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Das Ende...

Am Ende wird alles gut. Wenn es nicht gut wird, ist es noch nicht das Ende. - Oscar Wilde

Flora hat auf ihrem Blog https://wodiekaenguruswohnen.wordpress.com/ über ihren Auslandsaufenthalt in Australien so tolle und zutreffende Worte gefunden, dass ich es mir erlaubt habe, sie für die bestmögliche Beschreibung meiner eigenen Erfahrungen zu verwenden. Lange, lange habe ich diesen Eintrag vor mir hergeschoben. Denn es wird der letzte sein. Und ich mag das Abschließen nicht, das er impliziert. Klar, für mich wird es keinen so endgültigen Schluss geben wie für den Großteil der anderen Freiwilligen. Ich bleibe in Strasbourg, wurde dort an der Uni zugelassen und werde ab Herbst anfangen, Psychologie zu studieren. Aber dennoch… Das FAM werde ich verlassen müssen. Besuche sind angekündigt, aber es wird nun einmal nicht mehr dasselbe sein. Viele liebgewonnene Menschen werde ich dann nicht mehr auf täglicher Basis sehen. Das muss den Freundschaften nicht schaden, aber es ist schade. Denn mein Dienst zeigte mir, dass es tatsächlich nicht wichtig ist, an welchem Ort wir uns befinden, wenn nur die Menschen stimmen. Wohl fühle ich mich dort, wo es die offensichtlichen Seelen gibt – jene, denen man ihren einzigartigen Charakter förmlich ansehen kann, die einfach ehrlich und integer sind. Dazu zähle ich meine Kollegen und die anderen Freiwilligen, aber vor allem auch die Bewohner. Und auch ich hatte das Glück, auf diese Weise zu leben zu dürfen, weil der Umgang mit ihnen es mir erlaubte. Vorgespult im Leben finde ich mich in einem neuen Heimatland wieder und ein ungeahnter Ort und ein Bündel neuer Menschen fangen mich auf. Ich sehe mich um, nur um plötzlich zu bemerken, dass ich jeden Tag genieße – weil ich mittlerweile Lebenskünstlerin bin, gewissermaßen, und gelernt habe, mich überall zu Hause zu fühlen und jeden Menschen zu Freunden und Familie zu machen. Absurderweise hat das, was sich hier abspielt, nicht immer etwas mit Frankreich zu tun. Nicht direkt jedenfalls, dies ist nicht nur die Kultur eines Landes, dies ist vor allem die Kultur einer Spezies, Freiwillige genannt und wir haben uns unsere Bühne hier nur gefunden. Wir kommen von überall her, laufen zusammen wie energiegeladene Murmeln und hüpfen hoch, haben Durst auf Erfüllung und Glück, Freiheit und sind voll von Übermut. Wir sind die noch Suchenden, denen daheim etwas fehlte, dessen Ausmaß in Ferne gigantischer wird, als je geahnt. Türen öffnen sich, die waren vorher unsichtbar. Dazuzulernen ist kein Zufall, sondern Alltag, bunte Kessel tauschen ihre kochenden Funken. Tausend Menschen kennengelernt, Millionen Geschichten erzählt und nahegelegt, Kulturen getauscht, Gedanken verdreht und gesponnen, fortgeführt und verinnerlicht. Gesichter geprägt, Freunde gefunden. Eine Ansicht jagt die nächste und jeder Mensch gibt sich vor allem so, wie er ist. Daheim ist man nur unter Vertrauten, aber man bleibt bei dem stehen, was man miteinander teilt, Entwicklung wird bisweilen in Ansätzen unterdrückt, aus Angst, etwas Bekanntes zu verändern und das Gefüge zu zerstören. Ich glaube, dass wir dadurch zu Hause auch vor uns selbst unbemerkt manchmal Veränderung verstecken, unterlassen, verleugnen, damit wir der Erwartung an uns entsprechen. Hier herrscht die Freiheit, einfach vollkommen ehrlich zu sein, nichts ist zu verlieren und die Menschen lernen sich genauso kennen, wie sie sind. Ich begreife nun, dass jeder Mensch hier wunderbar ist, ich habe größtenteils an Überheblichkeit verloren und höre zu – die Geschichten der Menschen scheinen unfassbar, mein Auge wird geweitet und ich lerne dazu. Das Ausland macht uns am freisten, denn die Erwartungen an uns selbst, von innen und außen, schwinden. Bilder tauchen auf und verschwimmen und stellen Fragen, geben viele Antworten auch, und ich verstehe, wie man durch die Distanz, die man zu sich selbst und den heimatlichen Mustern durchs Reisen gewinnt, alles besser versteht, worin man verwickelt ist. Nun sehe ich, dass ich weiterkomme. Habe die ganze Zeit schon gewusst, dass ich mich verändere auch, doch jetzt fällt mir der eigene Fortschritt auf und ich werde trotz allem Austoben, dass hier größer ist, als noch daheim, und freier, erwachsen. Wir stimmen hier überein, wer kann es uns je wieder nehmen?! Das „volle Leben“ war Floskel und nimmt Gestalt an; was wie ein Traum wirkt, selbst nach Monaten, ist wahr! Wir werden high von dem Gedanken. In Fluten zu thronen füllt Herzen, die Seligkeit wird hochgeschätzte Konstante und die einzige Angst besteht darin, das Gefühl zu verlieren. Ausgerechnet jetzt wird alles bald ein Ende haben. Wie sehr wir uns lieben wird nun mehr gewahr, da wir uns wieder verteilen, wir schwemmen auseinander und begreifen das Unbegreifliche. Es geschieht und vergeht, es wird sich danach zurückgewünscht. Mit großen Augen und Erstaunen haben wir irgendwann festgestellt, dass jeder Einzelne Begeisterung verspürt über die Atmosphäre, die wir schufen. Niemand kann benennen, was wir erlebten. Zusammen erlebten wir unfassbare Zeiten. Großartiges Glück. Formten die Welt, sodass sie perfekt war. Wir stimmen darin überein, dass wir das nie vergessen. Dass wir Geschichten weitertragen, die neidisch machen und nach denen wir uns selbst wieder die Lippen lecken, wenn wir uns ihrer erinnern. Die Verrücktheit mancher Momente wird jetzt erst bewusst. Und das Wunder wird bestaunt, in dem wir ein Kloß von sich liebenden Menschen waren, die einander und das so geteilte Leben nicht mehr lassen wollten. Geflügelte Worte entstehen und in den Liedern sehe ich noch immer uns alle auf dem Bürgersteig und in Parks, in den Straßen von Strasbourg und hochgehobenen Träumen. Denke an die Runden, die Musik, die Gespräche, den Wein, die Zigaretten, die Gedanken, die Tänze, die Mahle, die Scherze, die gekreuzten Beine und lehnenden Rücken. Ich weiß genau, wie jeder Einzelne lacht, wie wir aneinander kleben in Gedanken und ich bin dankbar für das Vergangene. Es war das Übereinstimmen jung-alter Menschen in Verrücktheit, das Zusammentreffen jener Sehnsüchtigen, die die Ferne lieben. Nicht die rein geographische Ferne, sondern die geistige, in der man frei ist von allem Bekannten und allen Regeln, frei von der Gesellschaft, frei von allen Vorurteilen, frei von jeglichem Verhaltenskodex, frei von Sorgen, frei von Zukunft. Es lebe der Moment, es leben die Collagen ähnlich gesinnter Seelen! In guter Hoffnung und Zuversicht sage ich mir jedoch: letztlich sind es immer die Menschen und ihre Taten, die eine Zeit gestalten. Wenn man seinen Weg weiterhin so geht, wie es sich richtig anfühlt, wird all das, was man liebt, automatisch folgen. Ein Hoch auf die Erinnerung, sie wird bestehen, ein Hoch auf die kommende Zeit! Auf dass es gut wird!

#dasende #volunteerlife

dasrotkaeppchen-schreibt

Das Schicksal verrät einen nicht, es kennt einen nicht. Es bemerkt Menschen erst, sobald diese ihre Zukunft selbst gestalten. Anfangen, etwas zu tun. Dann besucht es einen, betrachtet den ausgedachten Lebensplan und versucht auf den seltsamen Wegen und mit den fragwürdigsten Methoden zu helfen, damit dieser erreicht wird.

3 Tage und 180 Grad später

Verrückt, wie ich heute schon wieder von einem ganz anderen Standpunkt aus schreiben kann. Aber geht es am Ende nicht wirklich viel mehr darum wer zu mir steht als darum, was mir zusteht? Darum, dass den Menschen etwas an mir liegt, dass sie für mich da sind, mir unter die Arme greifen…und mir manchmal auch zeigen, dass ich mich zu schnell stressen lasse bzw. selbst stresse. Vielleicht ist es nicht einmal so wichtig zu wissen, ob es denn nun ‘Freundschaft’ oder ‘Liebe’ ist.

Ich könnte nur heulen...

Gestern war ein richtiger Scheißtag. Ich merke, dass ich einfach gerade Anerkennung und Wertschätzung brauche. Für meine Arbeit, aber auch einfach für die, die ich bin. Es ist in diesen Momenten, dass ich realisiere, dass die meisten der Menschen, die mir momentan sehr am Herzen liegen, dann doch mindestens zehn Jahre älter sind als ich. Ihr Leben verläuft auch nicht in perfekten Bahnen, aber sie stehen doch zumindest fester darin. Ich bin noch so sehr auf der Suche, in der Schwebe und sehr viel unsicherer als ich es meistens zeige. Ich mache mir sehr viele Gedanken, umso heftiger trifft es mich dann, wenn mir jemand aufzeigt, dass meine Mühe noch nicht ausgereicht hat. Ich bin offen für jegliche Kritik, keine Frage, und ich möchte mich für mein eigenes Wohl, aber vor allem für das Wohl anderer gerne verbessern. Doch ich würde mich darüber freuen, nicht erst in Abwesenheit glänzen zu dürfen, weil sich das Fehlen meiner Leistungen plötzlich bemerkbar macht. Es wäre schön, würde man es mir direkt sagen, wenn ich etwas gut gemacht habe. Diese Unmittelbarkeit finde ich im Moment nur bei den Bewohnern. Sie spiegeln mir sofort ob ich etwas gut mache oder nicht und wo der Fehler liegt. Dies geschieht ohne Vorwurf, einfach in dem sie sie selbst, wahr, ehrlich, echt sind. Sie sind, was sie sind, wollen, fühlen und zeigen. Es gibt kein gegenseitiges Täuschen mit ihnen, nur den Austausch. Das ist es, was ich an ihnen unter anderem so liebe. Denn ich bin allergisch gegen Kritik, die nicht selbstkritisch ist. Sprich, wirft mir jemand etwas vor, was er selbst genauso macht. Das heißt noch lange nicht, dass die Kritik in diesem Moment nicht berechtigt ist und ich sie nicht nach Kräften beherzigen sollte, aber es hilft nicht dabei, sie gut annehmen zu können. Auch die kleinen alltäglichen Liebesbekundungen, die ich anderen selbst so gerne sage, gebe, schicke etc. bekomme ich im Moment vor allem von den Bewohnern zurück. Und das obwohl ich sie gerade von bestimmten Freunden so dringend bräuchte. Warum könnt ihr meine Tränen nicht sehen, noch bevor sie mir in die Augen steigen? Ich habe doch jetzt schon Angst, dass wir uns, wenn wir uns nicht mehr jeden Tag auf der Arbeit sehen, auseinanderleben. Deshalb tat mir auch mein Shooting letzte Woche so gut. Es drehte sich einmal alles um mich. Ich weiß wirklich nicht, ob ich zu viel verlange. Aber Fakt ist, ich weiß nicht weiter. Ich drehe mich seit mehreren Stunden von einer Seite auf die andere und der Schlaf will einfach nicht kommen. Und auch wenn ich mir das gerade alles von der Seele geschrieben habe, wird es nicht besser. Ich weiß, ich bin mehr als meine Fehler, aber sagt mir doch mal, worin dieses Mehr genau besteht. Was bin ich für euch? Denn ich weiß genau, was ihr für mich seid. Gerade liegt ihr mir nur aber mehr auf dem als am Herzen.

Carpe diem

Heute Morgen stolperte ich beim Lesen der flow, meiner Lieblingszeitschrift, über zwei Zitate, die mein aktuelles Lebensgefühl endlich in Worte fassen. Es stimmt, dass ich hier schon lange nichts mehr geschrieben habe. Es fehlen einfach ein bisschen die Fakten, da sich alles gerade mehr auf der Gefühlsebene abspielt. Ich habe mich ja vor nicht allzu langer Zeit dazu entschieden, in Straßburg zu bleiben und hier ein Studium zu beginnen. Eingeschrieben habe ich mich für Psychologie und Soziologie, wobei ersteres eine beschränkte Platzanzahl hat und deshalb außer der Anmeldung auf dem Internetportal APB auch eine schriftliche Bewerbung verlangt wurde. Von dieser weiß ich inzwischen, dass sie vollständig bei der Uni angekommen ist und nun heißt es also warten - bis zum 8. Juni, denn dann erfahre ich, ob ich den Platz in Psychologie bekomme. Wenn nicht wird es so oder Soziologie. Nun aber zu den Zitaten und der Erklärung, warum sie gerade so gut passen. Das erste ist ein Zitat von Ralph Waldo Emerson: “Hast du erst einmal eine Entscheidung getroffen, vereint sich das Universum, um sie in die Tat umzusetzen.” So kam es mir bei meiner Entscheidung für das Studium vor. Ich habe lange nicht wirklich gewusst, was ich eigentlich möchte oder was ich zumindest ausprobieren will. Aber irgendwie ist dann zwischen Kopfmensch, Bauchweh und Herzschmerz der Knoten geplatzt und das Nichtwissen um das Wissen war da. Seitdem laufe ich wie auf Wolken und doch geerdet, denn ich kann zwar nicht den ganzen Weg vor mir einsehen, aber solange ich ihn unter meinen Füßen spüre, kann ich weitergehen. Wörter wie Schicksal oder Fügung erscheinen mir zu groß, um sie überhaupt mit meinen Sinnen erfassen zu können. Aber ich glaube sie in den Gesten und Worten der Menschen um mich herum wahrzunehmen. Das zweite Zitat stammt von Walt Whitman: “Niemals war mehr Anfang als jetzt.” Und eigentlich gibt es dem auch nicht mehr viel hinzuzufügen. Mein Leben ist wirklich meines seitdem ich in Frankreich lebe. Ich habe so viel Neues entdeckt und dabei das meiste an mir. Der weiche Kern bleibt derselbe, aber die harte Schale ist aufgebrochen. Ich fühle, ich lebe, ich bin. "Carpe diem" wie mein Vater mir mit auf den Weg gab.

Mit den Störchen hält der Frühling Einzug in Strasbourg 🍃

#orangerie

Zum Glück

“Es ist schon krass, wie sich alles verschiebt” diese Zeile aus einem Song von AnnenMayKantereit geht mir seit ein paar Tagen nicht aus dem Kopf. Eine Bewohnerin brachte es in ihren eigenen Worten ebenfalls auf den Punkt “Ça reste pas les journées (die Tage bleiben nicht)”. Nein, alles dreht und wendet sich: die Welt, ich und meine Weltsicht. Wenn ich sehe wie sich alles bereits seit dem Beginn meines Freiwilligendienstes verändert hat, dann bekomme ich wieder Mut für die Zukunft. Die Veränderung war schleichend, aber es gab diesen Punkt, an dem ich plötzlich morgens aufstand mit dem Gefühl, Heimat im Jetzt gefunden zu haben. Auf einmal bewegte ich mich mit einer Selbstverständlichkeit im Heim, kannte alle Abläufe. Ich habe jede/n einzelnen Bewohner/in in seiner Art kennen und - ja wirklich - lieben gelernt. Ich habe mit ihnen gelacht, oft auch geschimpft, aber ich habe sie nie verurteilt. Ich sehe keinen Unterschied zwischen ihnen und mir, und wenn doch, dann bewundere ich, dass sie so viel offener sind als viele “Normalos”. Was war ich am Anfang doch verängstigt, schüchtern, gehemmt und gestresst - ich habe ihnen so viel an innerem Wachstum zu verdanken. Sie haben mich in den unterschiedlichsten Situationen erlebt: lächelnd und weinend, aufgelöst und gelöst. Sie haben mich nicht nur teilweise körperlich dort berührt, wo es normalen Menschen nie einfallen würde, sondern auch im Kern meines Wesens mehr als viele Personen, denen ich auf meinem bisherigen Lebensweg begegnet bin. Ich teile ihr Leben, habe sie schon nackt, verzweifelt, überanstrengt und hilflos gesehen. In solchen Situationen war und bin ich für sie da. Es ist mir bewusst, dass damit eine gehörige Portion gegenseitigen Vertrauens verbunden ist und ich bin stolz, dieses Vertrauen besitzen zu dürfen und entgegenbringen zu können. Aber es ist nicht nur dieser Liedtext von AnnenMayKantereit, der gerade in meinem Kopf feststeckt. Es gibt auch noch einen weiteren Song (Oft gefragt) mit einer für mich markanten Zeile: “Du bist zu Hause für immer und mich”. Für mich ist es wichtig, einen Unterschied zwischen “Heimat” und “zu Hause” zu machen. Klar ist Strasbourg meine neue Heimat geworden, der Ort, an dem ich mir das erste Mal ein halbwegs selbstständiges Leben aufgebaut habe. Aber mein “zu Hause” werdet immer ihr bleiben, Mama und Papa, meine Anlaufstelle. Ich lerne gerade, Glück nicht mehr zum Lebensinhalt machen zu wollen. Es kommt ohnehin nur als Begleiterscheinung, aber dann muss man ihm auch schleunigst einen Stuhl hinstellen. Ein solcher Stuhl steht im FAM. Glück und Leid, Schicksal und Zufall haben darauf schon gleichermaßen Platz genommen. Es gibt leider immer noch die Momente, wo ich unter den Mitgliedern meiner Familie wieder zwischen den Stühlen stehe. Aber es gibt auch die Momente, wo ich auf den Stühlen tanze und merke wie gut mir andere doch tun können. Zum Glück.

Bergsicht

Ich kann nicht mehr klar denken. Weder nach noch vor. Angst verklebt mir den Geist. Angst, die falschen Entscheidungen getroffen zu haben. Angst, dem, was da kommt, nicht gewachsen zu sein. Angst, zu viel Zuneigung zu zeigen und trotzdem nicht zu genügen. Angst, deshalb Herzensmenschen zu verlieren. Ungewissheit und ein schlechtes Gewissen aufgrund meiner Selbstvorwürfe tränken mich in qualvolle Lähmung. Es macht mich verrückt, bei der Organisation meiner Zukunft daran zu scheitern, den Inhalt administratifer Anweisungen nicht zu erfassen. Denn es liegt nicht an der Fremdsprache. Ich verstehe jedes einzelne Wort, aber den Sinn ihrer gemeinsamen Anordnung nicht. Und ich mache mir Zurückwürfe, sage mir so oft: “Hättest du doch…”. Ich habe den Rückblick für das verloren, was gut, was gelungen ist, was ich geschafft habe. “Nicht den Berg sehen”, diesen Ratschlag gab mir vor ein paar Monaten eine gute Freundin und ich weiß nur zu gut, das ich genau das jetzt machen sollte. Aber vor mir türmt sich eine Masse auf, die mir unüberwindbar scheint. Ich stehe in ihrem Schatten und wünsche mir Rat, den ich mir nicht selbst abnehmen kann.

Willkommen zurück in der Schwere

24 zwischen ausgebrannt und zerrissen. 'Weiß die eine Hälfte, was sie (zukünftig) machen will, ist die zweite ganz ereifert, die Bedürfnisse meines Herzensmenschen zu erfüllen und das „Etwas“ zwischen diesen, welches wohl das „Ich“ sein sollte, ist sich selbst zu bewusst. Es ist im Wesentlichen das Wissen über die Angst, die im Nichtwissen erst gar nicht zum Vorschein käme' (angelehnt an den Text "Quergespalten." von Sascha Gawrilow). Die Angst, dass jenes “Ich” sonst nicht genügt, um mich liebzuhaben. Trotzdem konnte ich mich in letzter Zeit des Eindrucks nicht erwehren, dass auch er bewusst meine Nähe suchte und sich über meine Anwesenheit besonders freute. Doch ich und die Worte auf meiner Zunge lagen falsch. Denn als ich mich trotz meiner schlechten Erfahrungen traute, meine Gefühle zumindest zwischen den Zeilen sprechen zu lassen, zog er sich zurück. Ich kann mir vorstellen warum, aber ich wüsste trotzdem gerne, ob er wirklich nicht dasselbe fühlt oder es sich nur nicht eingesteht. Auch wenn ich nicht Michelle heiße, hörte sich mein Name in Verbindung mit “ma belle” aus seinem Mund immer wunderschön an. Es war ein Klang, bei dem meine Seele hoffte, gemeint zu sein. Jetzt platzen meine Träume an der Oberfläche der Stille zwischen uns. Mein altvertrautes Schweigen ist das Einzige, das ich mein Eigen nennen darf und ich bin wieder eins mit dem Zweifel.

💖🌞✨💕

Nach jeder Dunkelheit kommt wieder Licht Und wenn du denkst es geht nicht mehr Kommt von irgendwo ein Lichtlein her Und alle Liebe kommt ans Licht Aber Liebe lebt auch im Verborgenen Und Liebe und Schmerz gehören zusammen Doch immer gibt es ein Weiter, einen neuen Tag Wie nach der Dunkelheit die Sonne kommt Sie geht auf mich zu umarmen Leicht lebt sich’s (vom Licht) geliebt

Ganz viel Liebe geht raus ❤

Für mich begann Liebe immer mit einer Metapher. Ich stecke mir eine Zigarette zwischen die Lippen und hoffe, dass der andere sie nicht anzündet. Während der letzten Wochen habe ich meine Zigaretten allerdings selbst angezündet. Aus Liebeskummer. Denn ich habe mich erneut in eine Person verliebt, die ich nicht haben kann. Es ist als ob ich mir immer wieder selbst beweisen wollte, dass meine schlimmsten Befürchtungen wahr werden, nämlich dass niemand mich lieben kann und will. Als ob ich mir selbst schaden wollte. Ob Zigaretten oder Liebe, letztendlich kann beides tödlich sein: Das Eine für den Körper, das andere für die Seele. Ich bin einfach nicht gut darin, gut zu mir selbst zu sein. Von daher war der Sturz vielleicht das Beste was mir passieren konnte. Denn er hat mich auf den Boden der Tatsachen zurückbefördert. Ich habe realisiert, dass Liebeskummer sich nicht nur nicht lohnt, sondern auch, dass man damit nicht leben kann. Aber mit Rotz und Schnee im Gesicht spürte ich, wie sich ein neues Lebensfenster auftat. Über das Meer meiner eisigen Tränen segle ich nun meiner neuen Heimat entgegen. Ich war im Krankenhaus verpflichtet, mich endlich nicht mehr nur um, sondern auch für mich zu sorgen. So wie es mir meine Freunde und Kollegen schon in den Wochen davor immer wieder gesagt haben. Als sie dann alle zu Besuch waren, da habe ich gespürt: Ja, ich werde geliebt. Vielleicht noch nicht als Partnerin in einer Beziehung, aber als Kollegin und als Freundin. Und mir bedeutet das viel! Denn es ist eine sanftere Liebe, eine, die mich vielleicht nicht auf die Lippen, sondern auf die Wangen küsst, aber die dafür auch nicht beißt. Eine, die passiert, die nicht ersetzt was fehlt, aber die bleibt.

Für mich ist dieses “in einigen Jahren” jetzt. Denn ich bin froh, ich im Hier und Jetzt zu sein. Meine Entscheidung ist gefallen, ich werde in Straßburg bleiben und hier ein Psychologiestudium beginnen. Ich fühle mich so wohl im Kreis meiner Kollegen, die längst viel mehr als das, nämlich Freunde, geworden sind, dass ich sie nicht mehr missen möchte. Dasselbe gilt für die anderen Freiwilligen, obwohl ich bei ihnen natürlich weiß, dass einige von ihnen zurück nach Hause gehen werden. Und auch in die Stadt Straßburg habe ich mich verliebt. Ich erfreue mich jedes Mal am Gefühl von Vertrautheit, das mich überfällt, wenn ich durch ihre Gassen streife. Meine Eltern sind der Meinung, dass es mir als der “Französin”, die ich nun bin, besser geht. Eine größere Gelassenheit, Spontaneität und Lebensfreude strahle ich laut ihnen aus. Ich merke, dass sie mich fast bewundernd anblicken, wenn ich in ihrer Gegenwart mit Franzosen mühelos Konversation mache oder für sie in Restaurants oder Geschäften den Dolmetscher spiele. Und wenn ich darüber nachdenke, dann stelle ich erstaunt fest, dass sie Recht haben. Ich habe mich wirklich verändert. Aber irgendwie ist das auch kein Wunder. Um es mit den Worten der französischen Schauspielerin Isabelle Adjani auszudrücken: “Dès qu'on parle une langue étrangère, les expressions du visage, des mains, le langage du corps changent. On est déjà quelqu'un d'autre.” Ich denke auch über meine Herangehensweise nach. Ich habe mich von meiner Herkunft entfernt und bin mit einer Ankunft belohnt worden, wie ich sie noch nie zuvor erlebt habe. Mit einem Gefühl des Aufgehobenseins, das sich bis in die kleinsten Winkel meiner Seele erstreckt. Doch im Gegensatz zur Liebe meiner Eltern erdrückt es mich nicht, sondern erhebt mich. Es scheint als hätte ich einmal alles richtig gemacht!? Nun, zumindest fühlt es sich so an.

Aus dem Heim ist Heimat geworden. Meine Kollegen sind schon längst meine Freunde. Dialog und Dialekt gehen Hand in Hand. Es werden nicht nur die Erinnerungen bleiben, sondern auch ich.

Le profil de Léa Léa est féminine, mais n’aime pas attirer l’attention. Elle sait que son côté ingénu suffit pour séduire son entourage. Elle est pru

Eigentlich halte ich Persönlichkeitsprofile auf Namensbasis ja für Humbug. Aber hier trifft einfach zu Vieles zu...

poesiebenpunkt

(Ré-)Solution

Jeder Schmoutz, jedes Salut und Merci treiben mich in immer stärkere Verzweiflung. Ich brauche sie, um überhaupt durch den Tag zu kommen. Aber je mehr Zuneigung du mir zeigst, umso mehr habe ich Angst, davon auch nur das kleinste bisschen zu verlieren. Ich werde immer abhängiger und ich kann dir im Gegenzug noch nicht einmal zeigen, was ich wirklich für dich fühle. Eben weil ich genau weiß, dass es nicht geht, sind meine Gefühle so unglaublich belastend. Deswegen lasse ich jetzt los. Das heißt nicht, dass ich nichts mehr fühlen will und werde, oder dass ich mich selbst verleugne. Aber es heißt, dass ich vernünftig bin, was dich betrifft. Liebe ist unsere Freiheit, aber in der Liebe zu dir bin ich nicht frei. Und wenn wir uns Farben statt Schmerzen wünschen, dann muss es sein. Die Lösung ist, mich von dir zu lösen.

L. M.

Délivrée / tanpis

[…] Le bien, le mal, je dis tanpis, tanpis Libérée, Délivrée Les étoiles me tendent les bras Libérée, Délivrée Non, je ne pleure pas Me voilà ! Oui, je suis là ! […}

[…] ton stylo va bien être délivré !

Liebes 2015,

es ist so weit, mich von dir freizumachen. Das bedeutet nicht, dass ich vergesse, was ich dir verdanke, im Gegenteil. Begonnen hast du mit dem ersten Kater meines Lebens und du hast noch viele weitere Erfahrungen mit dir gebracht, die ich so nie erwartet hätte. Ich habe mein Abitur erfolgreich bestanden und war das erste Mal auf einem Festival. Ich habe mich gleich zweimal tätowieren, sowie einmal piercen lassen und darüber hinaus meinen Freiwilligendienst begonnen. Ich habe angefangen zu bloggen und Schreiben zu nutzen, um Dinge aufzuarbeiten und / oder zu entwickeln. Ich habe meine Bisexualität realisiert, hatte mein Coming Out und den ersten richtigen Liebeskummer. Aber vor allem, 2015, hast du mich mit Menschen beschenkt. Neuen Menschen, die zu unentbehrlichen Herzensmenschen geworden sind und den vertrauten Lieblingsmenschen, die ich um mich behalten durfte. Ihre Gegenwart erfüllt mich mit erhebender Wonne, sodass ich das Gefühl habe, mir wüchsen Flügel aus dem Rücken. Ich nehme aus dir, 2015, keine (Vor-)Sätze mit, sondern zwei Wörter. „Délivrée“, was so viel heißt wie „freigemacht“ und „tanpis“, das französische Pendant zu „Scheiß drauf“. Ich habe wirklich gelernt, mich viel mehr von den Erwartungen und den Meinungen anderer freizumachen. Ich muss nur noch lernen, auch in der Liebe mehr Freiheit zu bewahren. Außerdem kann ich schon viel besser als früher Fünfe gerade sein lassen. Ich muss nicht mehr alles minutiös planen, ich bin mir meiner Kompetenzen auch so bewusst und habe Vertrauen in meine Kraft. Und wenn die Dinge dann doch nicht so laufen, wie ich es mir wünsche, dann sage ich halt „tanpis“ anstatt mir Vorwürfe zu machen.

Es bleibt mir nur noch dich zum Abschied zu schmoutzen, 2015, und dann 2016: je suis prête!

A tmen L ächeln L eben E ssen S chreiben …, weil du.

Es gibt diese Menschen, die uns unabsichtlich zum Lächeln bringen. Menschen, deren ganze Geschichte wir nicht notwendigerweise kennen, aber deren reine Präsenz uns in Wohlbefinden hüllt. Die jeden Schal überflüssig machen.

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