散裝的文字

諷刺與溫柔並存，哀默與振奮並存

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交織的悲喜

如果我的文章時喜時悲，沒辦法維持一個定調，那是因為人生本來就是一場悲喜劇，而我尚未涅槃。被拉扯著騰空或墜落，很難保持在同一種高度。

不想強裝快樂催眠自己，也不想永懷悲傷折磨自己，於是型態皆有，姿態各異。

我描述我的悲傷，讓你感到不這麼孤單；而我紀錄的快樂，也讓你知道，如果你有類似的悲傷，那麼，你也能和我擁有差不多——甚至更多——的快樂。

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老公，伴侶，還是男朋友

我想談談一個有趣現象。我的年紀現在剛好來到一個「可能已經結婚」的階段，所以很多人看到我的問候是：「老公沒有一起來喔？」

雖然我還沒結婚，但基本上，我不會特別去強調伴侶不是我老公。因為在這句話中，重點是「『某人』有和你一起來嗎？」對方說出的稱謂雖然不精確，但我確實知道他在指誰。

如果我不需要強行糾正她，對話也能順利完成，我就會直接回答：「喔，有啊在那裡（或沒有）。」

我自己會認為，如果這時候只回答：「他不是我老公。」那整句都是答非所問。 在對話中，通常我還是會給對方這些小體貼——

讓他得到他想知道的事，不塞給他不確定他想不想要的答案。

這不是我要默認或什麼其他考量，因為對方可能只是認識的店員或幾面之緣的朋友，我並不在乎他到底認為伴侶是誰，或許他也不在乎，只是寒暄，我找不到急於撇清的需要。

當然，最好的答案大概是：「他在那裡（指向某處），但他不是我老公。」但現代人的注意力非常有限，我已經不確定後面那句對方聽不聽得到（笑），或早已被下一句話的開頭給淹沒。

不過，有時候還是會被責怪：「啊你怎麼不講清楚？」

喂，那你有給我時間講清楚嗎？（我的考量那麼長喔，上面這一整段）

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ChatGPT 金句：

「人們往往把事情交給最有責任感的人，

而不是責任所屬的那個人。」

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好事雷達

我從2021年底，開始要求自己每天一定要想出一件好事來（詳見〈一秒奇蹟〉那篇文章）。

本來以為練習轉念之後，好事會越來越多，壞事越來越少，但漸漸地我才發現，不是好壞的比例問題，而是「同一件事，我不再認為它是壞事」。也就是說，事情還是那些事情，起承轉合並沒有太大的變化，是我的想法，使一件事變成好事。

我開始看見一件事藏有的正面部分，比如我想光顧的咖啡廳客滿，沮喪得很，結果我隨便選的一間小店意外地超級好吃；或一件本來理所當然的中性事件，也變成我的幸運，比如自備筷子使用，吃完有記得帶走等等。

我想到在許多地方都有提到的——我們的大腦其實就像肌肉，是可以透過鍛鍊來活化和透過閒置使萎縮。記錄好事就像為自己的大腦「裝上偵測好事雷達」，鍛鍊起「對好事敏感」的肌肉。它是大腦的乳清蛋白，而且不需要擔心任何副作用。

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我的朋友啊，你不能總是說反話，卻責怪別人看不清；你不能渾身是刺，卻抱怨著大家為什麼離你這麼遠。

我們（你看，除了我還有其他人）只能遠遠愛著你，等待傷口癒合，而且我們還有許多來自這個世界的傷、自己給自己的傷⋯⋯

最重要的，我們不想和你互刺。

你總不會希望我死在你的刺上吧？我知道，那不能真正使你感到快樂。

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ChatGPT金句：

「對愛你的人還以刀子口，那不是江湖氣，那是把最安全的人當磨刀石。」

我這塊磨刀石，現在開始把自己當作高級雕塑品，遠離。

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我發現有一些喜歡把「那我不就動輒得咎？！」

掛在嘴邊的人，就是不想管好自己的嘴巴。

他不想管好自己的器官，卻怪罪你的敏感。

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當我拿出我的真心，你卻說：「這很假。」

我不再用力解釋，

你留著你的偏見，我帶走我的真心。

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刀子口還是刀子好嗎

總有人會說：「我就刀子口豆腐心啊。」

那我想說：刀子請拿去對準那些真正傷害你的人、壓迫你的世界，別拿來刺你愛和愛你的人。

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我發現當我很焦慮的時候，是很沒有創意的。

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不是故意的啊

致不高興別人沒和你打招呼的某星座：

其實我只是臉盲而已啊。

我要認出別人常常需要靠他身上的配件和場所，

比如，一個會餵浪貓的鄰居：我需要他手上的貓飼料和罐頭，還有住家周邊的風景。

如果把他本人赤裸地搬動到任何其他地方，我根本不知道他是誰啊。

啊啊啊。

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什麼時候才要表明出處

在現代，有許多人認為，只要你說的是別人的想法，就該直接表明出處，才是最誠實和勇敢的做法。但我必須說，其實怎麼引用、如何表明，是很多考量的。

最主要的考量之一，就是讀者的閱聽體驗是否順暢。這麼說，或許也是因為我自己很常當讀者和聽者的關係。

如果是原句引用，眾所周知的人物，當然就直接表明，比較沒有讀者會被擋住（但也有相反的例子：實在太有名，甚至琅琅上口，比如流行樂的歌詞，這時候標記就會顯得很多餘。沒說出口但大家都知道的，反而多了一種心照不宣的默契，也會拉近作者與讀者的距離）。但當我們引用特定圈子才知曉的對象時，我們不見得會直接說出其名，不是因為要隱藏，也跟膽量無關，更不是為了把別人的想法當作自己的。

而是我們知道，如果直截了當地擺放，讀者會突然被排開，產生困惑、猜疑⋯⋯打亂了對主題的感受。

那時作者給出的就不是誠實，而是自以為是。

如果不是原句引用，是已經被作者內化和整理的句子，就更可能以「我曾聽說過」、「有個相當觸動我的觀點」等等的詞彙被表示出來，這裡除了前述的讀者考量，也有文章篇幅、節奏、餘韻，避免過於冗長的說明（這也包含了對讀者耐心程度的體貼）等等的理由，互相拿捏、搭配。最後，可能用「文末補充」或「留言區註明」等的方式納入。

每一個細節的調度，都為了整篇文章的和諧而存在，這是創作最大的挑戰，也是樂趣之一。

當然，如果只是日常筆記或分享，直接表明出處，確實是最簡單、省心的辦法。

最後還有一個考量：我們是寫給誰看？在特定圈子或完全對外分享，不同族群有不同比例的組合方式。

這些都是作者對文章的用心與對讀者的照顧。

我反而覺得，願意冒「被誤解」的風險，仍然展現對讀者的體恤，正是作者的膽識與風度。

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愛的分裂，愛的融合

雖然擁有靈魂的我們總是追求「合一」，好像那才足夠完美。但當我的貓趴在我的腳上，我深深感謝這分化我們的二元。

是皮膚與貓毛的質感差異，成就了摩挲的觸感；若不是我的體溫低於貓咪，我也無法感受到那撫慰人心的溫度差。藉由這些彷彿殘酷的距離，創造出可被感知的幸福。

我曾聽過一個很觸動我的觀點：是我們的信念切割了整體。所以夾在我和貓之間的，是我的信念，但我突然感悟，難道不正是因為這個信念，讓我體驗了愛嗎？又或許，這信念就是愛的一具化身，成就了我的體驗。

我因為渴望體驗而分裂，又因為體驗了分裂而融合，一次循環就此圓滿。

當我們放下對二元性的評判，或許穿透它的可能，瞬間發生。

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珍惜在習慣被打破後升起

上禮拜做一個任務「把自己當作別人來活」。想到自己很不喜歡一覺醒來就出門吃早餐，這個時段腦袋遲鈍，連簡單的早餐錢都算不好，很想待在舒適區慢慢甦醒。所以，我的挑戰之一就是——每天出門吃早餐。一個禮拜，終於撐過去了。

昨天是任務結束後，我再一次地，坐在自己家裡，在有了自己的屁形的椅子上，享用非常樸實的菠蘿麵包，卻感到無比舒適和幸福。

想來覺得有趣，這些原本平凡的時光，已經被我過成了日常，卻因為慣性被打破後的適應期結束，再一次被提取出來、再一次變得非凡、再一次閃閃發光。

有時候，幸福也是可以這樣自給自足。我們總是對原本擁有的習以為常，認為那是我們應得的，卻忽略了背後所有的珍貴與成全。

「自我打破」除了是種挑戰以外，也是個機會，讓我們可以再一次回望。那些我們本就珍愛的事物，如實的美麗、如實地打動人心。

這份認清，也讓我再一次地升起對平凡生活深深的感謝。

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我敞開，一切也回應我了

考量生態的理由，我家附近的流浪貓只要戴得到的，我就會幫牠們戴上附有鈴鐺的反光項圈（需要有安全扣，不能扣死）。最近其中一隻叫「賜福」因為打架，項圈掉了，我再嘗試幫牠戴，牠總是逃之夭夭。嘗試多次未果，我感到很氣餒，也很疑惑，就問牠：「我和你們這麼熟了，為什麼你會怕我就像怕樓下的人一樣？」（我家樓下鄰居會踢、打他們）

「因為今天你們有類似的氣場。」

牠答得平靜，我卻非常震驚。

「蛤？！」我無話可說，內心卻在翻攪。

為什麼呢？我明明跟他是這麼不同的人。

後來，看到奧修《正是那朵玫瑰》中的一段，我突然有些理解，大意是這樣的：

「一個人很喜歡去海邊散步，海鷗歡迎他，飛到他身邊，親近他。直到他父親叫他帶幾隻海鷗回去給他玩玩。他到海邊時，海鷗離他遠遠的，只在他頭上盤旋，不肯靠近。

一個想法進入他腦袋，他帶著一個交易前來，他再也不放鬆了，存在無法靠近他。」

我想就是這個了。讓我和樓下鄰居成為同一種人。我對賜福有所要求，我帶著一個目的和牠們相處，牠們想靠近我，卻不敢靠近。

我在想，或許過於霸道的愛和恨相去不遠，那都不是放鬆和允許，它們都是類似控制的東西。

看來我對貓的愛也是如此，我對牠們有所求，我對牠們的可愛有所求，對牠們存在狀態有所求（比如我常常希望牠不要打架打得那麼兇），而討厭牠們的人，更是對牠們有所求。

想來想去，最後我決定放棄所有思考，我只是發出一種意願：

「我願意理解賜福不靠近我或不戴相圈的理由。」

我說出口，讓我自己能夠聽見。

我一邊走去另一頭，看望另一隻很膽小的母貓。

回來的時候，很神奇，賜福就來到我的腳邊，也願意讓我撫摸牠，我幫牠戴上項圈，牠完全不反抗，輕輕鬆鬆就完成了。

我感謝牠的配合，給牠吃好多好多罐頭。

過了幾天，我才恍然大悟箇中原理——

我放鬆下來，賜福也跟著放鬆了。我敞開，賜福也敞開了。

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突然怕自己變胖

一直以來，自己的體重都維持在差不多的狀態，就算稍微變胖，控制一下飲食也很快就會恢復。直到這不惑之年，明明吃得比少年時期少，也幾乎不吃宵夜，體重竟然不減反增。

對於身材一直都不太關心的我，開始擔憂了起來。以前，我可能會開始吃得更少，並搭配運動。但這次，我想試試另一種方法，既然外境就像鏡子，要求鏡中的自己不如要求照鏡子的自己。

我開始自問：如果我害怕自己太胖，背後我恐懼的是什麼？ 

害怕自己不能被愛， 

也害怕自己不欣賞自己。 

但是自己要不要欣賞自己，跟身材完全無關，這是一件「我有全權決定權」的事情，真的不需要自我虐待；

而別人要不要欣賞你，完全不是我能決定的事情。

我發覺在意身材這件事，也是生命中眾多從外部吸收來的規範之一。

我為什麼會覺得某種身材好，某種不好？這種標準，不是我生來就知道的，是這個世界慢慢教給我的。

所以，我拿著外界的標準來檢視自己，本來就很容易落入「自己不符合」的狀態，因為，如我們總是強調的——我是獨一無二的呀。 

再來「自己身材不好就不能受到喜愛」這個和恐懼有關的信念，也絕對不內在的聲音，是從小到大與許多人的交談裡，漸漸內化而成。 

說到這裡，突然覺得，根本就「接受此時此刻的自己就好了！」地翻自己一個大白眼。

＊

我知道用說的很容易，語言就那麼幾個字，咕嚕咕嚕就說完了。就像「十年」說完這兩個字不用一秒，但是十年養成的十年是31億多秒累積來的，完全不是輕薄的語言能夠傳遞。

信念的建立也是如此，破除舊信念的自我工作更是需要持續不斷耕耘。對於身材的信念，願我們都能選擇更健康、舒適的信念來「自我塑形」。

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互相幫助的自己

最近我會試著提醒自己，時間是非線性的。並試著張開眼睛和舒展腦容量，將各種記憶拿出來撢一撢，發現它們並沒有我想像得那麼堅固，軟軟的、像液體，可能互相融合，像一杯雞尾酒。

改變我對過去事件的看法，就改變了當前事件的樣貌。

我不再以過去的態度去解讀，當前的事件就不會附和那樣的思維，就算裡頭真的有那些元素，也不會過度佔據在我的腦海中。

這是現在的自己，可以給過去的自己的一點幫助。

然後，因為被幫助而改變的過去的自己，又會返回來幫助此刻的自己。

每個時刻的自己都是有可能互相幫助的。

我改變了過去的自己在面對有負疚感的事件時，比如，將自己的歉意轉成原諒，並提出對自己的理解：我知道，當時我做出的決定，已經是彼時最好的決定。向自己強調真誠和善意的出發點，了解自己無愧於心。

現在的我就不必背負著過去對自己的解讀，自然扭轉此刻事件的能量，引發融合和轉化。

這個當下，就會改變。

如同賽斯強調的：「你面對你自己時，你永遠都不會是無力的。」