Pensei, erroneamente, que fosse importante. Que alguma chama ainda faiscasse — mesmo que minimamente — aí dentro e que você ainda sorrisse com todos os dentes para o mundo, por ele estar frequentemente recitando o meu nome no ar, no teu ar, no nosso antigo ar, esse que partilhávamos de muito perto, com o rosto colado e as mãos e as vidas entrelaçadas, unidas por vontade mútua. Saber que nosso tempo foi desconsiderado me entristece profundamente. Mesmo assim, ainda te guardo e te guardarei por tempos, porque a importância dos nossos dias permanece vívida, diferente do meu coração que bate lento, ruminando com detalhes sobre os teus modos de dizer que gostava da minha presença e do meu jeito sem jeito de lidar com as situações da vida. Por isto é que nunca pensei na possibilidade de desistir: meu modo de gostar dos teus modos me aprisionou a você, mesmo que eu inutilmente tenha tentado me prender a outras pessoas, meses depois de você ter virado a esquina encascalhada da saudade, levando contigo um pedaço do meu corpo e estes seus olhos negros e estas suas perninhas franzinas que eu amava — amo — tanto. Acorrentar-se é sempre lento e trabalhoso; desprender-se é mais difícil ainda, sobretudo quando não há vontade alguma de fazê-lo. Por esse e outros motivos é que minha voz relutou por tanto tempo, baixinha, quase sussurrando, proferindo repetidos não-me-esquece-por-favor, recebendo como resposta somente ecos desdenhosos, indiferentes às minhas suplicas desesperadas por reciprocidade, por retorno, por você aqui, deitada no meu peito, quietinha como sempre fora. É agoniante pensar nisso. É agoniante pensar em qualquer coisa que remeta à nós dois enquanto você apaga nossa história e escreve outra com outro, dando razão à minha infeliz necessidade de ter que desviar do roteiro existencial e partir sem vontade para lugar nenhum, impotente e desesperançado, passando madrugadas execráveis sentado à mesa com esse monte de lembranças e esse acúmulo de remorso despejado em folhas avulsas, aceitando a queda sem querer aceitá-la, abraçando a dor por falta de alternativas. Dispondo apenas dos silenciosos acenos à distância, das músicas não mais compartilhadas e dos olhares não mais vistos, se culpando e agora se desculpando por tudo ao notar sua falta de consideração e o seu desprezo, te digo — lacrimejando por dentro e quase sem conseguir dizer — o que antes era indizível: adeus.
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