherchais un truc a regarder sur Amazon Video avant le diner, et je me suis "oh tiens un anime de velo! ca plaira peut-etre a Guigui"). Bon en fait ca n'a pas tellement plu a Guigui (qui pourtant a un velo Scott comme l'un des protagonistes), mais moi j'ai adore, j'avais pas regarde un truc aussi fantastiquement exagere depuis Kuroko no Basket. Je ne me lasserai jamais de la course road bike vs mamachari, et des etincelles quand le mec change de vitesses, avec la musique epique qui va avec (je veux la meme sur mon velo). Les BGM sont fantastiques, d’ailleurs tous les matins aux infos s’il y a un sujet sport ils utilisent une ou plusieurs BGM de YowaPeda, si bien que je me demande ce qu’ils utilisaient avant. Bref, YowaPeda a ete la goutte d'eau qui a fait deborder le vase de ma motivation.
Et puis j'ai entendu parler de Tour de Tohoku par une amie originaire de la region, un evenement cycliste non-competitif a but caritatif, pour revitaliser la region, la faire decouvrir. Au debut, j'ai propose a mon amie de faire un 14km (petit circuit des familles) avec moi, pour le fun. Mais je me suis tres vite rendue compte que 14km c'est beaucoup trop court (meme en mamachari avec ma pote dans le panier on l'aurait fini en 30min), alors j'ai propose de faire le 60km plutot. J'ai reussi a convaincre mon amie (qui n'a aucune experience en velo, a part ses 6km par jour en mamachari pour aller au travail) de s'inscrire pour le 60km avec moi. Je l'ai meme convaincue d'acheter un velo de route (alors que je n'ai meme pas de velo de route moi-meme). C'est tellement improbable que je me dis que je devrais peut-etre faire de la politique.
On s'est inscrites en 2016, mais on a perdu au tirage au sort qui determine les participants en cas de depassement du quota (3500 participants a l'epoque), donc on n'a pas pu participer l'an dernier. Mais cette annee le systeme d'inscription a change (maintenant c'est premier arrive premier servi), et nous voila inscrites pour le Tour de Tohoku 2017! Faites peter la musique de YowaPeda, j’arrive... en septembre. En attendant je vais aller faire ajuster mon derailleur tiens.
La semaine derniere, j’etais a Seattle pour le travail.
Hors travail, j’ai fait... du DDR, du karaoke, j’ai ete au Daiso et j’ai mange des ramen. Oui, c’est a peu pres la meme chose que quand je suis a Tokyo quoi. Je crois que j’ai bien choisi ou vivre.
Non parce que les bornes DDR a Seattle sont dans un etat lamentable (Gameworks a 4-5 bornes, elles sont dans le pire etat que j’ai vu de ma vie, 3/5 bornes etaient tout bonnement inutilisables), le karaoke c’est un peu ghetto compare au Japon, et les ramen c’etait pas tres bon (c’etait pas degue, mais c’etait juste un tas d’ingredients balances dans un bol, sans alchimie gustative). Je suis quand meme mieux au Japon. Et ici au moins il me faut pas 5min pour comprendre comment faire sortir de l’eau chaude de la douche (ca m’a litteralement pris 5min et 50L d’eau a l’hotel... quand je me suis plainte de ca, mon collegue americain m’a avoue que ca lui avait pris 2 jours quand il etait venu a Tokyo ahahahaha). Ajoutez a ca les portions de viande ENORMES, je serais devenue folle (et obese faute de pouvoir jouer a DDR comme il faut) en 2 mois si j’habitais aux US.
Le cinema japonais aura ete marque en 2016 par 2 blockbusters : Your Name et Shin Gojira. En fin d’annee 2016 j’ai pris l’avion entre le Japon et la France, et sur les ecrans on ne voyait que ca, tout le monde regardait soit Shin Godzilla soit Your Name. J’en ai moi-meme pour profite pour regarder le nouveau Godzilla, curieuse de voir comment le montre mythique serait revisite par le createur d’Evangelion. J’ai bien aime ce film, il est cliche mais assez realiste (si on met de cote le personnage de la meuf metisse). De maniere generale, je trouve les films japonais cheap et pas terrible mais je trouve les films hollywoodiens pas mieux. Je n’aime pas leur jeu d’acteur, je n’aime pas comment tous les personnages et meme la mise en scene se la petent (tout est montre de maniere a avoir l’air “cool”), l’emphase sur l’heroisme est aussi agacante que pas credible… au final le tout me semble aussi artificiel et ridicule qu’un mauvais telefilm japonais (mais pour des raisons differentes).
Je n’ai jamais vu le film Gojira original. Je ne me souviens plus du film Godzilla americain, parce qu’a tous les coups y avait pas grand chose de memorable. Un ami a moi dit en gros que c’est un film de monstre ou tu vois pas le monstre pendant 90% du film et ou on te sert encore une histoire d’heroisme de mes deux. Par contre Shin Gojira m’a beaucoup marquee. J’en retiendrais 3 choses:
la qualite inegale des images de syntheses
le zoom sur la bureaucratie et la gestion de crise a la japonaise
le personnage de la metisse pas du tout credible
La qualite inegale des images de synthese, c’est dommage. Tantot les effets speciaux sont convaincants, tantot Gojira et le decor font cheap et tu as l’impression que le frame rate chute comme s’il y avait de la poussiere sur la lentille de la PS2. Je ne sais pas pourquoi mais c’est un probleme qui se retrouve souvent dans les films et anime japonais, comme si les mecs faisaient expres d’avoir un rendu pourri pour que ca se voie, pour dire HEY REGARDEZ! ON UTILISE DE LA 3D! J’imagine qu’en realite ils sous-traitent les sequences a divers studios, avec un budget reduit, et qu’ils n’ont ni assez de controle ni assez de sous pour avoir des effets speciaux impeccables tout le long d’un film/episode.
La moitie du film Gojira montre des bureaucrates en train de paniquer dans des bureaux et de se demander quoi faire. Ca peut sembler boring comme ca, mais d’une part ca ne l’est pas (je n’ai pas trouve les scenes de bureaucratie particulirement chiantes, c’etait assez mouvemente et divertissant), et d’autre part c’est infiniment plus realiste que les films americains ou un mec va jouer les heros de nulle part et tout faire peter, ou on appelle le Shield, ou Superman n’en fait qu’a sa tete, ou je ne sais quoi d’autre. Non, dans la vraie vie, si la Terre est envahie par des aliens ou un dinosaure radioactif, il y a des mecs qui vont se poser un peu pour reflechir a quoi faire, qui vont evaluer les differentes solutions possibles et peser le pour et le contre, avant de donner/obtenir des permissions, des ordres, et de passer a l’action. Dans le cas de Gojira, on a le droit a une scene de gestion de crise typiquement japonaise. Les mecs mettent leur uniformes de chantier/crise, se mettent autour d’une table pour se mettre d’accord sur le plan d’action… C’est aussi cliche que realiste.
Par contre, j’ai un gros probleme avec le personnage de l’etrangere du film, une figure montante de la politique americaine qui est ¼ japonaise par sa grand-mere. Je ne sais pas pourquoi Shin Gojira a besoin de ce personnage ultra cliche et pas du tout vraisemblable. Je ne me souviens absolument pas a quoi sert ce personnage, a part etre un eye candy. Je me souviens juste d’avoir ete irritee tout le long du film par son manque de credibilite.
Elle est americaine, donc c’est une fetarde, elle debarque au debut du film en tenue de soiree parce qu’on l’a appelee en urgence quand le monstre a fait irruption. Cliche, mais passe encore. Apres elle revient en tenue de travail, avec un tailleur tres seyant et talons aiguille de 12cm. Parce qu’il y a rien de mieux pour courir en cas d’invasion par un monstre mutant radioactif. La c’est tout much. C’est ni credible par rapport a la situation, ni credible par rapport au personnage d’etrangere qu’ils essayent de construire. Les vraies gaijin au Japon dans la vraie vie, elles ne viennent pas au bureau en femme fatale parfaitement appretees perchees sur des talons aiguille de 12cm, elles viennent pas maquillees en baskets et jeans ou tenue de yoga! C’est comme ca qu’elles detonnent! Et puis c’est si dur que ca de trouver une actrice qui parle anglais, ou qui sait vraiment imiter un anglais natif? Celle-ci a un accent et une elocution pas credible 2 secondes. Pire, quand elle parle japonais, elle prend un faux accent americain qui disparait lors de tirades en sonkeigo (japonais tres formel). Ha?! Moi je peux vous dire que (1) c’est plus facile d’avoir un bon accent en japonais que de parler en sonkeigo, et (2) les Americains ont le pire accent qui soit, et il ne disparait pas comme ca par magie quand ils parlent (encore moins en sonkeigo).
Bitch please. C’est aussi enervant que les coreens ou chinois qui sont castes pour des roles de japonais dans le cinema americain alors qu’ils ne parlent pas japonais et qu’ils ont un accent a couper au couteau.
Samedi soir, ou plutot dimanche matin, j'ai fini une soiree avec des amis et mon copain au bar A (qui s'appelle vraiment comme ca). Passe 1h du mat, le bar se vida peu a peu, jusqu'a ce qu'il ne reste que notre bande de gaijin et un japonais rondouillet. Mon copain tenta d'etre social avec ce monsieur (en japonais), et reussit. En moins de 2 minutes, on s'est retrouve dans le schema classique... Je sais qu’il y a des etrangers que ca agace (comme ca les agace qu’on dise “gaijin”). Moi je m’en tape (qu’on dise “gaijin” aussi d’ailleurs), en fait ca m’amuse toujours. Laissez-moi vous expliquer comment on (je) sociabilise avec des inconnus au Japon en tant que gaijin.
Etape 1 : Le Japonais vous dit que vous parlez bien japonais, vous demande si vous vivez ici ou si vous etes en voyage, depuis combien de temps vous vivez au Japon, quel age vous avez...
S’il est evident que vous parlez assez bien japonais, il omettra le “ou si vous etes en voyage”.
Etape 2 (optionnelle) : Le Japonais pose la question a tout le monde sauf moi (il n'a pas calcule que je fais partie des gaijin).
Meme si on ne mettrait pas ma photo en illustration dans le dico a cote de la definition de “Japonaise”, je n’ai pas de traits qui indiquent de maniere evidente que je suis etrangere, du coup en l’absence d’indices qui suggerent que je suis etrangere on suppose souvent que je suis une otochtone. Ce qui est drole, c’est que c’est vrai non seulement au Japon mais dans d’autres pays (mes amies des Philipines disent que je pourrais passer pour une locale, les Chiliens me tapent la discute en espagnol...). Je dois etres le default human being.
Ce soir-la, le monsieur a bien pose la question a tout notre groupe (y compris moi), mais c'est mon copain qui m'a zappee lorsqu'il a repondu pour tout le monde. On va mettre ca sur le compte de l'alcool.
Etape 3 : Ca me permet de faire une entree fracassante double effet kiss cool.
Telle l’intello de la classe qui leve la main en mode “moi! moi!” pour repondre a une question, je m’exclame :
- Et moi je suis au Japon depuis 2 ans!
- Hein? Mais tu viens d'ou?
- De France! comme lui
- Ah bon?! J'ai cru que tu etais japonaise XD
Il m'a dit "mais c'est dingue ca, t'as pas d'accent!". C'est drole parce que (1) jusqu'ici je ne savais pas comment dire "accent" en japonais (2) plus tot dans la soiree on discutait avec des amis du fait que tous les etrangers ont un accent, plus ou moins prononce ou discret, quand ils parlent japonais. Faut croire que je me debrouille pas mal (honnetement je pense que j'ai toujours eu une tres bonne prononciation, avant meme de savoir vraiment parler japonais, c'est la consequence d'avoir appris par la musique et la tele).
Etape 4 : On papote, et le Japonais fait l'eloge du japonais d'un des gaijin du groupe, qui refile la patate "non mais lui/elle, il/elle encore plus sugoi!!", et on se refile tous la patate congratulatoire jusqu'a avoir fait le tour du groupe.
Ce soir-la, je dois dire que tout le monde etait vraiment sugoi :
- Ala-chan parle couramment japonais. Elle me bat en keigo car elle travaille depuis 3 ans en japonais, c'est souvent elle qui fait les traductions de meetings ou rapports (moi j'esquive joyeusement cette corvee).
- Jake parle un japonais tres colloquial, tres fluide, alors qu'il n'a jamais pris de cours de japonais!
- Guillaume-chan se debrouille pour communiquer, son japonais n'est pas extraordinaire mais impressionnant quand on sait qu'il ne parlait pas un mot de japonais quand il est arrive il y a 1 an et demi
- De meme, Cael en voyage au Japon pour la premiere fois, il comprend des phrases simples et sait reagir/repondre de maniere assez naturelle (quand on lui demande de passer le sel, ou quand on lui demande quel age il a), impressionnante pour quelqu'un qui n'a jamais etudie le japovais et est juste la en voyage
- J'ai le japonais qui sonne le plus native du groupe.
Etape 5 : Soit on ignore le Japonais, soit on continue a papoter avec.
Ce soir-la, j'ai choisi de continuer la discussion. On a beaucoup parle de musique, car ce mec-la est fan de musique et de karaoke, il dit d'ailleurs etre tres bon chanteur et j'ai vraiment tres envie de voir ca en live. Je l'ai bien fait marrer avec mes gouts musicaux chelou, parce qu'a part les chanson d'anime (ca doit bien etre mon genre prefere finalement) j'adore Yoko Nagayama (WTF! meme les Japonais ne connaissent pas) et L'Arc-En-Ciel  (WTF! c'est so normal a cote du reste). Mais ce mec aussi etait surprenant, je lui donnais la trentaine, il a en fait 47 ans! Et ca fait 17 ans qu'il vient toutes les semaines au bar A. Meme le barman (qui a 34 ans et en fait 10 de moins) etait meme pas la a l'epoque (ca fait pourtant 11 ans qu'il travaille la). Pour la premiere fois de ma vie, j'ai discute avec un pilier de bar! Il etait etonnamment pas bourre, joyeux et en bonne sante apparente pour un pilier de bar (moi j'imaginais qu'un pilier de bar c'etait forcement un mec alcoolique et depressif, ronchon et/ou sombre).
Vu que j’habite a 500m du bar A et que je passe souvent devant, nos chemins vont surement se croiser a nouveau. J’espere que notre nouvel ami n’est pas un mec glauque ou relou ou un stalker, et que nous aurons l’occasion d’aller au karaoke avec lui.
En France on dit que l’habit ne fait pas le moine. Au Japon, l’habit fait totalement le moine.
L’autre jour en allant au travail, j’ai apercu un (tres) beau (tres) jeune homme dans la rue. Genre plus beau qu’un ikemen de shojo manga. Plus beau qu’un ikemen d’anime de mecha qui essaye de rameuter des fans feminines. Il etait en costard et si je n’avais pas vu qu’il portait un sac de lyceen, j’aurais cru que c’etait un jeune salaryman. Bon ok en observant son visage pendant 15 minutes j’aurais fini par me dire qu’il avait l’air vachement jeune quand meme (il avait une jeunesse dans le visage et en particulier dans les yeux qu’on garde rarement apres 20 ans), mais je reste rarement 15 minutes plantee a un passage pieton (et les autres gens aussi d’ailleurs), sauf quand mon groupe de jazz prefere vient se poser devant la gare de Meguro.
Au Japon, il est important de porter une tenue adaptee a sa fonction ou a son statut. L’uniforme est present a l’ecole et dans de nombreux corps de metier. Les employes de gare ont de beaux uniformes, pas cheap comme les uniformes de la SNCF ou je ne sais quelle organisation francaise dont on dirait qu’elle impose l’uniforme pour humilier ses employes plus qu’autre chose. Les chauffeurs de bus sont toujours ultra classe et propres sur eux (pour une raison que j’ignore tous les chauffeurs des peu de bus que je prends portent toujours un bel uniforme, un chemise seyante et bien repassee, des gants blancs, et ils ont les cheveux impeccablement coiffes. Les chauffeurs de taxi ont un peu le meme style de tenues, mais ils sont loin d’etre aussi appretes que les chauffeurs de bus. Cela reflete clairement la difference de leur situation socioprofessionnelle. Je pense que ce n’est pas evident pour nous
Francais mais au Japon, les chauffeurs de taxis (qu’ils soient a leur compte ou salaries) sont dans une situation precaire : le business des taxis va mal, depuis la crise les gens prennent moins le taxi et ne font plus de courses longues, les taxis sont surnumeraires par rapport au besoin (a Tokyo en tout cas). Ajoutons qu’historiquement, de nombreux chauffeurs de taxis sont d’anciens employes ou cadres qui se sont mis au taxi apres avoir perdu leur emploi. Les chauffeurs de bus (precisons que je parle de bus urbains, pas de bus de voyage, la je sais que la situation est differente) au contraire ont un emploi stable, ils sont salaries, ils font leurs itineraires tous les jours et n’ont pas a se soucier de savoir s’il auront des clients et du revenu aujourd’hui. Je pense aussi qu’ils ont des horaires plus reguliers et sains, pas comme les pauvres taxis qui peuvent poireauter et tourner en rond toute la nuit dans l’espoir de ramasser un client. Bref, tout ca pour dire que les chauffeurs de bus urbains ont l’air contents et fiers de leur boulot et de leur uniforme.
Pour en revenir au sujet, promenez-vous dans la rue et vous verrez qu’il est facile d’identifier le role, le statut des gens par rapport a leur habit. Tout est codifie. C’est tres frappant dans la publicite, notamment dans le display (oui quand j’ai rien d’autre a foutre je regarde les pubs dans le train) qui utilise beaucoup de dessins. On y reconnait les personnages, leur statut (etudiants, travailleurs) a leur tenue. Dans la rue comme dans les dessins, on reconnait les salaryman a leur costard banal, les cadres sup a leur costard/manteau/sacoche plus classe, les office ladies et les vendeuses a leur uniforme qu’on qualifierait sans doute de kitsch en France, les riches femmes au foyer et femmes cadres a leur tailleur chic (en general c’est une sacoche a PC portable qui vous indique si la dame travaille ou non), les eleves d’ecole primaire, college et lycee a leur uniforme, les etudiants d’universite a la liberte vestimentaire dont ils jouissent... On peut deviner le type de travail ou le type d’entreprise dans lequel une femme travaille a la facon dont elle coiffe ses cheveux, aux ornements qu’elle utilise (oui oui je parle bien du Japon de 2017 la, je vous jure que finamelent chouchous Daiso vs barrette a strass a 20 euros, c’est pas si eloigne que ca des coiffures de geisha vs casques des samurai). On reconnait les touristes francais a leur degaine de randonneur (ah ca vous etes grilles direct avec vos shorts, vos debardeurs et vos chaussures de rando), les meufs qui viennent de la banlieue/campagne a leur tenues bordeline jogging pas classe... On reconnait des “tribus” : les filles au style BCBG, les gyaru et autres poufs, les hippies bohemes...Â
Alors du coup, moi qui change de style tous les jours et passe d’un extreme a l’autre, je dois en confuser plus un. Un coup je viens en jean/sweat a capuche/baskets/sac a dos de rando, un coup je viens enrobe de gyaru et talons jaune fluo de 12cm, et toujours avec une gross G-Shock dans les 2 cas, histoire de bien embrouiller tout le monde. Je pense qu'en me voyant sur le chemin du bureau, les gens sont incapables de dire si je suis etudiante, femme au foyer ou que je travaille. Et si je ne travaillais pas dans une entreprise ou on est totalement libres niveau look, mes collegues seraient confus eux aussi (a vrai dire avec eux j’en vois de toutes les couleurs aussi, de la gyaru au metalleux au crane rase). D’ailleurs une assistante qui travaille a mi-temps m’a un jour dit “oh tu es bien habillee aujourd’hui! c’est trop mignon! tu vas quelque part apres le boulot?”. Euh... non, je suis habillee comme hier, mais avec une jupe short classe au lieu d’un jean Uniqlo (a part ca je portais EXACTEMENT la meme chose que la plupart des jours ou elle me voit). C’est fou comme une seule piece peut changer un look et donner une image totalement differente.
Mon M+2 m’avait raconte ses entretiens lorsqu’il a rejoint notre entreprise, au Japon, circa 2011. Il etait assis dans un couloir, a stresser avant son entretien, quand un mec en jean cracra ultracasual est venu lui parler. Mon boss pensait que c’etait un mec de l’entretien et se disait “mais merde t’es qui toi? pourquoi tu me parles? je suis occupe putain, j’attends un entretien avec un SVP!” (senior vice president). En fait ce mec, c’etait le SVP en question. Voila a quel point c’est la liberte totale dans ma boite. y a pas de regle (juste du bon sens quand il faut rencontrer des fournisseurs ou clients, la on s’habille bien voire on sort les costards, selon ce qui est approrie). En ete, les mecs viennent en short et sandales (des shorts et sandales un peu classe, mais des shorts et des sandales quand meme)! Dans notre filiale francaise, c’est meme pas permis. La plupart de mes collegues (au sens large) ont des looks tres varies et si vous les voyies dans la rue vous ne pourriez pas en deduire leur statut social et professionnel. Mais finalement, dans ma boite aussi l’habit fait le moine. Notre liberte vestimentaire et nos tenues decontractees sont justes caracteristiques de notre statut d’employes de gaishikei (entreprise etrangere).
Tokyo n'est pas un delire de science fiction uniforme
Les cliches ont la vie dure. Si vous n'avez jamais vecu a Tokyo ou que vous n'avez visite que des zones touristiques, vous avez peut-etre l'impression que Tokyo est une ville ultra-propre a la pointe de la technologie, une sorte de delire sorti d'un film de science fiction. Or Tokyo est loin d'etre uniforme et uniformement futuriste. Loin de la. C'est un peu la ville de tous les contrastes.
Les toilettes de l'aeroport vous accueillent avec du “papier toilette” pour essuyer votre ecran de smartphone (une initiative publicitaire de l'operateur NTT Docomo) pendant que des toilettes hi-tech vous lavent le cul a l'eau puis le sechent, mais dans beaucoup de lieux publics (commerces, ecoles, parcs…) il y a encore des toilettes turques (enfin japonaises) et bien souvent il n'y a pas de savon pour se laver les mains. Et quand il y a des toilettes hi-tech, elles vous lavent les fesses mais ne les sechent pas.
Tous les trains et toutes les gares ne sont pas ultra-modernes. L'affichage dans les metros est a la pointe de la technologie, il est tellement bien pense que ca me fait rager (parce que je pense a la France, et a quel point les ecrans de la SNCF a Paris Nord sont nuls et l’affichage des infos est moins pratique qu’il ne l’etait a l’epoque des ecrans sous MS DOS ou des ardoises). Mais prenez l’Odakyu, dont les trains sont tout a fait modernes, il n’y a quasiment pas d’affichage informatif. Mieux, prenez la Keisei, ils ont encore des vieux trains sans clim, avec des vieux VENTILATEURS qui pendent du plafond (ou des ventilateurs neufs parfois, ce qui est encore plus enigmatique). South-East Asia style.
Vous serez peut-etre emerveilles par les complexes commerciaux geants et flambant neufs d'Odaiba, saisis par la vue fantastique de la baie depuis la Yurikamome Line… Mais ne croyez pas pour autant que tout Tokyo vient de sortir de terre et s'etend en hauteur. A Shibuya, a quelques pas du quartier commercial et du fameux crossing, il y a un bidonville. En peripherie de Tokyo, cad hors du perimetre delimite par la Yamanote Line, de nombreux quartiers sont purement residentiels, et quand je dis residentiels je ne parle pas de quartiers pavillonaires facon banlieues riches de region parisienne, mais plutot de villes dortoirs avec des tours et des blocs HLM a perte de vue (mais sans les racailles).
Tokyo est une ville en perpetuelle transformation. Ce n’est pas parce qu’en voyage vous n’avez vu que sa facette ultra-moderne que c’est representatif de Tokyo dans son entierete. Meme en ayant vecu a Tokyo, on peut ne pas avoir conscience de cette diversite. Moi-meme, mon image de Tokyo a ete longtemps marque principalement par la premiere zone ou j’ai vecue, Tachikawa. Tachikawa, c’est une ville nouvelle, c’est un peu le Cergy japonais (sans le cote ghetto), ou un mini Shinjuku sans touristes (avec son petit red light district dans les bas-fonds de la ville). C’est exactement l’image qu’un etranger se fait de Tokyo : c’est une ville a 2 etages, les passerelles surelevees pour pietons traversent tout le centre-ville, au milieu des tours et des neons... Tout est tres recent, et le peu de trucs vieux/pourraves qu’il y avait il y a encore 6 ans quand j’y habitais, ont ete renoves ou remplace par des trucs qui claquanent. Je faisais souvent du shopping au From Chubu, ou il y avait un Daiso (chaine de 100 yen shop). Et dans le centre commercial voisin, qui faisait franchement vieillot voire crado (par les standards japonais), il y avait un Can Do (une chaine de 100 yen shop concurrente). Ce centre commercial a ete demoli et maintenant il y a un enorme Don Quijote a la place! (vachement mieux que ceux trop touristiques de Shinjuku ou Shibuya d’ailleurs). Mon karaoke prefere, El Train, a ete renove juste quand je partais. Tachikawa n’a cesse de se moderniser depuis que je suis partie et ressemble encore plus a un decor de clip de Will I Am.
Mais regardez la ou je vis maintenant, Shimokitazawa. Ca n’a rien a voir avec Tachikawa. C’est un petit quartier beaucoup plus modeste, tout est plus petit, plus local. On n’a pas de gros magasins d’electronique, c’est plein de mom and pops shops ou a l’inverse de restaurants et boutiques tenus par des petits jeunes. Il y a peu de gros immeubles, la plupart des habitations sont des petits immeubles (genre le mien, une douzaine d’appartements sur 3 etages) ou des maisons individuelles. Il y a des maisons flambant neuves qui ressemblent a des maisons temoins voire a des images de synthese (mais non, je vous assure qu’il y a bien une vraie famille qui vit dans la maison en face avec la Mini Cooper etincellante). Il y a aussi des vieilles maisons en bois (qui laissent peu a peu leur place a des maisons neuves), des maisons retapees avec de la tole a la limite du bidonville, une maison en bois penchee (j’aurais trop peur a la place du voisin)... Rien a voir avec le centre de Tachikawa.
Tokyo ne se limite pas a que qu’on voit dans le clip de Grandlife de We In Music (que j’aime beaucoup par ailleurs, et dont je trouve qu’il depeint Tokyo de maniere beaucoup plus authentique et moins caricaturale que la moyenne des clips occidentaux tournes a Tokyo). C’est pas Blade Runner a chaque coin de rue (surtout depuis que la bulle a eclate et que les business et batiments les plus extravagants ont ete rases). En fait, en termes de contraste, la vraie Tokyo se rapproche pas mal de l’Edo de Gintama.
Un truc qui a change ma vie au Japon, c’est d’obtenir mon permis de conduire japonais. Ca permet non seulement de conduire (ce qui me manquait beaucoup), mais ca sert aussi de piece d’identite un peu partout, et c’est un symbole tres fort. Pour les Japonais, un etranger qui a un permis de conduire japonais c’est un etranger qui a l’intention de s’integrer, qui s’est deja integre, par opposition a un coup de vent. Et lorsque vous allez quelque part et qu’on vous demande une piece d’identite, au lieu de sortir votre residence card (moins discriminante et plus integrante que l’alien registration card qu’elle remplace, mais qui denote tout de meme que vous n’etes pas japonais) vous pouvez sortir votre permis de conduire comme le citoyen japonais lambda.
Si vous etes detenteur d’un permis de conduire francais (ou allemand, suisse, slovene, belge, monegasque ou taiwanais) et souhaitez conduire au Japon, vous devez:
obtenir une traduction officielle de votre permis aupres de la JAFÂ (qui vous permet de conduire pendant une duree de 1 an a partir de votre entree ou reentree sur le territoire japonais)
obtenir votre permis de conduire japonais (car vous n’avez plus le droit de conduire avec votre permis francais + traduction apres 1 an sur le territoire Japonais)
Par chance, les detenteurs d’un permis delivre en France (ou en Allemagne, Suisse, Slovenie, Belgique, Monaco ou Taiwan) n’ont pas besoin de passer d’examen theorique ni pratique, obtenir un permis de conduire japonais n’est qu’une formalite administrative. Une formalite qui (1) necessite d’avoir au prealable d’avoir obtenu une traduction officielle de votre permis francais et (2) qui va vous prendre une journee (sans compte le temps passe a la JAF pour faire traduire votre permis francais).
Combien ca coute?
La traduction coute environ 3000 yens.
Le gaimen kirikae coute dans les 4000 yens de base, + quelque chose comme 2500 yens par permis additionel (par exemple si en + du permis B vous voulez un permis moto).
Vous devez aller en personne dans un bureau de la JAF (n’importe lequel), ou faire votre demande par courrier a condition d’avoir une adresse au Japon (il n’est pas necessaire d’etre resident, vous pouvez utiliser l’adresse d’un ami).
Si vous vous rendez directement a la JAF, votre traduction sera en general prete en quelques heures ou le lendemain. Prevoyez-donc soit du temps pour y aller et attendre, soit du temps pour passer 2 fois a la JAF.
Informations sur la procedure (anglais) :
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/multilingual/english/for_visitors/index.files/en.pdf
Vous devez vous rendre en personne dans le centre du permis de conduire dont vous dependez (si vous habitez a Tokyo vous allez dans un des centres de Tokyo, si vous habitez a Saitama vous allez dans un centre a Saitama). Habitant a Tokyo, et plus precisement a Setagaya, je suis allee au Samezu Drivers Licence Center, a Shinagawa.
Conseil 1 : Venez bien avant l’ouverture (8:30). Si vous arrivez avant 8h30, vous avez une chance de n’y passer qu’une demi-journee. Si vous arrivez apres 9h, vous pouvez etre surs d’y passer la journee. La procedure est un enchainement d’attente et d’allers et venues d’un bout a l’autre du batiment. La plupart des gens viennent avant l’ouverture (dans l’espoir de ne passer qu’une demi-journee la), et beaucoup d’etrangers viennent en groupe. Il suffit qu’un groupe de 8 chinois ou 10 indiens soit arrive 5 minutes avant vous et boum vous en aurez pour la journee. A peu pres tout le monde arrive avant 9h, donc si vous arrivez apres, que vous arriviez a 9h30 ou 11h30 vous finirez aussi tard.
Conseil 2 : Verifiez que vous avez toutes les pieces requises:
1 photo par type de permis demande
passport
juminhyo
permis de conduire original
traduction de la JAF (note: votre traduction est toujours valide pour le gaimen kirikae passe 1 an, pas besoin d’en refaire une si votre permis n’a pas change
Comment ca se passe (a Samezu)
Armes de vos papiers, le parcours du combattant commence (a Samezu en tout cas) au 3eme etage (je precise etage japonais, donc rez-de-chaussee = 1er etage).
Allez directement au guichet, pas besoin de prendre un numero ou quoi (les numeros sont pour les gens qui sont deja passez au guichet et ont obtenu un numero). S’il y a deja une file, attendez derriere les gens.
Des que le guichet se libere, avancez. On vous donnera un formulaire (avec un numero dessus) et on vous indiquera quelques champs a remplir. On vous appelera quand ce sera votre tour, donc en attendant allez vous poser sur une des banquettes. Vous verrez que sur le formulaire il est marque qu’il faut remplir le questionnaire au dos AVANT, alors qu’au guichet on ne vous a rien demande de tel. En fait ils prevoient de vous faire remplir le questionnaire a l’etape suivante, avec une traduction, mais si vous lisez le japonais vous pouvez le remplir d’avance.
La, vous allez attendre des heures. Vous avez le temps de dormir, d’aller dejeuner, ou de rentrer chercher votre passeport que vous avez oublie chez vous (je l’ai fait), vous pouvez etre a peu pres sur de ne pas rater votre tour (a condition de remarquer que vous avez oublie votre passeport moins de 2h apres votre arrivee et de pouvoir faire l’aller retour en moins de 2h).
Au bout d’un moment, on va appeler votre numero (il y a quelques ecrans dans la salle)! La, vous donnerez tous vos papelards.
Et puis re-attente.
Une fois vos documents verifies, on appellera a nouveau votre numero et on enverra en bas avec un papier (au 1er ou 2eme etage, ptet un mix des deux, je sais plus) payer, passer un rapide test de la vie, puis prendre votre photo (c’est celle-la qui figurera sur votre permis, celle que vous avez apportee ne servira qu’a votre dossier je suppose).
Une fois le parcours fini, retournez au 3eme etage donner votre papier (ou il est marque que vous avez valide toutes les etapes). On vous rendra vos documents et un coupon d’echange (a echanger contre votre permis une fois qu’il sera pret).
Rendez-vous dans la zone d’attente de delivrance des permis. Re-re-attente (minimum 30min).
Les candidats qui ont passe les epreuves du permis et les etrangers qui ont fait convertir leur permis sont melanges, les permis sont les memes et sont distribues au meme endroit. Les numeros (cf votre coupon d’echange) seront appeles en japonais, a l’oral uniquement, donc vous avez interet a savoir compter en japonais (ou a trouver un pote dans la salle qui vous previendra quand il entendra votre numero). Les permis japonais et etrangers sont distribues en meme temps, il y a pas de batch separes, donc soyez attentifs.
Une fois votre permis en main derniere etape : vous devez verifier sur une borne RFID que votre IC card fonctionne et que vos infos sont correctes. Ah et je viens de me rappeler que vous devrez rentrer un mot de passe (que vous aurez cree precedement a un moment entre la re-attente et la re-re-attente). Bref, vous faites piou piou sur la borne, et voila!
Conclusion
Vous aurez obtenu votre permis de conduire japonais au terme d’un parcours pas possible, digne de Saint Seiya, avec des allers-retours dans tous les sens dont on se demande si c’est tres optimal. Mais au final, vous aurez eu votre permis dans la journee, ce qui est diablement rapide!
Alors quand l’attente vous semblera interminable, consolez-vous en vous disant qu’en France on vous aurait file un vieux papier provisoire degueulasse et qu’il vous aurait encore fallu 1 semaine (ou plus? je me souviens plus) pour obtenir votre vrai permis, parce que ces attardes du service des permis de conduire tournent encore sous MS DOS (veridique, info de source interne).
Ce matin (genre a 5h du mat), je me suis demande ce que deviennent les “ecoles de manga” de France et leurs diplomes.
Mais pourquoi je me suis interessee a ca soudainement?
Tout a commence sur Facebook, quand j’ai vu un ami liker un poste d’une des dites ecoles de manga, l’EIMA (Ecole Internationale de Manga et d’Animation, ce qui est un peu foireux comme nom pour une ecole qui se veut internationale, c’est en francais et y a des dizaines d’entites appelees EIMA qui ressortent avant dans les recherches Google). Ne connaissant pas cette ecole, qui a ouvert en 2016, j’ai commence a rechercher des infos sur internet et appris qu’un groupe japonais avait aussi ouvert une ecole de manga en France, la Human Academy (la c’est carrement chelou comme nom). Je crois que cette vague des ecoles visant a former des mangaka a commence vers 2004 ou 2005 avec l’ouverture d’Eurasiam (pas sure que c’ait ete la premiere, mais en tout cas ca a ete celle qui a fait le plus de vagues), et l’idee d’avoir des ecoles de manga en France m’a toujours laissee dubitative (pour ne pas dire que j’ai immediatement crie au bullshit). Je ne connais pas du tout le secteur des ecoles de manga au Japon donc je ne peux pas emettre de jugement, mais en France, qu’elle est l’utilite de “former” des gens a un “style” manga? T’as vraiment besoin de prendre des courses pour “dessiner manga”? Si le but est d’etudier la composition, le story-telling etc, en quoi ces ecoles se differencient-elles des formations de bande dessinee existantes? Oui, le format manga est particulier, les methodes de production, le rythme de travail et de parution le sont encore plus. Mais quel est l’interet de se former a des methodes japonaises si c’est pour bosser en France? (Je pars du principe que les apprentis mangaka veulent etre publies en France, ou bien revent d’etre publies au Japon mais n’y arriveront pas parce qu’ils n’ont ni le courage ni le niveau pour.) A moins que l’ecole ait des liens tres forts avec des entreprises du secteur qui ont l’intention de recruter (comme 42), je ne vois aucun interet.
Une question qui remonte a 2005...
Quand j’etais au lycee, il etait de notoriete publique que j’aimais beaucoup dessiner, et que j’etais pas mauvaise en la matiere. J’ai longtemps renie toute influence ou ressemblance avec le manga (pas envie d’imiter, pas envie d’etre dans le cliche, j’essayais de m’eloigner des styles connus autant que possible) jusqu’au jour ou une camarade de classe a quand meme trouve que “oua c’est exactement comme dans les manga!” et que je me suis dit “fuck it! je ferai du style manga si c’est mon style, c’est plus naturel que se forcer a faire un truc qui me ressemble/convient pas”. Je dessinais beaucoup. Tout le temps. Partout. Alors en terminale, on m’a evidemment pose les questions :
“tu voudrais faire dessinatrice plus tard?”
“tu vas pas faire une ecole d’art?”
“t’as vu y a une ecole de manga en France, ca t’interesse pas?”.
Et la ma reponse etait invariablement AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA NO WAY. Les questions 1 et 2 etaient tout a fait legitimes, mais les metiers artistiques c’est dur et aleatoire, j’avais aucune envie d’investir du temps et de l’argent la-dedans sans aucune garantie de retour, et la perspective de bouffer des cup noodles tous les jours ne m’enchantait pas. Et puis mes parents asiatique se seraient pas remis que leur enfant fasse autre chose que medecine, ingenieur, ou ecole de commerce. Mais alors la question 3, c’est celle qui me tuait de rage et d’hilarite. Pour les raisons deja exposee plus haut, ca ne me semblait ni credible ni pertinent. Et puis personnellement, quelqu’un qui me pose cette question j’ai un peu l’impression qu’il se fout de ma gueule, genre “tu penses que je suis assez conne pour faire des etudes bidon?”, “tu penses que c’est ca mon niveau/potentiel? (que ce soit en dessin ou en management ou autre). C’est vexant.
Vous l’aurez compris, quand j’etais jeune j’avais des opinions tres tranchees, et je n’hesitais pas a dire ce que je pense comme je le pense quitte a vexer. A l’epoque j’avais vivement decourage une cousine d’une amie qui voulait s’incrire a Eurasiam. Je lui avais expose poliment mais fermement mon avis et pourquoi je pensais que c’etait foireux, elle pensait toutefois que meme s’il ne fallait pas s’attendre a des miracles a la sortie d’ecole la formation ne pouvait etre que benefique. Quelques mois apres cette discussion (on n’avait pas reparle du sujet), cette fille m’a pinge sur MSN (MSN!!!!!) et a commence la conversation par “Tu avais raison”. Moi : “euh... a propos de quoi?”. Et bien elle faisait reference a Eurasiam, elle avait discute avec une eleve ou une diplomee, qui apparemment avait le meme avis que moi (et de l’interieur). La cousine de mon amie a finalement choisi de faire une fac de sociologie a la place (c’est pour dire a quel point faire Eurasiam lui a semble bidon quoi).
...et je me pose toujours la question en 2017
Fast forward en 2017, qu’est-ce qu’ils deviennent aujourd’hui, Eurasiam et ses diplomes? Avais-je raison? Avais-je tort? A en croire le blog de http://pacha-manga.tumblr.com/, j’avais raison. Je vous invite vraiment a lire ce blog, il y a peu d’articles mais ils sont tres interessants, tout est cristallise dedans. Le quotidien de Pacha aujourd’hui ressemble affreusement au mien :
A part que moi j’ai saute la case “ecole de manga” et je suis passee directement a la case job alimentaire. Et pour le coup je mange bien donc j’ai pas trop le seum.
Je crois que le destin frappe a ma porte
Maintenant que j’ai economise 21000 euros d’ecole d’art, j’ai un boulot qui paye bien et dernierement je fais un nombre d’heures sup raisonnables (10 a 20 par mois en moyenne, sur une base de 40h par semaine). Du coup, j’essaye de reprendre le dessin. Dernierement j’ai fait beaucoup de croquis. Ca fait vraiment du bien. Je boite, je pietine, parfois je suis carrement constipee du dessin, mais globalement ca fait du bien, je me sens vraiment mieux. Je me demande meme si ca a pas une influence positive sur mon travail. Mon manager a l’impression que je suis on fire et que j’accomplis plein de trucs (alors que moi j’ai juste trop la flemme et envie de rentrer dessiner chez moi ASAP ;_; je sais meme pas comment j’arrive a avancer).
Le dessin c’est fun... sauf quand j’essaye de colorier a l’ordi. Je suis nulle en colo digitale, j’ai vraiment pas de talent, de sens inne pour ca, c’est scandaleux. Dans mon delire gundamien j’ai dessine un Heero (pour la premiere fois en au moins 8 ans) et c’etait super fun (OMG ces sourcils sont magnifiques!!! c’etait beau! c’etait avant que tous les personnages d’anime s’epilent les sourcils)... jusqu’a ce que j’essaye de colorier. Autant sur papier avec des pinceaux je me debrouille assez bien, autant j’arrive pas a obtenir un rendu satisfaisant a l’ordi. Je ne sais pas si c’est parce que ma tablette est trop basique (une vieille Wacom Bamboo Fun), parce que je ne dessine pas sur ce que je vois (c’est chelou de dessiner quelque part et de voir le resultat autre part), ou parce que la pointe du stylet ne gere que la pression et pas l’inclinaison (avec un crayon, porte-mine ou stylo je joue beaucoup sur l’inclinaison et le trait). “Achete-toi une Cintiq” (les tablettes haut de gamme avec ecran integre) qu’elle me dit, ma pote Kai-Yan (une jeune dessinatrice tres talentueuse, qui dechire vraiment en colo).
Et voila que ce matin, mon ami Patrick me demande “tiens Julie, je pense revendre ma tablette Intuos, ca t’interesserait?”. Wait, Intuos, le machin avec un ecran integre?? Oui oui, mon ami vend une Cintiq. Et il me dit qu’il la vendrait surement pas plus que la moitie de son prix d’origine (on a pas encore pu verifier le modele exact, mais je crois que ca va chercher dans les 1000 euros ces tablettes). Serait-ce un signe du destin? Je suis a deux doigts de l’acheter.
Les petites choses (pas si) simples qui font le bonheur
Le paysage urbain propre et net comme un decor d’anime post-2010
Mon copain dit toujours qu’il n’aime pas les anime modernes parce que les decors sont trop beaux, trop propres... Mais en meme temps, lui dis-je, le vrai Japon ressemble a ca. C’est particulierement frappant quand il fait beau. En 2 mois d’hiver je n’ai quasiment pas vu de pluie, je n’ai pas sorti mon parapluie (a Tokyo, l’ete est humide et l’hiver sec, a tous les niveaux). Tous les matins quand je pars au travail, je suis inlassablement surprise par le soleil et la visibilite au loin. Entre 2 immeubles d’habitation ou 2 poteaux pleins de cables, je peux voir nettement les gratte-ciels au loin. Tout est net comme dans un decor d’anime post-2010. L’air de Tokyo ne sent pas la foret comme dans ma ville d’origine du Val-d’Oise, mais il sent le propre, je remarque rarement les odeurs de gaz d’echappement, meme lorsque je fais du velo en ville. Le smog de Paris ou de Shanghai me semblent si lointains, inimaginables.
Les pains au chocolat
(Presque) tous les matins en arrivant au bureau, avant d’etre au regime, je prenais un pain au chocolat (ils en vendent le matin a l’entree). En plus ils sont meilleurs que ceux en France (la pate feuilletee est moins sucree, ca tombe bien parce que je n’aime pas les choses trop sucrees, et ca tient du miracle parce qu’au Japon tout ce qu’ils appellent “pain” s’apparent en general plutot a de la brioche, de la mauvaise brioche). Puis je prends chocolat a l’eau glace au distributeur (oui cette composition c’est un blaspheme, mais bon c’est gratuit alors je vais pas me plaindre, c’est un substitut gratuit acceptable au chocolat au lait. et de toute facon le lait ca me rend malade). Et puisqu’on parle de blaspheme, je vais vous dire, j’ai meme pas touche a un pain au chocolat en France quand je suis rentree pour Noel.
Les trains propres
Il y a quelques semaines, j’ai pris le train avec une amie japonaise. Pour une fois, le train n’etait pas plein et je pouvais voir clairement a quel point le sol, les portes, les sieges etaient propres. Les yeux perdus dans le vide de la rame, j’ai dit : “ce train est tellement propre, c’est magnifique”. Mon amie, surprise, a repondu : “euh... pour nous Japonais c’est normal, je me suis jamais dit “oua qu’est-ce qu’il est propre ce train!”, mais c’est vrai qu’a l’etranger c’est pas aussi evident”. Je lui ai alors dit tres serieusement : “pour moi, en tant que Francaise, c’est tellement propre que c’est emouvant”. Cette proprete miraculeuse que les Japonais ne remarquement meme pas, qui leur semble juste normal, moi je la cheris comme mes propres peluches. Et j’espere qu’usagers et operateurs continueront a faire en sorte qu’elle reste la norme.
Les gunpla
Je suis fan de Gundam depuis que j’ai regarde Gundam Wing a l’age de 15 ans. Je ne pense pas que Wing soit la meilleure serie de la saga, ni meme ma preferee (ironiquement, meme si j’adhere totalement au schema traditionel des series Gundam, je crois que ma preferee est G Gundam,la moins gundamesque de toutes), mais Wing aura toujours une place speciale dans mon coeur. Parce que c’est la 1ere que j’ai vue, parce qu’elle a un cachet unique, parce que j'y ai trouve un reflet de moi-meme, parce que la vue insoutenable de ce reflet m’a incitee a apprendre a etre humain... et aussi parce qu’un robot geant avec des ailes et des PLUMES c’est trop cool, et que j’adore comment le heros justifie cette customisation (”j’avais envie”).
J’aime bien monter des gunpla (gundam plastic models), j’en ai une dizaine, mais etonamment je n’avais jamais monte le Wing Gundam (ou aucune de ses declinaisons : Wing Zero, Wing Zero Custom...). Alors le week end dernier, j’ai decide de reparer ca. J’ai commande le Wing Zero en RG et j’ai bien du passer 10 heures dessus. Il est superbe. Je pourrais rester des heures a contempler la maquette. Je ne cesserai jamais de m’emerveiller a la vue des grappes de plastiques qui donnent naissance aux maquettes. Je suis toujours epatee par la complexite du design et la precision des moulages. Et je ne comprends toujours pas comment Bandai fait pour fabriquer la grappe des exosquelettes RG (faut en voir une pour comprendre ce que je veux dire). C’est juste magique.
Les gunpla, c’est a la fois un plaisir tres simple et tres complexe. C’est un produit accessible a tous (les RG coutent autour de 2000 yens, les moins cher non-grades coutent dans les 500 yens), banal, la plupart des petits garcons japonais en ont deja monte au moins un dans leur vie. Et en meme temps, il doit y avoir un tel travail de conception derriere que je suis au bord de la syncope rien que d’y penser.
Just Communication est le 1er single et LE tube de TWO-MIX, un duo de jpop compose de Shiina Nagano (compositeur/musicien) et Minami Takayama (chanteuse et doubleuse, qui double notamment Conan de Detective Conan et fut un temps mariee au mangaka Gosho Aoyama). TWO-MIX, c'est une musique et des visuels au style mortellement 90s, inimitablement kitsch, c’est les annees 95-2000, c’est la fete du slip du synthe, c’est l’epoque de la para para dance et des platform boots, des CGI cosmiques degueulasses… et j’adore ca. J’ai collectionne leur discographie mp3 a une epoque ou internet etait limite en temps de connexion comme en bande passante, ou on se connectait avec un modem qui fait criouiirrrrrgggrrrhhhhkiiiiii, c’est pour dire a quel point j’etais fan. Et si aujourd’hui je regarde la discographie de TWO-MIX avec un peu d'embarras, je trouve toujours Just Communication aussi parfaite. Cette chanson tient la route et vieillit comme aucune autre de TWO-MIX. Ou comme aucune autre de son epoque. Elle a un cachet a la fois tres japonais, tres musique d’anime, sans que je puisse trouver une seule chanson identique, que ce soit en jpop, en musique d'anime, dans la discographie Gundam ou dans celle de TWO-MIX meme.
Koji Makaino
J’ai toujours ete convaincue que Just Communication est aussi reussie parce que contrairement aux autres chansons du groupe, la musique n’a pas ete composee par TWO-MIX mais par Koji Makaino. Je pense que peux de fans occidentaux savent que ce n'est pas TWO-MIX qui a compose la musique de Just Communication et qu'encore moins connaissent Koji Makaino. C'est un compositeur prolifique, qui a compose beaucoup de musiques d'anime et de chansons de Johnnys (ne rigolez pas tout de suite). Pour ma part, je le connais surtout pour avoir compose les plus grands tubes d'Otokogumi. Maintenant que vous etes en train de googler Otokogumi vous pouvez vous etouffer de rire devant leurs degaines so 80s. Mais fermez les yeux et vous avouerez (si vous n'etes pas intrinsequement allergiques aux annees 80)  Daybreak, Aki et autre Timezone sont tueries. Koji Makaino, pour moi, c'est un genie qui peut composer des chansons qui restent credibles 30 ans apres avoir ete chantees par une bande de gringallets prepuberes tout droit sortis Lucie Amour et Rock'n'Roll (soulignons toutefois que j'accorde aussi beaucoup de credit a cette bande de gringallet pour avoir compose Rollin’ In The dark, leur meilleur morceau selon moi).
Gundam Wing
Just Communication, c'est avant tout le 1er opening de Gundam Wing, la 1ere serie Gundam que j'ai regarde. J'avais 15 ans, et j'ai toujours aime les anime de mecha, depuis si jeune que je ne m'en rappelle pas (c'est ma mere qui me dit que j'adorais regarder Goldorak alors que je ne m'en souviens meme pas). Alors quand GW a debarque sur les petits ecrans francais apres un embargo d'une dizaine d'annees sur l'animation japonaise (embargo auquel je crois que c'est Pokemon qui a mis fin), j'etais extatique.
Cet anime etait si beau et si sophistique (meme presque 10 ans apres sa realisation). L'histoire etait intrigante et complexe (aujourd'hui je dirais que c'etait le bordel, je n'ai rien compris a la saison 2). Le chara design et superbe et l'animation pas degueulasse pour un anime de 1995 (moins fluide qu'Evangelion je dois dire, mais le chara design etant plus complexe c'est comprehensible). J'enregistrais tous les episodes et je les revisionnais tellement que je connaissais les episodes IMAGE PAR IMAGE. J'avais veritablement decortique chaque image dans tous les details. Je reconnaissais les episodes animes par differents animateurs. C'etait de la folie furieuse. J'aimais particulierement l'opening (aussi bien la video que la musique), dont j'ai toujours regrette que la VF (1) soit gachee par une voix off ridicule (2) soit montee un peu differemment de la version originale. Je l'ai rembobine et revu tellement de fois que c'est un miracle que je n'ai jamais nique une casette ou le magnetoscope. J'ai ecoute la musique si souvent que c'est un miracle que mon discman n'en soit pas mort.
Parlons de cet opening s'il vous plait. Pourquoi Heero se cache-t-il derriere sa main? Et pourquoi a-t-il besoin d'avoir l'air aussi cool pour ca? C'est quoi cet opening ou le heros se fait latter la gueule? Pourquoi coller sur des combats de robots geant des paroles qui parlent d'amour sous une pluie battante? Cet opening est a l'image de Gundam Wing : plus on y regarde bien et plus cette serie est WTF et delicieusement bizarre.
Heero Yuy
Tous les personnages de cette serie sont plus ou moins petes du casque, mais celui qui remporte la palme, c'est quand meme Heero. Heero se balade en marcel et en short moulant qu'il pleuve, qu'il vente ou qu'il neige. Il peut tomber d'un immeuble de 50~ etages et s'en tirer avec juste une fracture… qu'il remet en place tout seul. Il passe son temps a essayer de s'autodetruire et il echoue a chaque fois (il essaye litteralement se mettre fin a ses jours a chaque episode pendant les 10 premiers episodes, il se calme seulement au bout du 10eme quand l'autodestruction de son gundam l'envoie dans le coma). Il dit “je vais te tuer” a Relena a peu pres autant de fois qu'il a essaye de se tuer lui-meme, mais c'est que de la gueule, il ne tuera jamais Relena malgre les appels de cette derniere : “Heero, viens me tuer, je t'attends!” (ca sonne encore plus bizarre dans la VO, ou elle dit ca en keigo). Bref, ce gamin est anti-social, il est probablement autiste, et il est clairement suicidaire. Mais j'avais et j'aurai toujours beaucoup d'affection pour ce personnage, pas juste parce qu'il est trop beau et que c'etait mon anime crush de jeunesse, mais parce que je me reconnaissais en lui et que ca a change ma vie.
Le moi de 15 ans avait beaucoup de choses en commun avec le roi du suicide rate (a part les tentatives de suicides ratees). Je n'ai jamais saute d'un immeuble de 50 etages, mais je ne connaissais pas le froid (c'etait avant de venir au Japon et de decouvrir le confort du aircon), je me suis deja remis un os casse en place (c'etait pas un femur non plus) mais surtout, en tant qu'etre humain je n'en menait pas plus large que Heero. Je ne rentrerai pas dans les details parce que (1) c’est effrayant (2) j’aurais peur de realiser que toute ma vie post-15 ans n’est qu’un mensonge. Disons juste que ca a ete comme de me voir dans un miroir et de me dire “merde je ressemble a ca?”.
Je n’ai jamais reussi a regarder la saison 2 de Gundam Wing avec autant d’attention que la 1ere. Je ne sais pas si c’est a cause des troubles de deficit d’attention dont je souffre depuis que j’ai un smartphone ou juste parce que cette saison 2 est un bordel sans nom. Je ne suis pas certaine du message que la serie essayait de transmettre. Mais j’en ai retenu 2 choses : Heero est pete du casque, et Just Communication est trop cool.
Partout ou je vais, elles sont la. Les gamines (mais aussi les vieilles) qui piaillent et vous ecorchent les oreilles avec leurs voix stridentes et leur rire de gogoles. Les meufs qui vous brulent aussi la retine avec leur maquillage outrancier et leur look nunuche et/ou vraiment degueu (tout depend ce que vous pensez d’une fille qui porte un costume de lolita avec un sweat moumoute rose dragee perimee avec des oreilles de lapin, qui fait la moue en tenant un truc en peluche kawaii ridicule). Les filles avec 2cm de maquillage sur la figure et 1cm de blush sur les joues (bonjour Pikachu!). Les filles qui portent un manteau en moumoute rose cochon alors qu’elles on un visage de petit cochon. Les filles avec les cheveux comme de la paille seche a force de se faire des colorations degueu. Les filles . Pour une raison que je (n’)ignore (pas), elles sont partout ou je vais. Si vous vous fiiez juste a ca vous auriez l’impression que le Japon n’est qu’un empire de pisseuses et que les japonaises sont des cagoles (en moins vulgaires peut-etre). Heureusement j’ai des amies qui me rappellent que ce n’est pas le cas et que, de toute evidence, c’est juste moi qui traine aux mauvais endroits.
Je vais manger une pizza chez Spontini Harajuku? Je suis entouree de bandes de meufs qui jacassent, et quand j’ecoute leurs conversations je me rends compte qu’elles sont sans doute plus coconnes qu’elles n’en n’ont l’air. Est-ce que les pizzas c’est de la bouffe de pouffiasse? Non, c’est juste que ce que putain de Spontini est juste a cote du putain de Johnny’s shop, d’ou la concentration en coconnes. Et moi j’habite a cote, alors j’ai pas trop le choix...
Meme en matiere de johnnys je m’entends pas avec ces gamines (ce qui, soit dit en passant, est caracteristique de toutes les fans de johnnys : elles meprisent les autres groupes et leurs fans ; une altercation entre fans de johnnys me ferait plus peur qu’une altercation entre yakuzas). Ayant ete fan et KAT-TUN (avant qu’ils deviennent KTUN, quand ils etaient 6 et 6x fois desynchronises, que leurs musiques etaient composee par Tak Matsumoto, Suga Shikao ou encore ce mec du groupe Anthem dont j’ai oublie le nom) et adorant toujours les vieux Matchy, Hikaru Genji et Otokogumi, j’ai mal quand j’entends des gamines fangirler sur Kiss My Ft (nan et puis serieux c’est quoi ce nom, c’est plus ridicule que Hikaru Genji et Otokogumi reunis...).
Je vais faire du shopping au Shibuya 109? Je suis entouree de pisseuses surmaquillees et overlookees. En meme temps c’est vrai que la cible du 109, c’est 99% de gamines superficielles qui ont tout dans le look et rien dans la tete... et 1% de working girls qui s’habillent comme des tepu parce qu’elles bossent dans l’IT et/ou une gaishikei et que why not? elles peuvent se le permettre (c’est un peu comme voter pour Trump).
Je vais manger a la cantine? Je croise une bande de meufs (qui travaillent dans la meme entreprise que moi) dont une avec des pures chaussures de tepu et un look de gyaru assagie, qui rigolent des chaussures de tepu de la meuf aux chaussures et tepu, ELLE LA PREMIERE. Mais ou est-ce que je suis? Un jour j’ai pris l’ascenceur, et je sais pas pourquoi, il etait rempli de meufs qui jacassaient. J’avais l’impression d’etre au lycee ou au Spontini de Shibuya (c’est comme celui de Harajuku mais en pire parce que le son est amplifie par les murs en carrelage).
Conclusion : je doit etre une pouf et je devrais peut-etre arreter de manger des pizzas.
