луна, которая плывет

мгновение с сиреневой луны - привет! люблю козочек, зеленый, фильтр-кофе, выдумывать из себя хиппи. не хочу загадывать. тут просто будет чарующий кот Патрик, мои милые, невероятные человечки и я /и, быть может, кусочки помыслов/

[loonatasik]

/Чендлер Бинк это буквально герой песен дайте танк/

[loonatasik]

/перечитывать свои старые фанфики, как ощутить на языке вкус любимого блюда, забытого давно-давно-давно-давно-давно...которое ты однажды переела../

[loonatasik]

/бро..

нет пожалуйста...нет нет/

[loonatasik]

/кинотеатр полет.../

/почему-то его закрытие до сих пор отзывается дребезжащим гулом/

[m1lk1ss]

Делитесь своей лентой в Пинтерест

У меня очень эстетично (ватофак, я похожа на человека, у которого эстетичный пинтерест? Нет)

А ещё в ленте овердохуя Эвана Питерса, меня можно считать фанаткой?

Эстафета для всееееех всех :3

[loonatasik]

/фух, чуть эстетичный пинтерест не открылся/

[voidspirits]

Скверный сегодня день...

Уебанский даже

[loonatasik]

/Патрик крайне согласен ахахаха/

[loonatasik]

/никто не поймет того душевного скитания, которое испытывает девушка 20 лет, глядя на выцветший постер с импровизацией/

[ex1stent1al-vomit]

Знаешь, есть одна тихая катастрофа, о которой не снимают фильмов. Она происходит внутри нас каждый день, когда мы соглашаемся на «почти».

«Почти искренне», «почти с душой», «почти правильно».

Мы так боимся промахнуться, что предпочитаем стрелять в полсилы. Мы думаем, что если не вкладываться до конца, то не будет так больно падать. И мы живем в этой серой зоне компромиссов — в отношениях, в работе, в творчестве, в дружбе. Делаем ровно столько, чтобы нас не ругали. Любим ровно настолько, чтобы не прослыть одержимыми. Работаем так, чтобы никто не сказал «ты выскочка».

Но вот что я понял, глядя на уставшие лица в вагонах трамваев: нас убивает не неудача. Нас убивает недовложенность.

Та пустота, которая остается после того, как ты сделал что-то чужими руками. Когда твое сердце спало, а тело выполняло инструкцию. Это страшное чувство: ты вроде бы жив, но вроде бы тебя и не было за штурвалом.

Послушай меня сейчас.

Лучше провалить дело, в которое ты вложил всю свою дрожащую, неловкую, страстную душу, чем «успешно» провернуть тысячу проектов с холодным ртом и пустыми глазами. Потому что в первом случае ты был. Ты оставил след. Даже если этот след — шрам или пепелище. Но это твое.

А во втором — тебя просто не существовало. Был биоробот, который вовремя сдал отчет и вовремя улыбнулся.

Делать от сердца — это страшно. Это самое страшное, что можно делать в этом мире.

Потому что сердце — оно дурацкое. Оно не умеет просчитывать риски. Оно не знает, что «так не принято». Оно не спросит разрешения, а просто выпрыгнет из груди и ляжет на стол перед любимым человеком, даже если знает, что тот уйдет. Оно споет на всю улицу, если голос дрожит. Оно напишет роман, который никто не прочтет. Оно построит дом для того, кто не придет.

Со стороны это выглядит глупо. Неэффективно. По-детски.

Но именно такие люди и двигают мир. Не те, кто «профессионально» выполнял обязанности, а те, кто однажды сказал: «Мне плевать на инструкцию. Я сделаю так, как велит то, что у меня внутри».

Когда ты делаешь от сердца — у тебя нет конкурентов. Потому что никто другой не может быть тобой. Никто другой не вложит твою боль в этот аккорд, твою нежность в этот взгляд, твое упрямство в эту подпись под договором.

И знаешь, что происходит в момент, когда ты перестаешь откладывать «настоящее» на потом.

В мир приходит что-то живое. Оно пахнет потом и слезами, оно спотыкается и падает, но оно — дышит. А всё, что дышит — имеет шанс на бессмертие.

Ты когда-нибудь пробовал есть пластиковую еду? Красиво выглядит, форма идеальная, но во рту — пустота. Так и с делами без сердца. Они красивые. Правильные. Одобренные. Но от них тошнит.

Я не знаю, во что ты вкладываешь свои дни. Может, ты варишь суп. Может, ты лечишь зубы. Может, ты растишь ребенка. Может, ты пишешь код.

Но сделай мне одолжение.

В следующий раз, когда будешь браться за что-то, спроси себя: «Мое сердце здесь? Или я оставил его в шкафу, чтобы не испачкалось?»

Если его нет — не берись. Откажись. Уступи место тому, кто горит. Даже если заплатишь за это деньгами или репутацией. Потому что цена жизни без сердца — это не деньги. Это тихое безумие, когда ты просыпаешься в пятьдесят лет и понимаешь: ты ни разу не был влюблен в то, что делал. Ты просто «был занят».

А делать от сердца — это единственный способ не состариться раньше времени. Это когда ты в шестьдесят смотришь на свои руки и видишь на них мозоли от любимого дела. И тебе не стыдно. Тебе радостно.

Помни: мир не нуждается в твоей «продуктивности». Мир задыхается от безразличия. И твое горящее сердце — это единственное, что может разжечь костер в другом человеке.

Поэтому правило простое, как удар тока.

Делай от сердца. Или не делай вовсе.

Потому что «почти» — это форма смерти, в которой ты еще ходишь на работу.

А ты заслуживашь большего. Ты заслуживашь того, чтобы выплеснуться до дна.

Вперед. Разбей себе рот об эту гитару. Разорви отношения, в которых ты молчишь. Уйди с работы, где ты винтик. Начни говорить то, что болит.

И тогда — о чудо — ты увидишь, что только те, кто отдал всё, получают всё. Остальным достаются остывшие объедки «правильной жизни».

Не будь вежливым мертвецом. Будь живым дураком.

Потому что только дураки, делающие от сердца, однажды просыпаются гениями.

А умные, делавшие «как надо», просыпаются ни с чем.

Выбор за тобой.

— Твой автор

[loonatasik]

/давно перестала звонить. по своей воле, а не из чувства кровавого долга. мне стыдно за мою радость в момент обучения новому мессенджеру. больно за тяжевый вздох, когда потрясывающиеся уже старческие пальцы не попадают по мелким клавишам. и я с улыбкой увеличиваю их - только пиши, смотри, это не так сложно, буду отравлять тебе фотки.

я вижу очередную картинку с пожеланием хорошего дня, как полагается по всем смешным канонам, но мне хочется плакать. прости, что так хорошо, но недолго играю. прости, что не умею прощать/

[loonatasik]

/порой мне кажется, что бег - лучший способ. слезть в последний момент с карусели, фыркнув, ведь насмешливые, подозревающие мой страх взгляды других детей не задевают, потому что не боюсь, мне просто не так важно. на дорожке уже высвечивается цифра 5, а я даже не устала. в наушниках заточка. знаю их всего год, но образ сурового, немного подсдавшего лысого мужичка, который крут просто потому что его все это не сильно-то и трогает, хорошо обрамляет чувство застекленности - как наклейки на моем пыльном зеркале, возможно, люблю смотреться в него только благодаря им.

мне нравится, что кардио-тренажеры находятся на самом дальнем этаже. и нравится этот проем между, где видно всех остальных людей. бежишь, но в любой момент можешь понаблюдать за ними. теми, кто выбрал силовые.

главное не вспоминать, что ненавижу бегать.

я боюсь замереть, лишь единожды всплыв на поверхность, как акула - забыть, что когда-то было движение и именно оно спасло. спасло ли? или обманом заставило надеяться, что бег - это лучший способ/

[loonatasik]

/на фоне брайн проходит фииирст ту фет хооом. все еще вздрагиваю на его криках, сколько бы раз не пересматривала. ем мороженое прямо из банки, приклеивая очередную закладку в этот талмуд - оставить хоть какой-то след, наверное, главная мотивация. чтобы потом натыкаться со словами «блин, ну как было однако, какая я смешная»/

[loonatasik]

/бесконечный скролинг уже не спасает. щемящее ощущение растраты чего-то, и без того неопределенного, на ветер, дующий в противоположную сторону, все острее. в моменты, когда общество приучает к одинаковому, скрытому под «разными» обертками, идея, что 20 это новые 14, но с приобретенным наиувлекательнейшим опытом, уже не кажется такой безумной. пора вспомнить, почему я не любила делать что-то дважды. хочется тонко чувствовать непонятное. вновь. и пусть приснятся легкие и белые ☁️/

[loonatasik]

весенняя нежность

/глаза вверх и ничего кроме чистого неба. моя любимая свежесть - всюду - журчит воздушным родником. дети не оставляют свободных качелей. соседская такса осматривает мои зеленые кеды, невзначай поскребывая лапкой в оранжевых ботиночках - да, ушастый бро, это свага. дома ждет Патрик и порция двойного капучино. самый лучший детектив в книжном букете, еще не распакован. любуюсь/

[loonatasik]

/так много делала, чтобы наконец себе понравиться. а потом вдруг остановилась - была ли горда мной та оставленная подростковая отшельница../

[loonatasik]

/ох уж эти ваши радиопомехи….

он весь концерт смотрел только на нее/

[loonatasik]

/когда это главной мотивацией работать стали не «бабки, сука бабки», а забота дам-управляющих и анекдоты добрых кентов-бородачей - ловлю жесткое хаха с этих наставнических подбадриваний с сигаретой в зубах/

[loonatasik]

/я просто люблю этого барашка…

..очень сильно/