Lola

istemiyorum. beni rahat bırak. lütfen

[lolathewitch]

Twitter kullanırken bazıları tanışıp ortam falan kuruyorlardı. Acaba burada da öyle bir şey var mı? Çok garip. Bu platform benim duygu durum defterim gibi. Yani burada görünmez olmak benim işime gelir. Hatta memnundum. Ama ne gariptir ki duyulmak, okunmak istiyorum. Bu platformun anonim soru sorma özelliğini gördüğümden beri birinin beni merak edip soru sormayı istemesi arzusuna kaptırdım kendimi. Belki de kendi varlığımdan kaçıp kendimi en ideal halim olarak burada yeniden yaratmak istemişimdir. Ya da belki de gerçekten kim olduğumu bulma ve insanlara anlatma isteğiyle yanıp tutuşuyorumdur. Çünkü en açık hissedebildigim anlardandır buraya yazdığım anlar. Bazı insanlardan kaçıp diğer insanlara koşmak yalnızlığı kovalamaktan çok ondan kaçmaya yönelik gibi.

[lolathewitch]

Tumblarda etiket koyunca her gönderinin altına saçma sapan etiketler koyan kekolar gibi hissediyorum malsf

[lolathewitch]

Hem lab raporu yetistiricem hem de sınav haftam başlıyor yeniden hoşgeldin demek isterdim stres ama hep buralardasın amk

[lolathewitch]

İnsan neden kendiyle konuşmaktan korkar? Şöyle dürüstçe? Kendini soktuğu kayıplarla alakası olmadığını; kötü, korkak, tembel, pasaklı olduğunu öğrenmekten korktuğu için mi? Bunları öğrenmekten neden korkar? Bu özelliklere sahip olursa ne olur? Milyarlarca insanız sonuçta. Herkes aynı olamaz ya? Bu bir ayıp mı? Bu gibi insanların davranışları bize ne zaman, neden ve nasıl zarar verir? İnsan neden mükemmel olamamaktan korkar? İlkelliğinden gelen bir davranış biçimi midir bu? Ama biz artık modern değil miyiz? Ilkellik bahanesine sığınarak daha ne kadar uygarlaşabiliriz?

[lolathewitch]

Dersler çok zor ve yoğun. Bu yüzden yaşadığım psikolojik değişim ve buhranları şimdi yazmak istemiyorum. Belki de bu bir bahane, bilmiyorum. Yazmak, çizmek, konuşmak... bunların hepsi sadece canım istediğimde yaptığım şeyler. Şu anda canım hiç mi hiç gereksiz psikolojik buhranlarımdan konuşmak istemiyor. İnsanlardan değil kendimden yorulmuş hissediyorum. Tahminimce bu yüzden.

[lolathewitch]

Bu beden ve bu ruh bir zehir

[lolathewitch]

Korkak korkak korkak korkak korkak korkak pısırık gerizekalı aptal

[lolathewitch]

Kesikler, yazılar,hepsi bir yardım çağrısı sanırım. Herkesten kaçarken birileri fark etsin diye. Gerçekten kendimle bu kadar celistigim icin kendimden iğreniyorum. Çok acınası. Nefret ediyorum senden. Geber artık. İğrençsin. Ölmelisin. Hiçbir işe yaradığını yok. Bosbeles gerizekalı

[lolathewitch]

Bugün onlarca azar yedikten ve sorumsuzluk ettikten sonra arkadaslarımı teselli ettim. Ve simdi bunları yazıyorum. Bunları kimseye anlatamam. Çünkü ciddiye alınmaz. Çünkü anlaşılmaz. Hatta basit gorulurum. Savunmasız gorulurum. Ve zaten öyleyim. Savunmasızlara taş fırlatmak niye? Ben sizin rakibiniz bile değilim. Sinirinizi benden çıkarmayın. Benim üzerimde ustunlugunuzu göstermeye çalışmayın. Rica ediyorum. Benim içimde de bir cevher var biliyor musunuz? Ben varım. Lizge var. Onu kimse görmedikçe ne anlamı var? Biraz bana bakabilir misiniz? Beni görebilir misiniz? Yemin ederim o kadar zor değil. Lütfen

[lolathewitch]

Yaşamın amacı nedir? Birseylerden tereddüt etmeden,stres olmadan zevk aldığım tek bir an bile yok. Yaşamak belki de icinde zorluklar olduğu için yaşamaya değer oluyordur. Ama bu benim umurumda değil sanırım. Keşke hayatıma son verebilecek kadar cesur olsaydım.

[lolathewitch]

Ölmek istiyorum. Bu bir kaçış, evet. Bahanem de hassas olmam. Ben hayalimdeki hiçbir şeyi gerceklestiremeyecek kadar sorumsuz,tutarsız ve aptalım. Yeterince güzel de değilim. Sevgi de kalıcı bir şey degil. Önceden dünyaya faydalı olmayı yaşam amacım belirlemistim. Bu beni hayatta tutuyordu. Ama dünyaya fayda saglasam ne değişecek ki? Bu kocaman insanlık tarihinde gelişime bir adım sadece. İnsanlar geçici, dunyamınız bile bir ömrü var. Gerçekten bu kadar niteliksiz bir insan yaşamalı mi ki? Kendimle mutlu olamadığım için insanlar arıyorum. Fakat insanlarla birlikte olmak beni yoruyor. Terk edilmekten korkuyorum. Sevilmemekten korkuyorum. Kaybetmekten korkuyorum. Dertlerini dert ediniyor,karşılığında bozuk bir moral alıyorum. Bence ben yalnız olmaya mahkumum.

[lolathewitch]

Kimse kimseye yardım eli uzatmak istemiyor içtenlikle. Keşke benim gibi insanlarla tanısabilsem. Az da olsa muhabbetim varsa biriyle, üzgün olduğunda ben orda olamazsam diye içim içimi yiyor. Değer mi? Muhtemelen değmez. Çünkü kimse kimseye gerçekten tavsiye veremez. Bir konuda nasıl davranman konusunda evet, verebilir. Ama konu kişiliğin ve iç dunyansa yapayalnızsın. Sadece onun yanında durup acısına ortak olmaya çalışıyorum. Bunun da kıymeti bilinmiyor. Hemen unutuluyor.

[lolathewitch]

Çok sıkıldım yine uyuyamıyorum bu kadar hassas olmaktan bıktım. İnsanlar iyi hissetsin yanlarında olayım onlardan sevgi göreyim diye kendimi yiyip bitiriyorum. Azar ve hakaret yemekten bıktım. İnsanların gözünde iyi biri olmanın bedeli bu sanırım. Seni istedikleri gibi kullanabilecekleri bir eşya gibi görüyorlar.

[lolathewitch]

Yanlış yapa yapa öğreniyoruz sanırım. Düşünmeden hareket ettim son bir iki yıldır. Hep heveslerime öncelik verdim. Anlık ve ani kararlarla yaşıyorum. Bu da tabii bir sürü pişmanlık getirdi bana. Ama her zamanki gibi bunalıma girmiyorum. Umarım bu bendeki iyi bir değişimin habercisidir.

[lolathewitch]

Sonunda öğrenci evine geri dönüyorum. Ömrümdeki ilk samimmi arkadaş grubumun yanına gideceğim

[lolathewitch]

Ailemin bir sözüyle kendimden ölesiye nefret ediyorum. Sanki bomboş biriymişim ve bomboş bir hayatım varmış gibi. Neyseki onlardan uzaklaşabiliyorum. Çünkü onlardan uzaklaşınca ve kendimi insan içine çıkmaya zorlayınca bu his azalıyor.

[lolathewitch]

Sadece bana ait olan bir yer ya da bir şeyler istiyorum. Sanırım kimse bilmese de olur. Kimsenin bilmemesi burayı ne kadar anlamlı yapar bilemiyorum ama artık en azından bir yerde sadece kendim olmak istiyorum. Bu yüzden kendimi tutmayacağım.