Luz en la oscuridad

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Así que mujer, honra tu proceso

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Es como si el estar con él hubiera sido solo un sueño

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Hoy, más que nunca, siento mucha tranquilidad, y aún estando sola

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Estoy volviendo a sonreír con más plenitud

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Qué asco de persona 🤮

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Estuve llorando en el bus…

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Seguro también, mis cosas que dejé en tu cuarto, no las alistaras hasta que yo te diga algo, porque en realidad ya no es ninguna responsabilidad tuya. Quizá ya las alistaste y las has dejado en un espacio donde no incomode o no te haga recordar a mí. Solo esperas que yo diga algo para recoger mis cosas, porque de ti ya no saldrá nada, ya que es algo que ya no te interesa y ya no es tu responsabilidad. Qué perturbador es saber ahora la persona que eras siempre, ese lado tuyo que nunca mostraste conmigo, y que de repente salió a la luz. Y salió el maltrato más duro que recibí de una persona quien decía amarme, de quien parecía que nunca actuaría así, por la forma en la cual se expresaba y hacía las cosas. Cortante, frío, indiferente, duro, vacilante, evitativo. Eso eras tú, eso eres tú. Capaz de hacer y deshacer las cosas como te da la gana, sin importar nada. No eres la persona que dices, eres todo lo contrario. Eres malcriado, patán. Ni siquiera piensas en cómo devolver mis cosas, si es que las necesitaré, si realmente quieres cerrar todo y terminar todo, por lo menos por respeto ya lo hubieras hecho. Eres un don nadie, un rufián. Me hubiera encantado darme cuenta de eso antes y hubiera parado con todo. Pero ya es tarde. Me encuentro envuelta en esto, pero la buena noticia es que estoy saliendo adelante.

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Tu actuar la imagino lo más déspota posible. Con orgullo. Seguro dices que decidiste bien. Yo espero que no vuelvas, y solo me dejes avanzar. Me quedo con lo último que hiciste, que va teniendo mayor peso después de todo lo que pasamos. Te creí más sensible, pero eres en realidad una persona muy herida. Podré haber cometido errores pero aún así te amé a mi modo y no lo pudiste ver

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Estoy contenta, claro está sensación, que creo que es pequeña, la siento inmensa, después de muchos días de solo dolor

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Me despido de Lima hoy. Mis hermanas hicieron mucho por mí, sin darse cuenta. Les agradezco tanto, fueron una curita para mi corazón ❤️‍🩹

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Debo tener más entendimiento conmigo. Para empezar nunca he pensado con malicia. Recuerdo que en mi soltería, no tenía costumbre de escribir a alguien regularmente, aprendí a manejar mi vida muy independientemente. Por ello, cuando llegó ese diciembre del 2024, empecé a tener una vida en cercanía de alguien cuando todavía no sabía cómo manejarla, especialmente mediante mensajes de WhatsApp, a veces creía que perdía mi libertad, había estado tan acostumbrada a estar sola. A eso súmale que esa persona no supo cómo tratarme la primera vez que nos conocimos generando inestabilidad., y también súmale, lo difícil que fue para mí manejar en mi vida el estado de salud de mi papá. Solo al final de todo podré entenderme yo. Y decido respetar todo lo que llegué a pasar y todo lo que traté de no fallar en cada aspecto de mi vida. Me agradezco por ser quien soy.

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Miro a mis hermanas, y la pareja que son con sus parejas. Miro lo que es una relación, lo que significa, lo que yo creía que era; que luego pensé que no era y finalmente lo equivocada que estuve, lo equivocada que estuve por dejarme llevar y no creer en mí. Por cosas tan sencillas una relación no se rompe, las cosas no son así. Con solo ver me doy cuenta que no quise mal, quise bien, con mis imperfecciones.

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Y si, que bueno que tampoco estoy aquí contigo, creo que después de todo, no lo mereces, así que en vano pienso todo eso, aunque antes hubiera querido

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Pensé sentirme muy sola o quizá desfasada de lugar, con mucha vergüenza, en el cumpleaños de mi hermana, tras ver a ella y mi otra hermana con sus parejas. Pero me siento tranquila, por momentos pensativa, con ganas de que él hubiera estado aquí. Pero también siento aceptar la realidad.

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La canción: ya vas a ver, como van sanando poco a poco, tus heridas, ya vas a ver, como van, la misma herida de cantaaar…

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10:37pm: Me pesan algunos recuerdos

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Contaré mi proceso de ruptura, e iré escribiendo como me siento.

Ahora en el cumpleaños de mi hermana, me siento tranquila, hace mucho que no sentía esta tranquilidad. Como si algo empezara a acomodarse