occasionally subtle
Cosmic Funnies
JBB: An Artblog!
d e v o n
cherry valley forever
trying on a metaphor
$LAYYYTER
if i look back, i am lost
titsay
Alisa U Zemlji Chuda
No title available
Kiana Khansmith
No title available
Not today Justin
NASA
izzy's playlists!
No title available
he wasn't even looking at me and he found me
blake kathryn
Sweet Seals For You, Always
seen from Malaysia
seen from Belgium
seen from United States
seen from South Korea
seen from Türkiye
seen from United States
seen from United States
seen from United Kingdom
seen from United States
seen from United States
seen from United Kingdom
seen from Malaysia
seen from Malaysia
seen from United States
seen from Malaysia
seen from United States
seen from Türkiye
seen from Croatia
seen from Canada
seen from United States
@margo-ana
Есть кто?
Я тут спустя лет 10 решила посмотреть, что у меня в старом дневнике. Сижу в шоке ахахаххахахах
Сейчас я психотерапевт, психиатр-нарколог и блогер, скоро замуж выхожу, а еще у меня диагностированное ПРЛ, я 4 года в психотерапии и 3 года на препаратах, так что я адекватная и живая
Долгое время практически ничего в моей жизни не происходило. Обычное лето, с ленью которого я уже смирилась. Но моя жизнь не может слишком долго держать меня в спокойствии и подкинула мне очередной прикол.
Я работаю в сетевой фирме. У нас была акция на помады, и так как большинство моих клиентов сидит в Ватсаппе, я выкладываю туда истории с акциями, новинками и т.д.
Выложила историю про помаду и приходит сообщение "о, хочу такую помаду" от сестры из Иордании. Я думаю блин, она как раз родила, тетя скоро летит туда. Передам подарочек. Начала спрашивать про цвет, поздравила с рождением сына, на что мне приходит ответ: "оооу, Откуда ты знаешь что у меня родился сын? хочу красненькую"
я начинаю понимать, что это совсем не моя сестра, но почему тогда этот кто-то записан у меня под именем сестры?
Чуть позже приходит Осознание, что когда 4 месяца назад написал голландец, я переписала его как Лена сестра чтобы не вызвать никаких лишних подозрений, Если вдруг найдут этот номер.
Тогда мне стало немножко некомфортно, я помнила все слова которые мне говорил в последний раз. Кратко: ему плевать было на меня всегда и он меня пользовался мной, и больше никогда в жизни мы с ним не спишемся, потому что это нам не нужно. Ну и извинился за все.
Мне стало одновременно смешно и грустно, потому что если ты писал такое, Зачем ты снова пытаешься начать общение?
На тот момент я никаких чувств не испытала и решила, что будет весело пообщаться. Но потом стало тяжело без его сообщений. Резко падало настроение и т.д. и т.п. После 1-2 дней меня отпускало, ведь я приняла политику ожидания. Он опять писал мне, я снова загоралась и один-два дня ждала пока отпустит. В целом, я научилась справляться с эмоциями. Да, я его реально люблю, снова начала мечтать о том, как мы встретимся, но вовремя говорю себе стоп и смотрю на все трезво. Мечты сбываются, но если уметь их отпустить, и если это вообще тебе нужно.
Самое интересное, что раньше он всегда пошлил, переводил все на интим. Сейчас же обходится без этого (почти), он не давит на меня,ничего не требует. Но в то же время не общается активно. Он сдержан, краток, серьезен. Не понимаю, что произошло с его характером за эти 4 месяца. Может, его привели в шок мои признания? Но зачем тогда писать, если тебе плевать? Господи, кто-нибудь, объясните политику этого ебанутого человека.
В следующем году мы собирались лететь в Амстердам + устроить поездку по Европе и заехать в Калининград. Скорее всего, я снова увижу С., но я не знаю, стоит ли возвращаться на этот ёбанный Замкнутый круг, потому что это очень больно.
Болею
Угораздило же меня заболеть в раз на лета. Мало того, что температура 37(а это ни туда, ни сюда), так еще и жара в квартире. Безумная слабость, тремор, тошнота, кашель. Ночью температура падает до 35. Сегодня уже плакала, потому что сил моих нет.
Самое обидное, что из-за этого пришлось перенести свои мастер классы по инста для новичков в моей бизнес-команде. И они время теряют, и я.
Зато, читаю полезную книгу. Поняла, как много нужно поменять в своей тактике по продажам м привлечению клиентов. Надеюсь, все образуется
Опускаются руки.
У вас бывает такое, что хочется все бросить?
У меня почти 3 тыс подписчиков в инста, я фотограф, я занимаюсь сетевым бизнесом, спортом, похудела на 9кг за месяц.
Но в данный момент (опять), мне кажется, что это все бесполезно. Что я простой лох, который стремится к недосягаемому, у которого ничего и никогда не выйдет. И лицо у меня страшная, и фигуры никогда не будет, и блог в инстаграме - говно, и фотографии у других лучше, и бизнес мой когда-нибудь потонет.
Утро 11 июня началось со слез. Все уехали и я осталась одна. Написала своей подруге детства Б. Хоть мы и не общаемся постоянно, видимся пару-тройку раз в год, но она по прежнему понимает меня лучше всех.
Поняла по поводу своих отношений. Она выдвинула мне 10тиминутное голосовое, которое полностью изменило мое восприятие ситуации.
Я поняла, что нужно больше времени уделять себе и своим ПОДРУГАМ, а еще иногда оставаться одной. В тот вечер и начала действовать. Позвала Б. И К. В наш “забег” по ресторанам (мы ходим в разные рестораны и бары. В одном - едим, в другом - пьем, в третьем - пьем и курим кальян 😂). И все стало на свои места. Меня отпустило, мне стало легко и спокойно. Я поняла, что все слезы - придуманы.
9.06-10.06
Тяжелые были дни. Изначально ничего не предвещало беды. Мысли о Ц. Меня оставили и я просто отдыхала. Только 10 числа мне пришло от него сообщение - поехали на великах кататься.
Были я, Ц. и мой парень. Покатались, потом я случайно уговорила всех ехать к нам. Пиццу делать, тортик, болтать и пить пиво.
В итоге, пока мой мужик крутился на кухне, мы лампово болтали обо всякой фигне в другой комнате.
В 1:30 все легли спать. А я легла тихо плакать, как обычно.
08.06.18
Я ужралась в хлам. Реально, давно такого не было.
Мне было безумно грустно, а потом безумно весело, а потом безумно плохо.. Стандартный набор тусовки с подругой.
В тот вечер я задолбала даже тех, кого невозможно задолбать. Я даже таксиста достала. Хотя обычно не говорю с ними.
Кое как попала домой. Проснулась в 4 часа утра на полу в ванной. Потому что там холодный пол..
9 числа ловила отходняки. Думала умру. Но лучше умирать физически, чем думать о всякой хуйне, которая творится в моей жизни.
Ты танцуешь, дура дура
Вчера мы “танцевали” под самым безобидным растением. (Это же вам не телеграмм, чтобы на прямую базарить)
Я, К., Ц., мой парень (пусть будет В.)
Это была ошибка, наверное. Или просто так кажется из-за того, что не было адекватной оценки ситуации.
Шутки в сторону К. были безумно пошлые. (Видимо, в то время, пока он мне нравился, я хотела его уложить в постель.) они не преднамеренно были такими, просто все их так воспринимали. А еще периодически меня накрывало и я могла с восхищением говорить о нем. (Слышали бы мою интонацию и видели бы сияющие глаза, когда я сказала фразу “это что, твои брови?!?!” и начала их гладить)
Но это не страшно, пока он жил в моем городе, мы часто виделись, ходили по магазинам, тусили, даже гуляли под дождем (ммм, романтика). Он такой же отбитый, как и я. Шуточки минуточки, энергия и т.д. Из дальнейших рассказов узнаете.
А когда я смотрела на Ц. Меня охватывала тёплая, приятная волна радости и умиления. Помню, как минуты 2 произносила его имя и просила сесть рядом. (Палево номер раз )
Самок обидное, что я не могу структурировать вчерашний день и объяснить все происходящее. Т.к во время танцев чувства усиливаются, иногда ослабляются. И ты можешь придумать лишнего или не заметить важного.
В общем, надеюсь, никто ничего не помнит или не понимает, как и я.
А теперь, сижу одна. В. Уже успел вынести мозг и испортить настроение окончательно. Думаю, что я делаю со своей жизнью. И почему мне не сидится с человеком, который любит меня на все 200%. Какой-то тупой русский сериал получается.
Хочется действовать, чтобы все разрешить. Но это друзья В., ничего лишнего сказать нельзя, ведь все сразу всплывет. Приходится молчать, ждать, а после тусовок списывать всё на то, что я была пьяна.
Дно. Не могу даже мысли в кучу собрать для написания этого текста.
Любовные треугольники
У меня есть парень. Встречаемся уже 1,5 года. Начинала с ним отношения, потому что хотела забыть другого. А потом вроде полюбила, жил с моей семьей уже через 3 месяца знакомства. В конце августа 2017 съехали на мою квартиру.
Начались первые проблемы в отношениях, которые потом были преодолены. Хоть и не полностью.
Но возникли новые. Через 3 месяца я познакомилась с его лучшими друзьями. Будем говорить только о двоих, ключевых.
К. - типичный веселый высокий красавчик. Вечно на позитиве, на активе. В отличие от моего. Он был в армии, служил в нашем городе. На новый год ему дали увал. Тогда я и поняла, что он мне безумно нравится. Но пока у него была девушка, я контролировала себя. Ключевое слово - пока.
Ц. - спокойный, тихий, нежный блондинчик. Моряк. Я даже не обращала на него внимание. Он казался мне скучным и не очень то симпатичным. Но на старый новый год 2018 (почему же мне так везет на нг) произошел переломный момент. Я даже забила на К.
Но у меня же есть парень. А я в таком дерьме. По-моему, если человек любит, то даже не смотрит ни на кого (у меня так раньше было так, по крайней мере).
Я буду потихоньку рассказывать как так получилось. А следующий пост будет о событиях последних 24 часов, ибо они меня безумно волнуют, а выговориться некому.
А, похуй, буду тут сидеть
хей ребят, тут осталась хоть какая-то активность кто-нибудь меня помнит?)
Бывшая моего парня творит хуйню.
Трудно сейчас объяснять кто и как, кажется, в октябре я писала сюда, что есть парень, с которым я вроде встречаюсь, но мне не очень то и хочется. Слава богу, хоть раз в жизни, я просто немного подождала. Теперь не вижу смысла жизни без него, дело к свадьбе идет :)
Ну так вот. 8 марта мне надарили кучу подарков, и я запостила их в историю вк, которую посмотрела его бывшая. А она отвратительная, жирная, похожа на мужика, я вообще не знаю, как он мог быть рядом с ней. Она, судя по его рассказам, не очень то много счастья подарила ему, трахалась с таксистами, женатыми и со всем, что движется, а Ваня со мной раскрылся, поменялся, начал работать, взросло мыслить, в общем, я молодец. И скромная.
Сегодня утром просыпаюсь и вижу, что она поставила мне лайк в инста. Рисковано, с таким то ебалом как у тебя, ставить мне лайки. Я понимаю, если бы я была какой-то супер убогой, но давай мыслить рационально. Но это еще не самое интересное. Смотрю я ее профиль. Там 8 марта. И якобы она тусит с ним. "8 марта с самыми любимыми". А Мой, когда находится рядом (т.е. почти всегда, кроме дней, когда у него сутки), не заходит вк и отключает сеть.Видимо наша Наташа подумала, что он где-то туси, и воспользовалась. Только вот ржака
живем мы с ним вместе,на всех пьянках вместе(меня уже даже на мальчишники с ними зовут, втерлась в доверие), ну и 8 марта мы встретили с моей семьей.
Упс.
Девочки, не творите подобной хуйни. Не проще ли радоваться за то, что у вашего бывшего любимого все хорошо? Тем более ты сама его бросила, дура.
Если хотите забыть про свои хобби, себя, молодость, личные проблемы и заработать алкоголизм, проблем с учебой, нервные срывы и тонны хуйни на латинском - поступайте в медицинский.
C наступающим, ребята. Сейчас праздники и, надеюсь, у меня появится время для поста :)
Завтра уже месяц отношений с Ваней. Я о нем вообще расказывала?
Лень проверять, возможно нет, ибо у меня к нему нет ярких чувств. Просто спокойствие типа: " да, у меня есть парень, но я была бы не против заиметь еще парочку посимпатичнее, а если нет, то вот. есть один, с ним не помру"
Он уезжал на неделю решались дела по поводу армии. Я должна скучать по нем, но вместо этого я каждый вечер плачу по Саше, по лету, по тем ярким эмоциям, которых мне не пережить больше Всю веру и потребность в эти эмоции убил Костя, случай с ним повлек меня на необдуманные. глупые поступки, за которые мне теперь стыдно. Но Саша. Я все еще люблю его. Это была та самая любовь. Та, о которой все говорят. Хоть у него и не было ко мне чувств, было куча баб (только эти факты заставляют меня одуматься и обрадоваться тому, что я под "крыылом" хорошего и верного парня), но я его любила. Я исполнила мечту - увидеть его. Он был моим первым в плане близких отношений. Был моим нежным, любимым, необычным.
Возможно, мы еще увидимся, но это будет уже не то, да и не нужно, возможно.
Правда ли, что того, кто сгорел, не подожжешь? Или я просто не ценю того кто рядом? Или если Ваня уйдет, то я пойму, кого потеряла?
Что происходит..
поспешный вывод
Думала, что все чувства к Саше давно остыли. Он даже начал бесить меня. Не общались нормально где-то месяц. Но вчера приснился такой чувственный сон. И я сегодня просто написала ему.
Потом стало не кайф разговаривать.
А потом
потом воспоминания, миленькое общение, его обещание еще увидеться и я сижу и рыдаю уже минут 40. Я не плакала так с момента расставания с Костей. Месяц? Для меня это огромный срок.
И мне так стыдно перед своим нынешним парнем. Он так хорошо относится ко мне, влюблен по уши. А я пыталась, но все тщетно. У меня ощущение, что я альфонс, который встречается с бабой, чтобы трахать ее и жить за ее деньги. Только я девушка.
Просто Саша, наверное и был той самой любовью, а может и немного остался.
Не лучший выбор
нельзя больше писать ему, это ни к чему хорошему не приведет
и все же,
счастье любит тишину.
