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@lunapensativa23
Tú, lograste hacerme sentir en la vida real, de la misma forma de cuando leía. El lento comienzo, el enamorarme en el proceso, el dolor, el entendimiento y luego el vacío de un final.
Y nunca alguien pudo destruirme de peor manera.
Volvieron los días difíciles, y es algo preocupante verme en este estado, es algo complejo intentar contarle a alguien lo que está pasandome.
Se siente demasiado: el dolor, el desespero, la angustia, el miedo. Tanto que siento que no puedo respirar.
No quiero seguir viviendo, me agota pensar en otro día más, en otra actividad más, hablar con otras personas, pensar, esforzarme, solo ya no quiero.
A veces me encuentro deseando que pase algo que yo no pueda controlar y que me permita simplemente no tener que vivir más.
No siento que me dé miedo la muerte, me da miedo la vida, me da miedo morir y el dolor que cause a los que quedan en vida.
No le deseo a nadie sentir lo que siento, sentir está asfixia y dolor, y me da miedo pensar que si me muero podría causar ese tipo de dolor a mis más cercanos, me da miedo el vacío que queda cuando falta alguien en la silla.
Me preguntó, ¿Por qué sigo?.. y es por eso, evitar el dolor de los que amo... A veces me gustan los días, el solecito, una buena canción, un recuerdo bonito... pero nunca ha sido lo suficientemente fuerte para que prefiera la vida.
Una de las personas más felices que conocía, era la persona que más sentía dolor. Ahora escucho a mi alrededor: eres muy feliz, estás llena de vida, tienes mucha energía, eres sencillamente vida. Y me preguntó, ¿estoy pasando eso? ¿Sufrir, sentir dolor, pero querer evitar tanto el dolor ajeno que ofrezco vida y finjo tan bien?.
En la otra habitación se encuentra mi familia jugando, y son seres bellísimos, están jugando un juego para conocerse y hacen preguntas sobre la vida, y no quiero ir, porque no puedo evitar saber que se que si soy sincera, mis respuestas harían evidentes mis deseos de morir.
A mí lado, está el ser más importante para mí, está enfermita. Pienso que no podría soportar su muerte, que si muere, después de ello no podría seguir. En especial, la miro y me preguntó, ¿Cómo le podría decir que quiero morir?
Se que seguiré y se que no quiero vivir. Se que mi deseo más oscuro es morir sin tener la culpa. Quiero no sentir más, a veces quisiera que me vieran tan mal que me medicaran para no ser consciente de la vida.
Ya no tengo con quien hablar de esto. Es fácil hablar del cansancio del trabajo, de lo duro de una materia, de la alegría, del amor.... Es muy difícil decir: No quiero vivir y sé que no hay nada que me vayas a decir que me haga querer hacerlo, solo fingiré que si para que no te esfuerces más y no te preocupes por mi.
Hoy confesaré acá que no quiero otro día más.
Han vuelto los pensamientos, esos que creí que ya habían desaparecido, esos que me hicieron crear este lugar seguro.
Ya no me dejan sin respirar, pero aún siento como se va yendo el aire...
No quiero seguir, ya no quiero. Quiero no tener que afrontar lo que conlleva vivir. Hay días como hoy dónde la opción más atractiva sencillamente es ya no seguir más.
Perdónate.
Si no sabes cómo hacerlo, sólo sigue adelante, reconoce que actuaste mal, reconoce que heriste, reconoce que te heriste también, y permítete ser mejor que eso. Permítete aceptarlo, cambiar y crecer.
Él sostenía mi cara, cómo si estuviera tocando el más delicado y bello tesoro.
Él sostenía mi cintura, con sumo cuidado de no sobrepasarse.
Y luego, Él besaba mi boca con el hambre que solo el deseo tiene.
Ayer tomé una decisión que me pareció difícil, esa decisión implicaba dejar de elegirte. Y es curioso, a pesar de saber que era lo sano, que era lo que debía hacer y que principalmente era lo que quería, no dejo de darle vueltas a mi decisión.
¿Por qué soltar a alguien es algo tan difícil?
Una de las cosas más difíciles de vivir después de decirte adiós es entenderte tanto. Es aprender de ti mucho más que cuando estaba a tu lado.
Es obligarme a responderme: "No, no hubiera sido diferente" cuando aparece en mi mente la pregunta: ¿Y si hubiera comprendido esto antes, hubiera ido todo mejor?.
"Duele menos intentar olvidarte que el seguir amándote.
En realidad, duele menos intentar olvidarte que dejarte amarme a tu manera."
Luna Pensativa
Hay tantas letras bonitas en Tumblr, que son dedicadas a personas que nunca lo leerán, nunca sabrán que aquí personas plasmaron su vida para siempre.
—
No puedo evitar preguntarme, el por qué fuiste tú quien se marcho y no fui yo quien pudo decirte adiós.
— The Ghoust
“Quizás si me amabas, pero ya no quería sentirme amado un día y los siguientes diez como si ya no.”
—
"Hoy te recordé, hoy te busque entre las mil y un caras que veía. He pasado de pensar que es un día más recordándote, a que es un día más cerca al día en que te olvide."
Luna Pensativa
He vivido.
He podido dejar la guía de mi madre al caminar,
He podido dejar las rueditas para montar bici,
He podido dejar atrás mi cobija favorita,
He podido dejar atrás a amigos que creí que estarían toda la vida,
He podido dejar atrás heridas y logros,
Estoy aprendiendo ahora a dejarte a ti.
“Si puedo evitar que un corazón sufra, no viviré en vano; si puedo aliviar el dolor en una vida, o sanar una herida o ayudar a un petirrojo desmayado a encontrar su nido, no viviré en vano.”
— Emily Dickinson (via humanismo-nostalgico)
Estoy aterrada. Esa es la respuesta.
"Ya no quiero estar con alguien a quien vivo constantemente extrañando"
Luna Pensativa
