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Por qué madres me ponía a escribir tantas cosas? Donde sacaba todo ese tiempo? JAJAJAJJA es 22/07/2025 y estoy a punto de comprometerme en 2 semanas:P

#en tu orbita

Han pasado las semanas y siento que ya no te conozco, no se quien eres ahora mismo, poco a poco te siento más lejos de mi que ahora estoy aceptando tu marcha.

cualquiera logra expresarlo con las palabras adecuadas

Te dejare de amar...

Cuando las estrellas dejen de brillar

Cuando el agua no moje

Cuando el fuego no queme

Cuando haya luz en la oscuridad

Cuando Dios ame al diablo

Cuando el cielo deje de existir

Cuando los ríos se rehúsen a fluir

Cuando los árboles dejen de dar frutos

Cuando las rosas no florezcan

Cuando los números dejen de ser infinitos

Cuando en el mundo no exista la guerra

Cuando las aves en el cielo vivan bajo el agua

Cuando el amor no implique sufrimiento

Cuando caiga nieve en el infierno

Cuando el querer y amar signifiquen lo mismo

Cuando las lagrimas que emana el mar sean de cristal

Cuando la lluvia sea dorada y el oro negro

Cuando el universo deje de ser infinito.

#amor #poemas de amor #en tu orbita #citas de amor #poemas

No eres mi novio

No eres mi novio pero eres para mi más de lo que puedes imaginar, eres la luna cuando estoy perdida en la oscuridad y el calor cuando tiemblo de frío y tu beso aún me emociona incluso después de un milenio, tu corazón desborda una bondad que el mundo no es digno, no eres mi novio pero te amo más alla de lo que permite la razón, eres todo y más.

#amor #heart #en tu orbita #love #te amo #me gustas #mi novio

Hoy me siento como quizá tú te sentías, sabes bien como duele tener que ser fuerte. Me siento tan desubicada en mi hogar, las palabras más pequeñas duelen como nunca antes, amigo, yo te juro que intento pero vuelvo a caer, pero, ¿Que más puedo hacer? La vida sin ti me arde cuando la vida me pone en tu lugar, en aquellos días dónde las ganas de desaparecer inundan mi ser, quisiera tenerte a mi lado y decirte que vamos a salir juntos de esta, pero no tengo nada más que tú recuerdo y mis pesares. Quiero cerrar mis ojos y dejar de llorar, que al ponerme a soñar te pueda volver a mirar y el nudo en mi garganta ya me deje respirar.

#escritos #soledad

Alma cansada.

Creo que explote, no puedo con la presión, estoy muy débil, lo que quiero es llorar.

Siento que últimamente he decepcionado a las personas de mi alrededor, que no les porto lo suficiente como para que me pregunten ¿ Cómo estoy? Pues les diré que estoy destruida, y lo único que tengo es esta cuenta en la cual pueda desahogarme, pero no funciona, porque como va avanzando en la escritura, van brotando todas mis lágrimas de mis ojos, recorriendo mis mejillas y dándome cuenta que estoy sola, siempre duermo antes de que pase este momento, pero cada vez que lo evito vuelve este dolor con más fuerza, pero no pude resistir más, mi Alma está demasiado cansada, no puede resistir otro dolor, no puedo tener más presión más en mi, la comida ya no me hace efecto, solo quiero llorar y dormir, no hacer nada más que eso, quiero estar tranquila y en paz conmigo misma, quiero... recuperarme.

Mariposa de papel.

Por más que he podido intentarlo y luchar a veces parece que no tiene remedio. No puedo aferrar a nadie a mis manos, tampoco puedo subyugarlo a mi corazón y hacerle entender que lo he querido, que ha formado parte de mí, que las decisiones tomadas en su vida están desviadas, y es que aunque vea caer a lo profundo a quien amo no puedo lanzarme y salvarle. Y tampoco puedo entorpecer a nadie con mis ansias en medio de su vida cuando lo que quieren es correr y echar distancia. No puedo quedarme estancada ni puedo estancar a nadie en mí, pero a mi me estancan cuando se quedan en el mismo lugar e intentan volar. Debo aprender ser y estar aunque me arranque un pedazo de vida para poder caminar. Tengo que depender de mi misma y cubrirme de abrazos cálidos y sonrisas, tengo que usar mis manos y yo misma curar mis heridas, aunque me queme tocando entre piel abierta y deseos de brazos cubriendo mis hombros y dedos limpiando el agua entre mis ojos y y mis labios. Quererme a mi a pesar de yo quererles con mi sombra, alma, corazón y vida.

Yo no quiero ser recuerdo.

A la mierda el conformismo, yo no quiero ser recuerdo. Quiero ser tu amor imposible, tu dolor no correspondido, tu musa más puta, el nombre que escribas en todas las camas que no sean la mía, quien maldigas en tus insomnios quien ames con esa rabia que solo da el odio. Yo no quiero que me digas que mueres por mí, quiero hacerte vivir de amor, sobre todo cuando llores, que es cuando más viva eres. Yo no quiero que tu mundo se dé la vuelta cada vez que yo me marche, quiero que darte la espalda solo signifique libertad para tus instintos más primarios. Yo no quiero quitarte las penas y condenarte, quiero ser la única de la que dependa tu tristeza porque esa sería la manera más egoísta y valiente de cuidar de ti. Yo no quiero hacerte daño, quiero llenar tu cuerpo de heridas para poder lamerte después, y que no te cures para que no te escueza. Yo no quiero dejar huella en tu vida, quiero ser tu camino, quiero que te pierdas, que te salgas, que te rebeles, que vayas a contracorriente, que no me elijas, pero que siempre regreses a mí para encontrarte. Yo no quiero prometerte, quiero darte sin compromisos ni pactos, ponerte en la palma de la mano el deseo que caiga de tu boca sin espera, ser tu aquí y ahora. Yo no quiero que me eches de menos,quiero que me pienses tanto que no sepas lo que es tenerme ausente. Yo no quiero ser tuya ni que tú seas mío, quiero que pudiendo ser con cualquiera nos resulte más fácil ser con nosotros. Yo no quiero quitarte el frío, quiero darte motivos para que cuando lo tengas pienses en mi cara y se te llene el pelo de flores. Yo no quiero viernes por la noche, quiero llenarte la semana entera de domingos y que pienses que todos los días son fiesta y están de oferta para ti. Yo no quiero tener que estar a tu lado para no faltarte, quiero que cuando creas que no tienes nada te dejes caer, y notes mis manos en tu espalda sujetando los precipicios que te acechen, y te pongas de pie sobre los míos para bailar de puntillas en el cementerio y reírnos juntos de la muerte. Yo no quiero que me necesites, quiero que cuentes conmigo hasta el infinito y que el más allá una tu casa y la mía. Yo no quiero hacerte feliz, quiero darte mis lágrimas cuando quieras llorar y hacerlo contigo, regalarte un espejo cuando pidas un motivo para sonreír, adelantarme al estallido de tus carcajadas cuando la risa invada tu pecho, invadirlo yo cuando la pena atore tus ojos. Yo no quiero que no me tengas miedo, quiero amar a tus monstruos para conseguir que ninguno lleve mi nombre. Yo no quiero que sueñes conmigo, quiero que me soples y me cumplas. Yo no quiero hacerte el amor, quiero deshacerte el desamor. Yo no quiero ser recuerdo, mi amor,quiero que me mires y ADIVINES EL FUTURO

No quiero.

No quiero que nadie vea y acaricie tu carita, no quiero que nadie te vea ni veas a nadie a los ojitos, no quiero que nadie te tome la mano y camine a tu lado mientras ríes. No quiero volver a llenar mis ojos de humo, no quiero llenar de labial los cigarrillos para después guardarlos en aquel buro en tu honor, en mi honor, y aunque suene como una loca, poco es lo que me importan las palabras puedan usar contra mì. No quiero quedarme mirando al techo antes de dormir. No quiero que nadie vea en ti lo increíble que eres y lo maravilloso que puedes llegar a ser.

Estúpida

Las nubes comienzan a bajar cada vez más, se interponen en mi mirada, ¡Me frustra tanto el hecho de no poder ver claro! Y sin embargo voy a seguir caminando en el frío, haciendo de cuenta que alguna brisa del mar toca mi cara mientras el viento vuela mi pelo y el sol brilla como nunca. No voy a dar vuelta atrás, pero lo admito, tengo miedo de que el monstruo venga detrás mío y que mientras me detengo a ponerme el gorro de la chamarra pase delante de mí y se quede ahí, a esperarme. Quiero brincar en las nubes y caminar sobre el mar, quiero llenarme la cara de vida. Es lo único que pinta una sonrisa en mi rostro, y es que, a pesar de la gente que camina con cientos de abrigos, les repito, en mi cabeza el sol brilla tan hermoso. Me llaman estúpida por sentirme en verano en pleno invierno.

...

¿A quien le tomo la mano? Quiero dejar todo atrás y juro que lo intento, pero cada vez la vida me va quitando más motivaciones, y me regala angelitos, me abre las heridas en la piel, y todo vuelve a sangrar. Lo único que cambia es que esta vez la culpable no fui yo. Vámos a intentar mantener la postura de una niña sana, una niña feliz a la que no le falta nada, vamos a sonreir ante a todo el dolor que traemos dentro.

toxicalert

Que vulnerable te sientes cuando quieres de verdad

Desierto.

El globo se llena cada vez más de agua, es difícil tener que llevarlo contigo a través de un desierto lleno de cactus. Es difícil caminar bajo el sol sin beber agua. Es difícil cuando sabes a donde tienes que llegar pero no sabes el camino. Ese viaje que haces para lograr liberarte al final, ese viaje en el que a la mitad del camino te pierdes y cuando crees haber encontrado el camino de vuelta te das cuenta de que has olvidado tu equipaje, y simplemente tienes que volver... una vez más cruzas aquel camino lleno de serpientes, y aunque ya has aprendido a enfrentarlas aun te duele cuando te intentan ahorcar.

No importa los años que pasen, las personas siempre se van

Cicatrices.

Lo peor de las cicatrices es que nunca se borran. Siempre estarán ahí recordándote quién eres y recordando lo malo que alguna vez pasó. Siempre estarán torturándote y siempre serán parte de ti como lo es un brazo o una pierna, porque lo malo de las cicatrices es que llegan a hacerte daño sin ningún aviso previo y luego se quedan en tu piel por toda la eternidad, dejando que el dolor quede grabado para siempre en nuestro interior, interrumpiendo nuestra perfecta vida para luego volverla en caos y desesperación. ¿Es acaso mejor una cicatriz física a una emocional? Porque en verdad no puedo decidirme por alguna, ya que ambas han llegado a mí como si yo las hubiera invocado o como si fuera un imán para ellas. Es triste tener 16 y pasar la mayor parte del tiempo asustada y avergonzada por aquella línea que se formó alguna vez en mi piel. Pero también es triste tener 16 y creer en cosas felices que nunca pasarán, cosas ridículas que nos dan esperanza y luego nos arrugan el corazón haciéndonos amargados cada día más y sacando lo peor de nosotros. Es triste tener 16 y ya aber tenido más visitas l psicologo que con amigos, tener que tomar medicación para no perder un día el control y hacer todo el daño que alguna vez tuve que recibir. También es triste tener 16 y estar enamorada de un chico cuando la sociedad en la que vivo me lo prohibe y tengo que ocultarme o salir a la luz para recibir todo el rechazo y así tener que vivir con más dolor de lo habitual. Es triste sentirse así y tener que tapar en público las cicatrices por miedo a lo que las demás personas dirán, pero lo más triste de todo es que nunca nadie se da cuenta cuando alguien tiene el corazón con esas líneas más que uno mismo, cuando respira pero no vive, cuando siente de todo, menos amor.

Corazón negro.

Estaba loca. Loca como quien se muere de ganas por aprender a amar, por ir a conocer el mar o por sentir por primera vez la nieve entre sus dedos. Estaba emocionada por correr a sus brazos y que estos me sujetaran dandome tanta seguridad de que no iba a caer en ningún momento al precipicio que se encontraba debajo mío, debajo de mis pies,de mi cuerpo flotando. Estaba en un viaje astral y las estrellas rozaban con mi vestimenta de puberta enloquecida. Mis cabellos se despeinaban tanto que cubrían mi rostro y terminaban dentro de mi boca. Porque gritaba de lo divertido que era sentir que volaba. Por que por primera vez sentir la manera en la que moría me estaba gustando, y él era el único culpable, y es que aún me seguía sosteniendo en sus brazos ensangrentados cuando ambos miramos hacia la Luna. Luego me soltó, con la mentira de que al fondo de aquel agujero oscuro habría alguien que iba sostenerme,alguien que iba a detener mi caída, con el pretexto de que el tomaría otro camino para llegar al mismo lugar en el que mi muerte estaba por ocurrir... Él solo me mintió,horas despues yo ya estaba muerta, pero disfrute tanto de sus falsas e hipócritas palabras que podría decir que morí feliz, con la ilusión de volverlo a ver... y mientras mi cuerpo se desintegraba en las llamas del infierno, el usaba las alas que me había robado antes de hacerme volar con sus brazos, él estaba llegando a la Luna, podía verlo a pesar de que mis ojos estaban tan empañados y llenos de tinta negra. Me lleno de coraje, pero ¿que importaba, si al final iba a encontrarme con él al dejar de caer?

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