Recuerdo que cuando me di cuenta, escribí una semana entera. En lugar de hacer la tarea me dedicaba a describirte en pedacitos de hoja o en el bloc de notas de mi celular. Así pasé mucho tiempo, años de hecho. Escribiéndote a escondidas y con ganas de que me leyeras, de que te gustara y de que me quisieras. Nunca he sabido verbalizar mis sentimientos de manera correcta, cuando estaba sola por la noche me imaginaba cantándote frente a todo el mundo o llevándote de la mano por el centro de la ciudad. No te imaginas la forma que he callado todo y cuánto te he querido.
Ahora, hay veces en las que me sorprendo viéndote de lejitos, sonriendo cuando tú lo haces porque simplemente me encanta verte feliz. Genuinamente siendo feliz.
He decidido dejar de hacerme daño, me haces mucho daño y no me digas que no lo sabes. No sé si es porque aún no sabes cómo definirte o qué te gusta, quién te gusta. El proceso de auto descubrimiento es complejo, muchas veces unx muere sin saber lo que le gusta y a nadie se le puede culpar por eso, es el proceso de cada uno, su propia velocidad. Descubrir nuestra sexualidad es muchas veces más difícil que llegar a ser un astronauta de la Nasa. Tus sentimientos de confusión y de no saber qué hacer son totalmente válidos, claro que sí. Lo que no está correcto, y te lo voy a decir siempre, es el hacer mierda a las personas mientras decides qué quieres para tu vida. Las personas se dan cuenta, así como los compañeros hablan a a mis espaldas sobre mí siendo lesbiana, así mismo se dan cuenta de los flacos a los que ilusionas, hablas bonito, tratas muy bien durante un tiempo, o quizás los tratas bien desde que los conoces, no lo sé. ¿Quieres que los enumere? me quedo corta, cortísima y me da vergüenza saber que he sido parte de esa estúpida lista de imbéciles enamorados de ti, hasta el culo por alguien que no vale la pena de una u otra manera. Me siento tan mal de haber sentido algo por ti, me da muchísima cólera. Tuve que haber sabido mejor, tú no sabes querer creo.
Quizás estoy equivocada y esto solo es resentimiento de mi parte, quizás es enojo infundado de mi parte porque no supiste quererme, no me quisiste, no te atreviste, no te gusté lo suficiente... en fin. De todas maneras, no puedo evitar sentirme enojada y triste cada vez que te veo. Cada vez, Bart. Cada vez. Quiero tomarte de los hombros, mirarte a los ojos y decirte, reclamarte por qué no me has querido si yo te he querido tanto. No puedo evitarlo. Las risas que compartimos se sulfuran rápido y solo deja paso a un rastro de nudos en la garganta y ojos llorosos que no te merecen en lo absoluto.
Quiero terminar esto escribiéndote también, quiero decirte que no vales la pena, Bart. Ahora mismo no. No mereces que siga viéndote con ojos de amor.
Si me apreciases al menos un momento me dirías que no, que no me siga ilusionando, que no te espere, no sé, simplemente que no. Pero a ti te gusta ser el centro de atención, a ti te gusta sentirte apreciada, una diosa de ébano y marfil.
Espero que sanes lo que tengas que sanar y que encuentres a alguien que te quiera.
Yo ya no puedo, ya no quiero.
ellievsbear
yousharknotpass
theartofmadeline
vaporwave
pixelskylines
tangentwithtanner
prguitarman
