encontrei a bela num restaurante italiano para jantarmos e resolvermos o que seria da nossa amizade. conforme o vinho descia pelas nossas gargantas, as palavras saíam, dando espaço ao álcool.
dormimos juntas e sinto que realmente conseguimos nos entender.
tentei dispensar a bela no início da nossa amizade. e ela insistiu. me mostrou que queria estar ao meu lado.
mas eu não consigo entender. como alguém com um coração tão bom poderia permanecer? às vezes penso que pode ser só ingenuidade da parte dela. de querer consertar pessoas quebradas.
não é como se eu duvidasse da palavra da bela ou desconfiasse que estivesse tentando me machucar. também não é como se ela não demonstrasse carinho. mas tenho dificuldade em acreditar quando alguém diz que verdadeiramente se importa comigo.
talvez eu evite deixar as pessoas se aproximarem porque não sei lidar com a vergonha de quando finalmente entendem por que passei tanto tempo tentando mantê-las longe.
sinto que é inevitável que, com o passar do tempo, enxerguem todas as partes minhas que tento esconder. como se bastasse me conhecerem por tempo suficiente para eventualmente perceberem minha podridão.
bela comentou que sentiu que, depois da minha convulsão, perdi o brilho nos olhos. como se não existisse mais vida em mim. disse também que nunca falou sobre isso porque não sabia como tocar no assunto sem soar egoísta.
eu também não toquei no assunto.
não porque não quisesse falar da convulsão, mas porque tive vergonha de pensar que ela finalmente tinha entendido por que eu sempre tentei mantê-la distante.
não queria ouvir em voz alta aquilo em que eu já acreditava: que o problema era eu.
tive vergonha de ter sido descoberta na minha autodestruição. novamente.
é como se, ao entrarem em contato com o meu sofrimento, eu finalmente me revelasse. como se todo o resto pudesse ser uma versão criada para conviver com as pessoas, mas a dor mostrasse aquilo que realmente existe em mim.
a dor é a única coisa que tenho certeza de que é real. é a única coisa à qual consigo me apegar. é a única que não me escapa.
acho que isso acontece porque, por mais que eu pense que estou fazendo a coisa certa e que estou com a razão, mais tarde percebo que não posso confiar nos meus próprios sentidos. como se não pudesse confiar na minha própria visão do mundo. como se não pudesse confiar em mim mesma.
porque eu mudo a realidade enquanto ela ainda está acontecendo.
é como se, enquanto uma situação acontece, eu já começasse a completá-la com os meus medos. como se eles ocupassem os espaços que a realidade ainda não preencheu.
a espera é impossível quando surge a urgência de antecipar um abandono.
uma mensagem não respondida nunca é apenas uma mensagem não respondida, mas a confirmação de algo em que eu já acreditava.
e, a cada conversa de reconciliação, descubro que a situação talvez pudesse ter sido menos crítica se eu não tivesse me convencido de que, daquela vez, o problema não era eu.
mas como posso saber que estou entendendo tudo errado se, enquanto acontece, aquela interpretação parece ser a única que faz sentido?
talvez seja por isso que eu tenha tanta dificuldade em acreditar quando alguém diz que quer permanecer. porque nunca sei se estou enxergando a pessoa como ela realmente é ou como o meu medo precisa que ela seja.
quando permanecem, sinto alívio. mas a permanência também aumenta minha angústia. porque é como se eu fosse uma bomba-relógio cujo momento da explosão ninguém consegue prever.
não sei se busco me proteger, protegê-los de mim ou me impedir de descobrir se algum dia eles realmente poderiam escolher ficar.
o problema é que a realidade nunca me desmente completamente. ela me contradiz o suficiente para que eu duvide de mim, mas me confirma o bastante para que eu continue acreditando na pior versão de quem sou.
a convulsão, por exemplo, poderia ser apenas a consequência de um momento em que eu não estava me cuidando. mas, para mim, tornou-se mais uma evidência de que a minha existência sempre ultrapassa os meus próprios limites e acaba atingindo quem está ao redor.
sempre que me destruo mais do que planejava, acabo machucando quem está à minha volta também. não é como se eu errasse o alvo. é como se os danos se estendessem para além de mim e alcançassem quem eu amo.
o meu sofrimento, quando não contido, machuca quem eu amo.
é como se o medo de machucar alguém me levasse a me machucar primeiro.
durante muito tempo pensei que fazia isso porque a dor que eu me causava poderia tornar insignificante a dor que os outros poderiam me causar. como se fosse uma distração.
mas talvez não seja apenas distração.
talvez seja uma tentativa de controlar tudo o que me acontece.
a dor provocada pelos outros é imprevisível. não tem hora para chegar, nem depende inteiramente de mim.
a dor que eu me causo tem autor conhecido. tem começo e, em alguma medida, parece uma escolha.
não é que doa menos. nem que torne a outra insignificante.
mas existe certo conforto em saber de onde ela vem.
a dor causada por outra pessoa exige que eu acredite que algumas perdas não estão sob o meu controle.
que nem tudo é culpa minha.
quando sou eu quem provoca a dor, não preciso esperar que alguém decida me abandonar. não preciso permanecer à mercê de uma escolha que não é minha. transformo a possibilidade de uma dor desconhecida em algo familiar.
talvez seja por isso que, tantas vezes, eu antecipe o abandono. vou embora antes que precise descobrir se ele realmente viria do outro.
a dor que me provoco não me faz sentir viva, mas, em alguma medida, dá sentido à minha existência.
porque ela nunca vai embora. é a única presença que nunca precisou ser convencida a permanecer. mesmo quando sou eu quem a provoca, ela volta. não preciso implorar.
como se existisse entre nós uma fidelidade que nunca consegui construir com ninguém.
a dor é a única que não me abandona.
mas, se não posso confiar na minha própria percepção, no que deveria me apegar?
talvez o problema nunca tenha sido apenas enxergar a realidade de forma distorcida.
talvez seja precisar que alguém consiga desmentir a única versão minha em que sempre soube acreditar.
não é fácil confiar na percepção de quem está do lado de fora, mas ela parece ser a única forma de dar sentido ao que se passa do lado de dentro.
talvez eu passe tanto tempo tentando descobrir qual versão do mundo é verdadeira porque, no fundo, estou tentando descobrir qual versão de mim é a verdadeira.
por isso é tão difícil não me afetar quando me descrevem como um monstro, um peso ou um problema.
é como se uma única palavra fosse suficiente para provar que eu sempre estive certa. que ninguém deseja permanecer porque não sou um bom motivo para permanecer.
mas, quando alguém insiste que posso ser amada, que vale a pena permanecer ao meu lado ou que estou entendendo tudo errado, minha primeira reação é pensar que essa pessoa ainda não me conhece por tempo suficiente.
se continuamente descubro que interpretei o mundo de forma errada, será que também posso ter interpretado a mim mesma de forma errada?
e, se a realidade às vezes confirma os meus medos e às vezes os desmente, como decidir em quais momentos devo confiar na minha percepção?
quando ela coincide com aquilo que algumas pessoas dizem sobre mim?
ou quando contradiz a pessoa que outras insistem que sou?
como escolher entre a versão de mim que sempre reconheci e a versão que algumas pessoas insistem em amar?
por que a versão mais dolorosa sempre me parece também a mais verdadeira?
percebo que não desconfio da minha percepção o tempo todo. desconfio dela principalmente quando ela me apresenta uma versão de mim que pode ser amada. a versão que me condena raramente precisa de provas para parecer verdadeira.
eu confio mais na percepção que me condena do que naquela que me absolve.
e talvez seja justamente por isso que nunca consigo descobrir se as pessoas permanecem porque ainda não me conheceram o suficiente ou porque enxergam em mim alguma coisa que eu passei a vida inteira me recusando a reconhecer.
um motivo para permanecer.
prguitarman
germansingergirl
dailybridgerton
turnnoffyourmind
snowghoul
izzy806
s-u-f-j-a-n-s-t-e-v-e-n-s
