ruang tunggu @maharaniprs - Tumblr Blog

monster hitam

kadang rasa cemasku menjelma monster yang mengerikan. sering kali membuatku kuwalahan. rasa takut yang tidak terbendung, penyesalan yang berbentuk makhluk halus. aku sangat membenci perasaan ini, perasaan yang berasal dari pikiran yang sulit kali di kendalikan. ia suka sekali lari kesana kemari, menerawang jauh sekali. menyebalkan ketika mengetahui segalanya bermuara pada lorong yang gelap, jalan yang berliku dan langit yang hampir jatuh. sesak. aku kesulitan untuk bernafas lega. ini sulit untuk seseorang sepertiku. ditengah segala hal buruk yang berputar di kepala, aku selalu tenggelam dalam kesedihan yang selalu ku rayakan. berlarut, setidaknya itu yang selalu ku lakukan.

seperti tidak pernah mengasihani diri sendiri, membiarkan hal buruk itu merasuk kedalam sukma.

Perihal seseorang yang sangat berarti dalam hidupku;;

Di sepanjang jalan pulang kerja dari Solo ke Jogja, jalannya yang panjang bikin aku memikirkan banyak hal. Kadang aku ingat bagaimana struggle-ku dulu selama menjalani kehidupan kuliah hingga kerja, sampai akhirnya bisa ada di titik sekarang—titik yang dulu selalu bikin aku bertanya ke diri sendiri, “bisa nggak ya aku sampai sana?”

Aku sering meragukan diriku sendiri, tapi di saat yang sama aku juga selalu bergerak, mencoba, dan melawan semua rasa takutku. Kalau ditanya bagaimana aku bisa sampai di titik sekarang, selain karena rasa percaya diri dan kemampuanku sendiri, ada dorongan besar yang secara nggak langsung muncul karena pasanganku.

Titik balik keluargaku terjadi saat ayah mulai sakit. Aku masih ingat, hari ayah didiagnosa gagal ginjal adalah hari pertama aku first date dengan pasanganku yang sekarang. Rasanya seperti Tuhan memberikan beban sekaligus mengirimkan support system di hari yang sama.

Hari-hariku sebagai caregiver waktu itu terasa nggak terlalu berat karena aku masih punya kehidupan yang menyenangkan bersamanya. Saat skripsi, teman-temanku yang dekat sudah nggak lagi di Solo. Aku sempat merasa stuck dan overthinking, tapi aku mendapat energi untuk benar-benar fokus mengejar lulus tahun itu karena dia juga punya semangat yang tinggi. Ambisius, selalu mengingatkanku, dan membuatku merasa nggak mau tertinggal.

Akhirnya kami lulus di tahun yang sama. Di bulan-bulan sebelum wisuda, kami sama-sama sibuk melamar pekerjaan dan interview ke sana kemari. Pernah berangkat subuh ke Semarang lalu pulang malam, besoknya ke Jogja lagi dari pagi sampai sore baru kembali ke Solo. Semua peluang yang bisa menghasilkan uang kami coba jalani.

Dia magang di agency, aku part-time di konveksi baju. Dia nggak pernah malu untuk antar-jemput aku, mendukung apa pun yang aku coba. Mulai dari kerja proyekan di Klaten sampai akhirnya aku mulai bekerja sesuai jurusan di Jogja—dari info pekerjaan yang dia berikan juga. Mungkin kalau dia nggak membukakan jalan itu untukku, aku nggak akan punya pengalaman seperti sekarang.

Lalu datang tahun 2025, tahun terberat dalam hidupku. Kena layoff, kehilangan ayah, menganggur selama tiga bulan. Tapi ternyata 2026 membawa banyak hal yang berbalik. Aku mendapat pekerjaan di perusahaan yang bagus, salary lebih tinggi, full WFH, bisa jalan-jalan ke Bali selama dua minggu, ke Malang, dan semua itu selalu dia support.

Bukan cuma secara finansial, tapi juga mental dan rasa aman.

Ketika aku ingin mencoba hal baru dalam karierku, rasa takut untuk gagal selalu datang. Tapi dia selalu bilang, “gapapa.” Gapapa kalau gagal, gapapa kalau jatuh, karena semuanya akan baik-baik aja—masih ada dia.

Dan entah kenapa, itu selalu berhasil membuatku percaya bahwa hidup memang seberat itu, tapi mungkin akan terasa lebih ringan kalau dijalani bersama seseorang yang benar-benar ada.

aku dan olivia sepakat bahwa manusia yang pernah mengisi hati kita dulu masih memiliki tempat kecil di sudut hati yang sudah terkunci rapat. dia tetap disana sebagai bagian cinta yang utuh.

jangan sampai kesepian yang merasuk dalam bentuk tidak terpenuhinnya keinginanku untuk bertukar pikiran membuatku mundur selangkah untuk yakin denganmu.

Pemeran

Manusia senang sekali menciptakan skenario yang tak perlu untuk berputar di kepalanya. Seakan lupa bahwa ia diciptakan sepaket dengan sedih dan senang. Namun tetap saja meminta bahagia, lalu memaki ketika jatah sedih datang.

Terdengar seperti tidak tahu diri. Tapi memang begitulah manusia.

Kalau tidak seperti itu, mungkin bukan manusia namanya— yang serakah akan hal-hal baik saja, yang selalu mencari celah untuk memuaskan dirinya.

Sadarlah. Kau hanya pemeran.

Meski sesekali kau ingin melewati beberapa bab dalam hidupmu, kau tetap harus menjalaninya.

Lakukan saja peranmu, dan kau akan sampai di akhir cerita.

--- rani, 2021.

(telah disunting rani 2026)

Jangan menyimpan seseorang di dalam lagu—ternyata benar adanya.

Entah sudah berapa banyak manusia yang tanpa sadar kusematkan dalam lagu-lagu yang sering kudengar. Setiap nada seperti pemicu kecil yang menyalakan ledakan memori yang tak bisa dihindari.

Meski kadang menyebalkan, aku sering kali tetap tersenyum. Kadang kesal. Kadang bahkan merasa sedikit jijik pada diriku sendiri ketika ingatan itu muncul tiba-tiba—dipanggil oleh musik yang diputar di sebuah kafe, atau dari speaker Indomaret saat aku sedang mengantre.

Sebagian besar dari mereka yang terperangkap di dalam musik itu kini sudah melanjutkan hidupnya. Kami tidak pernah lagi bersua. Mereka berada di belahan bumi yang tak mudah lagi untuk kujangkau.

Namun anehnya, lagu-lagu itu masih menyimpan mereka dengan rapi—seolah waktu tidak pernah benar-benar memindahkan mereka dari sana.

Sorrow of Reunion – Reality Club.

Belakangan ini lagu itu terus membawaku kembali pada ingatan tentang seseorang yang tanpa rencana kutemui lagi di tempat yang terlalu indah untuk sebuah pertemuan yang canggung.

Di pinggir pantai berpasir putih, sore hari, ketika langit perlahan menguning.

Dari dulu rasanya memang selalu ada sesuatu yang tidak selesai di antara kita. Bukan hubungan, tapi dulu kita pernah sedekat itu. Setiap kali bertemu kembali, kita selalu senang mengenang semuanya. Sampai tanpa sadar ternyata sudah empat tahun sejak terakhir kali kita bersua.

Sebenarnya keputusan untuk menemuinya lagi adalah bentuk closure buatku. Aku ingin memastikan bahwa aku benar-benar membencinya. Dan anehnya, pertemuan canggung itu justru membuatku lega—cukup untuk menjadi bekal melanjutkan hidup.

“See you when I see you,” katanya sebelum aku beranjak meninggalkannya di depan kedai seafood yang enak itu. Aku bahkan sempat tertawa kecil.

He’s so funny. Aku selalu suka mengobrol dengannya. Dia punya begitu banyak mimpi yang menurutku keren, dan entah bagaimana dia selalu menemukan cara untuk meraihnya. Posisi yang dia jalani sekarang bahkan sudah ia ceritakan lima tahun lalu, saat kita masih sedekat itu—waktu kami duduk di lereng Merapi dan dia berkata ingin bekerja dan melanjutkan hidup di sebuah tempat.

Dan dia benar-benar melakukannya.

Setelah ini mungkin mimpinya akan jauh lebih besar. Begitu juga denganku.

sebenarnya terkadang aku menyesali banyak hal di masa lalu ku. dan bahkan terkadang aku takut menyesali banyak hal di masa depan nanti. terdengar sangat sia - sia. tapi sepertinya memang aku banyak melakukan hal sia - sia. ketika aku menyesali suatu hal aku pasti akan tersadar itu sudah terjadi bahkan 4 sampai 5 tahun lalu bahkan lebih. itu waktu yang cukup lama bagi seseorang untuk terus merasa menyesal. katanya waktu akan membantu menghapus memori buruk itu. ternyata semua terbawa waktu bukan terbuai waktu. walaupun jika di telaah kembali untuk apa aku menyesalinya kalau - kalau ternyata di masa sekarang dan akan datang aku tidak melakukan apa-apa untuk menjadi lega.

aku terus menyesali diriku yang menjadi bodoh di masa itu dan aku terus menyesali betapa tidak bijaknya aku di masa itu. hingga akhirnya aku membenci kata “seandainya”.

ada hal yang kita saling sadari tapi memilih diam.

aku,adikku, dan mama. manusia yang kini mengisi rumah itu. setelah kepergian ayah sebenarnya kita belum benar-benar di berikan ruang untuk bersedih sepuasnya. tapi seperti yang kita tau,kita tumbuh dalam keluarga yang gengsi menunjukan emosi secara gamblang. aku tau mama,aku,dan adikku yang setiap hari bertemu selepas meninggalnya ayah masih ingin menangis tapi kita selalu menahannya di depan satu sama lain.

kita selalu membicarakan ayah dengan tertawa, saat mama bercerita bahwa ayah selalu begini begitu saat di rs, aku tau mama ingin menangis sambil bercerita.

saat aku membicarakan ayah yang mengajariku banyak hal, yang berdebat denganku tentang semua hal dan semua kejadian menyebalkan, kita semua tau bahwa aku ingin menangis sambil mengingatnya. begitu pula adikku. tapi kita seperti saling ingin menguatkan dengan tidak meneteskan air mata walau sangat ingin.

pada akhirnya,aku memilih ambil ruangku sendiri keluar dari rumah ,memberi ruang mama untuk menangis. akupun juga. dikamar indekosku. menangis sepuasku, maaf ayah kadang aku meraung raung.

tapi aku sekarang tau caranya agar terhubung dengan ayah. berdoa,mendoakan,ziarah.

desember tahun pertama tanpa ayah

hai desember, rasanya hidupku sempat terhenti sejenak di november kemarin. banyak hal yang aku alami secara bertubi tubi, secara cepat,terjadi begitu saja tanpa aba aba tapi memang seperti itu kan dunia memperlakukan kita. aku tak apa, hanya sedikit lebih rapuh dari sebelumnya. sampai saat ini aku masih baru mencerna, bahwa aku mengalami duka dan kehilangan yang lain. tapi aku selalu percaya bahwa tuhan selalu memberikan keberkahannya yang lain. setidaknya itu yang aku percayai.

aku saat ini masih mudah menangis. aku sampai harus berpesan ke pasanganku bahwa "kalau aku tiba tiba menangis padahal kita sedang baik baik aja biarkan lah, biarkan aja aku, tidak perlu kamu bertanya ya" ia pun tidak banyak bertanya dan langsung meng"iya"kan mau ku. karena begitu lucunya, aku dalam keadaan se spontan mungkin tiba tiba menangis mengingat ayah. maafkan aku ayah.

terkadang aku juga ingin mengatakan ke teman temanku, kalau aku tidak masalah ketika harus membahas soal ayah, walau sedih tapi aku senang, kadang juga aku merasa terlalu banyak bicara soal ayahku, rasanya sungkan karena banyak bicara. menceritakan ia semasa hidupnya membuatku terbiasa tegar jika mengingatnya.

bulan ini, aku mulai melanjutkan hidupku, memperjuangkan yang sempat hilang. terkadang juga aku merasa "apakah aku sudah pantas hidup seperti biasanya sedangkan aku masih berduka, aku tidak ingin orang orang merasa aku sudah semudah itu melalui duka" tapi apalah, menjelaskan membuatku lelah.

selamat bertambah usia albasku 🤍

semoga kamu selalu dalam lindungan, bahagia,sehat dan penuh keberkahan. terimakasih karena masih dan akan selamanya membersamaiku di tahun tahun kelahiranmu. senang karena bisa bersamamu di usia yang tidak mudah ini. teruslah bertumbuh menjadi albas yang lebih hebat lagi dan lagi, aku selalu mendukung dan mendokan segala inginmu. sekali lagi, selamat menua sayangku, i love u so much 🫶🏻

ketika memulai kebiasaan mengirim Al - Fatihah untuk ayah selepas ibadah, sejenak aku menyadari bahwa satu satunya cara untuk terhubung dengan ayah hanyalah doa.

aku tidak lagi dapat menghitung berapa kali aku membuka album kenangan di ponselku,hanya untuk mengenang, tersenyum dan pada akhirnya menyadari bahwa ayahku hanya hidup dalam kenanganku,saat ini — hingga selamanya.

selamat hari ayah.

aku memahami penuh bahwa segala hal yang terjadi saat ini adalah hasil dari pilihan pilihan yang sudah aku tentukan. meski terkadang pilihan itu membawaku pada kekecewaan yang harus kutelan pahitnya. walau kadang apa yang aku pikir aku akan menyesalinya namun berbalik menjadi hal yang paling aku syukuri, semua itu seperti mengambil undian dalam sebuah kotak yang kita belum tau akan seperti apa hasil yang kita dapat, sebelum kita mencobanya. ketika mencoba, aku menyadari bahwa aku akan mencoba beberapa rasa kecewa,rasa senang,rasa benci,rasa menyesal dan segala perasaan lainnya.

saat ini aku sedang menelan rasa pahit hasil dari pilihan terburuk,

pada percakapan singkat diatas motor dengan ibu tempo hari membuatku terus terbayang dan sedih.

aku tidak pernah benar - benar bisa membenci ayahku. seseorang yang lebih banyak mengisi ingatan masa kecilku daripada ibu. aku selalu ingat hari pertamaku belajar sepeda, hari pertamaku belajar berenang,hari pertamaku belajar mobil dan takut. sampai aku sekarang jadi orang paling mahir melakukan itu semua. aku pun ingat bagaimana aku bisa punya pengalaman menggoreng tempe pertamaku “ibumu dulu pas nikah sama ayah belum bisa masak” katanya. Sampai aku beranjak dewasa dan ayah yang kurang bijak akhirnya kita banyak berselisih. keras kepala ayah yang di pertemukan dengan keras kepalaku selalu membuatku terus merasa ayah salah. diam dan keras, itu ayahku. kesalahan yang membawa keluarga ayah ke arah yang merenggu banyak hal, kesalahan ayah yang akhirnya membuat dia menjadi seorang yang tidak lagi berdiri tegak. di sela sela kekalahan ayah, “ayah kalau sehat pengen bisa beliin tiwi rumah dan bikin toko kelontong kecil di depan rumah” kata ibu. sampai di kondisi yang seharusnya dia hanya memikirkan dirinya dan kesehatannya, aku masih menjadi bagian impian - impian ayah.

aku ingin ayah berumur panjang.

dulu, aku gapernah sadar kenapa aku bisa se kuat itu. menghadapi segala situasi yang sebenarnya aku gapernah siap buat di posisi itu. umur 20an awal, masa kuliah belum selesai,biasa apapun sendiri dan keluarga yang punya kesibukan sendiri,bersua sama ayah pun rasanya jarang dilakukan. tapi tiba tiba dua kali dalam seminggu aku harus menghabiskan sedikitnya 7 jam sama ayah. menatap nanar pada mesin yang jadi alat untuk memperpanjang umur ayah. berjam jam, seumur hidup.

aku selalu harus rebutan posisi parkir biar dekat sama ruangan, tp karena kemampuan parkirku yang sangat payah, aku jadi harus parkir cukup jauh. tapi itu yang bikin aku bertahan hari demi hari.

langit yang menguning, menghadap langsung ke mobil yang ku parkir, menyenangkan,memberi warna,setiap sore.

ku pikir “setidaknya langit parkiran secantik itu”

Salah Tempat

semalam aku mencoba memikirkan kembali ke sekian kalinya kenapa aku merasa selalu hampa dan kurang atas hidupku.

hampir seper-empat umur ku saat ini, aku merasa 'udah lama juga ya aku hidup' tapi aku masih merasa kalau aku bukan apa-apa.

awalnya aku santai karena mungkin siklus kehidupan umur 20an. mulai mempertanyakan perkara hidup sudah di mulai, tapi sekali lagi aku merasa bahwa apa yang aku rasakan harus aku pikirkan. sekarang, aku sudah berpenghasilan,aku memiliki hidupku, walau tidak sebesar orang-orang dan se-hebat kebanyakan orang, tapi aku memiliki hidupku. sejujurnya, ini tidak terlalu baik. mungkin karena aku baru memulainya aku jadi mempertanyakan setelah ini bagaimana. apa karena aku berada di tempat sampah ini aku jadi merasa rendah, apa karena aku tidak pandai membawa hidupku ke arah yang aku inginkan sehingga semua tampak kurang. apa aku bisa menjadi lebih berperasaan besar setelah meraih yang lebih dari ini atau hal semacam ini tidak pernah akan selesai.

selain itu, aku bingung kenapa kebanyakan dari teman-temanku mengincar ketidaknyamanan dalam hidup di umur ini. apakah benar mereka menerapkan prinsip kalimat untuk bersusah susah dahulu bersenang senang kemudian. kalau sekarang nyaman jadi merasa bersalah.

semua yang aku pertanyakan itu tidak pernah mendapatkan jawaban yang memuaskan. semua aku masih mencari jawabannya. sungguh ini melelahkan, memikirkannya saja membuatku mual.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

ruang tunggu