Ricordo che c’era un tempo in cui dicevo che non piangevo quasi mai, in cui non usciva sangue dal mio corpo quasi mai quando non vomitavo quasi mai. Quando mi piaceva circondarmi di cose colorate e il nero era un colore che escludevo, quando mi allontanavo dalle persone che fumavano, non mi piaceva la puzza di fumo. C’era un tempo in cui sorridevo tutti giorni, uscivo fuori, giocavo, mi divertivo. Poi… Successe che le persone cominciarono ad escludermi, cominciarono a inventarsi storie su di me, mi prendevano in giro, mi trattavano male, mi picchiavano mi odiavano… La mia famiglia non si accorgeva che il loro figlio stava male, non si rendevano conto dell’inferno che stavo passando… Tornavo a casa con un sorriso finto sperando che a casa andasse tutto bene… Invece… Non andavo bene neanche alla mia famiglia, ero goffo, sbadato, distratto. Poco a poco mi rendevo sempre più conto che le persone avevano ragione. Non ero abbastanza per nessuno, ero sempre troppo grasso, troppo ingenuo, strano, diverso, sbagliato… Un completo disastro. Mi faceva male essere criticato da tutti… Cominciavo ad odiare ogni piccola parte di me. Cominciavo a pormi davanti lo specchio e trovare e detestare ogni piccolo difetto. Passavano i giorni, le settimane, i mesi, gli anni… non mi sentivo apprezzato da nessuno… Mentre tutti uscivano, ridevano, scherzavano e vivevano la loro adolescenza… Io ero lì chiuso nella mia stanza ad ascoltare musica, leggere libri, ad immaginare una vita migliore. Un giorno tornai a casa piangendo, senza che nessuno si accorgesse di nulla, e così anche il giorno dopo, e così anche quello seguente… Mi odiavo, invidiavo le vite degli altri… Un altro giorno in preda alla disperazione… Presi il mio braccio affondai le unghie nella pelle fino a farlo sanguinare… Non pensavo alla mia sofferenza… In quel momento mi concentravo solo sul dolore fisico… All’inizio non mi era chiaro neanche a me il perché lo facessi… Passava il tempo stavo sempre più male presi la lametta di un temperino… Avevo paura… Ma stavo troppo male feci un taglio non successe nulla… Non mi sentii male… Il tempo passava il dolore sembrava insostenibile da un piccolo taglio sul polso passai ad un braccio intriso di sangue…
Cambio scuola vado al liceo… Qui trovo persone… Persone che sembrano volermi bene, che mi trattano bene, che mi hanno fatto sentire parte di un gruppo di amici… Che mi hanno illuso che sarebbe andato tutto bene per sempre… Mi faccio un migliore amico… Mi ci affeziono… Come mi affeziono a tutti… Smisi di farmi del male… Ma ben presto anche qui cominciarono ad escludermi la mia testa scoppiava non comprendevo il perché… Perché? Sono talmente brutto? talmente sbagliato? Ricominciai a cercare di distruggermi... Comincio a vestirmi di nero era diventato un colore che mi attraeva… Come mi attraevano tutte quelle cose, strane e fuori dal comune… Ora il mio stesso migliore amico mi fa soffrire ogni giorno…, piango quasi ogni giorno, mi faccio del male, fumo, mangio poco e talvolta vomito infilandomi due dita in gola… Sono qui a scrivere su un cazzo di blog per sfogarmi… E combatto… Chiedendomi se e quando vincerò questa battaglia.
A volte provo a ricordare quando è stata l’ ultima volta che ho avuto un contatto fisico significativo con un’ altra persona, come un abbraccio o una stretta di mano calorosa. Quando ci penso, il cuore mi sprofonda nel petto.
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