M 🌀 @lilith974400 - Tumblr Blog

Je marche je marche et a travers de toute ces fenêtres, toute ces lumières, je vois de l’espoir et des vies éphémère, je vois des tonnes de gens sans repère mais aussi des tonnes de personnes hors paire. J’aimerai pouvoir croire en nous comme je crois en eux et en tout ce qu’ils sont et seront capable de faire.

22:05 19mai la balade des nuits de mai

M

« Fille de joie triste. »

Bientôt sur les cotes de l’amour.

Je brûle je me consume et je me sens terriblement seule, seule parce que je me cache derrière tellement choses, tellement de choses qui m’éloigne de tout. Je suis une galaxie, un trou noir qui absorbe tout m’ai ne laisse sortir aucune lumière. J’arrive plus à manger depuis 1semaine j’ai envie de vomir. Et je me cache pour oublié tout ça. Pour oublier que je pourrais faire tellement de choses. J’ai envie de tout gâcher de gâcher ma vie. De me noyer laisser tout sa m’ensevelir. J’ai besoin de quelqu’un qui aspire tout, qui absorbe absolument tout ça, comme moi je l’ai fais pour Teo et tout ce que j’ai pris de lui me tué à petit feu. Après avoir perdu ma sœur je me suis perdu moi dans une avalanche de mots. Et depuis j’étais esclave puis maître puis esclave puis maitre. Je tourne en boucle dans un cycle infini. Un cycle qui n’a ni début ni fin. Qui même après ma mort continuera. J’aimerai ne pas avoir besoin d’aide, avoir une vie lisse. Arrêtes de toujours vouloir essayer de m’aider. Arrête de m’aimer. Arrête Arrête. J’ai pas envie que tu vives ça. Je veux pas que tu vois ça. S’il te plaît. Je veux que tout ça me laisse tranquille mais toi je veux que t’aille bien. J’ai envie d’avoir un enfant maintenant, pour que ma vie ne sois plus dédier qu’à ça et que je me réveille un matin en me disant que tout va mieux tout est réparé. Mais après avoir fait ça je me rendrai compte que c’était lâche parce que j’aurai juste mit tout ce qui va pas dans une case qui finira malheureusement toujours pas se rouvrir. Et je ferai du mal autour de moi, je mentirai pour que tout ça s’arrange alors que je ne ferai que m’enfonce dans les sables mouvant de moi même. Les sables de la failure, du looser qui n’a jamais rien osé par peur d’échouer parce que c’est ce que je suis. Et le seul truc qui me sauve c’est le sport. Quand je m’y donne corps et âme j’y penses plus. J’aimerai juste dormir des jours entiers et qu’on me répète la main dans mes cheveux que tout ira, que ça va aller, que je passe à côté de rien. Alors que je suis en train de rêver ma vie tout les soirs et cést ce qui m’empêche de dormir. J’aimerai me retrouver face à moi même mais je n’y arrive pas. C’est trop lourd il y a tellement de choses derrière. Tellement plus. Tellement de choses que personne ne sait alors que je raconte ma vie à tout le monde. Et le pire c’est Ue j’en ai marre d’être lucide sur ma situation. J’aimerai juste être dépressive qui ne penses à rien qui est abruti par des médicaments. Tous les jours du reste de sa vie. Je veux juste dormir, dormir longtemps, rester au lit, au chaud, dans des bras, pleurer. Longtemps. Trop longtemps. A en avoir mal à la tête et l’envie de vomir comme maintenant.

Je déteste cette hypersensibilité, ce soi-disant statut de surdoué. Je veux que ça me laisse tranquille. Laissez moi être ordinaire. Comme tout le monde. Je suis fatigué. Et je répète ça sans cesse. « Cava ? Oui je suis juste fatigué » et ma putain de mère et même pas capable de se rendre compte que ça va pas. Qu’elle fou rien pour moi après me verser 200balles par mois. J’ai besoin de parent. De ma sœur. J’ai besoin d’une vrai famille, qui fête noel avec dés cadeau sous le sapin et un repas. Je veux pas rentrer à la réunion. J’ai peur. Je suis désolé d’être comme ça, d’être si faible. Je suis tellement désolé. Tellement désolé de pas avoir empêché tant de choses. Je suis désolé. Pardon maman, pardon Sarah, pardon papa, pardon Nicolas, pardon Teo, pardon grand mère, pardon Romane, pardon Shana, pardon Anna, pardon Shantel, pardon Tess. Pardon à tout ce que j’aime. De ne jamais avoir fais les choses comme j’aimerai les faire. Pourquoi quand je veux faire le bien c’est toujours le mal qui ressort. Je suis épuisé j’ai besoin d’aide.

Mon corps brûle mon corps brûle mon corps brûle mon corps brûle mon corps brûle mon corps brûle mon corps brûle mon corps brûle mon corps brûle. Et ça fait un mal de pierre

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