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Que cinco meses se pasan volando. Han habido días difíciles, porque mientras más crecen, los días se vuelven más intensos, pero que si miro atrás, me doy cuenta que todo ha valido la pena.

Este último mes ha sido de mucho aprendizaje para Sigrid, me ha sorprendido con las cosas que ahora puede hacer. Antes de cumplir los 5 meses ya podía sentarse, obviamente con apoyo de su cojín, pero lo hacía ella sola. Empezó a decir “mamá”, obviamente que aún no relaciona esa palabra conmigo, pero ya dice sílabas.

Aún no ha mostrado interés por la comida, le es fiel a la teta, pero realmente ya ansío sentarla en su silla de comer y verla embarrarse toda. Verle la carita al descubrir los sabores.

A veces me apena que no tenga tiempo para estimularla como quisiera, pero es parte de, aún así me sorprende con todo lo ya sabe a sus cortos 5 meses.

Espero estarlo haciendo bien. Realmente lo espero.

Casi 8 meses

¡Mi vida! falta un mesesito para tener aquí entre mis brazos. No cabe duda que serás igual de travieza que tus padres. El 3 de julio fuimos verte a través de una ecografía. ¡Ya pesas un poquito más de 2 kg! pero tienes enredado el cordón en el cuello con dos vueltas. No sabes lo que amo despertar todos los días y sentirte dentro mío, a pesar de que a veces me hagas doler. El sábado iremos tu papi y yo a hacernos nuestra sesion de fotos, la primera de los tres, para que cuando crezcas veas lo felices que estabamos de que llegaras a nuestras vidas y lo mucho que te amábamos desde antes de conocerte. Sé que Dios pondrá todo en su lugar y llegarás a este mundo sin complicaciones. Te amo, Siggy.

Viernes 8 de mayo, día de Frejya

El porcentaje de probabilidades, de las probabilidades o creencias de tu padre y mías, de que fueras mujer, era baja, sin embargo ya teníamos pensados tus nombres: Sigrid Frejya. Hoy, viernes de Frejya, coincidentemente, nos enteramos que serías mujer, fue como un balde de agua fría, sin embargo estábamos felices porque estabas sanita. Fue muy emocionante verte moverte dentro de mi vientre, tapandote la carita con tu brazo, tan pequeñita... ¡ahh! se me derrite el corazón tan solo de recordarlo, mi vida.

¿Sabes? Estos tiempos son difíciles. La gente vive encerrada porque vivimos en una pandemia. Hoy el presidente alargó los días de inmovilizacion 2 semanas más. Ya llevamos más de 50 días encerrados en nuestras casas. Lo que vive el mundo es lamentable. La gente se está muriendo...

Solo pido que puedas llegar a este mundo cuando todo esto pase, mi amor. No sabes la intranquilidad que vivo sabiendo que todos los hospitales están colapsando con el virus... sin embargo , tengo fe que los dioses no permitirán que nada te pase.

Te esperamos con mucho amor, Frejya 💕

SEXTO MES

¡Bah! Hijo, realmente, vienes en tiempo difíciles a este mundo. Le acaban de anunciar a mamá que le van a reducir el sueldo. Tendré que mudarme a la casa de tus abuelos paternos para ahorrarme el alquiler. Soñaba con estar en una casa donde tengamos nuestro espacio, pero espero que las cosas mejoren y poder ofrecerte lo que te mereces.

Estoy algo triste por toda esta situación, pero tengo la esperanza de que para tu llegada serán tiempos mejores. El 9 de mayo, por fin, conoceré tu sexo, aunque para mi y para tu papá ya eres hombrecito. Lo sentimos desde que supimos que existías, desde ese entonces no hemos dejado de llamarte Björn.

Algún día te contaré qué tan catastrófico fue el 2020 no solo para mi, sino para todo el mundo y cómo en medio de toda esta mierda tú llegaste a mi vida a ser luz y esperanza. Te amo, hijo.

Quinto mes

Este quinto mes ha sido el más lindo de lo que va el embarazo. El bebé me hace sentir todos los días que vive dentro de mi y no sé si sea normal, pero se mueve mucho. Es normal sentirlo más en las noches, cuando estoy echada y mi barriga empieza a tener pequeños temblorcitos. Al principio era gracioso, porque su papá quería sentirlo moverse pero él bebé cada vez que su papá ponía su mano sobre mi barriga, se queda inmóvil, pero ahora ya reconoce que ese sujeto es su padre y ya se mueve cuando él le hace cariño. Estoy muy impaciente. Ya quiero que estés con nosotros. Ya quiero cargarte, darte de lactar y ver cómo serás, ver tu primera sonrisa, escuchar tu primer llanto, cambiar tu primer pañal... todo me hace ilusión. Ya hasta me imagino cómo será la primera vez que me hagas berrinche y no sé cómo reaccionar. Realmente, espero ser una buena madre. Quiero ser tu amiga, tu confidente, que realmente puedas confiar en mi y me cuentes tus secretos.

Aún no sé si serás niño o niña, papá y y yo creemos que serás varón, ello te llamamos Björn. Es muy difícil de pronunciar. ¿Cómo lo pronunciarás tú? Al parecer no te agrada la idea por la patada que me acabas de dar jajajaja Te amo, Björn. Gracias por venir a mi vida a enseñarme y a hacerme mejor persona.

Björn cada día se mueve más. Es tan lindo sentirlo moverse dentro. No sé si serán “pataditas”, “cabezazos” o “puñetes”. Es maravilloso sentir que está ahí dentro vivo, siendo parte de mi, día a día luchando por su vida. ❤️

No tenía nada en qué pensar, por ende, no podía escribir. La vida solo pasaba y parecía que ya nada importaba. Un día más, un día menos... ¿qué más daba? todo seguía igual.

A veces nos quejábamos porque las cosas cambiaban demasiado rápido con el pasar del tiempo y otras porque las cosas seguían igual. Nunca nos conformábamos, nunca estábamos satisfechos.

Y de pronto nos veíamos extrañando los detalles y los todo eso que no supimos valorar.

¡Carácter! eso era lo que me faltaba.

Ya olvidé de que iba este texto.

Adiós.

Mi amor, si supieras todo lo que se vive aquí afuera, mientras tú te formas en mi vientre... El Perú casi todo los años por estas épocas le toca sobrellevar momentos duros. En el 2017 fueron los huaycos, ahora una pandemia mundial azota el Perú, pero estoy segura que, como siempre, saldremos victoriosos. Esperemos que logres llegar en tiempo mejores, querido. Igual siempre tendrás a mamá para cuidarte de todo y de todos. ♥

Y la morición era mi única salida ante todos los problemas que volvían a salir a flote. Otra vez la idea del suicidio estaba entre mis planes a corto plazo. No estaba deprimida, sólo no veía la salida. Supongo que así le sucede a la mayoría de la gente. Pensaba constantemente en cómo hacerlo, si dejarme atropellar, si cortarme las venas, buscar un arma y apuntarme a la cien (era la opción que más me atraía, soy marica para las otras). ¡Joder! Sólo quiero morir y ni eso puedo hacer.

J

Para el bebé

Dos mececitos ya. Qué rápido. Hace poquito me enteré de su existencia y la noticia me cayó con un balde de agua fría. No sabía cómo tomar la noticia. No sabía si alegrarme o ponerme triste, si enojarme o saltar en un pie de contenta.

Hubo un tiempo en el que llegué a pensar que no podía tener hijos o qué tu papá era el problema, pero he llegado a comprender que si hoy estás dentro de mi, justo ahora, es porque Dios así lo quiso y sé que los tiempos de él son perfectos para todo.

Tu padre y yo estamos muy contentos, aunque no te vamos a admitir que un principio nos asustamos porque no sabíamos como afrontar esta situación, pero sé que daremos lo mejor de nosotros para que seas muy feliz y te sientas orgullos@ de nosotros.

❤

Tu mamá, la que aún revienta burbujitas en el Centro de Lima.

De mi, para Björn

La idea de ser mamá me asusta. ¿Cómo yo voy a poder cuidar a un escuincle si ni siquiera puedo cuidar de mi misma? Eran demasiadas preguntas las que se me venían a mi cabeza, pero también me ponía a pensar en lo lindo y cute que sería.

1 positivo vs 1 negativo. Una ecografía lo determinará todo.

20 de diciembre, día en el cual, a partir de hoy, para bien o para mal, mi vida jamás volverá a ser la misma.

Experimentos sentimentales

Hola de nuevo. Hoy me di un tiempito para poder escribir de nuevo. Siento una alegría interna, como un bichito que salta dentro de mí y que quiere salir corriendo saltando y bailando. Después de días y semanas intensas creo que por fin he vuelto a ser yo y he superado muchas cosas. ¿Rápido, ¿no? Sí, quizás, pero sí nos ponemos a pensar no era para tanto.

Mi ratita de laboratorio está donde debe de estar, cumplió su objetivo conmigo y yo con ella. Sirvió para experimentar algo que no quisiera volver a probar, pero nunca se sabe. Mis roedores de este año me han servido de mucho. He aprendido un montón y esa era la idea desde un inicio ¿no? Solo que a veces uno les agarra cariño a los objetos de estudio y allí es donde nacen los problemas.

Aún queda mucho por experimentar y por descubrir. Nuevos universos, nuevos objetos de estudio ¡ufff! ¿Qué traerá el 2020? Espero que más cosas buenas que malas.

Hace rato que no escribo y no es porque no haya tenido qué escribir, simplemente ya me llega todo al pincho.

La primera vez que me sentí hasta el culo y traicionada fue cuando descubrí que mi primer flaco, casualmente del mismo nombre que este último, me había estado mintiendo y ocultando cosas. Me sentí idiota, tonta, tarada por no haberme dado cuenta.

Después cuando uno se pone a pensar bien las cosas se da cuenta que todo era evidente, pero es que, realmente, el amor ciega. No ves NADA. Sólo crees a ciegas lo que te dicen.

Yo realmente quería mucho a este reconchadesumadre. Sólo estuvimos, prácticamente, cuatro meses, pero fueron tan intensos que parece más tiempo. Todo resultó la misma mierda y, otra vez, todo era evidente, pero Nathaly la cojuda no se daba cuenta y creyó a ciegas en este mal parido.

Men, qué cojuda he llegado a ser jajaja que ya hasta me da risa. Esto te servirá pues, Nathy para que madures y no creas lo que te dice el primer huevón que se te acerca. Y si se llama Miguel, peor.

Hay que ser muy hijo de puta para hacerle a alguien lo que tú me hiciste.

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