и имя мне — легион

ибо нас много

[malberr]

Well, я увидела, что здесь у многих есть закрепленные посты с инфой о владельце блога... это кажется мне резонным, уподобляюсь.

Обо мне:

Живу в Питере, учусь в 10 классе. Типичная зубрилка, отличница, всякое такое (я конченная бегите), главное хобби — химия, мечтаю стать учёным. Это для меня главная цель в жизни и мотивация к большинству моих поступков. Влюблена в девушку (в блоге про неё много, обозначается она «А.»). Страдаю от ПРЛ, пытаюсь хоть как-то с этим выживать. Темперамент: холерик, тип личности: intj, любимая детская книга: «Маленькая баба Яга»

Фандомы: Шерлок, ГП, Салли Фейс, Хаус, Френ Боу, DDLK

Музыка: queen, roxette, artic monkeys, bon jovi, кино, ксб, земфира, алена швец. Вообще меломан, слушаю много и разное

О блоге:

Его я завела во время глубочайшего депрессивного эпизода, но пока что забрасывать не планирую. По сути это бесконечный поток из щитпостов, странных зарисовок и всякого такого. Попытки приблизиться к личному идеалу.

Вооот

[malberr]

Блин, что-то я вас постами завалила. Смею лишь надеяться, что вы не против ^^

Короче. Я подумала (сенсация лол) и поняла что учеба для меня сейчас вообще не приоритет. Нужно прежде всего дать себе хотя бы неделю для того, чтобы голову подлечить. Иначе я кое-как поучусь месяц и потеряю весь следующий год. И калории (я молюсь) не в приоритете. Голова и эмоции важны.

Короче. Раз вернулись нехорошие мысли, следующая неделя будет неделей НЕдешевого дофамина. Буду пытаться вспомнить, что я любила до неё. И продолжу вести здесь подобие дневника.

[malberr]

Я устала от того, что в этой жизни мне всё, буквалтно всё нужно контролировать. Я влюблена? Ну же, откажись от своих чувств в пользу чего-то ещё. Любишь сладкое? Не-а, не любишь, если хочешь быть худой. Любишь смотреть фильмы? Читай по губам: у-ч-ё-б-а.

И так всю жизнь. Возникает вопрос, что лучше: жить так лет 60 или с кайфом до 25?

[malberr]

Да мне уже похуй на самоконтроль, я сейчас напишу ей. И плевать, будь дальше что буднт

[malberr]

0 часов учебы (П - продуктивность, восхищаюсь собой)

Затооооооо я:

Выполнила естественную женскую потребность обрезать волосы после расставания

Нашла листовки нацболов в городе

Постарадала рукодельной фигней, вот:

Единорог и браслетики в цветах всем известного флага, да-да

[malberr]

Сап. Продолжаю свой унылый дневник.

Просто день четырех Б: бессмысленный, бесполезный, болезненный, б л я т ь

Медленно мне становится лучше. Слишком медленно для того, чтобы это вписывалось в мои планы, но прогресс есть, ура! (Чувствую себя инвалидом, который на костылях учится ходить и агрессивно жалуется, что не выполнил норму шагов лол)

С утра пробежалась 4 км и выпила капуч (я на пробежке чуть в Бога не поверила и лично с ним не повстречалась, клянууусь). Учебы сегодня часа на три-четыре (меня радует, что это больше, чем вчера и позавчера). Стараюсь много не думать о своей продуктивности...

Впервые честно взглянула на объем информации для егэ по био. А он взглянул на меня. Друг друга мы не впечатлили, любви не случилось.

Бля, без рофла, мне страшно от объема зубрежки, мама, я ничего не знаю. Ботаника смущает особенно

Весь день я нахожу на грани того, чтобы стиггернуться от чего угодно (например, я заплакала из-за ролика Навального, хД. Алексей Анатольевич, на кого вы нас оставили Ладно, просто фраза там напомнтла о ней). Правда, как будто я капризный ребенок в магазине с мамой. Вот-вот затопаю ножками, закричу «Мама, хочу к ней! Мама, ну пусти! Не буду я тебя слушать!»

Без нее жизнь кажется блеклой, скучной и неинтересной. У меня ломка. Аминь.

[malberr]

Ладно, после прошлого поста стоит добавить хоть немного конструктивности.

Я не хочу хоронить себя в этом. Я не намерена носить траур всё лето. Мне нужно собраться.

С о б р а т ь с я

Мне нужно начать нормально спать и, что важнее, нормально есть. Без г0лода и КП (да здравствуют последние 4 дня)

И учеба, да. Много, много, много учебы. И немного спорта.

Я очень не хочу превращать этот блог в "личный дневник cleangirl" (фу блятц), но раз уж я с вами честна (с вами и с будущей собой, ага), то наблюдайте все этапы развития (деградации) моей личности.

Всех целую.

[malberr]

Сап. Двухдневный бан от тамблера я считаю божественным знаком и наказанием за то, что ничего вам не рассказываю. Исправим? (Я просто буду ныть вам, как обычно)

Яяяяя прекратила общение с А. Почему? Потому что выбор стоял между ней и нормальной учебой летом. Совмещать я бы не смогла. Да и в целом стоит попытаться отвыкнуть от нее за лето, верно? Это правильное решение, я уверена в этом. Правильное — но такое болезненное. Ощущение, что я по собственной инициативе лoмаю себе пальцы на руках.

Прошлую неделю мы общались очень много. Хотелось "надышаться перед смертью", понимаете? Надышалась.

Я никогда ни с кем так долго не обнималась. Никогда никого не целовала, как её. Никогда не держала кого-то за руки так долго. И от этого мне в разы больнее.

Теперь я медленно, но верно схожу с ума. У меня нет сил, хотя я нормально сплю. Я много ем в последние дни. От нервов? Не знаю. Нужно что-то со всем этим делать. И учиться, учиться, учиться. А, и еще. Я поступтла глупо и осталась совершенно одна. Мне не с кем поговорить, да я ни с кем и не хочу. Просто медленно разлагаюсь на плесень и липовый мед в своей комнате. Может, правильным решением было бы не отгораживаться от социума, но я не могу. Меня тошнит от них всех. Просто потому что они не А.

Я сняла всё, что могла со стен своей комнаты: ее фотки, рисунки, записки, украшения, подаренные А. Всё, что я копила полгода, уместилось в небольшую коробку. Ирония. Телефон тоже очищен, точно А. никогда и не существовала. Только вот я говорю ее фразами. Упоминаю шутки, понятные лишь ей. Я вижу её в своем отражении и это страшно. Я боюсь заходить в свой плейлист, потому что там она, и ее оттуда не вытравить.

Я не сильная и никогда ей не была, хватит притворяться. Я готова стоять на коленях в ногах у Жизни, дергая за полы ее платья и умоляя дать мне возможность еще раз увидеть глаза моей девочки. Если бы мне предложили любое место на земле, я бы выбрала не Париж, не Рим, не Пекин, а её квартиру. Я бесконечно считаю и прикидываю, что «если я буду июнь и июль учиться не по восемь, а по 14 часов, я смогу в августе еще раз ее увидеть», «я могу видеть её только по воскресеньям и совмещать её с учебой».

Нет. Я прекрасно знаю, что не смогу. Я ломаю сама себя.

[malberr]

Никто не знал меня так хорошо, как она. Ни один человек. Никому я не рассказывала о себе столько. Буквально всё.

Я оттолкнула от себя людей тем, что полностью отдала себя ей. И вот сейчас я сижу в своей комнате и понимаю, что говорить-то мне не с кем. Мне абсолютно некому писать.

Да и похуй общество переоценено

[malberr]

Всё, всё, мне плохо, страшно и жутко. Я даже боли толком не чувствую — кажется, это просто настолько выходит за внутренний болевой порог, что я оцепенела. Божебожебоже, я не могу, я не справлюсь

Музыку слушать не хочу. Фильмы смотреть не хочу. Ничего не хочу. С кровати встать не могу, передвигаюсь ползком. Помогите

[malberr]

Блять я разучилась здесь писать, но очень хочу вам про вчерашний день рассказать. Простите за очень кривой слог, если что

[malberr]

Мы поцеловались.

[malberr]

Что-то я пропала немного, хаха, просто всё слишком спутанно в последние дни.

Позавчера сказала А. что прекращу общение. Она заплакала. Теперь уверенности в своем решении нет.

Вчера была на шашлыках с друзьями. Выбежала с А. покурить, она оставила мне укксы на шее. Это блять незабываемые впечатления.

Вчера переписывались до полпервого ночи. Она снова плакала.

Сегодня гуляли с другом (знакомцм даже), сил не было абсолбтно у меня, но кое-как вывезла прогулку, схрдили по куче андеграудных мест, наконец-то заценила новую ветку метро (ту самую, на две станции)

Завтра иду к А. на ночевку☠️☠️

[shixiin]

во мне живет житейское желание сесть в машину включить лану дель рей и разбиться на полной скорости

[malberr]

Не хочц жить эту жизнь (сегодня). Хочу домой.

[malberr]

Пальцы барабанят по столу, сжимаются и разжимаются, ногти расчесывают кожу до алых полос, руки вплетаются в волосы, теребят пряди, судорожно ищут зажигалку, ищут сигарету или твои губы, по желанию. Желание ясно, выбор пал в сторону губ, выбор пал и уже не поднимется, ведь он не бравый воин, да и не метроном, что вновь и вновь поднимается, отсчитывая мгновения времени, времени без тебя, времени, подобного смерти, ибо лишь твои руки способны вдохнуть в меня жизнь, и тут же убить. Раз за разом предлагая утопающему глоток воды, но никогда не давая напиться. Я вся превратилась в комок нервов. Если бы у меня было шесть рук, то я бы не стала божеством, я бы низверглась до саморазрушения иных маштабов, ибо каждая фаланга желает касаться тебя, твоих губ, рук, шеи, а получает лишь моё тело, жалкое и ненужное, ведь значима лишь душа, да и она уродлива. Говорят, что глаза — зеркало души, да вот только сравнение неверное. Глаза — колодцы, как дворы в Питере, блестящие застоявшейся водой. У меня красивые глаза, но если будешь вглядываться в них слишком долго, то отпрянешь в ужасе. Ты ведь тоже неидеальна, твоя душа некрасива, наши души имеют изъяны, да вот только меня они делают уродом, а тебя прекраснейшей из людей. Мои червоточины это грязь на дороге, это капли пота на висках, это полярные ночи, это отпечаток грязи на любимой куртке, это черви на дорогах, это светящиеся в темноте цифры на часах за минуту до будильника. А ты состоишь из разбитых фарфоровых чашек, из отпечатков помады на рубашках и листах в клетку, из тонких порезов на запястьях, из выступающих из-под бледной кожи ребер, из дыма вишневых сигарет, из сотен алюминиевых банок. Мы несовершенны. Мы.

Нас нет. Текст не имеет смысла.

[malberr]

Этот пост весь день висел в черновике. Как будто он не в полной мере отражает мои чувства. Но плевать, лучше я не напишу

Нет, правда, это страшно. Мне страшно. Это не та боль, которая накрывает меня волнами на несколько часов, не позволяя дышать. Это то, что останется со мной на месяцы. Может, на годы. Может, наложит отпечаток на всю мою жизнь.

Мне очень больно быть с тобой, но я не хочу уходить.

У меня вся комната в ее фотках. Весь плейлист в её песнях. Галерея наполнена её лицом. Даже некоторые люди в моей жизни ассоциируются с ней. Места в городе. Буквально всё, что меня окружает. И через несколько дней мне придется от всего этого избавиться.

Осталось 9 дней.