mais uma ou duas doses

[maisumaouduasdoses]

Hoje eu vi um vídeo antigo no qual você aparece. Noite passada eu sonhei contigo. Sei que não respondi sua última mensagem e sei que sempre digo que estou feliz por termos finalmente colocado um ponto final na nossa história. Mas hoje eu queria que você estivesse aqui.

Talvez seja só um momento de carência. Talvez seja só uma reação hormonal ao período do mês. Mas hoje eu só queria ter chegado em casa e te encontrado. Queria ter saido pra comer algo juntos e depois voltar e ficar deitada no seu peito embaixo das cobertas enquanto a gente via um filme ou só ficava junto.

Hoje eu vi o seu rosto em sonho em vídeo. Hoje eu só queria você. Aqui.

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Senti sua falta no meio do rolê, ainda bêbada, me sentindo tonta. Senti falta dos seus braços em volta de mim e das suas piadas idiotas, da sua mania de expor nossa intimidade. Senti falta de beber com você, ficar alta e ter as melhores fodas, sem ter vergonha e sem me segurar. Senti falta de você mais uma vez, mesmo dizendo aos meus amigos que tanto faz e que à essa altura quase não penso mais em nós.

Ainda penso e ainda quero estar com você, mesmo sabendo que não somos mais certos um pro outro. Ainda amo a ideia de você e não sei mais o que fazer pra tirar da minha cabeça esse ideal que nunca existiu e nem vai existir.

Senti sua falta no meio do rolê. Ainda bêbada precisei sair de perto dos meus amigos por que a falta foi tão pesada que me jogou no fundo do poço. Não sei mais o que fazer com meus sentimentos por você, com as minhas lembranças. Estou tão perdida quanto estava quando terminamos, mas agora eu sei fingir melhor.

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Colleen Hoover - November, 9.

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Em alguns momentos eu já não sei mais se ainda tenho amor por você ou se me apego a ideia de te amar. Passou tanto tempo desde que fomos (realmente) um casal que fico em dúvida se quero nós dois de volta ou se apenas sinto falta do companheirismo que tínhamos e que acabou, antes mesmo do fim do nosso relacionamento.

Hoje eu me perguntei por que penso tanto em você. Por que penso tanto em como seria te ter de volta. Por que quero tanto nos dar mais uma chance se eu sei que seria insistir no erro.

Sinceramente eu não sei se ainda te amo ou se apenas me forço a amar a lembrança de nós dois. Do que fomos. Do que deveríamos ter sido. Do que, talvez, seríamos.

[maisumaouduasdoses]

Te perder fez eu me encontrar.

[maisumaouduasdoses]

Há tanta coisa se batendo dentro mim,

Na minha cabeça,

No meu peito,

Que não sei o que resolver primeiro.

Tem dias que parece com um furacão,

Em outros é como se fosse uma tempestade,

Há chuva saindo pelos meus olhos

E emoções jogadas de um lado pro outro.

Meu coração acelera e maceta em meu peito em um ritmo inconstante,

Minhas mãos suam frias,

Minha boca fica seca,

E eu não consigo me concentrar em mais nada

A não ser no pensamento

De que alguma coisa

Está fora do lugar

[maisumaouduasdoses]

It was when I saw you 

for the first time

that I realized

All the other boys 

(I thought I loved)

were just an illusion.

The first time I saw you

I realized that 

I had never really loved before

and there was an chance

that I would never love again.

The first kiss 

took my breath away,

just like the song.

And the look in your pretty brown eyes

were liquid fire, that burnt me

from the inside out.

The first time we made love was not the first time

we had sex,

now, I can tell the difference.

The first time you left you broke my heart

in a way that I never felt before.

I thought I knew the pain of a broken heart,

But I didn’t.

Before you, I’ve had my heart cracked,

but this time,

it was like 

pieces

falling 

apart.

The second time you left

You didn’t broke me,

You fixed.

[maisumaouduasdoses]

Hoje eu senti sua falta, mas foi da maneira que eu sentia quando a gente passava muito tempo sem se ver ou se falar. Aquela saudade que vinha junto com a certeza de que iamos nos encontrar no fim de semana.

Mas eu não tenho essa certeza, muito pelo contrário. Eu sei que não vou te ver, mesmo torcendo para te encontrar.

Dizem que você está com outra pessoa agora, e eu não sei como me sinto em relação à isso. A parte de mim que amadureceu depois da nossa relação quer que você seja feliz e eu entendo que não conseguiria isso ao meu lado, nós já não estávamos mais em um lugar bom, nem eu nem você. Todos os sentimentos lindos estavam se apagando e entre nós só existia culpa, desconforto e desespero.

Mas eu sempre fui ciumenta e quero chegar nessa garota (se é que ela existe) e gritar que você é meu, dar escândalo igual àquela vez no seu aniversário. Dizer à ela que nunca vai ser capaz de te fazer feliz como eu fiz, nunca vai ser boa em fazer as coisas que você gosta, em nenhum aspecto.

Depois que essa loucura passa eu sinto uma tristeza, velha conhecida minha, pelo que a gente perdeu. Sinto-me desapontada por não ter conseguido fazer isso funcionar, a gente tinha tudo pra dar certo, casar, ter filhos e essa porcaria toda. E até hoje eu não consigo entender onde foi que deu errado.

Talvez seja por isso que eu ainda não consigo realmente te deixar ir, porque não tenho essas respostas, não consigo entender e consequentemente não consigo desapegar. Se você sabe o porque não demos certo por favor me fala, me explica. Eu preciso encerrar toda história se eu quero uma chance se ser feliz.

[maisumaouduasdoses]

"Acredito que sinto mais falta da maneira que me sentia quando estávamos juntos do que saudade de você."

[maisumaouduasdoses]

Quando você tem o coração partido acha que nunca mais vai se sentir bem novamente, acha que não vai ser capaz de amar e se entregar para mais ninguém.

Quando você tem o coração partido e ouve os outros dizendo que a dor vai passar, acha que é mentira. Quer gritar que não importa se ainda é jovem e se ainda tem muitos lugares e pessoas para conhecer, você não quer conhecer outras pessoas quando seu coração está partido, por que apenas quem o quebrou pode consertá-lo.

Quando você tem seu coração partido e você está no olho do furacão (de sentimentos e mágoas e tristezas), você decide que nunca mais vai se arriscar de novo, ou melhor, você não sente a mínima vontade de tentar outra vez porque não acha ser capaz de aguentar toda essa dor novamente por outro alguém. Você acha que perdeu o amor da sua vida.

Eu queria dizer que tudo isso é verdade, mas não é. Um dia, pode demorar meses ou anos, mas um dia, você vai superar, pegar os pedaços do seu coração e cola-los com super bonder. Você vai sentir ânsia de conhecer gente nova, lugares diferentes, ter novas experiencias... Algumas pessoas serão interessantes e te chamarão a atenção, outras farão com que você queira desistir de se relacionar com qualquer outro ser humano. Mas como diz sua mãe, você ainda é jovem, ainda tem tempo para viver e conhecer e amar e também odiar.

Você pode até se apegar ao fantasma, continuar se prendendo e remoendo toda a história de vocês, mas, e ai o que mais? Um dia as memórias vão evanescer e o que vai sobrar de você?

Quando você tem o coração partido parece que o mundo não tem mais cor, nem propósito, mas tem. Você é a cor do mundo e você é a razão pela qual ele continua girando. Você é alguém com tanto amor dentro de si, não olhe para quem o recusou, e vista-se esse amor em você mesma. Não precisa procurar por ai o que existe dentro de você.

Quando você tem o coração partido encontra maneiras de tentar anestesiar a dor, mas com o tempo você vai superar e seguir em frente, de verdade, e não como quando diz para todo mundo que está bem e ainda chora toda noite antes de dormir.

Você vai ficar bem. Vai lembrar dos momentos juntos e isso não vai mais te fazer perder o ar e sentir que as paredes estão se fechando a sua volta. Não vai sentir uma necessidade esmagadora de sair de casa para fugir das lembranças dos lugares onde vocês transaram, ou se abraçaram e dormiram juntos, ou viram um filme e escutaram sua música, ou ainda, quando só ficaram juntos em silêncio apreciando a companhia um do outro. Você não vai mais ficar ansiosa para voltar a trabalhar ou ir pra aula só para ter o que fazer e ocupar a mente.

Vai ter um momento em que você vai poder ficar sozinha em casa sem sentir que está prestes a morrer de saudade. E você não vai mais ter que resistir ao desejo de mandar aquele "oi sumido" quando beber demais, aliás você não vai mais sentir a necessidade de beber demais. Não vai mais procurá-lo em outras pessoas pois não sentirá mais vontade de vê-lo, nem de aguentar sua personalidade de novo.

Você vai estar pronta para jogar todos os presentes fora, apagar as fotos e realmente preparada para conhecer alguém diferente, mas o melhor de tudo é que estará feliz com a própria companhia, sentindo-se leve e vai saber que poderá amar novamente. E que ele não foi "O Amor da Sua Vida".

Ele foi um capítulo, ou até mesmo um livro inteiro, mas agora que você já o leu e vai doá-lo para quem precisa.

E pegar o próximo livro da estante.

[maisumaouduasdoses]

Hoje é aniversário do nosso dia. Lembro como se fosse hoje o que senti quando te vi naquele 19 de abril, você parecia tão alto, me senti pequena, logo eu que sempre fui considerada “grande”. Você vestia uma bermuda e uma camiseta azul. Estava com o cabelo raspado e sem barba, o que te faz parecer mais novo. Lembro de ter pensado “sem chance esse cara vai querer alguma coisa comigo”.

Lembro que a gente começou a beber e você acabou com o queijo chique da minha mãe. Estávamos na cozinha junto cm a amiga que nos apresentou, mas eu sinto como se estivéssemos só nós dois. Lembro de ficar te cutucando, procurando toda chance de contato físico que eu podia, já estava encantada por você. Lembro de jogarmos Pou no seu celular. Lembro de que você me disse que ia me amar pra sempre se eu colocasse mais bebida no seu copo. Me lembro dos amassos que demos enquanto minha amiga dormia no sofá ao lado e me lembro da vergonha que senti depois que passou o efeito da bebida e do seu beijo.

Eu costumava lembrar do nosso dia assim que abria os olhos e já te mandava mensagem. Eu esperava por esse dia pra poder berrar aos quatro cantos o quanto eu te amava. Falava pra todos que via e postava fotos, mas você declarava os seus sentimentos só pra mim. Com gestos no começo e depois com as mensagens mais lindas que eu já recebi. Ainda tenho os prints em algum lugar no meu notebook. Não tive coragem de apagar.

Hoje eu não me lembrei quando acordei, ou enquanto me arrumava para trabalhar. Não pensei enquanto ia para o trabalho ou enquanto tomava café. Só me lembrei depois da segunda vez que vi o dia 19 no calendário. Não senti meu coração diminuir de tamanho e afundar no meu peito. E nem vontade de me esconder para chorar. Senti alegria e um sorriso apareceu no meu rosto sem que eu percebesse.

Acho que finalmente estou no caminho de ser curada de você.

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Eu conheci alguém. Um cara com quem posso falar sobre todas as coisas das quais nós dois conversávamos. Ele me irrita também, igual você me irritava no começo. Ainda não nos beijamos, mas eu acho que não vai ser com ele como foi com você, ninguém vai chegar perto do lugar que você tinha dentro de mim e na minha vida.

As vezes eu me pergunto até quando isso vai continuar, essas comparações que ninguém nunca vai vencer. Esse desespero para encontrar alguém e tapar esse buraco dentro do meu peito. Essas decepções a cada cara que eu troco meia dúzia de frases e me dão preguiça porque não me fazem sentir especial.

Eu queria ser capaz de pôr a mão dentro do peito e soltar o que quer que seja que fica apertando meu coração toda vez que penso em ti. Queria ter uma varinha mágica e arrancar do meu cérebro todos os pensamentos sobre você e esses desejos doidos de estar nos seus braços, porque nenhum outros são como os seus.

Mas não tenho como fazer isso, então vou continuar procurando alguém que vá me fazer sentir tão especial que não vou lembrar mais seu nome. E enquanto isso vou continuar me irritando e ficando entendiada com caras aleatórios, continuar procurando o qual me fará esquecer completamente que existiram outros. Vou continuar tentando

[maisumaouduasdoses]

Meu tumblr é sobre você, caso esteja se perguntando. Mas não é sobre o que eu sentia por você ou sobre o que achava de você. Tudo que eu tenho escrito nos últimos meses, ou no último ano, talvez, é sobre como eu me sinto depois que você se foi. Tem dias que são piores que os outros. Em alguns dias eu simplesmente acordo com uma vontade louca de falar com você te contar sobre meu sonho ou te mandar um meme engraçado. Tem dias que a saudade é tão forte que eu sinto uma mão esmagando meu coração dentro do peito e, acho que se não tivesse dando um tempo nas bebidas, já teria te mandando uma mensagem, mesmo tendo apagado seu número.

Meu tumblr é sobre você, meu twitter também e às vezes o facebook. Às vezes posto alguma coisa na esperança de que você vá ver. Soa um pouco infantil, mas acho que vai demorar um bom tempo até eu fazer qualquer coisa sem pensar no que você ia achar. Tem sido uma luta diária, na verdade é quase uma guerra sendo travada na minha mente: será que devo te mandar uma mensagem? Que mal pode fazer uma recaída? A gente podia simplesmente transar e esquecer que aconteceu depois.

Mas é claro que isso nunca poderia acontecer, porque eu jamais vou ser capaz de esquecer as coisas que a gente viveu. Os detalhes, talvez com o tempo, mas nossa história vai estar sempre gravada na minha alma. Como começamos, nos afastamos e depois nos aproximamos, nossas loucuras no início, as noites sem dormir e as noites bem dormidas, a maneira como as coisas foram se aquietando e como se transformaram em rotina. Hoje eu consigo ver como caminhamos para o fim e ainda não sei se me arrependo de ter deixado isso acontecer ou não. Aprendi muito com você e espero que tenha te ensinado alguma coisa também. Acho que sou uma pessoa melhor do que eu era antes de você e com certeza sou melhor agora do que quando eu estava contigo.

Mas apesar de tudo eu ainda gostaria que tivéssemos feito as coisas de outra maneira, queria que tivesse sido diferente.

[maisumaouduasdoses]

Acabou abrir a porta no meio da noite pra você entrar pra'quela foda rápida e ir embora de manhã. Acabou partilhar minha série favorita com você. Acabou cinema no domingo à tarde e pegar o bus com as moedas contadas, porque nenhum de nós tinha carro ainda. Acabaram as brigas cheias de birras e paranóias por causa daquela sua "amiguinha". Acabou ficar até tarde acordada, esperando você chegar em casa pra poder dormir em paz. Acabou tentar agradar seus tios e tias crentes que acham pecado minhas tatuagens e meus hábitos de beber no sábado a noite. Acabou cuidar de você com remédios caseiros e chás porque você não toma remédio de farmácia. Acabou dormir junto com você e acordar morrendo de calor porque sua pele é mais quente que a minha. Acabou acordar com o seu ronco insuportável. Acabou ver você sorrir e seus olhos se estreitarem e pensar que eu era a mulher mais sortuda do mundo por te ter na minha vida. Acabou sonhos e planos da nossa casinha, meu carro e sua moto. Acabou nós dois. Acabou.

[maisumaouduasdoses]

Me sinto cheia. Sem fome. Como se tivesse tanta coisa dentro de mim sem resolver, que meu corpo não aguenta mais nada. Sinto vontade de chorar, gritar, me esvaziar. Quero colo, mas não é qualquer colo. Quero o seu, quero suas mãos mexendo no meu cabelo enquanto me ouve reclamar e tenta arrumar soluções mesmo não sendo isso o que eu esteja procurando. Quero poder te abraçar sem roupa, pele na pele, enquanto sinto seu cheiro me acalmar e escuto seu coração bater. Sinto sua falta todos os dias, mas mais ainda sinto falta do companheirismo que tínhamos. É o que eu quero, alguém que me entenda, entenda meu silêncio e minha gritaria, mas isso é TÃO difícil de encontrar. Ninguém quer entender o outro, ninguém se esforça pra isso. Ser solteira é como estar no meio de uma guerra e eu estou prestes à desertar. Não quero mais tentar, não quero mais te procurar em outros caras, em outros beijos. Isso tem acabado com meu espírito à cada dia mais. Mas não se engane, não tenho esperanças de que você volte pra mim, ou que um dia sejamos felizes, pelo contrário. Eu sei no fundo de mim que acabou, eu entendo o porque, acredito que foi o melhor pra mim. Mas, infelizmente, isso não impede de que eu continue amando o que nós tivemos, o que fomos, não impede que eu sinta falta de você, dos seus beijos e abraços, do seu silêncio apaziguador e do entendimento que você tinha sobre a minha alma. Eu quero TANTO isso de volta que chega a queimar meu estômago. Só que eu não quero mais isso com você, mesmo que eu ache que só tive isso porque foi com você.

[maisumaouduasdoses]

Ontem eu senti sua falta de uma maneira tão intensa que perdi o ar. Nos últimos meses eu consegui seguir o baile sem pensar muito em nós dois, as poucas vezes que lembranças me vinham a mente eu sorria por um instante ou me permitia ficar triste por um momento e ocupava a mente pra não pensar mais e as mãos pra não te mandar aquele oi sumido, que nós dois sabemos que nada de bom poderia vir disso. Ontem a nossa última conversa me veio tão vívida na memória que eu precisei parar de ouvir o que meu supervisor tava falando pra poder lembrar de respirar. Tentei controlar meus sentimentos mas foi como um redemoinho dentro do meu peito, mais uma vez senti meu coração partido pelo que deveríamos ter sido. O supervisor falando pra uma colega sobre a cliente dela e eu me sentindo atingida diretamente à cada palavra dele. "O amor não prende, quem ama deixa livre". "A gente tem que deixar o outro livre pra tomar suas próprias decisões". "Quem quer ficar, fica". Aquilo tudo me pegou de um jeito que perdi o chão, pois foi exatamente o que eu fiz. Te dei liberdade, te livrei do compromisso e deixei a porta aberta. Você passou por ela, e nem a fechou.

[maisumaouduasdoses]

Hoje eu acordei pensando em você. Fui para o banheiro e lembrei daquele dia que tentamos tomar banho juntos e foi um desastre. Sai pra trabalhar pensando nos dias que passamos juntos, quando vc saía antes de mim e me dava um beijo de despedida na testa. Timehope me lembrou das nossas brincadeiras no Twitter, apesar de eu ter tentado te apagar da minha vida nas redes sociais, sobraram alguns vestígios. Hoje eu pensei em você e fiz de tudo pra te tirar da minha cabeça, mas você continuava voltando, sem nem me avisar. Hoje eu entrei no seu perfil, você dizia estar apaixonado. Me tirou o ar, me tirou o chão . Me fez um buraco negro no peito. Me fez sofrer. Me fez chorar. Hoje eu pensei em te ligar. Eu que odeio falar ao telefone pensei em ouvir sua voz, em ver seu sorriso, em te abraçar. Hoje eu pensei em te dizer tudo o que eu queria te falar. Pensei em pedir pra voltar. Pedir pra me amar. Hoje eu pensei em você, pensei em nós dois e em tudo o que nós vivemos. Depois que a dor passou eu sorri ao lembrar das coisas que passamos juntos. E ao imaginar o que eu ainda vou viver. Longe de você. Hoje eu pensei em você. E te deixei ir mais uma vez. Hoje eu pensei em você