Eu tô com a cabeça tão cheia, eu me sinto estúpida por estar chorando, não aguento tantos julgamentos, sendo a maioria vindo de mim mesma.. Irônico né? Pois é isso que a vida é, uma eterna ironia.. se você tiver um bom humor, e for um pouco masoquista, talvez então se divirta bastante. Acontece que eu não tenho ninguém pra desabafar, e caso tivesse, oq eu diria?não sei, não é meu costume, não saberia por onde começar.. mais escrevendo, eu sei bem, mesmo dando voltas eu consigo chegar onde quero. Tudo tá tão dolorido, tudo tá tão sem cor . . Eu não consigo sorrir mais .. eu consigo cantar, falar, escutar, mais sorrir, aquele sorrisao de felicidade extrema, eu sinto falta.. Eu sinto falta de ser eu mesma, de ser aquela menina que encantava todo mundo, e mal ligava pra nada.. agr eu sou um poço de sentimentos, e qualquer coisinha me faz chorar por horas.. pensava que quanto mais eu crescesse, menos eu me importaria, mais isso é só uma ilusão.. aos 22 anos, eu sinto cada átomo do meu peito pedindo por socorro.. eu queria uma nova vida, onde eu não precisasse me preocupar com o meu gato que tá doente, ou com o que as pessoas estão pensando ou falando de mim.. eu não entendo, tanta gente, e são todos iguais, todos insensíveis, todos cruéis.. Eles te jogam palavras, te jogam pra baixo, fazem você se detestar, depois deitam e vão assistir suas séries.. Ninguém se importa.. ninguém vê.. e se você derruba uma gota de lágrima, você é fraca, você é exagerada ou você quer chamar a atenção.. Esse é o mundo de hoje, por isso disse q precisaria de um pouco de masoquismo, afinal ou você tortura ou é torturado.. eu fico com a 2 opção sempre, porque sempre prefiro me machucar, do que fazer mal a qualquer um que seja.. Acho que até Deus deve tirar sarro de mim.. sabe aquela história de que existem olhares que pedem socorro? Acho que nesse momento o meu é um desses.. por isso prefiro não ficar perto de ngm, não tô muito afim de ouvir críticas, ou ver alguém com pena de tão frágil que posso ser.. eu só tô cansada, eu quero desistir de tudo, começar do zero.. quero cortar laços, encerrar ciclos, quero ir embora dessa cidade, mais a bosta do meu coração é tão baixo, que me prende em tudo que me faz mal, eu não sei pra onde fugir.. eu não sinto fome, não sinto frio, eu não me sinto mais.. Eu só convivo com essa confusão na minha cabeça e essas crises de ansiedade que me fazem chegar a pensar em suicídio diversas vezes .. afinal, porque eu sou assim? Porque tão fraca e sensível? Porque tão boba? Porque eu insisto no que não devo, e me auto crítico por tudo que faço ? Eu só queria ouvir sinceros elogios, e um longo abraço .. eu só queria que alguém sentasse do meu lado, e fechasse os olhos pra não ver minha cara de angústia, e me deixasse chorar, e no final terminasse com um "eu sei, eu te entendo".. eu preciso focar em uma coisa, mais na minha cabeça são tantas.. no trabalho, vem minhas crises de ansiedade, em casa, crises de depressão .. onde quer que eu esteja, a dor de ser eu mesma me persegue, e não me deixa tentar.. é um eterno " tá vendo, se você tivesse dito não a isso" mais também um "mais se você tivesse dito não estaria sofrendo" você entende? Não né, ninguém entende.. nem eu.. mais só o fato de eu poder escrever isso sem olhares críticos, já me fazem me sentir melhor . . Talvez a vida seja isso, talvez só a minha vida seja isso.. mais seja como for, eu tô tentando aguentar mais um dia..
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