Aku tidak ingin kehilangan (lagi)
Banyak sekali hal yang membuatku merasa kehilangan. Hingga aku tidak mengerti mengapa ini terjadi. Jujur di usai 22 tahun begini kehilangan teman begitu menyakitkan ketimbang putus (ya gimana, terakhir pacaran aja 3 tahun yg lalu).
Hari itu, temanku marah padaku. Itu semua karena aku tidak sengaja meemberi lihat DM kami ke temanku yg lain. Dia marah karena username nya terlihat dan dia tidak ingin teman-teman kuliah yg lain tau username Twitternya. Padahal, aku membagikan isi chat tersebut ke teman akrabku di kelas yg jg beberapa kali kami semua pernah jalan bareng dan tidak pernah ada masalah. Aku pikir kami berempat berteman. Tapi, ternyata dia pikir tidak demikian. Dia menganggap 2 temanku yg lain itu seperti orang lain. Terbukti dia marah besar saat aku memperlihatkan DM twitter itu ke dua orang temanku ini.
Dua minggu dia tidak membalas chatku padahal aku sudah minta maaf dan mengatakan kalau 2 orang temanku ini tidak peduli dengan username nya. Tp dia merasa aku telah tidak bisa dipercayai lagi. Setelah 2 Minggu dia tiba-tiba menghubungi ku lagi dan kami menggosipkan banyak hal lagi. Kemudian kami kembali ngopi bareng dan mengerjakan tugas negara.
Tapi sebulan setelah itu. Dia memblokir twitterku. Aku pikir kami baik-baik saja karena sudah ngobrol dan jalan lagi. Tapi ternyata dia masih marah. Setelah hampir 2 bulan dan dia baru saja memblokir twitterku. Ya, itu hak dia. Aku tidak memiliki kewajiban untuk memaksa dia tetap keep contact denganku. Hanya saja, kenapa dia tidak memblokirku dari awal dia marah?
"gue masih kesel perkara kemaren"
Trus aku read aja. Aku tidak butuh keterangan itu karena semua jelas. Masalah apalagi coba selain itu? Besoknya, dia minta maaf walau aku tau dia punya gengsi sebesar alam semesta dan ku hargai itu. Walau kami sudah bermaafan dan kembali dengan obrolan ngalor ngidul. Tapi untuk bisa temenan kaya dulu susah, ya? Aku ingin sekali sebenarnya ngajak dia ngopi lagi. Ngobrolin apa aja. Tapi, chat terakhir ku 2 minggu yg lalu saja tidak ada dia baca hingga hari ini. Walau aku tau dia masih berkeliaran di dunia maya. Ya, mau gimana lagi? Itu hak dia bukan?
Dan aku menjadi orang yang tidak bisa dipercaya.
Aku pun kembali kehilangan teman terbaikku. Hanya karena, aku berkata jujur walau perasaan itu telah lama menghilang. Aku ingin sekali bisa duduk berdua dengan dia dan mengatakan semuanya bahwa pertemanan ini murni karena aku ingin berteman bukan karena aku pernah menyukainya.
Agar jelas, akan ku ceritakan kenapa aku mulai tertarik dengannya. Sebenarnya aku pernah menulis ini dan sudah sebanyak 3 halaman. Aku ingin mengirimkan tulisan tersebut kepadanya tahun lalu saat dia berulang tahun. Tapi ku urungkan, karena bulan berikutnya kami akan nonton penyanyi F dan aku tidak ingin kami jadi canggung.
Semua berawal saat tahun terberatku, 2017. Tahun itu aku benar-benar hancur, aku yg tidak pernah mengiyakan ajakan jalan-jalan bersama keluarga kala itu langsung mengiyakan begitu saja. Aku ingin sejenak lepas dari luka, pikirku. Kemudian, aku mendapat gambar yg bagus dan langsung ku unggah ke IG. Dan ya, dia mengomentari fotoku dengan bahasan kami yg aneh tapi seru. Dari sana aku berpikir, "kok bisa ada cowok se seru ini ngobrolnya? Mana bahasannya ga jelas." Walau aku sudah kenal kamu dari 2015 (tentu saat kita baru masuk bangku perkuliahan) tapi aku baru mencoba memerhatikan mu saat kita saling berkomentar di postinganku. Dari sana aku mulai lebih memerhatikan mu. Mencoba membalas stori2 IG mu, untuk sekadar ngobrol ringan.
Karena aku tau, kamu terlalu jauh untuk aku gapai. Dan aku belum tau yg terjadi itu suka, tertarik, penasaran, atau apa?
Aku diamkan saja perasaan itu hingga 2 tahun. Selama itu aku liat kamu punya pacar dan ya, aku kembali tidak berharap dan mencoba mengurangi perhatianku ke kamu.
Aku mencoba biasa saja. Aku mencoba mengartikan itu semua dengan "aku baru hancur, aku kesepian, dan kamu menarik" begitu saja. Setidaknya, aku menjadi senang melihatmu update stori. Receh memang.
Kemudian kita kembali melempar komentar di postinganku. Kali ini kita berpuisi. Aku lemah dengan laki-laki yg berpuisi. Jujur saat itu aku ingin kembali memerhatikan mu. Tapi aku masih belum bisa mengartikan perasaanku ini ke dalam bentuk yg mana. Aku kembali diam.
Hingga hari itu, kamu tiba-tiba menghubungi ku, menanyakan apakah aku datang ke Gramedia. Aku bilang, ya dengan teman atau mungkin sendirian saja. Kemudian kamu meminta tolong padaku untuk mengajak temanmu ke sana karena kamu yg sudah berjanji tapi tiba-tiba tidak bisa memenuhi janji itu. Aku iyakan karena toh aku juga sendirian ke sana. Kau tahu, aku merasa jadi perempuan bodoh kala itu. Jarak rumahku ke Gramedia hanya 8 menit. Dan aku harus ke kos temanmu yg jaraknya 15 menit (kalau aku ngebut). Aku sungguh tidak mengerti kenapa kamu minta tolong kepadaku padahal kamu tau rumahku di mana, kos temanmu di mana. Tapi aku tidak bisa menolak karena aku tau itu setelah aku sudah terhubung denganmu. Kembali ku ucapkan mantra "gapapa, daripada sendirian". Aku lakukan itu bukan karena janjimu bahwa kamu ngajak aku ngopi. Bukan karena itu.
Setelah itu, kita ngopi pertama kali. Aku gugup setengah mampus. 2 tahun aku memerhatikanmu dan sekarang kamu ada di depanku untuk waktu yang cukup lama dan obrolan yg menyenangkan.
Setelah hari itu, aku menuliskan cerita ini dan aku berniat mengirimkannya pada hari ultahmu. Hanya saja, tidak lama setelah hari itu aku tau kamu punya pacar. Kembali, aku mundur. Aku pun sebenarnya tidak ingin maju. Aku sadar diri kok. Aku tidak pantas untukmu. Aku menuliskan itu semua hanya karena ingin jujur saja. Tapi aku tidak ingin mengganggu hubungan kalian dan aku tidak ingin juga rencana nonton penyanyi F gagal karena aku tidak bisa menahan ego.
Setelah kita nonton penyanyi F, tulisan itu aku hapus. Aku rasa itu sudah tidak diperlukan karena aku ingin bicara langsung.
Kemudian kita jadi sering ngopi dan ketemu. Seminggu sekali. Di kopisop, toko buku, perpustakaan, warung soto. Kita menjadi akrab dan aku menjadi tau banyak hal tentangmu.
Saat masa itu terjadi, aku sadar bahwa aku hanya suka karena kamu menarik, ngobrol denganmu itu enak, bahasan kita berada di frekuensi yg sama (ini adalah kriteria utamaku jika nanti aku punya kekasih). Masa-masa itu juga membuat perasaanku ke kamu fluktuatif. Ada banyak faktor yg membuatnya demikian.
Aku tidak bisa mentoleransi keterlambatan. Dan kamu seringkali terlambat. Aku pun akhirnya tiba di titik "sudah bisa biasa saja kalau di dekatmu"
Tapi, ternyata. Saat aku sudah nyaman denganmu sebagai teman, kamu tiba-tiba bilang kalau tidak ingin lagi curhat denganku. Kau tau gimana perasaanku saat itu? Aku kecewa kepada diriku sendiri. Bagiku saat orang lain memutuskan untuk tidak lagi ingim bercerita kepadaku, aku berpikir apakah aku membosankan? Apakah aku sudah tidak bisa dipercaya? Apakah aku sudah gagal menjadi teman.
Dan ya aku menyesal pernah bilang kalau bagus kalau kamu melakukan hal itu dan itu bisa membuatku mengurangi rasa suka ku ke kamu. Padahal jauh sebelum itu pun aku sudah tidak punya ketertarikan romantisme terhadapku. Aku hanya kecewa dan marah.
Tapi aku juga merasa lega, karena bagaimanapun aku memendam sangat lama untuk kalimat itu. Aku lega telah jujur padamu.
Tapi aku tidak lega dengan apa yang terjadi setelahnya.
Karena aku merasa, kamu menganggap aku mau membantumu karena aku punya niatan lain, karena aku menyukaimu makanya aku mau nolongin kamu terus. Jujur aku tidak tau apa yg kamu pikirkan, ini hanya isi kepalaku yg kelebihan muatan.
Maka dari itu, aku berusaha mengajakmu untuk duduk bersama lagi. Menjelaskan ini semua.
Tapi, makin ke sini kamu semakin jauh. Bahkan setelah sekian bulan kita tidak bertemu dan kamu aku minta kamu menemani aku nonton (dan setelah itu aku mencoba mengajakmu mengerjakan tugas bersama lagi, tapi responmu begitu dingin), kita tidak bisa lagi menjadi teman seperti berbulan-bulan yg lalu. Kamu sangat kaku dan dingin, hingga aku tidak berani menyentuhmu lagi. Aku takut kamu semakin menjauh dan kita menjadi benar-benar asing.
Dan aku kehilangan teman lagi.
Untuk teman-temanku yang menghilang dari kehidupanku di waktu yg bersamaan. Semoga kalian bahagia selalu dan bisa menjaga hubungan pertemanan dengan orang lain. Jangan seperti aku, aku bodoh tidak bisa mempertahankan pertemanan kita karena apa yg telah aku lakukan.
Tapi setidaknya, aku minta maaf kalau memori pertemanan kita masih segar di dalam ingatanku. Aku selalu mendoakan kebahagiaan kalian.
Dan kenapa aku menuliskan cerita ini? Karena kalian berdua adalah temanku yang frekuensi obrolannya bisa ku raih. Aku suka ngobrol dengan kalian, membahas apa saja, mendiskusikan apa saja.
Tapi kalau kalian sudah tidak suka berteman denganku. Tidak apa. Aku bisa menghilang dari pandangan kalian.
discoholicmusic
germansingergirl
stormborns
gracieabrams
ellievsbear
areudirty
