terminal日記

万願寺の日記です

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ラララ由来の

通院の日。最近夜は1～2時に起きてしまってそれから朝まで眠れないとお話したら先生が「睡眠リズムを整える薬」というのを出してくれた。名前が覚えられない。こんなことも覚えられなくなってしまったのか私は。脳機能ますます低下か？いやそんな単純なものではないであろう。もともとの記憶力の悪さだと思う。そしてその話ですっかり希望を見出してしまい、友人にせっかく提案してもらった訪問看護の件を先生に話すのを忘れた。しかし、とりあえずはこの薬で2週間様子を見てからでも良さそうだと思う。今日は病院の帰りにマクドナルドに寄ってサムライマックとなんか糖分がすごいことになっているチョコレートのドリンクを摂取し、本を読み、ルミネ大宮の地下の本屋（移転していた！）に寄った。ルミネ大宮の本屋は6階にあった時とは様変わりしており、おしゃれ感が薄れ、街の本屋さんみたいになっていた（文具のフロア占有率がすごい）。文具を見ていたら、もう本を見るだけの体力がなくなって本のほうをよく見れなかったのだが、とくに気を惹かれるものや目新しいものはなかった。まあもともとそういう本屋だったのだが、文具のセレクトがいいなと思っていた（移転で一新されてしまっていたが）。コミックの棚はわりと余裕があって、もうちょっと入れればいいのにな〜と思う棚が多かった。でも紙のコミックなんてもう売れないのだろうから、仕入れも厳しいのかもしれない。（本屋は売れなかったぶんは問屋（取次）に返品できるじゃないか、と小売業の皆様から怒られそうだが、本屋にも超えてはいけない「返品率」というものがあり、いっぱい仕入れていっぱい返す、というのはNGなのであった。）

そしていよいよ！帰宅して解熱して就寝、という時に新しい薬を飲んでみたのだが、0時半くらいにうとうとし始めて、1時に目が覚め、猛烈なむずむず脚症候群（私は腕に出る）に苦しんだ。これは疲労が原因だと思う。その後またうとうとして次は3時に起き、それから6時の今まで起きてしまった。やばい。完全にいつもと同じパターン。薬を飲んだ意味がない。というか頭が痛いのが治らないし頭の中から顔面にかけてずっと熱いし、今日はどちらにしろ疲労で眠れなかったのだ、ということになった。今日のところは睡眠失敗をあまり気にせず、いつも通り寝たり起きたりすればいいか、とまで開き直ってしまった。あくまで今日のところ（過剰な疲労によるイレギュラー）は。火曜日の明日（今日）からは夜眠る生活ができるようにと決意している。帰宅してから『天皇への敗北』を2章終わりのコラムまで読んだ。こちらはそこまで難しい内容ではないのだが、ただ私の体力が追いつかず、今日はそこまでしか読めなかった。『ナラティヴの被害学』は、昨日はノートにまとめようかと思ったが、今日読んでみたら、いや、これは読むだけで大丈夫な本だな、と思い直したので、可愛いノート（ミドリの「ゆるログ」シリーズ）は未使用のままになった。最近はiPadに全然さわれていない、というか絵を描いていない。字を書くだけでも楽しいので、もう少しiPadで遊ぶ時間を作りたい。手書きノートアプリでもDLしようかしらん。けっこう手書き文字の評判がいいので（当社比）、手書きで本の感想とかを書いてもいいのかもしれない。といっても、私の場合小説はほぼ読まない（読めない）ので、読んだ本の内容紹介だけになってしまいそう。そうなるとキーボードで打つほうが適しているので、はてなブログ行きかな、と思う。

今日改めて考えたのだが、私はまったくもって「何者にもなれなかった大人」だが、やはり何かやるとしたら小説を書くことだと思う。私の動機は、小説で子供たちを励ましたい、だったのだが、そんな回り道をしていないで職業で直接的に支援すればいいだろうという他人の言を受けて、確かにそうか…となり、その夢はかなり小さく萎んだ。そして職業で子供たちと関われる展望も今のところない。となるとやはり、今できることは書くことだけではないだろうか。しかし私の力で書けるものと言っても、大した小説にはならない。ひとつ望みがあるとしたら、『マイナスきいろ』という児童文学風の一次創作を書き直すことだ。私は元々はいしいしんじみたいな話が書きたくて、しかしそれは小説なのか？子供たちに届くのか？はてな。と思っていて、角川つばさ文庫みたいなところに応募するための小説も考えた方がいいんじゃないか？と思っていて、設定だけ作って終わった。私の一次創作ブームはそのあたりで、5年前くらいに水没してしまったのだが、初心に立ち返って、ちゃんと勉強（インプット）して、改めて子供たちに届けたい小説を書くというのはどうだろうか。オリジナルBLも書きたいが、考えていたネタがどんどん古くなっていくと、時代に合わないな…ということになり、こちらも初心に帰りつつ刷新が必要な気がしてきた。今日から少しづつ新しい設定を考えたり、短編（掌編）でもいいから書いたりしてみたい。夏が来たらますます外にも出られなくなるし、家の中でできる活動を増やすのがいいんじゃないかと思う。今の私は椅子に座っているだけでも疲れてしまうので、まず椅子に座って机に向かうところから、令和の一次創作に取り組んでみるか、という気持ちになっている。小説を読もう、という気持ちになっている。まあ小説は何歳から書いてもいいし、50くらいから本腰入れてもいいし、と思ったところで、黒田夏子さんの『abさんご』を読み返したくなってきた。クーラーの効いた夏の部屋で、ああいう小説を読む幸せといったらないよな、と思う。いしいしんじも読み返そう。ほんとうは30分チャリを漕いでタリーズに行きたい。あそこに行けば、また何がしか書けるような気がするのであった（幻想）。

2026.5.25

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恋の湾岸で戦おう

昨日は日記（Tumblr）を書いた後にけっきょく希死念慮がどっかーん！してオボロロロって感じでした。友人に訪問看護を受けることを勧められた。うーんうーん。1日考えたけどやっぱり無理かも。今新しい人に対応できる余力がないし、あと1ヶ月くらい自分で頑張ってみて、それでも無理なら頼るみたいな…少し猶予が欲しい。というかこの家に他人を入れることに抵抗がありすぎる。父親も絶対キレると思うし。母親もまあ…嫌がるだろうなと思う。とにかく「この家」に他人にメスを入れられることがあの人たちは絶対に許せないらしい。そういう過去の経験があるから、訪看を頼むことも、まず親との戦いか…（精神的にも）と思うと、本当にトラウマが発掘されまくる。死にたい。死ぬな。とりあえず叔母がかなり私を心配して会いたがってくれているので、病院の時に会いに行こうかと思う。ちなみに希死念慮は昼まで寝たら消えたし、死にたいとか考えたことがもはや何歳だよ！って感じで恥ずかしかった。いや希死念慮に年齢は関係ないが、私が希死念慮に囚われる時はだいたい精神が子供帰りしているので…。お恥ずかしい。

本を全然読めていないのも、世界が狭まっている原因だと思う。SNSしか見れていない。Twitter、Bluesky、TikTok、Instagram、この4つで今の私の世界が構成されてしまっている。恐ろしすぎるだろ。世界資本に食われるだけの毎日か。でもまあコンテンツ（中身）が好きで見ているので……情報中毒とかではない。アイドルが好きだなあとか文房具が好きだなあとか、あっYouTubeも見てますね。春とヒコーキ見まくってる。土岡さんが好き（ぐんぴぃさんももちろん凄いと思うけど）。KITTAの10周年がアツくて、新商品もアツくて、次のコンプリートBOX買おうか迷うほどだった（4000円するので買いませんが…）。KITTAというのはかわいい付箋？シール？みたいなシリーズです、ぜひ検索してほしい、文具好きならすでに絶対知っていると思うが。

あとはonephonyという地下アイドルが最近すきかも。iLifeさんは安定で好きだが、どんどん新しく好きになるグループが増えて楽しい。SWEET STEADYもすき。完全にラインナップがミーハー！ヒーハー！

太ってからというもの、全然好きな格好ができなくてつまんないなと思っている。でもまあ太ってるし、外見のことかなりどうでもよくなっている。それでも気力ある時は化粧するけど。ETUDEのファンデに変えてから顔が白すぎる気がする。やはりウォンジョンヨ先生から変えない方がよかったか…？あと試してみたくてVDLのファンデも前買っちゃったから、いまほぼ新品のファンデが2つもある。何やっとんねん。その代わりベースが全然刷新されてない。ずっと𝒉𝒊𝒏𝒄𝒆のコントロールベースカラー（緑）使ってる。在庫もまだ残1あるような…。たまにピンクを混ぜて使っている。おおなんか化粧したくなって来たな。頭は洗ってるけどどうしても風呂に入れなくて体を全然洗ってない。今日の病院の前にはやっと風呂に入ろうと思います。さすがに。やっぱり1回希死念慮まで落ちると、そのあと元気になってくるな。1回色んなものが解放されるからだろうな。あと雨が続いて日光浴できてないのも3日くらい続いたからそれも希死念慮に関係あると思う。あと下地にはANESSAの日焼け止めだけの日もある。正直ベースメイクはやる意味がよくわからない。いまだに。自然な肌色の方がよくね？と思う。でもシミとかクマが隠れるのは凄いかもしれない。あと最近になって、色んな女の子の「涙袋ライン」がすごく異物に見えるようになってきた。自然に涙袋作ってる子はうまいな〜と思うんだけど、1度気になると全部なんかやばい！！と思うようになって、涙袋ラインの文化早く廃れないかな〜と思ってる。私自身は38歳なのでもとから涙袋は描いてません。笑

明日（もう今日）はなんか本読みたいな〜〜本めっちゃ溜めてる。ハードカバーを4冊くらい詰んでる！小説ではないので読めるのだが、小説もそろそろ読みたいな〜〜。もっと勉強ノート♥みたいなの新しくつくろうかな？ノートの在庫なら無限にあるし。今は全ての本のまとめをミッフィーのリングノート（正方形）に全部突っ込んでる感じ。阿部幸大さんの『ナラティヴの被害学』はかなり骨のある論文集なので、独立でノートを作ってもいいかもしれない。ノートをどんどん増やそー。本を着実に消化してこーー。

2026.5.24

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大きな5時

体力がつかな〜い。1日1500歩さえ歩けない日がつづく。やはり1回無理して外出をしまくったターンが良くなかった…と前回の日記を見て思った。調子に乗るな。1日1500歩も歩けないのに、自転車に乗れるわけないだろう。おとなしく毎日コンビニと家との往復をしていろ。もうこれが本当につらい。家からほとんど出られないということが。家というか、実家に私の安全な場所はほぼ無いわけで、外に出ていたほうが安全性は高まる。もしくは友人と通話している時。自転車でカフェーなどに行って数時間過ごして帰ってきて寝る、ということが、今までの療養の回復期の定番だった。家にいる時間が短くなるほど精神的にも疲れなくなってくる。でも今は、コンビニに歩いていくことすら辛い毎日が続いている。精神的には何も辛くないのに、ただただ体力がなくて体が重い。ベッドに横になっているのも、それはそれで体に悪く、だんだん体が痛くなってくる。それでも横になっているしかできない。一日のうち椅子に座って机に向かっていられるのはせいぜい1〜2時間だ。やばい。書いていて悲しくなってきた。ChatGPTがいうには、とにかく睡眠を最優先にしろと。毎日同じ時間に眠り、7～8時間眠り、寝る前の1時間はスマホや画面を見ず、朝は日光を浴びろとのことだった。当たり前だが、夜眠ることが前提になっている。できない。夜眠れない。こうやっていつも朝5～6時までスマホでなんやかやして（多くはSNSを見ている）、寝落ちて10時頃に起き、睡眠不足を感じて昼14時頃まで寝て、なんとか16時から動こうとするもののまた寝てしまう時もあり、とにかく一日の中で3時間くらいの睡眠を不定期に繰り返している。いっそ眠らずに朝7時に起き、朝ごはんを食べて、その後も眠らずにただ横になって過ごす……？はてな。いや絶対寝ると思う。しかも朝7時に起きたいのはやまやまだが、そうすると父親と顔を合わせなければならず、これがMAXピークストレスである。グループホームの入所を本格的に検討したほうがいいのかもしれないが、居を移す体力もないし、手続き関係をできる体力も、親を説得する体力もない。別に親の説得はいらないかもしれないが、今の体力では市役所に行くにも車を出してもらわねばならず、結局親の協力が必要となる。というわけで出口がない。体力がつかないのが全ての元凶なのだが、部屋を片付けることもできず、ただ寝ているのはストレスなんだろうなと思う。体力とかやる気とか、そういうものが一切ない。お風呂に入ることもできない。「もう疲れた」と言うほどには疲れておらず、ただ毎日寝て食べているだけ。これがいつまで続くのだろうか。焦ってはいないが、疲弊はしてきている。我に返ると家の中にストレス源だらけなので、我に返らないようにしている。なんで私がこんなことになっているんだっけ。なんで働けないほど弱っているんだっけ。暗い話しかなくて申し訳ない。

2026.5.23

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右の歯がいひゃい

今なんのタイトルも考えつかないくらい右の歯全体が痛い。水も沁みる。どこかの歯（任意の歯）が痛いわけではないので虫歯ではないと思う。というか数年前にもこれが左側であって、虫歯かもと思って歯科に行ったがどこにも虫歯がなかった。しーん。ただ頭と肩まで今回は痛くなっているので、ひょっとしたら親知らずとかの可能性も…！？と戦々恐々としている。

1500歩で波のない毎日を作る、をChatGPTに言い渡されてから2ヶ月が過ぎた。この2週間はその言いつけを破りまくって、チャリに乗ったり病院の日余計に歩いたりと、バーンアウトをものともせずに動き、もれなくそのあと2日間寝たきりになっていた。正直もう我慢の限界というか、動きたくて仕方ないというか、でも動くとまったく体がついて来れず、身体感覚として｢エネルギーの発生のしなさ｣についてよくよく思い知らされる。そんなことよりまず1500歩を2000歩に伸ばしても倒れないからだを作る方が先だろうと思うのだが、だめ！全然つまんない！無理です！という感じで大人なのに駄々を捏ねている。とにかくこういう、じわじわと…千里の道も一歩から…みたいなやつが本当に本当に本当に身に合わない。派手な動き方しかできないし、派手な結果しか欲しくない。もうChatGPT無視しようかな、という気持ちにさえなってきている。歩いて倒れて歩いて倒れてを繰り返すうちに体力がつくんじゃないか？そういうやり方もあるんじゃないか？毎日の波を少なくする、とかそういうの正直向いてないねん。でもこの2ヶ月よく頑張、頑張ってはいないけど、どうにかやったと思う。でももう無理やねん。こんなけったいなやり方自分合わんねん。もっとばーっ！としたい。ばーっ！としてばーっ！と眠りたい。でもそれがな…無理だから…ChatGPTさんに従ってたわけで…。｢毎日できること｣をとにかく増やした方がいい。日光浴はいまのところ続いているが、朝散歩をこれに加えたい。それで余力があれば午後出かける、というプランにしたほうがいいのではないか。いきなりチャリを乗り回すのは早いのではないか。わからない…。もうなにもわからない。どうせ療養期間という自由時間なんだから好きにやったらええんとちゃうの、という気持ちもあるし、でも本当に、つかれ、つかれるんすよね……息切れがすごい。これもチャリ乗り回すのが習慣になったらちょっとはマシになるのだろうか。いやその前に歩きか…？（堂々巡り）

2026.4.26

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極楽とんぼの極彩色

今日はあまりにも楽しかったので疲れはてて1度寝たあと、コンタクトと化粧を取って、また寝ようと思うのだが興奮冷めやらずで4時である。いままで1ヶ月に1回はだれかしら友人と会う機会をつくっていたのだが、MAX1500歩をChatGPTに言い渡されてから暫くは人とも会わずに過ごしていた。しかし先月今月は友人に会う機会に恵まれ、今日は学生時代からの付き合いの友達（一応後輩）と、ロイヤルホストデートをした。したのだが、かなりの序盤（私が食べ終わって、友達がまだごはんを食べている時）に大事件が起こり、ロイホのパフェどころではなくなり、私が泣きながら平謝りして、ユニクロとGUに向かうという最悪な進行となった。しかも泣きながら爆笑していたため、かなり私の呼吸が止まっており、自分でも「ここで終わるのか」と思うほどだった。ホットココアを口につけた瞬間、友人の何気ない一言（上司のモノマネ）がツボに入って、かなり広範囲に、具体的に言うと友達のご飯と服にホットココアを「ぶー！」という音とともに噴き散らかしたのである。最悪だった。ご飯と服は弁償すると言って泣きながら私は相変わらずツボから抜け出せなくて腹筋が死んでおり（いや活きており？）、それを見た友人も呆然としながら笑っており、本当にやらかしてしまった。人生、こんなにコントみたいにココアを口から吹き出すことあるんだ…とかなりのショックだった。笑いすぎて死ぬのかと思った。とりあえず友人の服はおしぼりとんとんでどうにかこうにかなって、でも弁償もするけどとりあえずGUとか行って着替えようという話になり（私の白いズボンも惨劇の様相だった）、友人はGUでなぜかカーゴパンツだけ買っていた。私も白いズボンを新しく手に入れ、トイレで着替えてどうにかなった、この時点でもうよろよろしていた。その後友人がスタバのチケットを持て余しているからスタバ行きたい（友人はコーヒー系が飲めないためつねにパッションマンゴーフラペチーノ一択である）となって、どうにか空席を確保し、いちゃつく高校生カップルとかなり接近した空間で私はクッキーが1枚分入っているらしいフラペチーノを飲んだ。おいしかったが高校生カップルとの距離が近すぎて、全然会話に身が入らなかった。その後本屋に行き（友人は私が本屋で生き生きしているのが好きらしい）、今日は特に収穫はなかったというか、私がもう疲れすぎて本どころではなかったため、國分功一郎先生の新刊『天皇への敗北』だけ買って本屋を後にし、マックに行って、私念願のチキンタツタを食べた。チキンタツタ！！うまい。マッククルーの間では毎年味が落ちていくと評判だったが、私は幼少期からタツタジャンキーのため、今年もうまし、うまし、と思って食べた。じゃがバタ？かなにかのポテトのシーズニングも美味しかった。友人は初チキンタツタで「和風なんですね〜」とか言っていた。確かに。チキンタツタが自分にとって当たり前すぎて、どんな味？と聞かれても全く的を得ない回答しかできず、とにかく食べろみたいになっていた。友人は「生姜も効いてる」「バンズも違いますね」など多様な感想を述べていた。仕事の話と婚活の話をゆっくりできてよかった（当初はロイホでゆっくりする予定だったのである）。友人は今日のココアぶち撒けのことを「ロイホ殺人事件」と命名し（私のズボンに飛び散ったココアがどう見ても血痕だったことからと、今ネトフリで名探偵コナンを見ているらしい）、ChatGPTで作ったロゴまで送ってきた。血飛沫がココアの飛び散り方と完全に一致している。

というわけで、MAX1500歩と言われているのに、今日は1万歩以上歩いてしまった。明日からの寝たきりの数日間を、少しでも起きて過ごせるようにしたい。最近の傾向として、病院などでたくさん動いた日の翌日は、その運動の感じが残っていてなんとか動けるのだが、そこで動くとその後深刻な抑うつに陥るというのがわかっている。そのため、明日は無理せず1日寝ていたほうがいい。できれば風呂に入りたい。

ピアス穴が塞がりかけていて、今日ピアスをつける時に無理やりぷちっとやったので、耳の裏側に黒い血の塊がこびりついていた。耳出血による軽い発熱やアッパーな感じもあったのかもしれない。あんな些細なことでココアで全てを駄目にしてしまうなんて、生きてきておおよそ考えられないことであった。数年に1度の笑いも伴って、本当に楽しかったけど、かなり反省というかショックの大きい1日だった。私が気にしすぎないよう努めてくれた友人に感謝だ。

2026.4.18

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テレビゲーム爛熟屋さん

昨日は通院の日だったので、また1時間電車に乗って、えいほえいほと病院へ行ったらすぐ名前を呼ばれて、薬局も待ち人がいなくてすぐ終わって、この体力の残存の感じならルミネの本屋まで行ってタリーズ行ってから帰ろう、と前向きに考えてルミネに行ったところ本屋はなくなりカプセルトイ売場になっていた。がーん。タリーズで（読む本もなく）米粉パンケーキを食べた、外カリ中サクでめっちゃおいしかった。そこでなんだか「今日はもっと遊んでやろう」という気持ちになり、駅の反対側の高島屋にあるジュンク堂まで行って、好きなだけおもに文芸の棚を立ち読みして、2冊本を買った（『言語化するための小説思考』『「要するに」って言わないで』）。それでへとへとになり、ケンタッキーで竜田バーガーを食べてから帰った。食べ過ぎである（夜ご飯はなし）。その2冊とも今日読み終わり、なんだか昨日から本が読めている。村田沙耶香の『世界99』と、『短歌探偵タツヤキノシタ』、あと円城塔の『ムーンシャイン』とか、100分没入シリーズの石田夏穂『冷ややかな悪魔』、『ビバリウム Adoと私』、『群れから逸れて生きるための自学自習法』などなど、立ち読みした。もう読む本が全部面白くて、全部買って帰って横になって読みたいと思った。こんなに本を読めるのは久しぶりというか、文章を吸収できるのは久しぶりなので調子に乗っている。家にはまだ『ナラティヴの被害学』『どうすればよかったか』『置き配的』が読みかけのまま横たわっている。こちらも読める波が来ている今読んでしまおうと思う。その他たくさんの本が、未読のまま棚に埋め込まれているので、暫くそういう本を消化した方がいいなと考えている。しかし図書館に行って村田沙耶香を借りてきたい気持ちもある！『群れから逸れて生きるための自学自習法』はぜひとも手元に置いておきたい。國分先生の『天皇への敗北』も17日に出るので楽しみだ。

そんなこんなで5300歩以上あるいてしまったので、今日は足が痛くて痛くて眠くて疲れて、しかしなんとか1500歩のノルマは果たした。腕時計の電池交換もできた。あと下腹やせの宅トレを適当にやった。こう書き出すと色々やっている感じになるが、やはり基本は寝ている。あと今日は朝食後にお風呂に入ることができた。軽躁が来ていると言うより、昨日の診察で、なんとなく活動量を増やして体力をつける努力をしてもそろそろいいんじゃないかと思った。でも毎日足が痛いだけで筋肉がつかなかったらまたちょっと様子を見なければと思う。

連日通話してくれる友人たちには感謝が尽きない。やはりこの時間があるから、私は生きていると言えるなあと思う。SNSと通話を程々にして読書と勉強と運動を増やさなければなあと、一応思ってはいる。

2026.4.14

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やまいの海にただ浮く

ChatGPTに相談をしたのが2月の末だったのか、とこの日記を見て思った。もう4月の半ばなので、2ヶ月半、言われた通りの生活をしている。日光浴を朝して、夕方まで寝て、16時頃から活動をはじめ、1500歩あるいて、できれば勉強と読書を少しして、友人と通話して、入れたらお風呂に入り（これはかなり難しい）、寝る。今より体力を落とさないための生活であって、今より体力を改善するための生活ではない。というか、体力を改善する方法は今の所なく、この作戦で1年くらい療養して、やっと回復の兆しが見えるかどうかというところらしい。こんな長期戦耐えられるのだろうかと思うが、基本的には寝ているだけなので楽ではある。

今日はほぼ初めて、ファミマまで行ったが、入店せずに折り返して帰ってきた。ファミマまでの往復が1500歩なので毎日歩いているのだが、そこでの出費は私の中で問題になっていた。いつかファミマまで歩いても何も買わずに帰れれば、と思っていたのだが、その「いつか」が今日来た。と言っても、ファミマに行く前にすでにパンを食べ、お腹をいっぱいにしていたからなのだが。この感じならこれからもファミマで何も買わずに済むかもしれない。という期待だけとりあえずしておく。

お風呂に入れなさすぎて頭が臭くなってきた。こんな悲しいことを書きたくないのだが、気力の出なさの指標として書いておく。手帳やノートになにか書くことも、体調記録ノートをつけることも、とにかく生産的ともいえないような、しかしあえていうならこの生活で言う生産的な部分がまったくの無気力でだめ。スマホの、主治医報告用の記録にチェックを入れたり時刻を書き込んだりすることがせいぜいだ。なにか創造的なこと（ノートに現状やToDoを書いてシールを貼ったりすること）はまったくできていない。3月の前半まではできていた気配があるのだが。そして、ゴミ箱から溢れたゴミを処理することができない。ゴミ袋に入れて集積所に持っていくだけなのに、せめて袋に入れたいのに、できない。どれだけ寝ても「疲れた」という思いが先に来て、できない。まさしく鬱の人！という感じだ。うつ状態じゃなければまあわりと部屋の片付けとか掃除は好きなほうだ。しかしもう何もできない。寝ているしかできない。将来や未来に自分が困ることがわかっていても、おそらく自暴自棄な気持ちもあり、というか部屋が狭くて諸々の処理がやりにくいという事情もあり、いつまでもいつまでも、ゴミがゴミ箱から溢れて散らばっている。枕替わりの布類も洗濯したいし、何より毛布も洗濯したい。でもできない。寝ているしかできない。ああ本当に人生にはここまで生活が底辺になることがあるんだなあと思いながら生きている。あと2年くらいは底辺かもしれない。物が多すぎる。本棚が多すぎる。本が多すぎる。その結果部屋が狭くなり、全然回復できない。ゴミは溢れる。ただ寝て起きて食べて薬を飲むだけの生き物だ。でもそんなに悲観はない。もう仕方ないのだ、動けないのに動いても長続きしないことはわかっているし、たぶん部屋の中の物を半分くらい処分しないと、この家でのびのび過ごすことはできないだろう。（処分したところでのびのび過ごせるのかというのは、また別に人間関係の問題があるが。）やまいの海にただ浮いている。本当は元気になりたいのか、まだまだ寝ていたいのか、自分の本心はどっちなのかわからない。

2026.4.10

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春の予熱

37.9まで上がったが、解熱剤を飲んでいつもの37.1までまた下がった。体温の話です。しかしそのぼーっとする頭となんか痛いような気のする頭のおかげで全然勉強ができなくて、い、いきがくるしい…と思いながらごろんごろんしているだけの夜でした。英語のwritingが全然壊滅的で、なんか…なにをどうすれば…と、どこから手をつければいいのかわからない感じです。とにかく単語が出てこない。ここまで書けなかったっけというくらい出てこない。writingだけのテキストを買おうかな。あと解答例丸暗記とかをいくつかやればいいのだろうか。和文英訳の練習は意味があるだろうか。このへんもChatGPTに後で聞こう。

そう、ひょんなことからChatGPTをちゃんと使い、現在の状態と今後の対策で、とりあえず1週間をこのタイムスケジュールで過ごしてみよう、主治医にはこう伝えよう、というのを作ってもらった。

今の私は、ありえないほどにエネルギーが底をついている状態で、過眠は、起きている体力がないかららしい。とにかく今は16時を一日の起点にして、歩数は1500歩から絶対に伸ばしては駄目で、勉強も90分までと制限された。これで不眠（過活動ののちのハイ不眠）に陥ることを防ぎ、まずは一定のリズムで生活するということだ。こんな提案をされるとは思わなくてびっくりしたが、確かに「まずはここから」という感じだ。この予定表がまずは守れれば、生活リズムは一定になり、次のステップへの道が開けてくる。まだ初めて3日目だが、まあ大きく逸れてはいないのでできていると考えていいだろう。本当の意味で「無理をしない」というのはこういう生活のことを言うのだ、と思った。ただまたお風呂に入るのが疎かになっている。今日こそはと思ったが、微熱が出てアウトだった。明日の昼くらいにシャワーを浴びれるといいのだが。

昨日2篇詩を書いた。夜寝る前になって突然詩が脳に出てきたので待って待て待てとEvernoteをひらき、打ち込んでその画面のスクショをTLに流した。タグの詩から来ていただいた方に少し反応を頂けて、やっぱり心からのものっていうのはいいなと思った。

今日もじゃがアリゴを食べてしまった（じゃがりこにさけるチーズを入れてお湯を注ぎ混ぜまくったもの）。ホワイトチョコはさすがに脂質が高すぎるので半分で我慢した。少しずつ前進している。最近近所のファミマがウェルチのぶどうを大量入荷してくれたらしく、今日も飲むことができた。コンビニの仕入れも大変そうだけど楽しそうだよなと思う。

できれば人生最後の療養にしたい。こんなに症状が重いのも生まれて初めてだが、こんなに重いということは、克服したらしばらくは、定年までは動けるんじゃないかと目論んでいる。双極性障害に寛解という言葉はないが（死ぬまで続くため）、重度うつはここで薬でコントロールできる範囲に治まってくれると助かる。本当に頼んだぞわが体よ。私は早く本屋の早番をやり夕方からボランティアで子供たちに勉強を教える生活をしたいんだよ。ひとりで暮らしてひとりで死にたいんだよ。もう誰の足音にも怯えたくない。

未だに幼少期からの体験で、生活に支障をきたすほどに苦しんでいる。なんとも悲しいことだが事実で、現実だ。私がどんなに誰かに手を貸しても、その誰かもずっと苦しむことは苦しむだろう。でもその苦しみが少しでも減ればいいなと思う。私を助けてくれる大人は誰もいなかったが、私は子供たちを助ける大人になる。かつて子供だった大人のことも助ける。レスキューは、生きてる限りは間に合うものだから。

2026.2.27

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こころをはなで満たしたい

花というのはなにか自分にとっていいもの、みたいな印象がある。5日間毎日風呂に入った反動か、5日間また風呂に入れなくなり、昨日やっとシャワーを浴びれた。何日も風呂に入れないと、本当に草臥れてくる。顔もざらざらになるし、頭もべたついて痒くなってくるし、体も乾燥するし、疲れがいつまでも取れない。それでも風呂に入る体力がないので、風呂が遠くなってしまう。少しでも元気な時にえいっと入るしかない。今日は全然元気ではなかったので入れなかったが、これはやばいと思い、0時前にリポビタンDとプロテインを飲み、なんとか夜少し活動した。最近の活動は手帳①（予定表付き）と手帳②（日々のToDo）を開いてシール活することで、さらに元気だと基本情報技術者のテキストや英検のテキストをやる。英検は今2級をやっている。長文で分からない単語がほぼないのでストレスレスだ。writingが2問というのも好感がもてる。

最近ではすっかりパジャマ姿を見慣れてしまった中佐だが、この時はちゃんとジオンの制服を着ている（買った日）。

これが最近のパジャマ姿。あんスタのいつぬい用に買った服が余っていたので着せたらジャストサイズだった。色まで合ってる。かわいいね。こころをはなで満たしていくのにはこういうやり方もある。エヴァ30周年記念式典（？）とか新作でTLが賑わっている中で、松澤ネキの投稿が光っており、松澤ネキみたいになりたい…と唐突に思った。なんていい人間なんだろう…。過不足なく、光っている…。

いきなり顔面が出てきてごめん。最近食べて美味しかったものと、メイベリン・めちゃくちゃ伸びる・スカイハイマスカラ（©️こうこちゃん）とまつ毛を青くした私です。青いまつ毛には高校の頃からすごく憧れがある。学年一可愛い（と私は出会った時から信じていたし実際3年のミスコンで優勝した）女の子と通学する権利を得ていたのだが、彼女が青いマスカラを塗っていて、それがすごくすごく綺麗だったのである。朝の陽にかがやいていた。私では彼女の何にも及ばないけれども、とにかくまつ毛に色が塗られてるのってめちゃめちゃいいなと、大人になった私はカラーマスカラ収集家となったのである。とはいえ最近は全然化粧をしてなくて、カラーマスカラの大半がもう死にかけなので、そろそろ整理をしないといけないだろう。令和の作法にしたがってまつ毛も無難なシアーブラウンみたいなの（ウォンジョンヨ）にしていたのだが、スッピンにカラーマスカラというのもいいかもしれない。いや眉毛くらいは描くべきだが…（私の自眉はほぼない）。

2026.2.24

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我も我もとストランド

今日は診察。出発まではまたしてもかなりの無気力だったのだが、どうにか化粧をすることができた。病院に化粧して行くことができたのはかなり久しぶりだと思う。電車に乗ってからは無気力はなりを潜め、といっても電車では私は音楽を、ひたすら一曲を繰り返し聞くということしかしないのだが、わりと楽しく過ごした気がする。診察でも先生にはきはきと報告できたし、採血もしたし、今日話した全ての人とのコミュニケーションがおおむね順調だった。毎日こうだといいのだけれど！まあこのような日を増やしていくしかない。私は外に出た方がいい。外に出ればある程度ちゃんとする。かもしれない。日による。まだまだ安定しない。増えすぎた体重はかすかに落ち始めた。最近過食をしないで済んでいるからだと思う。有難い。うつ状態が軽いと、あまり食べなくてすむ。重いととにかく食べることで自分を駆動したくて食べてしまう。

診察の後久しぶりにふるポテを食べようと思ってロッテリアに行ったらうわ！と思った。ゼッテリアになっていた。そうだった。しかし店名が変わったのと注文がセルフになっていた以外は何も変わらなかったので、ふるポテは美味しかった。近くの席の親子さん（母娘さん）の会話が聞こえるともなく聞こえて視界にも入ってきて、とても微笑ましいというかすてきな親子だなと感じて、そこでふと、そうか、私が子供を育てられることは、未来永劫、本当にないんだ、という事実が突然すとんと落ちてきた。今までどこかで希望をかけていたと思う。でも、私のうつは死ぬまで治らないと主治医に言われているし、死ぬまで精神疾患者であるなら、死ぬまで子供を育てることはできないんだ。そして精神疾患者である限り、たとえ精神保健福祉士の資格を取ったとしても、その職を活かす仕事にはつけないし、当然児童養護施設で子供と関わることも許されない。私は、精神疾患者というだけで、正常な人間ではなく（と世間からは判断され）、子供の養育や福祉にかかわることは、未来永劫できないんだ、ということがわかった。今まで、何だかんだでわかっていなかったのだと思う。自分の子とも関われないし、他人の子とも関われないし、とにかく、精神疾患者は、精神疾患が身近にありうる職業や、子に影響を与えうる職業についてはいけない。これは私にとっては理不尽な話であるけれども、世界からしたら当たり前の、説明不要の話なのであった。ほんとうに、精神疾患になりたくなかったなと思う。この病気になって、同じく精神疾患の子の病状をある程度推測できるとか、弱者とされる方の立場をある程度想像できる（なぜなら自分も精神疾患者という偏見にさらされているから）、ということ以外にはいいことがなかったが、今の時代、それが分かっただけでも良かったと思う。私は病気にならなかったらもっと傲慢で性格が悪く、手のつけられない加害的な人間になっていた可能性があるから。しかしまあ、代償が大きいなと思った。思ったが、やはりこの生き方の方が「私らしい」と思った。弱者として、マイノリティとして、不健康者として、マジョリティの「健常」な人々がつくる世界の中で苦しむ人たちに寄り添う立場。これを手に入れたのはやはり大きかった。でもまあ、ここまでやれとは言ってない。というのが本当に正直な気持ちです。笑い。こんな、小説が書けなくなるほどぼろぼろになりたくはなかった。たとえ幼少期に暴力を受けていたとしても、精神疾患にならない側の人間でありたかった。家族とうまくいかなくても、というか、人間未満のクソみたいな人間が親でも、きちんと生きていける、自活できる人間になりたかった。なれなかった。なれなかったなあ。でも、幼少期のトラウマを克服しつつあり、クソみたいな親と和解しつつある今、残るは自分の、食べ残した野菜炒めみたいな人生だけになってしまった。脳も体もぼろぼろのふらふらで、本も読めず、本も運べず、歩けず、読めず、ただ空っぽの自分を確認するばかりの毎日。ここからまた歩いて、本を運んで、数字を読んで、いらっしゃいませお預かりいたします、を言って、仕入れと返品の終わりないサイクルを回すことができるようになるんだろうか。筋肉はつくのだろうか。贅肉はどこまでおちるだろうか。また歩けるのか。8時間も立っていられるのだろうか。うつ状態が回復に向かえば、それは無理なことではないと思う。体力をつけ、筋力をつけ、毎日笑顔で、本の入ったダンボール箱を運んだり上げ下ろしたり、ああ、そういうことがしたいなあと思っている。筋力の説得力を持たせるためにはやはり痩せたい。ある程度太っていてもいいのだが、筋肉がきちんと見える形にしたい。あと15kgくらい減らせれば、まあ御の字だと思う。それでも元よりは15kg太っているのだが。人間の服が着られるようになるといいなと思う。私は本来スカートとかワンピースが、いわゆる女装が似合う方の顔立ちなので、今のだぼだぼのズボンにトレーナーとかニットを着ている格好は正直全然似合っていない。似合っていないというか、テンションは上がらない。太っている自分を見るとテンションが下がる。うつを抜けるためには痩せることはかなり肝要だと感じる。何より体が重いと、本屋の中で俊敏に動けない。本屋というのはある程度の俊敏さが必要なのだと私は思っている（与太話です）。

話が肥満のことに逸れたが、まあ今日は、ともかく、子供と関わることはプライベートでもパブリックでも私には許されないことなのだ、ということが理解できた日だった。ただし、「勉強を教える」という立場、仕事なら、その距離感なら、まだ関われる部分はあると思っているので、養育ではなく教育の部分、頑張っていこうと思う。

この療養中にできれば英検2級を取りたい。準1級の勉強をずっとして来たが、リスニングとスピーキングは2級からの方がいいと思う。次の英検は2級を申し込むつもりだ。基本情報技術者のテキストは相変わらず難しいが、こちらはまだ1周目なので焦らずやっていく。正直、小売業に戻りたいなら基本情報技術者ではなく簿記をやったほうがいいだろうと思うが、とにかくなんでもいいから資格を取れるくらいには回復しているという証が、今後の就活の際に欲しい。基本情報技術者はまだ過去のSE経験というか研修がかすかに頭に残っているので取っ付きやすい。簿記は…テキストが分厚すぎる…！でも簿記のテキストもまた開いて行きたい。最終的に1日8時間勉強出来るようになれば、1日8時間働けるのも夢ではない気がしている。

2026.2.16

[manganjiiji]

なによりも陽だまり

吐き気がすごい。吐き気だけで本当に吐くか？と言われたら本当には吐かないレベルの吐き気が日付変わる前くらいから続いていて、眠れないまま2時を過ぎてしまった。今日は特に過食もしていないのでおかしいなと思っています。

あんまりにも嬉しい報告が予期せぬ形でとどき、今は幸せな気持ちでいっぱいです。うーん、すごい。すごいですね。友人が前を向いて力強い1歩を踏み出している。卒業おめでとう、とかそんな、そんな七文字からは溢れだしてしまう万感の思いがあるけど、何よりもこれが相応しいのかな。ご卒業おめでとうございます。光の中の未来に向かって、いつでも笑顔で進んでくださいね。

IT系の職業訓練に通うには、やはりまだまだ体調が整わない。ので、職業訓練はいったん保留にして、でも基本情報技術者試験の勉強は続けようと思います。資格が取れたら嬉しい（特に活かす場所はないとしても）。家を出る資金をとりあえず貯めるために、アルバイトをしたく、そのためにまず起きて歩けるようになることを何よりも毎日の目標にしようと思っています。そして家を出た先で何がやりたいかと言ったら、結局本屋しかなくて、生きているのに本屋で働かないなんて本当に意味がないじゃないかと思っていきなり泣きました。いや、泣いてはいない。じゃあ死ぬまで本屋のバイトをやるかと言ったらそれは体力的にたぶん無理な話で、わからない、私は死ぬまでどうやって生きていったらいいんだろう。はてな。死ぬまで治らないとされているうつ病というか双極性障害なので、死ぬまでたぶん障害年金（月5万）はもらえるとしても、最低賃金のバイト（本屋のこと）でどうやって一人暮らししていけるんだろう？！この物価高と体力のなさで…と思うが、体力をつけて筋力をつけて工夫するしかないだろうと思う。

30歳〜31歳の頃、諦めた夢に「もう一度大学に行く」というのがあった。それを諦めたことでものすごいうつ状態に陥った。ずっと「大学に行く」ということをモチベーションに生きていた。私はうつ状態でほとんど大学の勉強を覚えていないため（なんなら大学を出てから、25歳の時独学で高校3年分の勉強をした）、どうしても大学に憧れがあった。でももうそんなことをするお金もどうやっても貯まらないし、時間も体力もないしうつも良くならないし、諦めよう！と思って、本当に2年間くらいそのことで泣いていた。引き摺りすぎだろ。今は、大学に行かなくても、知りたいことは本を読めばわかるし、例えば大学院に行けるほど自分の頭が良くないこともわかっているので（なにより鬱が邪魔である）、もうさすがにこの気持ちは消えた。

小説がだんだん書けなくなった。書かなくなったというのもそうだが、書くことの情熱が、どんどん自分から離れていってしまった。このことも、自分の限界を知る、の一つだと思う。私には「いい小説」どころか、小説さえもう書けない。歌も歌えない。歌を歌う情熱もない。でも、それが悲しいかと言ったら、ただ空虚なだけで、悲しみはない。これがうつ状態による一過性のものなのか、またいつか何らかの気力が復活してくるものなのか、加齢による絶対的なものなのか、わからないが、もうどれでもいいと思う。

色んなものを今回の療養で失っているなと思うが、それは必然のような気もする。私という人間はそもそもたいしてパフォーマンスも高くなく、持続力もなく、ただやる気にだけ満ち溢れた人間だった。そのやる気が無くなったのだから、それに付随して実際の力もなくなったのは道理だ。もしまたやる気が戻ってきたらその時は色々やりたいなあと思うものの、今は空っぽで、なんの出涸らしもない。こういう時、無理して動いてもなんの成果も出ない。もう自分を憐れんで泣いていていい年齢も過ぎた。

何も持たない私だが、働くことだけはまだ諦めていない。今回の療養ではそれさえももう諦めた方がいいのかと何回も思ったが、やはりそれは違う。働くことを諦めたら一生寝たきりになる。中年の人間として、これからどうやって生きていくべきか模索せねばならない。病気は病気として付き合っていけばよくて、ここからは真に人間性の問題になってくるだろう。この世界にまだ私の生きる場所は残されているのだろうか、と思うが、そんなものは元からないのであって、自分で作っていくしかない。何も持たない人間がどん底に1人いると考えれば、失うものはないのだから、またやりたいようにやっていけばいいように思われる。

2026.2.14

[manganjiiji]

ペロポネソス大悪党

長い時がすぎている。この日記を書き始めた頃、共に書いてきゃっきゃとしていた友人たちの中で、唯一まだ書いているのが私といったところ。久しぶりに眠れないのでtumblrをひらいた。1月年が明けて早々にbadな出来事が起こり（相変わらず大したことではない）、浪費することで何とか建て直し、1月後半はデュロキセチンを減らしてラツーダを入れたことにより、ほとんど起き上がれないふらふらとした毎日を過ごした。それでも最終週はいくらか歩いている。お題箱のメッセージに「過食したり遊ぶ金はどこから出るのか」という旨の匿名おたよりが届き、まあ当然私の「資産」から出ているのだが…と思いながら、今回は返事をしなかった。8月に3通送ってきた夏厨と同じ人かもしれないが、お題箱のリンクを開く時は、毎回かなり勇気を出している。インアザーワーズ、かなり嫌な気持ちを伴いながら開けている。もう小説も書いてないんだからお題箱など設置しなくてもいいのに、とは思うが、万が一何かあった時！とオタクは思うのである。感想が欲しいということではなく、なんか相談がある人のことを想定している。1/22にはお誕生日メッセージも頂いてしまった。ありがたい。本当はまた小説が書ければとてもいいよなあ〜と思うものの、私がこの世でいちばん体力を使うこと＝小説を書くことなので、この病状では難しい。というか、書きたいことを考えるまでに頭がもう回らない。小説のための調べ物をする気力・体力がない。ないないづくしで悲しいわん。書きたいことはおそらくまだあると思う。書きたいことなんて無数にまだあると思う。同じ味付けの似たような料理を何度でも作る。でもそれらは微妙に異なっていて、重なるわけではない。私はオリジナルの小説を書くには圧倒的に読書量が足りない。オリジナルはいま全然書きたいことがない。散文詩も書きたいことがない。いや、書き始めたら書けるのかもしれないが、その衝動は今のところない。やっぱりどう考えてもBL二次創作が書きたいし同人誌を出したいし、即売会に出たいと感じる。人生そればかりでやってきて、この期に及んでまだ飽きない。人にどう見られようと結局やめられない。でも本当今の体重で即売会に出たくはない！せめてあと10kg落として「まあまあのデブ」になりたい。（今は「ハチャメチャなデブ」というわけ。）健康のためにも体重減少は喫緊の課題であり、毎日3食を決まった時間に食べるということにまず挑戦している。病人はまずはこれが難しい。でもサロメ様のお言葉を信じて頑張りたい（又聞きすぎるがスナックサロメで健康な減量はまず健康な生活をするところから、とおっしゃっていたそうだ）。

ラツーダを撤回してデュロキセチンの量を戻してもらってからは比較的平和な日々が続いている。今日から基本情報技術者の勉強を始めた。なぜ突然、という感じだが、ITC分野の職業訓練が5月から県内で開講することを知り、ぜひそれに臨みたいと思っているのである。16年前に叩き込まれてもはや忘れたJavaその他の知識がまだやや生きているような気がするので賭けである。就労移行支援に通って障害者雇用でもいいのだが、と書いたがやはりよくない。障害者雇用がどういうものかは千差万別だと思うが、私にできるのはせいぜい雑用なので、雑用でのんびり生きるよりはなんとなくもう少し実のある仕事がしたいと思った。精神保健福祉士の資格を取って児童福祉に携わりたいのはやまやまだが、精神疾患者が精神保健福祉士として受け入れられるとも思えない、というか、自分の経験を基準にして独断的な対応をするのでは、と危惧される可能性が高い。私は、そういう風にはなりたくないし、自身の精神疾患についてもかなり一般化して距離を取って考えられているつもりだが、他人の不安は払拭できない。先入観で自分の尺度を使ってしまう可能性もやはり否定できない。そこでもう、ITなら少し齧ったしここに賭けるしかないなと思いついてしまったのだった。いつものように、新しいことに向かうと私は元気が出る。本屋のアルバイトにも依然として魅力はあるが、本屋はこれからどんどん潰れていくだけなので、未来がない。シフト制だから休めない。もう若くない。体力が落ちすぎた。などの悲しいディスアドバンテージが多すぎる。そして、本屋の社員になるには私は知識も経験も体力も足りないし、そもそも本屋の社員は基本的に中途でなれるものではない。契約社員でもかなり狭き門。今までの勤務年数（1～2年で退職）では履歴書で落とされる。とても小売の店長をやれるような器ではない。だったらもう、方向転換をしてとにかく技能を身につけたほうがいい。そして精神疾患をオープンにした上でどこかの会社で20年技術職として過ごす。技能があれば障害者雇用でもオープン採用（職種を限定しない）にありつけるかもしれないし、まあ無理かもしれないが、なんの知識もない場所で雑用するだけよりはまだいいと思う。40の新人というか後輩を持つことになる人には気の毒だと思うが、見た目が若いので許してほしい。（見た目の若さをもう少し磨くためにもやはり減量は急務。）これはジョークです。でも人生経験が浅いというか、たびたびうつで療養期間に入ってしまうため、その期間老けない。ので、大体いつも8歳くらいはサバを読める。言わなければ年齢なんて分からないし、新人として年下に教えを乞うことは得意なので任せてほしい。いや、この日記で堂々と任せてほしい。とか言っても別に意味がないのだが。

すぐ寝ようと思ったが結構書いてしまった。私の日記から詩情が失われて久しいが、今回もただ現実的なことを簡単な単語で並べ立てただけで、特に面白くはなかったと思う。しかし読んでくださった方はありがとうございます。本当に嬉しい。あなたの毎日もつつがなく前進していきますように。

2026.2.5

[manganjiiji]

初心に帰る

鬱を治したいという思いがあるなら、今までの療養通り、まず規則正しい生活と、軽い運動。ここから始めるべきだ。今回は不眠ではなく過眠（それも驚くべき長時間の）だから、規則正しい生活が送れずに戸惑っている。0〜1時に寝ても、翌日の16時まで、つまり15〜16時間寝てしまい、そのあとも意識がはっきりせず、やっと夜の21時頃から頭が起きてくる、という場合が多い。そのまま頭が起きずにまた次の長い睡眠に入ることもある。過眠に対してまじでなんにも打つ手がない。アラームを掛けてみたりもしたが、その後すぐまた寝てしまい起きられない。これがまず、今の私が抱えている1つ目の問題だと思う。

2つ目の問題は、度を超えた無気力。とにかく何にも興味が湧かない。アパシー。興味がわかないだけでなく、体を動かすことがとにかく難しい。目が覚めても起き上がれないからもう一度寝る、ということを一日に何回も繰り返している（過眠との関連）。

3つ目の問題は過食・肥満。無気力の中でも唯一取りうる行動が「食べること」で、食欲がなくてもとにかく食べれば元気になるかもという思いで食べてしまう。去年の秋に10kg太ったのもこの思いが原因で、食べれば何かできるかも、次に食べれば次こそ何かできるかも、が積み重なった結果だ。食べて元気になる時もあれば、食べても何も出来ない時もある。何かできたとしても運動までは行けないので、結局消費カロリーを摂取カロリーが上回ってしまい、太る。30kgくらい、通常時よりも太ってしまったので、本当に体が重いし、全然動けない（無気力との関連）。

この3つの問題の癒着や悪循環を断ち切るためには、まず「起きる時間を守る」。そのあとの一日の流れを決めて、せめて半日は起きていられるようにする。これはできる期間もあるのだが、波があって、ここ数日は全然できていない。

また、家の中で父親とエンカウントするとそれだけで大きなストレスになる。できるだけ生活時間をずらしているのだが、逃れられない。生活するとなると父親と顔を合わせる頻度が高くなるので、結局それが嫌で布団に引きこもってしまうという理由もありそうだ。家を出るか、父親が死ぬかしないと、このストレスはずっと続く。だから強引にでも家を出なければと思うのだが、今のところ資金がない。就労移行支援ではなくアルバイトを始めた方がいいのでは？と思う理由がこれだ。家さえ出られれば、鬱のかなりの部分は改善されると思う。障害者のグループホームの利用も一応検討の俎上には上げているけれども、私よりもっと必要としている人がいると思うし、共同生活にあまり気が進まない。結局男性への根源的な恐怖がある。（その場合、女性専用のグループホームを検討するべきだろう。）

毎日が泥のなかのようで、手掴みの感覚がない。動いていないのだから当たり前だが、新しい1次情報（感覚）が少なく、停滞している。毎日同じ時間に起きよう、歯磨きをしよう、お風呂に入ろう、そうやって少しだけでも今の自分より「上の自分」に行く、ということを続けていってようやく少し鬱から抜け出す糸口があるのかもしれない。今はそれができたりできなかったり、という波のある毎日だが、一生このままということもないのではないか。楽観的に考えたい。

2025.12.28

[manganjiiji]

ダイアモンドバレリーナ

カウンセリングを休んでしまった。9800円全額キャンセル料なので、次回払わなければならない。この金額を払い続けてまで今のカウンセリングを続けるべきかどうか、私にはもうわからない。とにかく疲れていて、過眠、過食（爆食）がやめられない。運動は一切できていない。本屋で働いていたので筋肉は結構あるほうで、ここまで太ったことも今までなかったため、筋肉が全部落ち、体が重くて仕方ない今の状況から、抜け出すのにかなり困難を感じている。とにかく食べることしか娯楽がないというか、脳が情報を得るために食べてしまう。本を読んだり漫画を読んだりアニメを見たりということを、疲れて脳が出来なくなってしまった。今の私にできるのは、食べ物を口に入れて顎を動かすことだけである。あとは寝て夢を見ること。なかなかドラマティックな夢を立て続けに見ている。映画のようだ。

風呂に入り、化粧をし、外を歩くこと。または、化粧はしなくてもいいのだが、外を歩くこと。なぜこれができないのだろうか。すごく疲れてしまって、今は寝ること以外考えられない。何にそんなに疲れているのか。私の夢はどうなったのか。なぜ何も感じなくなってしまったのか。すべては幻やまやかしや誤魔化しだったのだろうか。私の夢ってなんだったんだろうか。元気を出せない自分を世間はどう見ているだろうか。親はどう考えているだろうか。私一人が生かされることに意味はなくて、私が死んでも全然いいのに、いまだに生かされているということは何かをしなければいけないのだろうか。薬を飲んでいるからかろうじて動けるが、飲まなくなったら何も飲食しなくなって、飢えて死ねるのだろうか。なにが楽しくて生きていたんだっけ。何も思い出せない。

2025.12.26

[manganjiiji]

悲しみを叙すこと

難しい。あまりにも難しい。悲しみをそのまま言ったら心配されてしまう。それはそう。でもあまりにも悲しくて泣いてしまった。ダイエット2日目でいきなり情緒不安定になっている。明らかに食べることに依存していたためこれは反動だ。本当はずっと悲しい。ずっとずっとずっと悲しい。何も手に入れられなかった。何も持っていない自分。そんなことは分かりきっているのに、私の持っていないものを全て持っている人を見ると、その人の苦労や努力をまったく勘定に入れないで「羨ましい」と思ってしまう。その人にはその人の悲しみや苦しみがあるのに。私はそれができないで逃げてばかりだから何も手に入れられなかったのに。それはわかっているはずでも、目の前に示されると、悲しくて仕方なくなってしまう。私にも当然チャンスはあったし、ただ足りないのは私の人間性や忍耐力だけだったというのに、人を羨む時には、都合のいいものだ。福尾匠『置き配的』が私にとっては言い回しがいちいち難しくて難解で理解が難しい。そんなストレスもあいまって、読書も進まず、いよいよ自分がなんのために生きているのかわからなくなった。読書にアイデンティティを置きすぎだ。アイデンティティは分散させるに限る。冬でも寒くても朝からカラオケに行くべきかもしれない。歌うことにもっと傾倒すべきかもしれない。または楽器を吹くとか。クラリネットをJAZZで吹くこともなぜ私は最初から諦めていたのだろう。口の筋肉が衰えて全然吹けないことに大学の時点で絶望していたのは確かだが、でもJAZZ用のリードでこっそり試しで吹くくらい、練習するくらいしてもよかったではないか。私は昔からこれはできないあれは無理、というのを固定観念で排除しすぎである。今できないと思っていることも、実はできるのかもしれない。でもそういう選択肢はたいてい何年も経ってから見つかる。今の時点では惑っているだけで何も思いつかない。本当は今から誰かと電撃結婚してうつが電撃的に治って、断薬して出産するかもしれない。そういう可能性は大いにある。ただ私が自分の価値と体力に絶望しきっているだけで、やればできるのかもしれない。何でもいつでも、何かのせいにして「できない」と思わないで、なにもかも解決して「できる」というビジョンを持てばいいのかもしれない。こんな怠け者のマインドを捨てればいいのかもしれない。本当はなんでもいいからアルバイトして体を動かせばいいのかもしれない。話はそれからなのかもしれないし、本当はやっぱりまだ療養が必要で働くのは少し先がいいのかもしれない。わからない。とにかく毎日眠ってしまう。この毎日過眠してしまう状態はいつか終わりがくるのだろうか。ずっとずっと不眠だったため、どうすればいいのかわからない。とにかく不眠だった私は「眠れる時に眠らなければ」と思ってしまうので、寝れる時に寝る＝無限に寝てしまう。あと5年くらいは眠れる気がする。普通というのがない、いつも思うが私は極端である。

私がひんひん泣いていたら年若い友人がiPadを譲ってくれる計画を立ててくれた。iPadがあれば頑張れる気がする。がんばってお金を貯めてiPadを手に入れるぞ。よし。

2025.12.21

[manganjiiji]

ホリデーは落し物のゆうわく

先週日曜日は池袋に英検のサンプルテストを受けに行った。池袋まで約2時間かかるが、謝礼の1000円の図書カードをもっていきようようと紀伊国屋本店に行った！やったー。詩歌の棚を見て、特に何も感慨がわかないな…と思ったり、人文の棚で数時間悩んだり、コミック売り場で紙の本に縁が無くなったことをしみじみと感じたりして、19:05からの羅小黒戦記2までの時間をガストで潰した。どうしても衝動としてカットステーキとねぎトロ丼が食べたくて食べたが、そうだった、これがガストのクオリティだった！という感じの「おいしさ」だった。ガストにもよると思うが、忙しい店舗（新宿三丁目）のため、それはそうなるだろうな、という肉の硬さだった。ちょっと笑ってしまった。羅小黒戦記2はアクションシーンが豪華すぎて、これ定価（？）でいいんですか！？と何回もなったし、こんなん泣いちまうだろがよぉ…というにくい演出が多々あった。羅小黒戦記2、あとなんどでも映画館で観たいが、そんな機会はない。いつもより疲れずに帰れた気がしたが、その後の4日間つまり月曜から今日の木曜まで、完全に寝たきりになった。寝たきりというのはこの場合「横になっていた」というより「睡眠していた」が当てはまり、起きていた時間がほとんどない。1日頑張っただけで4日動けなくなるのか、と病状の悪化を感じた。病状というか体力の問題だと思う。

それでも今日、風呂に入って、進撃の巨人の奇行種みたいな体になった自分を見ながら、「まだ負けではない」と思った。まだ死んでない。まだ生きている。ここから巻き返せる、となんだかわからないが明確に思った。明日から食べる量を減らすことから、現実的に実行していきたい。最近本当に過食を繰り返し、155cmなのにXLのズボンのウエストがぱつぱつになってしまっている。この体もまさかここまで太らされるとは思っていなかっただろう。35kg、突然太ったのだから「！？」となったまま硬直していると思う。薬のせいというより生活習慣と過食のせいなのだが、まあ病気のせいといえばそうも言えるかもしれない。20代の頃はここまで（当たり前だが）太っていなかった。が、恐ろしい程に今よりも情緒不安定で、ほぼ毎日泣き腫らし、時に怒りが爆発して職場に迷惑をかけ、つねに希死念慮に囚われるくらいにうつ状態まっしぐらだった。そう思うと、35kg太ったが、今はかなり安定している。生き抜くために太ったんだな、と思った。しかし今の体重ではさすがに病気のリスクが高いため、ゆるゆると減らしていきたいと思っている。まだ負けていない。死んだわけじゃない。生きていればいつでも、毎瞬ごとに、チャンスがある。

2025.12.18

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しゃぼんだマーダー

改めまして私のことですが（改めなくてもこのtumblrはいつも私のことしか書いてないですが）、目下療養中で、日に日に弱っていくのを感じます。回復しています、と言えればいいのだけど、脳から出てくる言葉もどんどん細っていくというか、会話での意義のある返しもできなくなって、日頃「あ〜」とか「うんうん」とか言うだけの相づちマシンになっているのであります。それでも通話してくれる友人達、ありがたし。わたしの中にはもうなにもない、と思う。ただ黒くて細長い空洞だけがある。そこにあったきらきらしたものはもうみんな使い切ってしまって、こうやって人生の収束が来るのか、という感じで静かに終わっている自分を感じる。とはいっても、現状すぐに死ねるほどの病状ではないわけで（この場合死ぬというのは自死のことであります）、できればこの死線をくぐって回復し、また社会に出て少しでも歯車を回したい気持ちです。ただ回復の方法が全然分からない。30年以上の不眠はどこに行ったのか、びっくりするほど毎日寝ていて、少し動くとすぐに疲れてまた寝ています。特に最近やばいなと思うのが、朝起きて、今までの人生では目が覚めた瞬間にグッドモーニング世界！という感じで即起床していたのだが、目が覚めても、全然動く気が起きない。それでも薬を飲まなければ、と思うのでなんとか階下に行くのだが、水と全粒粉クラッカーを持って自室に戻り、それを食べて薬を飲んでまた寝る。いいご身分すぎる。と思うのだが、とにかく朝がきつい。そこから12時、14時、16時、という感じで少しずつ目覚めていき、這ってファミマまで行き、お菓子を買い、晩御飯を食べ、なんとか夜、本を読んだり英語を読んだりしている。それが全くできないで、夜まで寝ている日もある。今までと違うのは、深刻な希死念慮がほぼなくなったということだ。深刻な希死念慮がないというのは、私の場合、深刻な生きる理由もないということと同義らしい。もうずっと寝てたい。という希望のままにずっと寝ている。あとは体型を人間の体型に戻し、体重を健康体重まで戻したいので、ゆるやかに10kg落とせればなあと思う。本当は今すぐ20kg痩せられればかなりの部分の問題は解決する、と感じるのだが、それは不可能なことだ。イフェクサー、デュロキセチン共に限界量まで飲んでいる。それをアリピプラゾールで補強して、リボトリールを少々。というこの鉄板処方を、夏前に変えてみようかとなったが、結局悪化し、アリピプラゾールを増やした。アリピプラゾールは限界量まであと3mgある。ただ、それ以上の増薬はおそらく意味がないし、先生も考えていないだろう。病気が深まり療養に入ってからそろそろ1年経つ。この1年、本当に寝ていただけだった。夏頃に5kg減ったが、動き出し始めて、また元に戻った。

とにかく過食がいけないと思う。過食の理由はといえばまあストレスとか、情報が欲しい、とか、手頃な達成感が欲しい、とかになるのだろうと思う。こんな毎日寝ているだけの生活のどこにストレスがあるんだ、と皆様お思いでしょうが、現実的に、父親にあたる人間（実父）との同居がかなり私にとって「厳」（きび）であります。様々な性的・非性的嫌がらせ。様々な性的・非性的嫌がらせ。様々な性的・非性的嫌がらせ！それらがたとえ幼少期の記憶のなかにしかないとしても、本当に、本当に、本当に、ダメージが大きい。私は父親に対して明確な殺意を持っている。いまだに。殺意を持つ人間が殺意を向ける人間と同居し続けるとどんどん壊れていくんですね。この家を出られれば治療も少しは前を向くのですが、今の病状では一人で生活するということが非常に難しい。なんかもう疲れました。全部私が悪いということでいいです。もう寝てます。という気持ちになるところを、負けずに、明日に向かって行かないと、私は友人達に対して全然顔向けできない人間になってしまうだろう。

11月はTwitterを見るのをだいぶやめて、本を読む習慣をつけようという試みを始めた。それでも11月に読んだ本は7冊。私にしてはかなり多い方だが（というか、1冊を読み終わるのが奇跡のようなものなのだが）、他の人にとってみれば無職なのにその程度かという冊数だと思う。私は本や文章を読むのが遅く、だいたい少し速い人の3倍くらいかかる。普通の人の倍くらいだろうか。もうフィクションを読む体力がない。いつからフィクションを読むのにこんなに疲れを感じるようになったのだろう。情動が動かされることが疲労に直結している。未成年の頃はフィクションにあれだけ救われたというのに、大人になった途端（というほど劇的な結節点があるわけではないが）、フィクションを読むのが億劫で仕方ない。登場人物が少なく、ページも少ない芥川賞受賞作くらいしか読めない。『東京都同情塔』を2年越しに読み終わった。それ以外11月に読んだのは新書やエッセイなど軽めの人文系一般書でした。詩歌は、大人になってから（といっても中身はクソガキで年齢的な話のみ）の私を支えてくれた。いま、詩歌を読もうとしてもどうしても「勉強」という意識が勝ってしまって、とくに読もうと思わない。そんななかでも谷川俊太郎などが編者の『詩 たのしいライトヴァース 日本編』はたまに開いている。現代詩文庫は続・入沢康夫と小笠原鳥類が積んであり、これは読むのが楽しみだ。入沢康夫『詩の構造についての覚え書』も並行して読んでいる。知識人！という感じだ。それはそう。現代短歌のBR賞の号、読みたい人が多かったのだが買ったまま積んでしまっている。短歌は最近、宇佐ふゆきさんの「うたログ短歌賞」に10首連作を提出して、初めて自分の短歌に評をつけてもらうことがあり、すごく嬉しかった。かなり意味不明でおもしろくない短歌だったとは思うが、読んでいただけたことがほんとうにありがたい。「もうちょっと丁寧に」というようなアドバイスを頂けたので、丁寧に…丁寧に…と思いながら、今後短歌を作る時があったら作ってみたい。連作というのが未知の領域すぎて分からなかった。全然できていなかったと思うが、宇佐ふゆきさん、ほんとうに拙作にまでお言葉をかけてくださりありがとうございました！と、ここで言っても意味ないだろうというお礼を申し上げておく。本当に、本当は、楽しく、自由に作歌して、ばんばんTwitterにでもあげればいいんじゃないかなと思う。評が欲しいなら新聞歌壇とか、みんなの短歌に応募すればいいんじゃないかな。でも、それは元気な人が元気な時にやることであって、今の私はそこまでできないなと思った。まあそれでいいんじゃないか。でも、短歌を作ってみるのは面白そうだなと引き続き思っている。現在「読書」「英語」しかアクティビティがないので、1日10首つくる「短歌」もやってみてもいいかもしれない。他にもやりたいことはいっぱいある。日本史の勉強とか。勉強というか、主に暗記というか、近現代史の基礎をきちんとやろうというのはいつも夢である。あとせっかく哲学の入門の本（ネーゲル）を読んだので、哲学史入門（NHK出版新書）シリーズにも再挑戦したい。国際政治学のストゥディアもやりかけだし、『人間の条件』の精読もそのままだ。元気な状態で無職だったら、毎日時間割を組んでたくさん勉強するのになあ。と思うが、元気な状態なら働きに出てしまうと思う。あと何年寝たきりかわからないが、せめて読書を続けて、もう少し世界の輪郭をはっきりさせたいものだと思う。

2025.12.4