NYUNLALALA

in the wonderland

[lindaprimandari]

Selama ini berusaha keras untuk tidak menyia-nyiakan waktu & kesempatan, sampai tidak sadar ada hal lain yang lebih penting untuk tidak di sia-siakan, kebersamaan.

Ternyata kebersamaan kita dengan siapapun di dunia ini sangat singkat sekali. Maka seharusnya kebersamaan yang kita miliki itu diisi dengan kehadiran yg sebenar-benarnya.

Salah satu point penting yang menjadi landasan saya dalam mengambil keputusan kedepan :) ternyata baru ketemu apa yg selama ini di cari-cari.

[lindaprimandari]

So Lucky To Call Bali, A Home

Sejak masuk SMA dulu, saya sudah punya keinginan dan rencana untuk tidak akan kuliah dan bekerja di Bali. Alasannya remeh banget pada waktu itu, sesimple mau cari calon suami yang seiman titik. Ya, alasan yang realitis sih karena jumlah laki-laki muslim di Bali dan sekitaran pertemanan saya (waktu zaman itu) masih sedikit (padahal sampai sekarang juga belum ketemu orangnya ). Terharu betapa visionernya saya waktu itu hehe.

Berbekal alasan itulah saya sama sekali tidak memasukan Universitas Udayana di list universitas pilihan . Dari 30 orang teman sekelas, cuma 7 orang termasuk saya yang memilih kampus di luar Bali. Sisanya jelas memilih Udayana dan fakultas kedokteran sebagai pilihan favorit.

Sampailah doa-doa saya itu diijabah Allah satu persatu. Kuliah di Surabaya adalah pengalaman merantau pertama saya. Yang ternyata ketika dijalani saya enjoy dan happy. Mungkin karena saya disibukan dengan beberapa kegiatan organisasi intra kampus dan kepanitiaan, yang bikin saya lupa kalau lagi jauh dari keluarga. Setiap liburan semester saya selalu pulang ke rumah, paling lama 4 minggu, paling cepat 2 minggu. Saat itu rumah bagi saya sekedar tempat pulang, ketemu keluarga, ketemu temen-temen SMA, ya sekadarnya.

Masuklah saya ke dunia kerja yang kompleks ini. Pindah merantau dari Surabaya ke Ibukota. Bahkan waktu itu posisinya saya belum di wisuda. Gak ada kesempatan untuk refreshing setelah revisi skripsi atau rehat sejenak untuk menenangkan pikiran. Oiya, di semester akhir saya sempat berpikir untuk lanjut S2 dengan mencari beasiswa di luar. LOA sudah ditangan namun beasiswa masih setengah jalan. Saya yang overthingking inipun putar setir, memilih “kerja dulu deh” sebagai pilihan, yang ternyata baru kejadian lanjut sekolah lagi di tahun depan ehe.

Okay back then, dimulai lah masa-masa pencarian jati diri saya (elah) di Jakarta. Banyak orang yang bilang Jakarta itu kejam. Menurut saya Jakarta itu seperti pasangan yang abusive. Udah tau bikin kamu capek, sedih, menderita tapi masih aja kamu bertahan dan mencintainya. Bukannya gak bisa lepas, tapi (mungkin) saya gak mau lepas dari belengu ibukota. Dasar bucin.

Menjalani kehidupan berkarir di Jakarta, membuat saya semakin jarang pulang ke rumah. Setahun paling banyak 2 kali, itupun paling lama 2 minggu dan dipotong lebaran. Tahun pertama bukanlah masalah besar, tahun-tahun berikutnya makna pulang ke rumah bagi saya berubah menjadi sebuah kebutuhan. Saya butuh pulang ke rumah, dipeluk mama-papa, just doing nothing rebahan seharian di kasur kesayangan, gapapa, yang penting saya pulang, ke Bali.

Tahun ini ketika saya punya privillage untuk pulang ke rumah 8 bulan lamanya, saya kemakan omongan sendiri. Keinginan di masa remaja dulu untuk tidak menetap di Bali berubah total. Saya ingin menetap di sini, kerja atau berkarir di sini, bertumbuh sampai tua,  gak balik lagi ke Jakarta. Keinginan itu pun saya ucapkan lewat doa. Lucu ya.

Saya baru menyadari ketika dulu orang -orang pada bilang “enak ya pulang ke Bali, serasa liburan terus” yang dulu saya jawab ” biasa aja “. Saya lupa bersyukur, betapa damainya tinggal di kota kelahiran sendiri, di hampir setiap sudutnya Bali menyimpan cerita tentang kebahagiaan yang sederhana.

Delapan bulan tidak bersinggungan dengan bisingnya ibukota, seakan-akan memberikan jawaban atas pertanyaan saya , apa sih yang dicari ?

Mungkin jawabannya adalah Hidup yang damai, hidup secukupnya, hidup yang tidak tergesa dikejar waktu, hidup dengan tempo yang tidak terlalu cepat pun terlalu lambat.

Jadi mau pindah ke Bali Lin ? Still I don’t know. Tapi keinginan saya kali ini sungguh-sungguh untuk kembali ke rumah, sebenar-benarnya rumah tempat saya pulang. Again, manusia cuma bisa berencana kan. Semoga semesta selalu mendukung:) . Doakan ya :)

[lindaprimandari]

Jurnal di Penghujung 2020

Terinspirasi dari personal blognya Dara , yang bercerita tentang hal-hal apa saja yang udah berhasil dirinya lalui dan lakukan di tahun 2020. Katanya sebagai pengingat bagaimana hebatnya diri ini bisa melalui tahun 2020 yang benar-benar luar biasa ini. saya jadi termotivasi untuk ikutan juga bikin list  seperti itu.

Di beberapa blog yang saya ikuti, memang banyak dari mereka yang menyarankan untuk keep journaling di masa yang sulit ini. Tujuannya untuk membuat kita tetap waras dalam bertahan hidup, other than that, sebagai bukti sejarah bagaimana kita dapat melaluinya.

Saya rasa kita semua sepakat, kalau tahun 2020 adalah tahun yang kejam. Awal tahun dihadiahi musibah banjir, dilanjutkan gempa yang bersahut-sahutan di beberapa daerah, Nafas sebentar, kedatangan pandemi covid 19 yang belum kunjung berakhir sampai hari ini.

So ya, inilah recap kehidupan saya di tahun 2020 :  

1. Mendekatkan yang jauh. Thanks to technology! Gak kebayang sih kalau pandemi ini kejadiannya sewaktu saya masih SD atau SMP. Dulu mana bisa belajar online / wfh , internet aja engga ngerti itu barang apa. Di masa pandemi ini gak nyangka, ketemuan sama temen-temen lama jadi much easier. Bermodalkan ajakan “ngobrol di zoom yuk”, jadi deh ajang reuni versi super low cost tapi tetep dapet intimate dan silaturahminya.

2. Stay at home terlama dalam pengalaman merantau. Sampai hari ini genap sudah delapan bulan saya di rumah, bukan di kota perantauan. Delapan bulan jadi golden time buat saya, zaman kuliah dulu paling lama 3 minggu di rumah itupun liburan semester. Kejadian langka ini adalah hal yang paling saya syukuri di tengah-tengah pandemi seperti ini. Bisa kumpul bareng keluarga, weekend gateway bareng, quality time yang gak bisa saya dapat di ibu kota.

3. Time Traveler. Delapan bulan di rumah juga bikin saya flashback ke masa-masa ABG (?) . Seperti misalnya reunian dengan meja belajar, saksi bisu saya belajar mati-matian demi  dapet piala ‘bintang kelas’ di SD dulu, yang artinya saya bisa dapet 1 boneka barbie baru. Kalau dipikir-pikir lagi, harusnya dulu saya mintanya duit aja ya buat ditabung haha. Meja belajar ini juga sahabat karib saya yang tahu gimana bahagianya saya diterima di sekolah favorit, galaunya saya sama si crush, sampai sedihnya saya ketika gak keterima masuk ITB. Gak nyangka ternyata meja sakral ini juga menyaksikan bagaimana stressnya saya menjadi corporate slave yang pernah nangis cuma gara-gara zoom meeting. Dasar labil, gitu kali ya dia mikirnya.

4. Healthier than ever. Masih agak gak percaya saya yang mageran ini bisa 3x seminggu ngikutin gerakannya mbak cloe thing sampai ketagihan gitu. Mungkin pelarian dari pound fit yang harus rehat sejenak sampai korona ini kelar kali ya. But ya, it’s good to finally finding my ‘comfort workout’ meskipun di awal-awal badan pegel dan biru-biru semua.

5. Kerja atau dikerjain ? hahahahahahahhahaha… Mama Papa sekarang akhirnya ngerti kenapa saya sering pulang malem di Jakarta, beneran bukan kongkow atau main-main, tapi karena kerjaaa. Kocak kalau inget respons mereka di awal-awal WFH, “Mbak masih kerja ??” tanya mereka takjub ketika melihat laptop saya masih nyala jam 8 malem atau “mbak puasa?” ketika jam 12 siang masih online meeting sampe jam 2. Harus saya akui wfh ini bener-bener bikin burnout dan lupa waktu buat istirahat. Ayo sini siapa yang masih bilang saya gila kerja ??!! *emosi*

6. Data Science Class on weekend. Masih relate dengan kerjaan, saya masih inget pada suatu webex meeting saya merasa “kok saya bego banget ya” karena gak ngerti per-data-an ini sama sekali padahal lulusan IT, eh IS ding. Seperti biasa google is always listening, always understanding jalan pikiran saya, di lemparkanlah advertising data science class ketika saya lagi scroll timeline Instagram. And ya welcome, sabtu minggu pagi ku kembali diisi dengan deretan coding yang bikin throwback zaman kuliah dulu. Suprisingly, I enjoy it. Apa mungkin ini juga pertanda kalau saya harus lanjut study ?

7. Semakin lama di rumah saya sadar bahwa selama ini saya terlalu banyak menghabiskan waktu dan tenaga untuk mencari arti “bahagia” atau “pengakuan” . Saya belajar arti kata “cukup”. Should I move here ?

8. Tiktok dan Twitter adalah ruang kelas baru bagi saya. LOL. Semasa pandemi ini juga rasanya lebih banyak investasi untuk leher ke atas. Mulai dari technical things, financial planner, kelas-kelas self improvement sampai kelas bahasa saya ikuti. lelah ? iya pasti, namun ternyata semenyenangkan itu belajar hal-hal di luar ilmu terapan. Will keep it counting next year.

9. Ini juga penting, semakin dewasa nya saya, saya bener-bener sadar kalau fall in love with people you can not have itu bener-bener wasting time yaaaa. Saya belajar untuk live the real world bukan di bayang-bayang negri dongeng versi pikiran saya. So ya semoga disegerakan apa yang menjadi semoga ya.

10. Drafting a Life Plan. Kalau diingat-ingat terakhir kali saya menuliskan daftar rencana short time & long time saya itu, 4 / 5 tahun yang lalu. Tahun-tahun selanjutnya saya memutuskan untuk go with the flow, yang lama-lama ternyata malah bikin kehidupan saya gak jelas arahnya. Seorang teman karib pada suatu hari berbagi cerita bahwa kehidupan itu seperti berlayar , mau tanpa atau menggunakan peta itu pilihan, namun memiliki nahkoda kapal itu kewajiban, se-simple agar kapal tidak karam atau tenggelam. Dan jadilah draft life plan saya, yang ketika membuatnya seperti meluruskan benang-benang pikiran yang kusut di kepala saya.

11. Tidak ada yang terlalu cepat pun terlalu lambat, semuanya tepat waktu. Saya (mungkin) akan bikin satu tulisan terpisah tentang ini. Pelajaran yang saya dapet dari temen-temen terdekat. Tentang kisah percintaan mereka, karir, mimpi, dan hal-hal lainnya yang dulu pernah kita galauin bareng. Ya everything takes time.

Terlepas dari poin-poin di atas , satu hal yang paling saya syukuri di tahun ini adalah, saya bisa ‘survive’. Meskipun belum sepenuhnya ikhlas dan berdamai dengan diri sendiri, saya mencoba survive dengan belajar memaafkan diri sendiri. Menggantungkan segala harapan kepada sang pencipta, tempat sebaik-baiknya menaruh harap.

Jadi, apa yang paling kamu syukuri di tahun 2020 ini ?

[kurniawangunadi]

Kalau Memang Ia

Rasa khawatir itu bergandengan erat dengan harapan, tak kala doa-doa itu terucap dalam hati. Segala sesuatu membuat pikiranku ke mana-mana, ketidakpastian yang ingin segera kutemukan jawabannya. Hari menghitung hari, menunggumu datang beserta dengan niat dan tindakan yang sesuai. 

Aku tak pernah sekhawatir ini dalam berdoa, sekaligus tak pernah seberharap ini. Biar tak ada keraguan dan penyesalan di kemudian hari, aku selalu berusaha untuk membuat pikiranku lebih jernih. Bahwa, semua kemungkinan itu mungkin untuk terjadi dan aku harus bersiap.

Kalau memang ia, mudahkanlah jalannya. Kalau ada hambatan, kuatkanlah dirinya. Kalau ada godaan, pandulah ia tetap pada niatnya. Doaku sederhana, semoga kamu tak tersesat ketika datang kepadaku. ©kurniawanguandi

[kurniawangunadi]

Tulisan : Memikirkan Usia

Satuan waktu ini menggelisahkan. Kita menjadi mengukur diri, sudah ngapain aja, sudah sampe fase mana, dan semua hal yang kita buat sebagai tolok ukur diri.  

Kadang, kita tak mampu lagi membendung kekhawatiran kita atas usia yang terus beranjak. Sementara, pikiran kita mengatakan kalau kita belum ke mana-mana, belum sejauh itu langkahnya. Kita mulai membandingkan proses yang kita lalui. Kita mulai membandingkan hal-hal yang sudah kita capai, dan yang kita miliki dengan apa yang orang lain miliki. 

Saat seperti itu, sangat rawan untuk mengambil keputusan. Karena dorongan pengambilan keputusannya menjadi tidak rasional. Untuk itu, berhati-hatilah diri. Ingat-ingat lagi, bahwa waktu ke depan yang kita miliki teramat berharga. Terlalu berharga untuk disiakan dengan keputusan yang gegabah. ©kurniawangunadi | Yogyakarta, 25 Juni 2020

[lindaprimandari]

Melarikan Diri

Pagi tadi saya dibuat tertohok dengan postingan “kakanda” – salah seorang finance influencer di instagram. Selesai workout, niat untuk istirahat sebentar dengan scrolling instagram berubah menjadi sesi kontemplasi singkat. Mungkin seperti ini cara Tuhan menjawab keresahan hati dan pikiran saya belakang ini. Isi postingannya begini :

Kalimat yang saya highlight di sini : Kalaupun mengalami keresahan, ingatlah rasa lega dari setiap penyelesaiannya. Jangan hanya memandang dari ketidaknyamanannya.

Belakangan ini beberapa kali terbesit dipikiran saya untuk ‘kabur’, melarikan diri dari pekerjaan yang lumayan menguras banyak pikiran, emosi, jiwa dan raga ini (lebay). Ditambah saya yang overthinking ini membuat masalah-masalah seolah menjadi kusut dipikiran saya.

Menemukan postingan kalimat motivasi itu, membuat saya tersadar, kalau selama ini saya hanya memandang dari ketidak nyamanannya saja. Lupa atau bahkan tidak pernah benar-benar menikmati bagaimana perasaan lega ketika semuanya selesai.

Pelan-pelan saya coba mengingat ajaran mindful thinking dari mas Aji : menyadari nafas, sadar sedang menarik nafas dan mengeluarkannya, sehingga membuat pikiran menjadi lebih tenang. Pun sama halnya dengan perasaan lega. Saya berusaha mengingat bagaimana rasanya ‘lega’ ketika suatu pekerjaan selesai saya lakukan, ringan rasanya, seperti separuh beban menguap entah kemana.

Di masa-masa yang lebih banyak di kelilingi oleh kekhawatiran ini, diam sejenak untuk menikmati hari ini, menit dan detik ini harus sering-sering dilakukan. Manusia wajar berlari kedepan, tapi tidak semuanya harus dipercepat. Bukan juga berlari untuk melarikan diri. Ternyata yang saya butuhkan adalah menyadari diri sendiri, kalau saya mampu dan saya bisa.

[lindaprimandari]

Mind Traveler

I just realized that the farthest journey was not crossing the ocean or flying to the edge of the earth nor journey to the moon. More than that, travel within your mind was the endless.

It was crumpled, full of thoughts and words that never been spoken. Other than that, I found a memory lane recalling the past. It was blurry, but reminisce a piece of it. Those stack of feelings, emotion, ambition, fear and wounds. That might be the reason of every decision that I took before.

Over the night, I dove deeper and deeply. I almost sunk. That was right, the road was endless. I tried to wake up, that was exhausted. Could somebody help me ?

Nope

Apparently, that's me. Only me. Who can save myself from my own thougts.

[lindaprimandari]

Tentang Memilih Teman Hidup

Dalam sebuah obrolan ngalor ngidul di salah satu grup chat beberapa hari yang lalu, saya terlibat sebuah diskusi calon teman hidup yang tepat. Membicarakan hal-hal berbau masa depan seperti jodoh, karir, mimpi dan rencana jangka panjang memang tidak pernah ada habisnya dan selalu menarik untuk didiskusikan, lebih tepatnya membagi kegalauan masing-masing di fase ini.

Topik kali ini cukup menarik sebab membahas sebuah opini yang cukup populer berkembang di masyarakat saat ini. Tentang kriteria memilih pasangan hidup.

Semakin dewasa seseorang, sadar atau tidak pandangan kita akan berubah dalam mencari pasangan hidup. Sederet kriteria ideal tentang pasangan hidup yang pernah terpikirkan di masa muda seketika akan luruh seiring dengan kebutuhan hati kita masing-masing. “Kebutuhan” hati yang dimaksud adalah seseorang yang bukan hanya mampu mengisi hati namun yang jika bersamanya mampu membuat kita menjadi pribadi yang lebih baik, baik kepada diri sendiri, lingkungan sekitar, dan tentunya semakin mendekatkan kita dengan Tuhan.

Diantara orang-orang yang baik itu kita lagi-lagi harus berhati-hati memilah dan memilih sendiri pribadi yang “kuat”. Cantik atau tampan saja bukan lagi ukuran saklek. Strata pendidikan menjadi nomor kesekian. Sebab menjadi dewasa bukan hanya persoalan cinta-cintaan namun bagaimana menghidupi kehidupan, meraih mimpi dan cita-cita lewat ambisi, kebutuhan-kebutuhan primer (sandang-pangan-papan), serta agama yang harus kita lengkapi. Karenanya yang kita butuhkan adalah partner yang kompak, yang membersamai , mendukung, membantu, mendorong, dan selalu mengingatkan untuk mencapai tujuan kehidupan di dunia dan akhirat. Yang solid dan sama-sama mau memperbaiki diri masing-masing.

Memutuskan siapa yang akan menjadi teman hidup kita sepanjang masa bukanlah perkara mudah, namun tak perlu kita buat rumit. Mencari seseorang untuk melengkapi kekurangan masing-masing memang tak ada salahnya, namun jangan sampai hal itu membuat kita menjadi ketergantungan dan enggan untuk memperbaiki kekurangan diri kita sendiri.

Jadilah pribadi yang baik dan terus berbenah diri, jangan hanya menuntut mencari pasangan hidup yang baik namun kita sendiri masih jauh dari kata baik. Katanya, jodoh itu cerminan diri. Senantiasa dekatkan hati kita kepada pemilikNya, inshaAllah disanalah akan kita temui kemudahan, kenyamanan, dan tak ada lagi keraguan untuk tidak ditemukan.

Di akhir diskusi tak lupa saya menyematkan pesan Ibu kepada mereka, yang kini menjadi pengingat saya sebelum nantinya berkata "iya" pada seseorang. Kata Ibu "jangan mudah terpukau dengan hal-hal yang basic, karena memang yang basic itu adalah kewajibannya. Sholat 5 waktu, misalnya ."

[lindaprimandari]

Stasiun

Barangkali benar kita adalah stasiun. Kebanyakan orang mengira kita adalah tujuan akhir, rumah katanya.

Namun ternyata kita adalah pemberhentian pertama, mungkin kedua atau ketiga sebelum kereta sampai pada tujuan akhirnya.

Pada setiap kereta yang berhenti, gerbong-gerbong nya selalu menarik perhatian kita. Apakah ada dia di salah satu gerbong itu, akankah dia turun kali ini, apakah ia akan pergi lagi setelahnya, dan rentetan kekhawatiran yang setiap hari menyesaki pikiran. Bukankah kita sudah terbiasa ?

Pada setiap hujan yang turun tanpa mengenal lagi musim apa sekarang, kebahagian kita pun turut turun dari salah satu gerbong kereta. Kita menyambutnya dengan seluruhnya, tak pernah sadar kalau ia hanya sekedarnya.

Hingga lagi-lagi ketika ia pergi tanpa pamit, atau mungkin lewat pesan -pesan singkat itu, kita hanya bisa berdiri di pinggir peron. Melepas kepergiannya dengan senyuman dan setelah kereta itu berjalan pergi, bulir - bulir air mata jatuh begitu saja.

Bukankah kita sudah terbiasa ?

[kurniawangunadi]

Tulisan : Jeda yang Panjang

Masa pandemi ini, adalah jeda yang panjang, bahkan mungkin terlalu panjang sampai-sampai kita bingung mau melakukan apa lagi, memikirkan apalagi. Sejak Maret, sebagian besar dari kita harus menarik semua kegiatan di luar, kembali berdiam diri di tempat tinggalnya masing-masing. 

Selama ini, kita sibuk menjalani kehidupan dari pagi sampai pagi lagi. Mengejar mimpi-mimpi kita di dunia ini. Kini, kita dihadapkan pada kondisi dan kenyataan bahwa mimpi itu mungkin harus ditunda, harus mengubah rencana-rencana besar yang sudah kita buat, menyusun ulang perjalanan, bahkan ada sebagian dari kita yang harus memulai segala sesuatunya dari nol, ketika mereka kehilangan pekerjaan.

Jeda ini, membuat kita berpikir, bagi yang mau berpikir tentunya. Berpikir lebih dalam dan lebih mengenal diri kita sendiri, sebenarnya sudah sejauh mana perjalanan kita, sudah memiliki bekal keahlian apa saja, apakah kita sudah cukup mandiri dengan tidak mengandalkan orang tua baik secara finansial dsb, apakah kita sudah cukup dewasa untuk mengambil risiko atas keputusan, dan banyak lainnya. 

Kita juga mulai mengenal lebih dalam, siap sebenarnya teman-teman kita dan seberapa banyak. Bagi orang yang terbiasa mengisi energi dirinya dari luar, memiliki kenalan begitu banyak, dari yang sebanyak itu, mungkin yang benar-benar hadir di saat kita tidak bisa bertemu dengan banyak orang, hanya sedikit. Dari yang sedikit itu pun, mungkin kita masih memilih dan memilah dengan siapa bisa bercerita dan cerita apa yang bisa dibagikan.

Jeda yang panjang ini juga membuat kita sadar bahwa di atas rencana kita masih ada rencanaNya. Siapa sangka, bahwa keadaan secara tiba-tiba berubah seperti ini. Dan kita menyangka, selama ini bahwa kerja keras dan upaya kita adalah satu-satunya cara menuju impian kita, ternyata tidak. Ada campur tanganNya yang membuat keadaan-keadaan di sekitar kita menjadi daya dukung untuk kita mewujudkan mimpi-mimpi tersebut.

Jeda yang panjang ini melelahkan bagi orang yang terbiasa berdiam diri di rumah. Selama jeda ini juga, kita akan tahu sebenarnya karakter kita seperti apa; rajin, pemalas, kreatif, apakah kita punya dorongan internal yang kuat, dsb. Karakter itu muncul dengan tak terbantahkan, mengingat kita tidak ada aktivitas luar lainnya yang memaksa kita untuk bergerak lebih. 

©kurniawangunadi

[lindaprimandari]

Jeda ini membuat kita mengenal lebih jauh diri sendiri

[lindaprimandari]

Shall Pass

I remember the times when I felt “that’s really difficult” or “I can’t do it” nor “I want give up” and yet everything shall pass. I nailed it anyway.

I remember those thrilling rush of doing something that people, even myself thoughts impossible. I just can’t believe on my self yet keep running errands like nothing happen. I felt so exhausting. It was annoying to see myself at my lowest point, but the fact that I survived has made me the person I am.

People would keep telling bad things, problems with friends and someone would be inevitable, things would keep me from reaching my goals but I just know that this is just another day.

And again, with everything that happens to me, I am forever grateful. Alhamdulillah

[lindaprimandari]

Melepas Ramadhan tahun ini, entah mengapa rasanya berat sekali. Seakan ada beberapa hal yang masih belum tuntas namun terpaksa harus berhenti sebab suatu batas waktu.

Selepas subuh tadi, hatiku tak tenang. Perasaan sedih yang tak bisa dijelaskan, entah apakah benar itu sedih atau kekhawatiran dan ketakutanku sendiri ?

Ada yang ganjil, ya wajar. Ramadhan tahun ini benar-benar berbeda, jauh dari keramaian. Namun ramadhan tahun ini mengajariku banyak sekali makna untuk aku syukuri.

Mungkin memang harus seperti ini skenarioNya agar aku bisa beribadah lebih maksimal dari tahun-tahun yang lalu. Mungkin harus seperti ini agar aku bisa berbulan-bulan diam di rumah untuk merasakan kehangatan keluarga. Mungkin harus seperti ini agar aku lebih dulu mencintai diriku sendiri. Mungkin harus seperti ini agar tak lagi aku berpusat kepada dunia.

Berat rasanya mengucap pamit. Perasaan gelisah layaknya berpisah dengan sahabat karib, yang tak tahu apakah masih bisa diberikan kesempatan untuk bertemu dengannya kembali tahun depan apa tidak.

Tapi, bukankah memang tidak pernah ada yang baik-baik saja dalam setiap perpisahan ?

Semoga kita semua bertemu kembali di tahun depan. Dengan semesta yang sudah kembali pulih dan orang-orang yang kita sayangi. Semoga, amiin.

[lindaprimandari]

Memulai Kembali

Aku terduduk di sofa, sibuk membongkar kenangan – kenangan beberapa tahun silam yang tersusun acak di dalam kotak berwarna merah muda. Kotak kenangan yang tak sengaja aku temukan di sudut rak buku pagi tadi.

Kumpulan kartu ucapan ulang tahun, foto-foto polaroid, tiket bioskop, tiket konser, post it berisi pesan-pesan motivasi, kartu pos dari belahan benua, sampai daftar rentetan resolusi yang sedikit banyak membawaku berjalan mundur ke belakang.

Hatiku bergemuruh, membaca satu per satu doa yang diucapkan beberapa teman baik di hari ulang tahunku. Orang-orang yang sama sejak lima tahun yang lalu. “Semoga tercapai mimpi-mimpimu, jangan berhenti, kalau lelah istirahat sebentar, jangan berhenti” , ada yang menuliskan seperti itu. Kalimat magis yang seolah menjadi pengingat : sudah terlalu lama aku beristirahat.

Pikiranku larut ke masa-masa itu. Setiap hari selalu dipenuhi semangat untuk meraih mimpi melanjutkan studi di negara lain. Menulis banyak cerita tanpa peduli ini dan itu. Membaca puluhan buku tanpa beban. Menyibukan diri di hampir setiap hari, seakan tak membiarkan rasa malas mengagalkan setiap rencana. Memulai hari Senin dengan antusias dan menutup hari minggu dengan hal-hal yang menguatkan akar-akar pohon mimpiku.

Aku menghela napas panjang, sesak mulai terasa menyelimuti. Menyadarkan diri ini, sudah terlalu lama aku mengambil jeda – istirahat. Terlalu lama bermain-main dengan waktu, lupa atau mungkin pura-pura lupa bahwa ada pohon mimpi yang pernah ditanam. Sibuk dengan penilaian orang, sibuk melihat kesuksesan orang lain kemudian membanding-bandingkannya, sibuk membahagiakan oranglain, seakan lelah akan kegagalan, ketakutan untuk mencoba, terlalu larut akan drama kehidupan, dan keputusan-keputusan yang sebagian banyak diambil “karena sebagian besar orang mengambil jalan itu”

Hari itu rasa-rasanya tunas baru seakan muncul di pohon mimpi yang lama dibiarkan layu. Mengumpulkan kembali keping-keping keberanian untuk merealisasikan mimpi. Perlahan berusaha menyingkirkan pikiran liar yang menghalangi. Sambil kembali menyusun rencana agar tak lagi terulang kegagalan di masa lalu . Berita baiknya, tidak ada yang terlambat, semua tepat pada waktunya. Arah layar bisa di atur.

Ternyata benar ya, kebagiaan itu tanggung jawab masing-masing. Semoga banyak mimpi yang disegerakan. Semoga energi-energi kebaikan tak lagi meredup. Semoga segera, sesegeranya.

[lindaprimandari]

Sejenak

Mungkin apa yang terjadi saat ini adalah cara lain Tuhan menjawab doa-doa yang pernah aku ucapkan asal. Seperti, ingin lebih sering bekerja dari rumah, ingin melarikan diri dari riuhnya ibu kota, ingin memperlambat tempo, dan ingin lebih lama di rumah, pulang.

Sampai pada hari ini sebulan sudah tak berjibaku pada ramainya ibu kota, bercampur dengan emosi orang-orang, berjalan cepat, berpapasan dengan ambisi dan mimpi-mimpi yang sulit untuk jelaskan, dan hal lainnya yang jauh dari makna rumah. Entah bagaimana harus menyikapinya. Senang namun dibuntuti kekhawatiran-kekhawatiran yang seakan tak mau berhenti.

Di tengah pandemi yang entah sampai kapan akan berakhir ini, aku sering menyempatkan waktu untuk memandang langit . Semburat oranye kadang menghiasinya di pagi hari. Di kelilingi gerombolan awan putih yang sering kujadikan objek imajinasi.

Ku tatap lamat-lamat dan kemudian menyadari satu hal. Semesta tetap bisa bekerja tanpa manusia. Semesta tidak kenapa-kenapa ketika manusia bersembunyi. Semesta baik-baik saja, bahkan jauh lebih baik tanpa kita. Pagi itu aku menyadari, manusia tak akan pernah memiliki semesta. Manusia adalah sebenar-benarnya tamu dan kehadirannya hanya sementara di semesta ini.

Semoga kita semua selalu dalan lindunganNya, diampuni dosa-dosa kita, diberikan waktu untuk bertaubat dan melakukan kebaikan -kebaikan yang dulu tak sempat kita lakukan sebab kesibukan. Semoga setelah semua ini, kita lebih banyak menghargai dan bersyukur atas apa yang kita miliki, menjaga semesta lebih baik lagi, dan selalu menyadari bahwa kita hanya sementara di dunia ini.

[lindaprimandari]

Let Go

"Maaf" ucapku dengan hati yang terus berderu. "Bukan salah kamu" jawabnya pelan. "Maaf aku yang rumit" balasku menambahkan. Ia menggeleng, melanjutkan kalimatnya "aku yang kurang berjuang, aku yang mudah menyerah."

Aku menatapnya lekat-lekat. Mengingatkanku pada bayangan diriku beberapa tahun yang lalu. Mencintai sepihak seseorang yang tak pernah melihatku disampingnya. Mataku memanas, perasaan terluka di masa lalu tiba-tiba memenuhi ruang hati. Ah sial. Satu per satu bulir air mata jatuh di depannya.

Perasaan sepihak itu memang melelahkan. Mencintai sepihak, membuat orang lain sadar dan peduli dengan apa yang kita rasakan itu melelahkan. Nyatanya, dicintai oleh seseorang yang tidak bisa kita balas perasaannya pun sama melelahkannya.

"Terimakasih sudah memberikan kesempatan untuk mengenal kamu lebih dekat. Aku belajar banyak hal dari hubungan ini, banyak sekali, termasuk pribadi aku yang jauh lebih baik karena kamu." Ucapnya sambil tersenyum, aku tahu pasti berat rasanya tersenyum dengan hati yang terluka seperti itu.

Aku tahu bagaimana rasa sakitnya. Namun aku tidak pernah menyangka aku yang membuatnya patah, aku tak pernah menyangka aku sejahat ini kepada dia yang kebaikannya tak perlu aku ragukan lagi. Aku tak mengerti jalan pikiranku sendiri pun hati yang berkali kali kutanyakan jawabannya, berkali kali pula tak aku temukan namanya berada disitu. Kosong.

"I let you go" - ucapnya

"I let you grow" - jawabku

Semoga Allah selalu melindungi kamu dimanapun kamu berada, terima kasih untuk segala kebaikanmu.

[ibnufir]

Sesekali ajaklah hatimu berbincang. Sebab barangkali ada hal-hal yang kau pendam, dalam, hingga menyesak di dadamu. Sesuatu yang berusaha kau hapus dari ingatanmu, namun masih merekat erat, dan lupa kau lepaskan.

—ibnufir

[lindaprimandari]

Selamat Terbang Tinggi, Pak Habibie

Sebenarnya ini bukan tentang kematianmu, bukan itu. Karena aku tahu bahwa semua yang ada pasti menjadi tiada pada akhirnya, dan kematian adalah sesuatu yang pasti, dan kali ini adalah giliranmu untuk pergi, aku sangat tahu itu.

Tapi yang membuatku tersentak sedemikian hebat, adalah kenyataan bahwa kematian benar-benar dapat memutuskan kebahagiaan dalam diri seseorang, sekejap saja, lalu rasanya mampu membuatku nelangsa setengah mati, hatiku seperti tak di tempatnya dan tubuhku serasa kosong melompong, hilang isi.

Kau tahu sayang, rasanya seperti angin yang tiba-tiba hilang berganti kemarau gersang.

Pada airmata yang jatuh kali ini, aku selipkan salam perpisahan panjang, pada kesetiaan yang telah kau ukir, pada kenangan pahit manis selama kau ada, aku bukan hendak mengeluh, tapi rasanya terlalu sebentar kau disini.

Mereka mengira aku lah kekasih yang baik bagimu sayang, tanpa mereka sadari, bahwa kaulah yang menjadikan aku kekasih yang baik. Mana mungkin aku setia padahal memang kecenderunganku adalah mendua, tapi kau ajarkan aku kesetiaan, sehingga aku setia, kau ajarkan aku arti cinta, sehingga aku mampu mencintaimu seperti ini.

Selamat jalan, kau dari-Nya, dan kembali pada-Nya, kau dulu tiada untukku dan sekarang kembali tiada.

Selamat jalan sayang, cahaya mataku, penyejuk jiwaku, selamat jalan calon bidadari surgaku

-Bacharuddin Jusuf Habibie-