MAD WOMAN @transvazar - Tumblr Blog

se eu não quisesse, você jamais me adentraria, V. você faz ideia de por quanto tempo eu tenho voado sozinha? enfrentar os nossos próprios furacões nem sempre mantém as nossas asas intactas. alguns remendos aqui e ali, mas sempre me fizeram sentir mais viva do que nunca. porque a minha força vem de mim. e mesmo que eu tenha te amado um dia, isso nunca teve a ver com você. sim, o meu estômago ainda embrulha quando lembro das vezes em que estive nas mãos erradas. até que a gente consiga assumir o controle do que há por dentro e por fora da nossa pele, o peito caleja e dói. quantas feridas pra se costurar até que finalmente estejamos prontos pra um recomeço? quantos punhais cravados em nossos corações até conseguirmos ser tudo que sempre sonhamos e merecemos?

eu descobri que o medo não cria pontes até os nossos sonhos, V. o medo constrói muros em torno da nossa humanidade frágil feito sopro. ele nos aprisiona na nossa própria existência. e é preciso coragem pra se livrar das grades e algemas. mas das coisas que eu aprendi e nunca consegui te ensinar: me permitir doer de vez em quando, não me faz mais fraca. porque apesar de expandir em alma, ainda sou só humana. no pouco tempo em que você realmente se esforçou pra me ouvir, eu costumava te falar sobre o quanto eu acredito que o amor pode transcender qualquer hemisfério. e eu nunca falei de geografia. mas você nunca entendeu nenhuma das minhas metáforas mesmo.

V, eu sempre estarei muito além da mulher que a sua vista alcança, e sempre soube o quanto isso te assustava. eu tenho carrego uma imensidão que você nunca entenderia. e uma fome nunca foi de você. estávamos fadados ao fracasso dentro o começo. nem mesmo as minhas partes mais bonitas, poderiam compensar a sua soberba, seus julgamentos errôneos e sua mente que não se abre pra nada que vá além das tuas próprias paredes. eu costumava pensar que era você que não me enxergava, mas sou eu que não consigo enxergar em você nada além de um oco sem probabilidade de cura. ouvi dizer que os nossos atos são só um reflexo do que é alimentado em nós. e todo sentimento minimamente genuíno sempre morreu de fome dentro de você.

você quase me convenceu de que te afastar me destruiria. porque que tudo que você toca desmorona, V. mas a verdade é que você nunca me alcançou.

e desde que encarei o abismo sob a luz da minha própria sombra, me vejo de asas inteiras. não preciso de mais ninguém pra alçar voo.

amorvisuals

7536km

zumbisrussos

você sabe

eu gosto desses micro momentos de paz enquanto todo o resto se perde entre medos e ansiedades

então se você quiser ser algo pra mim, se você quiser entrar na minha vida, se você quiser que eu seja sua

não espere nada extraordinário, meu amor, eu não sou uma coisa espetacular e incomum. então se você estiver disposto a multiplicar seus tédios, seus silêncios

fica fica sabendo que as coisas serão críveis, cotidianas, sem emoção

fica sabendo que eu sei existir sem você que eu vou continuar existindo depois de você e que posso te amar como ninguém nunca amou justamente por isso

markv5

zumbisrussos

"e porque tudo é ritual, porque fé, quando não se tem, se inventa"

o sol entrou em libra às nove e quarenta e quatro da manhã de domingo, desse vinte e dois de setembro de dois mil e vinte e quatro, e sinto como se na verdade o meu dia de nascimento começou aí, quando a primavera nasceu, porque é quando me escrevo, antes do relógio cruzar meia-noite e meu ciclo se encerrar (ou começar) no iniciar do dia vinte e três.

eu me senti desconfortável muitas vezes nesse último ano e me senti vazia outras muitas. tive dias de paz, de absoluto amor, dias que a sensação de que nasci no tempo certo me atingiu violentamente ainda que de forma sutil, como se isso fosse possível entre palavras e seus significados.

toda vez que dei de cara com um problema, senti de forma absurda o peso da idade, trinta e dois não é um número qualquer. eu cresci, meu deus. eu avancei: no tempo e nas escolhas, na entrega e na retenção.

meus olhos e minhas mãos não funcionam como antes não porque alguma coisa me tornou incapaz, na verdade, o inverso. quando vivi anos o suficiente pra me dar conta de uma resposta ou outra foi quando meu toque pesou, se tornou lento, mas inegavelmente mais calmo e duradouro. eu aprendi a ficar: na vida dos outros e na minha própria.

quero passar o dia de amanhã sozinha, em silêncio, porque nunca me foi permitido isso. você sabe, as pessoas tendem a acreditar que aniversários são um evento conjunto e eu também quis assim, exceto agora, que não quero.

sinto uma aquietação imensa no meu peito, mas ao mesmo tempo uma tristeza horrenda. não sei explicar, mas se eu pudesse te contar que gosto muito de estar viva ao mesmo tempo que queria que ninguém soubesse que estou, isso te diria alguma coisa? isso te ensinaria como bate o meu coração? talvez não, mas talvez não seja sequer necessário.

nesse dia um do sol na casa sete, de vênus, do amor e da justiça, que não me falte a voz, inclusive, pra ser possível o meu silêncio. o que eu escolhi.

e que essa dor, essa coisa toda, sejam pacificadas pelo tempo, pelos dias, pelos meses e por esse novo ano que me foi dado

porque, meu deus, eu mereço isso, não mereço?

cansei de dizer e soar tão repetitiva. tão melancólica. tão vítima de mim. existe um tilintar profundo e dolorido que ressoa dentro da minha cabeça e desce dançando até a boca do meu estômago como se risse de mim. e acho que ri porque na maior parte do tempo eu me sinto uma grande piada. daquelas que de tão sem graça beira a tristeza. posso sentir o palhaço com pena de mim.

deixei de escrever por absolutamente nenhuma das razões que eu contei em terapia um milhão de vezes. deixei de escrever porque ao me ler me sinto evidenciando uma dor que eu não quero assumir. é mais bonito ser forte. sorrir enquanto engole seco arrependimentos de uma vida e outros tantos que escaparam de mim segundos atrás. escrevo sem reler uma linha porque não consigo mais me sentir digna de fazer isso. porque abandonei a única coisa que me deu colo tantas vezes. quando os meus amigos não ouviram, quando eu desabei a um mundo de distancia e mesmo sabendo que podia encontrar conforto em uma ligação, não liguei.

me pergunto se algo no mundo ainda é capaz de me oferecer o conforto que eu preciso. ouço quase que de uma radio em péssima frequência o meu coração dizer que esse algo sou eu, mas aumento a música pra fingir não escutar, entorno um copo de vinho e não olho o espelho por mais de 5 segundos com medo de desmoronar.

carrego demasiado o peso das mágoas que guardo mas não conheço mais a força do perdão. deixo a minha ansiedade vencer e disco números que não deveria em busca de migalhas de quem poderia, quem sabe, se quisessem -não querem-, me oferecer o que eu mereço. afinal, dizem que aceitamos o amor que achamos merecer. mas também não sei o que mereço. não sei se um dia saberei.

a incerteza de tudo que eu não posso controlar se alastra como um borrão dentro dos meus olhos e toda lágrima que escorre deve-se ao meu infinito medo de nunca ser amada.

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eu queria que você pudesse me ver agora. queria que soubesse da minha vida. minhas obsessões, minhas cores favoritas, meus hobbies, quais músicas eu não consigo parar de ouvir, a comida que eu mais gosto de fazer, as roupas que eu mais gosto de usar, os lugares que adoro ir, o último filme que assisti e gostei, o que é que tem mexido comigo e o que quero aprender ainda. queria que visse o quanto tô mais saudável agora e forte e cuidadosa. queria que conhecesse a minha versão que adora ficar, que adora conhecer, que não tem medo de intimidade. queria que me visse adulta ainda que medrosa e muitas vezes imatura ou insegura ou desesperada. queria que me visse simplesmente chegar do outro lado, sobreviver aos problemas, insistir. queria que me visse brigar pelo que e por quem eu amo. e eu queria que soubesse que eu entendi. eu entendi que o que senti por você nunca foi amor e eu queria também poder me desculpar e eu queria também ouvir suas desculpas. queria que soubesse de todas essas coisas, que ficasse feliz por mim, queria ficar feliz por você e então me despedir e então te ouvir dizer adeus. porque dentre todas as coisas que eu queria, a principal era que você soubesse quem eu sou, porque naquela época eu não sabia, porque naquela época eu só queria ser o tipo de garota que você gostava, porque eu só queria ser gostada por você. e agora que essas coisas não importam, eu gostaria que você me visse, de verdade, me enxergasse. queria poder te ver também, na real, sem minhas projeções românticas. eu gostaria que descobríssemos, finalmente, que nunca fomos compatíveis e que achássemos graça do tempo que acreditamos ser. eu queria rir com você. dizer "quando éramos jovens". perceber contigo que o tempo passou. o tempo passou. eu queria te olhar e dizer "ainda bem que o tempo passou". eu queria ir embora de você. sem arrependimentos dessa vez.

overdosedeamor

– Bambi

zaluh

eu não sei em que momento entre o nascer e o entardecer eu deixei de ser real.

em que lugar eu coloquei o meu amor, meu fascínio e minha ira,

onde pus a minha desilusão com o mundo e tirei a minha gana de transformar as coisas.

eu não sei onde eu escondi o desejo,

aquele explosivo tão perigoso

capaz de me tirar do ócio.

talvez entre a desilusão e o desassossego, onde a desesperança fez casa,

naquele lugar onde não há espaço para minha pequenez,

onde só as máscaras se alastram.

pensei que a minha versão do amanhecer ainda teria forças para derrubar paredes, mas agora eu só as uso para me apoiar, respirar e seguir um novo dia. talvez eu não esteja vivendo, só matando o tempo. e ele sequer luta de volta para viver.

eu sempre acreditei que, no alto da minha granditude, eu jamais fosse me desencantar do mundo e da vida. que eu era maior que qualquer desamparo.

eu não sei porque eu me atei ao medo, quando eu poderia simplesmente lhe fazer esvair de mim tão instintivamente que ele se transformasse em rebeldia.

dentro de mim, ainda existe uma voz querendo gritar, querendo ser ouvida. uma voz com desejo de existir e de explodir,

queria conseguir trazer essa vontade para o exterior,

puxá-la para engolir tudo o que é superficial e medíocre.

talvez assim eu conseguisse sair de um lugar que não me cabe, onde eu não sou real.

a verdade é essa: eu quero caber em algum lugar. e eu torço para que esse lugar exista para além dos meus sonhos, que estão há tempos turvos.

e se eu me despir

e me abrir,

e me olhar bem no fundo,

de dentro para dentro,

será que ainda me encontro? será que ainda me reconheço? ou terei que me acostumar em ser a versão que eu consigo ser?

no lugar em que ainda posso imaginar um mundo possível,

penso que lá dentro se esconde uma flor,

possivelmente carnívora,

e que ela sonha em ser vista,

admirada,

observada,

pronta para viver. tão pronta que a espera se torna exaustiva.

é tanta atenção com essa flor que eu esqueço do seu entorno,

do tempo que passa, das outras flores, e do que acontece fora da flor. essa flor parece consumir tudo o que existe ao seu redor, sem mesmo perceber o que a alimenta. bom e ruim.

é muita energia que eu coloco em uma flor só, na esperança de que ela um dia ocupe todo o espaço, que ela engrandeça tanto que eu me torne a flor, tão intrinsecamente eu que ninguém mais me confunda com outra coisa. e talvez nesse dia eu não precise mais do meu desejo, pois eu já estarei dentro dele.

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